Хорошие родители могут говорить детям «нет»

Быть родителем — одна из сложнейших наук, хотя никто не требует сдавать экзамен прежде чем родить ребенка. Да это и не нужно, ведь вся жизнь родителей — это один бесконечный экзамен и испытание. При этом, никто и никогда не поставит нам отличную оценку и не убедит в том, что наши старания были не напрасными. Единственной наградой становится счастливый самостоятельный ребенок.

Выбирая стратегию воспитания, мы полагаемся на свою интуицию и представления о том, что нужно нашим детям. Но помимо внутренних убеждений и чувств на наш выбор влияет окружение — общественное мнение, полученные знания, то, что мы слышим от близких нам людей. А еще — то, чего хотят и просят сами дети. И это часто сбивает нас с толку.

Любые запреты и ограничения вызывают у детей негативные эмоции: «Всем разрешают играть в Роблокс, а мне нет», «А Иру не заставляют мыть полы», «Я единственный из класса занимаюсь математикой на каникулах». Эти эмоции могут заставлять их произносить неприятные для нас слова: «Ты плохая мама», «Я тебя не люблю».

Да и сравнение себя с другими родителями — менее строгими и более разрешающими — могут оказаться не в вашу пользу. Со стороны кажется, что в другой семье более близкие отношения и больше взаимопонимания, ведь дети довольны решениями родителей, они довольны и улыбаются.

Сомневаться — это в целом неплохо, ведь сомнения заставляют нас обдумывать свои решения, рефлексировать и иногда менять свое мнение. Однако важно помнить, что решения о воспитании ребенка вы принимали не просто так. И наверняка выбирали для него самое лучшее. И порой нужно куда больше силы воли и решительности, чтобы запретить ребенку что-либо, чем разрешить.

Хорошие родители — это не те, кто удовлетворяет каждый каприз ребенка, ничего от него не требует, перекладывает ответственность за выбор.

Хорошие родители могут и должны:

Устанавливать четкие границы;

Ожидать от ребенка соблюдения правил;

Говорить ребенку «нет»;

Ограничивать экранное время;

Требовать, чтобы ребенок помогал по дому;

Позволять ребенку столкнуться с последствиями своих действий.

Ученые давно изучают разные стили воспитания и их влияние на ребенка. И уже ни для кого не секрет, что полное отсутствие границ так же плохо, как и слишком много давления. Чрезмерная забота так же вредна, как и ее отсутствие.

Ребенку нужны понятные и четкие правила, которые дают ему ощущение безопасности. Ведь ему не приходится принимать решения, которые ему не по силам, для этого есть ответственные взрослые.

Ребенку нужна определенная свобода, чтобы рисковать, ошибаться и самому принимать решения, а затем сталкиваться с их последствиями. Это развивает самодостаточность, самостоятельность и уверенность в себе, а затем и высокую самооценку у ребенка, который знает, что многое может сам.

Ребенку нужны навыки общения, ведь в жизни ему придется иметь дело не только с любимыми родителями. Поэтому когда вы требуете от него вежливости, хороших манер и дисциплины, вы помогаете ему, даже если пока в ответ получаете лишь недовольное выражение лица.

Быть хорошим родителем нелегко, часто это предполагает контейнировать негативные эмоции и сталкиваться с негативной реакцией на свои решения. Испытывать сомнения в таких ситуациях нормально.

Однако будьте уверены, что если вы принимаете решения из чувства любви к ребенку, то они для него самые лучшие. Ваша доброта и твердость станут опорами для его развития.

А вы бы что ответили?

Родишь нормального ребенка или опять девочку?

Мне 33 года, у меня муж, пятилетняя дочь, две собаки и новая беременность. Хотя мне откровенно все равно, какого пола новый ребенок, я, как в той советской сказке, то и дело вижу в голове зеленую руку, торчащую из воды, и слышу голос Милляра, скрипящий: «Должо-о-ок!».

Во-первых, потому что моя первая беременность оказалась неудачной — я родила девочку. Шутка, но, как оказалось, многие всерьез считают, что первый ребенок должен быть обязательно мальчиком, а уже после рождения «наследника» можно собрать флеш-рояль из детей (или, как это называют в родительских кругах, комплект).

Во-вторых, практически все наши с мужем сестры и братья обзавелись детьми, и они (какой кошмар) тоже оказались девочками.

