انتخابات ۱۴۰۰
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo

سلام آقای عالی مقام اسم من احمد رضا قربانی، من ده سال با محمد علی مکارم شیرازی مشکل قضایی دارم که در طول این ده سال قل قل فساد قضات قوه قضاییه به چشمم دیدم به خیلیا پیام دادم مثل توکلی ، صادقی ، میرسلیم ، رحیم پور ازغدی ، زیبا کلام ، وحید اشتری ، مهدی صدرالساداتی، صبا آذرپیک، فائزه رفسنجانی وووهای دیگه ولی به نازم به اسم مکارم که اینقدر ترسناکه که هیچکدوم جواب منو ندادن الان از شما خواهشی که دارم در مورد اینه که به حرفا و مدارکم گوش کنی که چکار کنم خواهشا اگر نخواستی کاری هم کنی جواب بده این شماره من ۰۹۱۲۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ رو این خط چت ندارم گوشیم سادس ولی تک زنگ بزن خدمتت تماس میگیرم
ممنون

هالو:
دوست عزیز، احتیاجی به ارائه اسناد و مدارک شما نیست، حق‌کشی‌هایی که در قوه قضاییه شده و می‌شود مثنوی هفتاد میلیون تن کاغذ است، یکیش خود من که اگر بخواهم حق‌کشی‌هایی که در حقم در این دادگاه‌ها شده فقط به خاطر این که عالی پیام هستم بنویسم خود کتابخانه‌ای خواهد شد.
نمی‌گویم اعتراض نکنید که بی‌فایده است، ولی جز افشاگری کاری از دستمان بر نمی‌آید،

این جا غزه نیست، خرمشهر است بعد از ۳۲ سال پس از جنگ که آزاد شد ولی آباد نشد
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo

وقتی انقلاب شد ما صفر کیلومتر بودیم، نه حقوق خونده بودیم، نه درس خونده بودیم، نه از قضاوت چیزی می‌دونستم، ولی رفتیم و قاضی شدیم
#آخوند
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo

کتک خوردن یک پیرمرد ایرانی از فلسطینی‌های لندن بخاطر در دست داشتن پرچم ایران
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo

👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo

مصطفی نیلی وکیل علی یونسی،‌ دانشجوی نخبه، پنجشنبه ۳۰ اردیبهشت پس از گذشت ۱۳ماه از بازداشت توانست او را به مدت ۲۰ دقیقه ملاقات کند. رضا یونسی برادر او در توییتر نوشت:ظلم وستم‌ بر زندانیان بیداد می‌کند، اما کاندیداهای انتخابات وهوادارانشان به طرز مضحکی از بهبود شرایط حرف می‌زنند.
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo

برافراشته شدن پرچم سپاه در لندن توسط فلسطینی‌ها
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo

رتبه پاکدامنی کشور ایران در جهان: ۱۴۹
یعنی ۱۴۸ کشور از ما پاکدامن‌ترند
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo

خارهای رنگارنگ
شماره یک
محمود
#موسیقی
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo

صحنه‌هایی از ورود کوروش به شهر بابل،
فیلمی که هنوز اکران نشده و چیز زیادی در مورد آن نمی‌دانم، ولی موسیقی متن فیلم بسیار شرقی و هنرمندانه است.
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo

#موسیقی
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo

😁
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo

حوزه علمیه گفته نود درصد روحانیت بیکار هستن ...
یعنی تا حالا
با ده درصد نیروهاشون ما رو به این روز انداختن!!!😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
دیشب تو یه عروسی بودم
دی جی میگفت هر کی شکست عشقی خورده یه جیغ بلند بکشه
عروس رو ندیدین چجوری عربده میزد😆☺️
‌
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
دختره سه روزه رفته کلاس فرانسوی.

