Волшебные слова и настоящая искренность: как научить детей благодарить и извиняться

Мы стараемся привить детям самые лучшие качества и обучить их хорошим манерам — и это нормально. Но зачастую мы так увлечены формальностями, что забываем о том, что малыши не всегда способны выразить искреннее сожаление или благодарность — потому что на определенном этапе их жизни эти ощущения им неподвластны. Молодая мама Алена Чижова рассуждает о том, как же нам все-таки научить детей говорить «волшебные слова».

Мой папа часто говорил мне: «И что теперь надо сказать?» в ситуациях, когда я должна была кого-то поблагодарить. Предполагалось, что так я научусь говорить «спасибо». И конечно, мне, как вам, говорили: «А волшебное слово?» И всегда просили извиняться.

Сейчас я выросла и умею говорить все эти волшебные слова, но и знаю, что детей невозможно приучить чувствовать благодарность или раскаяние. Даже если мы их научим их произносить соответствующие слова. Но ведь главное в этом случае вовсе не они, а искренность. Которой они научатся со временем — наблюдая за нами, прокачивая навыки эмоционального интеллекта, эмпатии, умения делать выводы из событий.

Мы рождаемся незрелыми, но во всех нас есть потенциал к развитию, к зрелости, к смешанным чувствам, к пониманию, что сейчас был не прав, а теперь другому плохо, к осознанию, что мы полны благодарности.

Как же дети научатся это выражать? Сами. Если мы (взрослые) будем компенсировать эту незрелость. Но компенсировать не вопросом: «Что сейчас надо сказать?». Этот вопрос — попытка дисциплинировать и приучить. И маленький ребенок просто приучается и бездумно говорит «спасибо» и «извините». На автомате, рефлекторно. Это все же не то, что нам и им нужно.

Компенсировать — это ответить за ребенка. Это взять на себя ответственность за незрелость своего ребенка. Сделать маленькую паузу, потому что дети, конечно, начинают подражать свои взрослым и отвечать сами. Даже трехлетки. Поначалу это именно подражание. Не всегда они скажут сами, да и не должны. Говорим мы. Поэтому благодарим мы, извиняемся мы. А еще перекрываем другие проявления незрелости.

— Какой ужасный невкусный суп!
— Фу, чем это воняет?
—Я эту ерунду делать не буду.
— Ну и иди отсюда.

Мы перекрываем это «взрослым» ответом: «Спасибо большое, сын суп не будет, зато я буду». Или: «Он не в настроении это делать, извините». Вне ситуации – с детьми можно это обсуждать, проговаривать эмоции, разыгрывать с игрушками, читать сказки о волшебных словах.

За незрелость и отсутствие сложных реакций бессмысленно ругать. Вот дети ведут себя так, как ведут, вовсе не потому, что мы их «плохо воспитали» или «не научили хорошим манерам». Опыт и взросление сделают свое дело, и дети смогут выражать искреннее раскаяние, недовольство или сожаление более цивилизованно. Если мы компенсируем и прикроем их, чтобы дать им время на развитие необходимого для всех этих чувств уровня искренности и понимания.

Не отказывать, а предлагать варианты: 6 советов для позитивного общения с ребенком

Как обходиться без криков и запретов?

Родителям часто приходится использовать один и тот же набор слов и фраз: «Нет», «Перестань», «Не трогай это». А как еще реагировать, когда ребенок ломает игрушки, сует пальцы в розетку и выпрашивает сладости в магазине? Но разве все эти запреты и приказы правда работают?

Вместо использования негативных фраз попробуйте перейти на позитивное общение. Его смысл в том, чтобы объяснять ребенку, что именно он должен делать, а не просто запрещать и указывать. Вот несколько советов от мам и учителей, которые помогут вам освоить позитивное общение.

✅ Обращайте внимание на негативные фразы
Для начала разберитесь, в каких ситуациях вы используете такие фразы. Вспомните, какое поведение ребенка заставляет вас нервничать и повышать на него голос. Он часто кричит во все горло без особой причины? Тогда у вас не остается другого выбора, кроме как еще громче выкрикивать «Хватит!»