Как только родственники узнали о новой беременности, на мои плечи упал груз рождения НАСЛЕДНИКА, и это ужасно бесит.

Бабушки тут же стали предрекать рождение сына. Нет, не по каким-то приметам (которые, к слову, фигня), а просто, потому что им очень этого хочется. Свекровь сказала, что ей приснился сон с НАСЛЕДНИКОМ (в первую беременность был такой же), мама уверяет, что «чувствует».

Еще слово такое — «наследник»! Наследник чего? Престола? Поместья в Отрадном? У нас пока из наследства только ипотека в Ленобласти на двадцать лет, две старые больные собаки и предрасположенность к попаданию в дурацкие ситуации.

Наследник фамилии? Тоже звучит неубедительно. Я, например, ношу и не собираюсь менять фамилию, с которой родилась, даже в браке.

Хотелось бы просто посмеяться над этой патриархальной нелепостью, но это все на самом деле грустно. Ну, потому что из роддома меня тоже выписывали с розовым бантом, и я ничем не хуже любого мальчика (не считая Адама Драйвера, он идеален).

Да, возможно, мы с дочерью хуже тягаем плуг и работаем секирой, защищая территории от печенегов, но как-то последние годы эти важные умения особо не пригодились.

Так почему культ мальчиков до сих пор прочно сидит в умах людей?

Если вы думаете, что это просто мое личное предубеждение, то нет. Есть много исследований, подтверждающих гендерное неравенство, которое начинается еще до рождения ребенка.

Так, в некоторых странах, например, в Индии и Китае, родители все еще предпочитают рожать мальчиков, потому что это будущие кормильцы и защитники. Отсюда проблема селективных абортов и серьезный перевес доли мужчин в обществе. В семьях с разнополыми детьми мальчики получают лучшее образование, питание и медицинское обслуживание, в них вкладываются на будущее.

Для тех, кто считает, что у нас в России никакой гендерной предвзятости нет, вот вам одно интересное исследование. Его проводили Вконтакте среди 635 тысяч пользователей из Санкт-Петербурга. Оказалось, что родители чаще упоминают в социальной сети мальчиков, чем девочек, и такие посты собирают больше лайков, чем аналогичные про девочек.

Да что уж говорить, шесть лет назад я сама мечтала родить мальчика. Задавая себе из прошлого вопрос «Почему?», ответа я не нашла. Просто — «ну, мальчик же».

Теперешняя я ответила бы на этот вопрос так: я мечтала о сыне, потому что выросла в атмосфере, где женщины ненавидят других женщин, где мужчины априори успешнее, богаче, а значит, лучше, где каждая третья подвергалась сексуализированному насилию со стороны мужчин.

Почему я мечтала о сыне? Потому что ему точно было бы проще в этом мире. Но так бы ответила я сегодняшняя.

А шесть лет назад я просто попалась в ловушку патриархального общества, где женщина настолько привыкла, ощущать себя на уровень ниже любого мужчины, что единственный ее шанс хоть как-то реабилитироваться, — это родить этого самого мужчину.

Отсюда и внутреннее давление и зеленая рука, торчащая из воды, и голос Милляра, скрипящий: «Должо-о-ок!».

Только я родила дочь и многое переосмыслила, поэтому теперь я не мечтаю о сыне и никакие «долги» меня не волнуют. Груз ответственности за рождение наследника отдаю тем, кого это волнует (лети-лети, ни на кого не попади). А меня волнует счастливая жизнь и мои дети — без привязки к цвету ленточки на выписке из роддома.

История про удачное неудачное свидание

«Я была одинокой мамой, и это было мое первое свидание после развода. Мне было не с кем оставить годовалую дочку, поэтому парень предложил мне взять ее с собой. Было лето, мы гуляли по парку, дочка устала, и мой новый приятель посадил ее к себе на плечи, она крепко вцепилась в его волосы и попискивала от восторга. Я чувствовала себя абсолютно счастливой: он нравился мне, мы с дочкой, кажется, очень нравились ему. Все было очень естественно и по-семейному.

…До тех пор, пока я не увидела, что подгузник дочки протек и огромный коричневым пятном расплывается по рубашке моего потенциального парня. Он этого, кажется, не замечал: было жарко, все вспотели. Но запах! Я не знала, как ему об этом сказать, я представляла, какой катастрофой закончится эта прекрасная прогулка, и заранее оплакивала так и не начавшийся роман.

