Как воспитывать дочь, чтобы она не боялась рассказать о домогательствах

Разбор Натальи Калашниковой

Как бы мы ни старались, многим девочкам приходится переживать двусмысленные прикосновения, некорректные высказывания в свой адрес и прочие неприятные моменты. Спасти от этого мы их, к сожалению, не можем. Но можем предупредить об опасности и научить их просить у нас помощи.

Первый пункт — проходной и очевидный. Это доверительные отношения между родителями и детьми. Как таких отношений добиться? Погуглите теорию привязанности или почитайте любую из книг психолога Людмилы Петрановской. Вот только опыт показывает, что доверия не всегда достаточно. Бывают ситуации, в которых в силу вступают совсем иные факторы, и тогда ребенок может бояться рассказать о проблеме даже самым близким людям.

Как себя вести, если ребенок пришел с важным рассказом?

Дети должны быть уверены, что вы встанете на их защиту и решите проблему.

Родителям важно показывать на чужих примерах (на примерах чужих страшных ситуаций), что они не будут говорить девочке «сама виновата» и обзывать в случае чего. А это возможно, только если родители действительно не склонны обвинять жертв и пинать лежачих.

Что нужно ребенку, который пришел к родителям со своей проблемой:

чтобы ему поверили;
выяснили детали аккуратными наводящими вопросами;
пообещали разобраться и разобрались, проявив самостоятельность и авторитетность;
разборки действительно помогли бы, а не сделали бы еще хуже.

Как объяснить детям, что существуют границы их тела, которые нельзя нарушать?

Для того чтобы дети могли рассказать родителям о двусмысленном интересе к их телу со стороны других детей или взрослых, они в целом должны иметь представления о допустимых и недопустимых прикосновениях (а также знать модели поведения в случае недопустимых прикосновений).

Проще всего объяснять это так: у человека есть не только непосредственные границы его тела, у него есть и личное пространство. Кто-то легко и близко допущен в это личное пространство (родители, братья, сестры), кто-то частично (другие родственники, друзья и подруги), кто-то вообще не допущен. К телу есть допуск только у родителей (к телу девочек — с определенного возраста только у мамы) и у врачей, если прикосновения врачей разрешены мамой. И если кто-то приближается к тебе так, что становится некомфортно и хочется отстраниться, — это уже нарушение личных границ, это может быть небезопасно.

Домогательства — это не только прикосновения к половым органам, это любые некомфортные прикосновения и любое неприятное тебе приближение к тебе.

Говорить свободно о телесности помогает и простое изучение анатомии, причем с раннего детства. Если ребенок в процессе изучения мира (окружающей среды, того, «как все устроено» и т.п.) изучает еще и совершенную, гармоничную, безупречную функциональность человеческого тела (а не только красоты вселенной), ему будет проще говорить и о своем теле.

При этом посыл «эти органы такие же, как остальные» неверен, потому что ребенок уже в три-четыре года чует, что «не такие же».

Для называния интимных мест и связанных с ними действий должны существовать слова, и эти слова должны быть привычными и легко произносимыми, чтобы ребенок мог употребить их, если понадобится.

Психолог Ольга Бочкова использует слова ягодицы, пах, грудь (то, что закрывается купальником). Психолог Лиана Натрошвили называет это «правилом нижнего белья».

Самые безопасные прикосновения и самые открытые места — руки. Руками люди соприкасаются часто в самых обыденных ситуациях. Но если прикосновение к рукам неприятно, если вызывает беспокойство — забирай руку.

Как понять, опасное прикосновение или безопасное? Если оно для тебя дискомфортно, если вызывает беспокойство, тревогу — прикосновение небезопасное.

Как действовать? Попросить так не делать. Просить прекратить. Пугать «а то расскажу». Если просят не рассказывать, обещать: «Хорошо, я никому ничего не расскажу, но ты прекрати». И идти рассказывать. Дети, в идеале, должны это знать.

Продолжение в картинках.

И пусть ваших детей это обойдет стороной!

Что ваши дети должны знать о сексуализированном насилии

Главная цель — это научить детей трем вещам: отличать «хорошие» прикосновения от «плохих», отказываться от «плохих» прикосновений и рассказывать взрослым о том, что кто-то пытался их трогать. И поскольку секспросвета у нас пока нет ни в школах, ни в детских садах, единственные, кто может передать детям эту важнейшую информацию, — это их родители, то есть мы с вами.