Выпишите на листок поступки ребенка, которые раздражают вас больше всего. С ними справляться вам будет особенно трудно, поэтому так важно определить их и проанализировать.

✅ Найдите позитивные альтернативы
Теперь подумайте, какими фразами вы могли бы заменять все свои «Нет» и «Перестань». Например, если ребенок носится по квартире, попросите его бегать помедленнее. Скажите ему не бросать предметы на пол, а опускать их медленно и аккуратно.

Рядом с ситуациями из предыдущего пункта на бумаге напишите фразы, которые вы могли бы использовать, чтобы успокоить ребенка. Постарайтесь обходиться без негативных выражений.

✅ Не командуйте
Следующий шаг — отказаться от команд вообще. Детям все время говорят, что делать, но взрослые между собой общаются не так. Взрослые люди просят, советуют и договариваются. Но, конечно, если вы спросите, не хочет ли ребенок выключить мультик и пойти спать, он наверняка откажется.

Попробуйте давать ребенку выбор. Скажите, что пора ложиться спать, и предложите выбрать, пойдет ли он сначала чистить зубы или переодеваться в пижаму. Он почувствует себя самостоятельнее и сумеет принять решение. Но для вас не так важно, что он выберет, цель в любом случае будет достигнута.

✅ «Когда» вместо «нет»
Иногда дети начинают приставать с просьбами в самые неподходящие моменты. Например, отвлекают вас от работы и просятся на прогулку в парк. Можно отмахнуться от ребенка, отказать ему и вернуться к своим делам. Но такой ответ ребенка наверняка расстроит. Лучше объяснить ему, что вы бы рады прогуляться, но сейчас у вас времени нет. И обязательно сказать, когда время появится.

✅ «Сначала, потом»
Есть и другой вариант. Используйте сочетание «Сначала, потом». Если вы сказали ребенку убрать игрушки в комнате, но он отказывается и говорит, что хочет смотреть мультики, не запрещайте ему делать это. Но скажите сначала закончить уборку, а потом развлекаться.

✅ Давайте ребенку время подумать и направляйте его вопросами
Ребенок не всегда сразу реагирует на ваши спокойные обращения и продолжает капризничать или устраивать беспорядок. Это не значит, что позитивные фразы не работают и пора возвращаться к запретам. Просто ребенок не успевает сразу обдумать ваши слова. Когда вы просите его сделать что-то, сначала мысленно досчитайте до трех, а затем решайте, нужно ли вам повторить вашу просьбу или сформулировать ее иначе.

Если же ребенок все равно не может сосредоточиться на поставленной задаче, направляйте его с помощью вопросов. Когда ребенок убирает в комнате и отвлекается, спросите его, что он должен делать дальше, куда отнести разбросанные игрушки и так далее.

Объяснять, выстраивать границы, давать второй шанс: воспитательные методы, которые заменяют наказания

Современные педагогические тенденции все сильнее склоняются в сторону отказа от наказаний в любом виде. Считается, что все воспитательные приемы будут работать немного эффективнее, если будут держаться не на страхе оказаться «в углу» или без телефона, а на осознанности и личном выборе. Работает ли это? Да. Сложно ли это? Еще как.

✅ Учите
Дети берут пример со своих родителей во всем. Если ваш ребенок допустил в чем-то ошибку, то это хороший повод его научить, показать и объяснить, что он сделал не так, и как сделать по-другому. Предложите доступные варианты, обсудите, как следует действовать в подобных ситуациях в будущем. И самое главное — делайте то же, чего сами требуете от ребенка — и в бытовых, и в поведенческих вопросах. Так он быстрее поймет, как делать правильно.