Но все оказалось не так, как я предполагала. Когда мой будущий муж (теперь я уже могу раскрыть тайну!) увидел, что произошло с его рубашкой и подгузником дочки, — он первым делом спросил меня, есть ли у меня запасной! Ведь ребенку наверняка очень противно находиться в грязном и протекающем подгузнике. В этот момент я влюбилась. Кстати, дочке сейчас 15 и она очень возмущается, когда мы с мужем рассказываем знакомым, что полюбили друг друга благодаря ее некачественным подгузникам».

Читать 7 смешных историй от нашей редакции и читателей 😄

Нас так воспитывали... А как поступаем мы?

Физические наказания, оскорбления, обесценивание, отсутствие безусловной любви — у многих современных родителей было далеко не безоблачное детство. Конечно, проще всего действовать по привычной схеме. Говорить и думать такие вещи как: «Меня били и ничего, вырос нормальным человеком», «Дети должны слушаться и не мешать взрослым», «Нос не дорос иметь собственное мнение.» Но можно задуматься и постараться изменить привычный ход вещей. Поступать так, чтобы у нового поколения было более счастливое детство. Если вы делаете что-либо из списка ниже, значит, вы на правильном пути.

Вы научились останавливаться, прежде чем агрессивно реагировать на поведение вашего ребенка.

Люди, на которых в детстве кричали, прекрасно знают, каким травматичным может быть этот опыт. Именно поэтому, став родителями, такие люди очень стараются изменить привычную схему поведения. Они учатся останавливаться, когда их нервы на пределе. Используют различные техники, которые позволяют успокоиться и не срываться на ребенка, например не начать на него кричать.

Вы не бьете ребенка.

Если в детстве человек страдал от физических наказаний, то он понимает, насколько это негуманно, обидно и унизительно для ребенка. Такие люди часто принимают решение воспитывать своих детей иначе. Они спокойно и твердо устанавливают границы, не применяя насилия. Такие родители знают, что воспитание — это в первую очередь коммуникация.

Вы не говорите фразы типа «Потому что я так сказал».

Многим из современных родителей никогда ничего не объясняли в детстве. Их учили, что взрослые всегда правы. Им говорили, что необходимо преклоняться перед авторитетами. Они выросли и в свою очередь учат детей тому, что любой ребенок достоин уважения.

Они всегда объясняют детям мотивы своих поступков. Объясняют, что каждый имеет права на чувства и эмоции, а также на собственное мнение. При этом, давая ребенку понять, что такое ответственность и в каких ситуациях взрослым приходится принимать решения за него.

Вы извиняетесь перед ребенком.

Возможно, перед вами никогда не извинялись взрослые. Вам говорили, что взрослые не ошибаются. Вы чувствовали, что это несправедливо, но не могли ничего поделать.

Люди, с которыми так обращались, понимают, как остро дети чувствуют несправедливость такой ситуации. Для них не представляет проблемы извиниться перед ребенком, если они ошиблись или были неправы.

Они объясняют ребенку, что иногда каждый человек может поступить неправильно или совершить ошибку. Ошибаться — это нормально. Важно брать на себя ответственность за свои действия, признавать свои ошибки и просить за них прощения, если это необходимо.

Вы не комментируете вес вашего ребенка.

Возможно, в детстве вы регулярно слышали комментарии о своей внешности. Испытав такое обращение на личном опыте, вы знаете, насколько это болезненно и неприятно.

Если это ваш случай, то скорее всего, вы никогда не говорите ребенку фразы типа «Может, ты уже достаточно съел?» или «Если есть много сладостей, можно растолстеть.» Вы прекрасно понимаете, что такие фразы могут привести проблемы с самооценкой, которые человеку приходится решать всю жизнь.

Вы любите ребенка безусловно и говорите ему об этом.

Если в детстве человеку приходилось зарабатывать любовь и внимание родителей, вы знаете, как это больно. Понимаете, насколько несправедливо получать внимание и тепло лишь в ответ на достижения и оценки.

И возможно, вы стараетесь быть тем родителем, который любит ребенка просто за то, что тот существует.

Разорвать цепь, которая тянется от поколения к поколению, изменить привычную схему поведения, очень сложно. Мы неосознанно повторяем действия и слова наших собственных родителей.

Осознать проблему, принять решение и постараться все изменить — все это требует немалых сил. Но результат того стоит: счастливые глаза ребенка, его высокая самооценка, доверительные и теплые отношения в семье, любовь и взаимное уважение.