Что должны знать тоддлеры и дети-дошкольники

Первым делом — анатомия. Пока ребенок маленький, начинать нужно с правильного названия всех частей тела, без использования эвфемизмов типа «стручков» и «краников» (потому что есть шанс, что ребенка, пережившего какую-то неприятную ситуацию в детском саду, просто никто не поймет, если он расскажет воспитателю, что его кто-то потрогал за «краник»).

Интегрируйте разговоры о теле в ваше обычное общение с ребенком — например, органично это получится сделать, когда ребенок осваивает горшок, или когда вы играете с ним или с ней в игру «Покажи, где у тебя глаза, нос, уши?». Этот анатомический ряд совершенно естественно и без стеснения можно продолжить вопросом: «Где у тебя вагина / Где у тебя пенис?».

Постепенно объясните ребенку, что это его интимные органы и их никто не должен трогать (только врач или вы, если это нужно для медицинского контроля). Сами спрашивайте ребенка, можете ли вы его обнять или поцеловать перед тем, как это сделать и не обнимайте и не целуйте его, если он не хочет (и уж точно не заставляйте целовать и обнимать других родственников насильно).

Что конкретно вы можете говорить детям в этом возрасте:

Взрослые и другие дети никогда не должны трогать твои интимные места.

Ты всегда можешь сказать «Нет» или «Стоп», если какое-то прикосновение тебе не нравится.

Хорошие секреты — это как подарок на день рождения, о них в какой-то момент узнают все и будут радоваться. Не держи в секрете, если кто-то тебя трогал, это нехороший секрет.

Покажи, какие части твоего тела закрыты плавками или купальником? Это потому что они — интимные, их никто не должен трогать.

Всегда спрашивай разрешения перед тем, как дотронуться до кого-либо. Если кто-то говорит тебе «Нет» или «Мне так не нравится», остановись.

Не бери подарков от незнакомцев! Всегда спрашивай у родителей разрешения перед тем, как взять что-то из рук незнакомого человека. Не уходи никуда с незнакомыми людьми.

Естественно, было бы наивным ожидать, что все эти фразы вам предстоит сказать лишь раз, и ребенок все запомнит. Нет, это длительный процесс, и повторять все придется по кругу.

Что должны знать дети шести-восьми лет

Когда ребенок становится старше, ваш разговор с ребенком о сексуальной безопасности становится более детализированным. Важно, чтобы вы продолжали строить доверительные отношения с детьми, чтобы они не побоялись рассказать вам о том, что столкнулись с домогательствами, например, в школе, если такое случится.

Центральный фокус этого периода — говорить с детьми о том, что есть «хорошие» прикосновения, которые нам нравятся, которые помогают нам почувствовать себя лучше — например, когда мы обнимаем родителей или бабушку с дедушкой; а есть «плохие» прикосновения — которые нам неприятны и от которых мы чувствуем себя не в своей тарелке.

Объясните детям, что если кто-то пытался прикоснуться к ним «по-плохому», то в этом нет вины самого ребенка. Тренируйте гипотетические сценарии и спрашивайте у детей: «Что ты скажешь, если какой-то человек будет трогать тебя без спроса?»

Что конкретно вы можете сказать детям в этом возрасте:

Продолжение

«Отцы предают своих детей задолго до того, как уходят, чтобы завести новую семью»: поэтесса Маша Рупасова высказалась на тему отцовства

Горький, но честный текст

Последнее время стали часто говорить об отцовстве (и мы, и в целом пользователи интернета). Это хорошо и правильно, пора уже вытаскивать отцов за пределы их безопасного маршрута «работа-дом-работа» и начинать говорить о том, что в современном мире недостаточно просто существовать и приносить домой деньги, чтобы уже считаться «достаточно хорошим папой».

История об отце, который сперва отсудил двоих детей у бывшей жены, а потом попросту бросил их в московском аэропорту из-за финансовых трудностей (и общественная реакция на нее) прекрасно показала, что концепция «хорошего» (да что там хорошего — нормального) отца у нас пока еще очень искажена.

Еще одна история — об отце, который завел со своей женой пятерых детей, при этом утверждая, что «Ответственность за все происходящее в многодетной семье лежит только на отце, ведь женщина, осознанно решившая стать многодетной, тем самым безгранично ему доверилась», а затем ушел из семьи, полюбив другую женщину. Не просто ушел, а написал пронзительной пост о том, как старался и десять лет прожил в нелюбви, но не смог больше терпеть.