ازش میپرسم صبحونه چی خوردی؟

میگه:
کَغِه مُغَبا با نون بَغبَغی ...😂😂😂😂
چطوری بکشمش که مرگش طبیعی جلوه بده؟ 😐😫😑
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
سوار یه تاكسی شدم به مقصد كه رسيدم
گفتم آقا ممنون من كنار اون وانت پياده ميشم
يهو وانتی حركت كرد😐

الان از اتوبان زنجان براتون پست میزارم
میریم به سمت اردبیل فقط خداکنه
واسه نماز نگه داره😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﭘﺸﻪ ﺯﺩﻩ ...
ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ آخه بیشعور
ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩ؟؟؟؟؟

3 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﻢ ..
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ 😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ 30 ﺗﺎ ﺷﯿﺎﻑ ﻧﻮﺷﺖ !
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ : ﭘﺴﺮﻡ ﺷﻤﺎ ﺟﺰو ﺭﺯﻣﻨﺪﮔﺎﻥ ﺑﺴﯿﺠﯽ ﺩﻓﺎﻉ ﻣﻘﺪﺱ ﺑﻮﺩﯾﻦ؟
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺎ ﺷﺎﺩﯼ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ! ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻦ؟
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮐﻪ باسنِ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺧﺸﺎﺏ ﮐﻼﺷﯿﻨﮑﻒ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ گرفتی😂😂😊

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺯﻻﻝ ﺍﺣﮑﺎﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ : ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﺤﺮﻣﻪ !! ﻣﻦ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺮﻡ ﺁﺧﺮ ﭘﺰﺷﮑﯿﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﺤﺮﻣﻤﻪ ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﻢ ﺩﺭﺳﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﻪ ؟ 😳

ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺠﺮﯾﻪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ !....
ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﭘﺸﻤﮏ ﺣﺎﺝ ﻋﺒﺪﺍﻟﻠﻪ !!!!!😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
به یارو میگن ۱۰۰ تا درخت رو با اره برقی بزن
۹۴ تاشو میزنه خسته میشه
میگن دوباره روشنش کن که ۶ تا مونده
میگه: مگه روشنم میشه😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
زنگ زدم یه جا برای کار… بهم میگه ۱۵ روز کار ،۱۵ روز استراحت، ماهی۰ ۶۰

بهش گفتم نمیشه اون ۱۵ روز رو هم نیام ماهی ۳۰۰ تومن؟؟؟😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

هیچی دیگه یکم فحش های جدید ازش یاد گرفتم 😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﮐﺪﻭﻡ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﻢ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺭﻓﺘﻢ ﻧﯿﻢ ﮐﯿﻠﻮ ﺗﺨﻤﻪ ﺧﺮﯾﺪﻡ

ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭘﺴﺘﻪ ﺗﻮﺵ ﺑﻮﺩ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺷﮑﺮﺕ😂😐
‌😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

یارو گربه شو میزاره تو گونی میبره بیابون ولش میکنه
عصر زنش زنگ میزنه میگه:
گربه دوباره برگشته!
یارو میگه:
بپرس از کجا اومده من گم شدم..
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
خانم معلم :وقتی می گویم من زیبا هستم زمان حال است؟

شاگرد:نه حتما گذشته است.😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
یارو ميره تماشاي رقص باله،
خوابش میبره...
ازش ميـپرسن:
چطوربود؟
ميگه:
خيلي انسان بودن
ديدن من خوابم
همش رو نوك پا راه ميرفتن 😂😂😂😳😳😂😂😂😂😂😂😳😳😳

اگر شركتهاي عطرسازي ميتونستن راز ماندگاري عطر مشهدي رو بفهمن

صنعت عطرسازي دچار تحول عظيمي ميشد😆
‌
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
دیشب واسم خواستگار اومد مادر داماد گفت:
عروس خانم، به غیر از آرایش کردن ، کار دیگه ای هم بلده؟
.
مامانمم گفت:
شستشو ....
دخترم میتونه در عرض 10 ثانیه کل خانوادتون رو بشوره بذاره کنار 😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ
ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ :
ﻣﺘﺮﻭ
😂😂😂😂😂😂😂
زن مشهدي:
مگوم اگه مو بميرم ممدآقا تو چکار مکني؟
مرد مشهدي: معلومه ديگه ديونه مروم!
زن: ديگه زن نيمگيري؟
مرد: نمدونم، از ديونه هر کار بگن برميه!
😂😂😂😂😂😂😂😂
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/Mrhalloo