По материалам Big Life Journal

Запретный плод сладок, или Нужно ли ограничивать детей в потреблении сахара

«Сахар – белая смерть», «От сахара бывает диабет», «Сахар вызывает зависимость». Современные люди боятся сахара как огня и стараются снизить его потребление. И конечно же, родители делают все возможное, чтобы уберечь детей от главного врага здоровья – сладостей.

В журнале Apetite недавно было опубликовано исследование, проведенное с целью выяснить, стоит ли ограничивать употребление шоколадных яиц детьми во время пасхальных каникул (это не шутка, такое исследование действительно существует).

В исследовании приняли участие 86 детей от 4 до 11 лет, которых разделили на две группы. В первой группе детям можно было есть сколько угодно шоколадных яиц, участники другой получали лишь по одному шоколадному яйцу за час до или через час после еды.

В результате, дети из группы без ограничений съели больше яиц. Согласитесь, вполне ожидаемый результат. Однако ученые обратили внимание, что через две недели после эксперимента дети, которых ограничивали, все еще волновались при виде шоколада и по-прежнему хотели получить очередное яйцо. Дети же, которым позволили есть без ограничений, относились к сладостям куда спокойнее.

Результат эксперимента говорит о том, что ограничения позволяют краткосрочно снизить потребление сладостей, но в долгосрочной перспективе дают противоположный результат, повышая фиксацию на сладком.

Какой же вывод из этого должны сделать родители? Стоит ли ограничивать детей? Мы обратились с этим вопросом к психологу Юлии Петровой.

«Несколько лет назад я смотрела видео, где рассказывали об эксперименте: ученые решили сравнить две группы детей на празднике. Вы ведь знаете, родители считают, что сладкое возбуждает детей и они становятся неуправляемыми. В ходе эксперимента первой группе детей организовали сладкий стол, а во второй — нет. Родители при этом не знали, в какой группе был их ребенок. Когда дети выходили после праздника, родителей просили оценить степень активности их ребенка. Оказалось, что родители детей из группы «без сладкого стола» отмечали активность и возбуждение детей чаще, чем родители из второй группы.Я думаю, когда мы решаем, как поступить с употреблением сахара в семье, необходимо рассматривать сразу несколько факторов.

Если с раннего детства приучать ребенка пить за обедом воду, а не газировку и соки (и делать так самому), то в будущем ребенок тоже будет склоняться к этой пищевой привычке.Важно сформировать представление ребенка о сладком. Например, есть фрукты и сухофрукты, качественный шоколад. Никаких разноцветных желе и конфет низкого качества. Конечно, ребенок рано или поздно все это попробует. Скорее всего, кто-то из детей обязательно принесет сладости, чтобы угостить одноклассников в день рождения. И ребенку либо понравится, либо нет. Но если дома есть такое не принято, то и тяга не сформируется.

Сладкое может быть быстрым дофамином. Когда грустно — съел конфетку. Такое отношение к сладкому тоже может идти от родителей. И оно передастся ребенку, даже если родитель не ест сладкое при ребенке, а делает это втайне от него».

Рекомендации Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) подтверждают мнение о том, что во всем необходим баланс. Умеренное потребление сахара (около 25 гр. чистой сахарозы в день) не несет вреда здоровью.

А вот «демонизация» определенных продуктов, разделение их на «плохие» и «хорошие», как и резкие ограничения, могут стать причиной развития у ребенка расстройств пищевого поведения. Это связано с тем, что ограничения приводят к повышенной тревожности, заниженной самооценке, фиксации на темах, связанных с едой.

Вместо того, чтобы ограничивать ребенка, родителям стоит сконцентрироваться на том, чтобы сформировать у ребенка здоровые отношения с едой, научить питаться сбалансированно, объяснить, что мы выбираем определенные продукты в первую очередь для того, чтобы он вырос здоровым и сильным, хорошо себя чувствовал. И обязательно объяснить, что не бывает хороших и плохих продуктов. Важно найти здоровый баланс — как в питании, так и во всех остальных аспектах жизни.

🤯 «Я позволяю своему трехлетнему сыну проводить по семь часов в день перед экраном»

Мама чувствует себя виноватой, но это помогает ей спать и останавливает истерики малыша. Ее история: https://n-e-n.ru/7-chasov-pered-ekranom/?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=editorial