Ситуация мало кого оставила равнодушным. Высказалась на тему и поэтесса Маша Рупасова, правда, она написала больше не о конкретной ситуации, а об отцовстве в целом. Ведь виноват герой истории не в том, что разлюбил жену и развелся, а в том, что ушел от детей, считая, что поступает правильно и нормально. Как будто бы вместе с женой он и детей разлюбил и бросил.

Маша отмечает, что нередко отцы предают и бросают своих детей задолго до того, как уходят из семьи. Они уходят — и говорят, что ничего не изменилось в их отношениях. «И с их точки зрения действительно ничего не изменилось: они как не участвовали в жизни собственных детей, так и продолжают в том же духе».

«Им искренне кажется, что помнить, как зовут, помнить, сколько лет, а ещё сводить в парк и перекормить сладким — это и есть отношения с ребенком. А это не так», — пишет Маша. — «Отношения с ребенком — это ежедневный контакт, полное погружение».

Рупасова отмечает, что быть родителем — это не просто присутствовать, это быть в курсе того, что происходит в жизни ребенка, знать, что его веселит, а что — расстраивает, понимать, что его волнует, и чем он живет. Любимые книги, имена друзей, график прививок, размер кроссовок — все эти факты одинаково доступны как маме, так и папе, которые по-настоящему включены в жизнь своего ребенка.

Если мужчина не погружается в жизнь своего ребенка, будучи членом семьи, то ничего удивительного, что с его уходом из этой семьи ничего не меняется. «Невозможно уйти от ребенка, если ты знаешь, что ты — его система жизнеобеспечения. Невозможно прервать контакт с ребенком, потому что ты и есть — контакт, ежедневный, постоянный, внимательный, глубокий, живительный. Совсем не простой», — продолжает Рупасова.

В завершении поста поэтесса отмечает, что со временем в ее окружении становится все больше отцов, осознающих важность отцовства, (и именно поэтому об этом так важно говорить, показывая не только хорошие, но и плохие примеры). Отцов, которые готовы включаться и вкладываться в жизнь своего ребенка — не только бюджетом «на мороженое», а бессонными ночами, прогулками, разговорами, силами, эмоциями, больничными. При этом совершенно неважно, живет ли отец с матерью этих детей или нет — отцом он от этого быть не перестает.

Протоиерей Андрей Ткачев осудил женщин, которые строят карьеру и занимаются политикой

Протоиерей Андрей Ткачев 2 августа в проповеди заявил, что считает «болезнью» и «заразой» желание женщин занимать ответственные посты во власти. Он также охарактеризовал современное стремление женщин к независимости и профессиональной самореализации как «полное безумие», с которым, по его мнению, стоит бороться. Видео с проповедью опубликовано на его канале с почти двумя миллионами подписчиков.

«…угораздило нас попасть в такую полосу истории, она началась примерно с XIX века. Когда женщины потребовали себе равных прав с мужчиной, избирательных прав, потом женщины во власть захотели лезть зачем‑то. Зачем женщине власть? Объясните мне, я никак не могу понять. Зачем женщине власть? Что ей нужно в этой власти такого, чтобы грело ее и было ей хорошо? Это какая‑то болезнь, какая‑то зараза, какая‑то напасть такая, чтобы женщины были депутатами разных созывов, там где‑то сидели, бумажки перевязывали. Зачем тебе эта счастливость? Если тебя любят, у тебя дети есть, еще и заняться, что ли, нечем?» — задается вопросами протоиерей.

Он отметил, что современные женщины не хотят рожать и выходить замуж. Они строят карьеру и при этом кажутся ему несчастными, ведь спустя время их «никто не берет замуж».

Протоиерею ответила советница генпрокурора России Наталья Поклонская, которая назвала рассуждения священника оскорбительными для всех женщин.

«Мужчины не должны терять своего природного качества быть достойными и благородными защитниками. И не доводить до такого состояния женщину, что она вынуждена укладывать асфальт на дорогах, пока мужчины проповедуют средневековые ценности или делят "власть"», — написала она.

Ранее НЭН изучил выступления Ткачева и собрал несколько самых спорных высказываний о семье

#новости_нэн

Подарки в эфире! Дарим книгу «Киса Алиса и Злость» Юлии Дреминой. Чтобы получить книгу, нажмите на кнопку «Участвую!». Результаты объявим через пять дней!