✅ Установите четкие правила и последствия
Этот совет вам наверняка хорошо знаком. Сами по себе правила хороши, однако детям далеко не всегда понятно, зачем им следовать. Именно для этого все важные и серьезные правила (а их, как правило, не очень много) должны иметь четкие последствия, которые вы озвучиваете заранее (например: «Будешь драться на площадке — мы сразу же уйдем домой»). Главная хитрость заключается в том, что последствие всегда должно следовать за нарушением правил (но при этом не обязательно должно являться наказанием).

✅ Попробуйте тайм-ин
Если ваш ребенок ударил своего приятеля, не отправляйте его в тайм-аут, чтобы он «подумал о своем поведении». Наоборот, попробуйте тайм-ин — спокойное время, которое вы проводите с ним наедине. Не ругайтесь, не кричите, а спокойно обсудите произошедшее: выясните у ребенка, зачем он подрался, какие эмоции он испытывает, и были ли другие способы решить ситуацию. Обсудите варианты решения проблемы и поведения в аналогичных ситуациях. Таким образом ваш ребенок не будет чувствовать себя одиноким и отверженным, а научится решать проблемы (и еще поймет, что может рассчитывать на вас в трудных ситуациях).

✅ Разберитесь в причинах
Нередко плохое поведение детей может быть связано с простыми физиологическими причинами: например, они хотят есть или сильно устали. Не спешите ругать и наказывать ребенка, который плохо себя ведет, будучи голодным — лучше накормите его поскорее, а потом обсудите, почему его поведение было неприемлемым.

✅ Уделите внимание
Нередко плохое поведение детей является способом получить ваше внимание. Отправляя ребенка в свою комнату в качестве наказания, вы лишь делаете эту потребность сильнее. Уделяйте своим детям внимание, проявляйте сочувствие, будьте рядом с ними — это помогает победить плохое поведение намного эффективнее наказаний и окриков.

✅ Дайте второй шанс
Мы все совершаем ошибки независимо от возраста. И все мы не всегда понимаем новые правила с первого раза — и это нормально. Детям здесь приходится сложнее, потому что они еще и рискуют получить наказание в ответ за каждый свой проступок. Будьте снисходительнее к ошибкам и провинностям ваших детей — иногда (если они несерьезные) их можно просто не заметить и простить, чтобы не позволять бытовым пустякам постоянно вставать между вами и вашим ребенком.

Все эти советы носят довольно абстрактный характер и скорее просто показывают, к чему надо стремиться: к прозрачным последствиям, внимательному отношению к ребенку и человечному подходу к воспитанию, в котором можно совершать ошибки и быть услышанным. Если вам нужна более четкая инструкция по борьбе с ужасным детским поведением, то вам сюда: набор полезных рекомендаций от психолога.

Как научить малыша эмпатии: 5 простых шагов вместо навязанного «извините»

Очень часто мы заставляем малыша «немедленно извиниться», переживая из-за того, что же подумают о нас посторонние. И вот ребенок цедит «извини» и через пять минут снова начинает лупить приятеля совочком по голове. Выясняем, как научить малышей на самом деле видеть связь между своим поведением и эмоциями других.

✅ Уменьшитесь
Если вы подойдете к ребенку и опуститесь на колени, чтобы ваши глаза оказались на уровне его глаз, ему будет проще воспринимать информацию и слушать вас. Когда взрослый нависает, как скала, ребенку сразу кажется, что его ругают, и он замыкается. Чтобы избежать этого эффекта, станьте таким же маленьким, как и ваш ребенок, и говорите мягким тихим голосом.

✅ Опишите ему эмоцию того ребенка, которого он обидел
Эмпатия является важнейшим фактором для понимания того, что «извини меня» на самом деле означает. Так что, чтобы ребенок понял, за что именно он просит прощения, сначала он должен понять, что чувствует другой человек. Иногда я говорила что-то вроде: «О боже, посмотри на его лицо, оно все в слезах. Бедный! Как тебе кажется, он хорошо себя сейчас чувствует?». С подобных фраз очень легко начать разговор о чувствах и эмоциях другого ребенка и быстро подыскать им нужное слово (он испуган, растерян, расстроен и так далее).

✅ Обсудите, что произошло
Сначала мы обсудили, как себя чувствует второй малыш, а теперь нам нужно выяснить, почему он чувствует себя именно так. Спросите что-то вроде: «Как тебе кажется, почему он так сильно расстроен и плачет? Может, произошло что-то, что расстроило его?». Это поможет ребенку понять связь между своими действиями и состоянием другого человека.

✅ Помогите ребенку примерить ситуацию на себя
Теперь, когда малыш понимает связь между своим поступком и чувствами другого ребенка, помогите ему представить, как он бы чувствовал себя на месте обиженного: «Представь, если бы тебя так сильно толкнули? Ты бы расстроился?». Потом подведите разговор к вашей конкретной ситуации: «Я бы не хотела, чтобы кто-нибудь когда-нибудь так же сильно толкнул тебя, и ты бы так же расстроился. И я не хочу, чтобы еще кого-то так толкали. Я должна защищать тебя и других детей».

✅ Спросите, хочет ли малыш что-то сказать
Вместо того чтобы заставлять извиняться, я лучше спрошу, не хочет ли ребенок что-то сказать рыдающему малышу. Если ребенок в курсе существования слова «извини», он и сам до этого додумается. Но если этого не происходит, тогда вы можете сказать так: «Ты знаешь, иногда мы обижаем других, хотя вовсе не хотим этого. И тогда мы говорим «прости меня», чтобы обиженный нами человек почувствовал себя лучше. И даем ему понять, что такого больше не повторится». Теперь снова спросите ребенка, не хочет ли он что-то сказать. Обычно этого уже достаточно. Ребенок осознанно извиняется, а я рассказываю, как можно в следующий раз поделить игрушку без ссоры.

Впоследствии старайтесь вслух отмечать их умение решать подобные ситуации. Например, вы можете сказать: «Как вы здорово играете вместе! Я очень горда тем, что ты так спокойно ждешь своей очереди взять эту игрушку! Я знаю, что это непросто для тебя!».

Кажется, что все эти объяснения займут годы, но на самом деле подобный разговор занимает пару минут. Беседу дольше трехлетний малыш просто не в состоянии выдержать. Так что нужно быть быстрым, кратким и доходчивым.

Понятно, что с одного раза до ребенка может и не дойти. Просто пытайтесь объяснять снова и снова. Кстати, родителям, которые возмущены тем, что вы не заставляете своего ребенка извиняться сию секунду, вы тоже можете рассказать об этой системе. И со временем вы поймете, что даже самые младшие дети в состоянии понять эту концепцию, и увидите, как будет меняться их поведение.

Используя эти пять простых шагов, мы можем помочь нашим детям развить эмпатию и научиться извиняться со смыслом. Они действительно будут задумываться над своими поступками и их последствиями вместо того, чтобы просто процедить «извини».

Зачем детей ставят в угол? Пользователи Твиттера попытались разобраться

Поставить расшалившегося ребенка в угол – это одно из самых простых и известных наказаний, хотя родители и психологи часто спорят по поводу его гуманности. Но многих интересует, что заставило людей придумать такое наказание. Вот и пользовательница Twitter jikannohoshi задалась этим вопросом. Люди рассказали, как их родители и бабушки объясняли наказание.

Встречаются приземленные версии. Некоторые считают, что в квартирах не всегда находится место, в которое можно отправить провинившегося ребенка. Зато в углу он точно никому не помешает. Есть вариант еще очевиднее: в углу не найти ничего интересного, поэтому заскучавшему ребенку неизбежно придется задуматься о своем поведении.

Как рассказала пользовательница с ником Клубничное молоко, запугивать детей углом придумали на Руси. Тогда люди верили, что это место обитания темных сил. Оказалось, некоторые родители до сих пор используют такое объяснение.

Студентка педагогического колледжа высказала мнение, что ставить в угол – не самое жестокое наказание. Куда страшнее усадить ребенка за стол и сказать ничего не делать, потому что ребенок не может даже расслабиться, подвигаться, занять чем-то руки.

Мы же по-прежнему призываем вас отказываться от практики любых наказаний!

Мама объяснила, почему не нужно наказывать детей даже за самые «ужасные» проступки

Дети то и дело что-то вытворяют. Пятна на одежде, разбитая посуда, сломанные игрушки, фломастер на обоях — рано или поздно любой родитель с этим столкнется. Другой вопрос — как реагировать на такие проступки?

В нашей воспитательной парадигме все еще сильна схема «проступок-наказание», после чего должно следовать раскаяние и нежелание повторять проступок вновь. Однако эта американская мама, обнаружив, что во время буйных игр ее дочь проломила гипсокартонную стену, повела себя совсем нетипично и не стала наказывать дочь.

Рози Ламфер подробно изложила историю у себя в блоге и рассказала, как взаимодействовать с детьми за рамками понятия «дисциплины». Кажется, у нее получилось что-то интересное.

«Вчера девочки играли, и одна из них всем телом влетела в стену. Моя девятилетка тут же спустилась вниз и, рыдая, сказала, что ей надо что-то мне показать. Я поднялась и увидела сломанную стену. Моя дочь буквально олицетворяла собой сожаление.

Мне не надо было ее обвинять.
Мне не надо было ее стыдить.
Мне не надо было делать ситуацию еще хуже, чем она есть.
«Мне так жаль!!!».
Я знаю.
«Папа так рассердится! Я пока не готова ему рассказывать».
Хорошо. Когда ты будешь готова, мы ему расскажем.

Она знала, что папа — тот самый человек, который пострадает от этого больше всех. Ему придется тратить свое время на то, чтобы починить стену.

Я спустилась вниз и рассказала мужу: дети играли и сделали дыру в стене. Большую. М. очень расстроена из-за этого. Сейчас она пытается собраться с силами, чтобы спуститься и все тебе рассказать.

У нас было два варианта:

Накричать и заставить ее чувствовать себя еще хуже, чем она уже себя чувствовала.
Принять эту девочку со всеми ее прекрасными качествами и даже со всеми ее ошибками. Осознать, насколько сложно для нее будет сейчас спуститься вниз и признаться в том, что она сделала.
Наша реакция может на сто процентов определить то, будет ли она рассказывать нам о своих ошибках в будущем.

Что же мы ответим?…

Сегодня моя дочь приобрела немного больше уверенности. Она почувствовала, что ее любят и понимают. Она знает, что может сказать своим родителям что угодно и остаться в безопасности.

И это лучший подарок, который я могла бы получить.

И да, она все еще сожалеет о сделанном. Она сама предложила не дарить ей подарок на Рождество в этом году и пожертвовать все свои сбережения и свое время на то, чтобы починить стену. И для этого ей не понадобились кричащие родители — она сделала все это сама».

Почему нельзя говорить ребенку плохое про второго родителя (даже если очень хочется!)

Развод — это тяжело, но иногда совершенно неизбежно. Еще сложнее разводиться, когда у вас есть ребенок. Синдром родительского отчуждения проявляется, когда один родитель пытается настроить ребенка против другого родителя в агрессивной и иногда чрезмерно негативной форме. Претензии и проблемы могут быть преувеличенными, нереалистичными и надуманными, — пишет психолог Сьзан Хайтлер в журнале Psychology Today.

Впервые понятие родительского отчуждения появилось в работах американского психолога Ричарда Гарднера в 1980-х годах. Родительское отчуждение может проявляться через критику, едкие комментарии, замечания и обвинения одного родителя другим на глазах у ребенка. Помимо этого, родитель может мешать детям встречаться с другим родителем по выдуманным причинам.

«В моей клинической практике чаще всего отчуждающим родителем оказывалась мать, которая стремилась настроить детей против их отца», — пишет Хайтлер. — «Однако я встречала и много семей, в которых отец пытался настроить детей против матери. Отчуждающий родитель — это, как правило, менее эмоционально здоровый человек в паре и нередко более состоятельный, потому что может себе позволить юридическую поддержку».

Грустная правда заключается в том, что родители, пытающиеся нарушить естественную привязанность ребенка, наносят ему сильный психологический ущерб и нарушают его право получать любовь и заботу от обоих родителей.

Отчуждающий родитель
Это, как правило, человек с выраженными чертами нарциссизма или пограничного расстройства личности. Нарциссы слишком сконцентрированы на себе, своих желаниях и потребностях, игнорируя при этом интересы других.

Типы
- Отчуждающий родитель-нарцисс может использовать детей в качестве «пешек» в битве с бывшим партнером, однако сам при этом может говорить, что тем самым стремится защитить детей. Используя собственных детей для того, чтобы причинить боль бывшим супругам, отчуждающие родители редко задумываются об интересах самих детей и о том, что было бы лучше для них.
В случае сложного развода есть множество ситуаций, которые травматично отражаются на детях. Например, когда один родитель постоянно выставляет другого совершеннейшим монстром, или, например, когда родители открыто конфликтуют и — что еще хуже — вовлекают детей в свой конфликт.
- Люди с чертами пограничного расстройства личности отличаются чрезмерной эмоциональностью, которая граничит с агрессией и неспособностью самостоятельно тормозиться. Родители с такими особенностями нередко ощущают себя жертвой, что позволяет им превращать в жертву других, например, собственных детей.

Также люди, склонные к ПРЛ, могут преувеличивать факты и события, произошедшие в реальности, и обвинять другого родителя в том, что присуще им самим (например, называть своего бывшего партнера «эгоистом», при этом совершая эгоистичные поступки). Нередко конфликт с таким людьми превращается в битву «нас», против «них», в которую родитель активно вовлекает ребенка. Не получив желаемое (например, брак и семью), родитель после развода может «пойти войной» на новую семью своего супруга.

Мотивы
- Как правило, люди используют родительское отчуждение как способ «отомстить» своему бывшему партнеру за расставание, даже если инициатором развода выступили они сами. Еще одним мотивом может стать ревность, особенно если отчуждаемый родитель завел новую семью.
- Некоторые отчуждающие родители заинтересованы в деньгах от своего бывшего супруга, а некоторые просто хотят безраздельную любовь и внимание со стороны ребенка (в этом случае отчуждение может начаться еще до развода).

Что же делать?
1. Если вы чувствуете постоянную злость на своего бывшего партнера, если ситуация с совместным родительством заставляет вас нервничать или вызывает острое чувство тоски и тревоги, то, вероятно, вам следует обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в этой проблеме. Если оба партнера согласны, то можно прибегнуть к парной психотерапии, чтобы договориться о дальнейшем взаимодействии, которое будет приемлемо для всех.

Случаи родительского отчуждения — очень сложные, поскольку они могут сказаться не только на решении суда об опеке над ребенком и на дальнейших взаимоотношениях родителей, но и нанести ребенку глубокие психологические травмы.

2. Если вы оказались в ситуации, когда ваш бывший партнер пытается настроить ребенка против вас и всячески препятствует вашему общению, лучшее, что вы можете сделать — это сохранять спокойствие.

- Делайте все возможное, чтобы сохранить отношения с ребенком.
- Придерживайтесь договоренностей, ищите доступные способы взаимодействия (например, если второй родитель на дает вам встречаться лично — пишите письма ребенку и передавайте их ему).
- Документируйте и сохраняйте все случаи, когда бывший партнер использовал против вас приемы родительского отчуждения — все отмененные встречи, пропущенные звонки, обвинительные сообщения. Это может пригодиться вам в суде.
- Не теряйте надежды — выход есть всегда, хотя иногда найти его может быть непросто.

Привычку физически наказывать детей можно остановить

Cовременные психологи не раз говорили о том, что физические наказания унижают детей, плохо сказываются на их психическом и физическом здоровье, ослабляют семейные связи да и вообще ничего хорошего в плане воспитания и развития детей не несут. Отчего же родители продолжают пользоваться старыми не работающими схемами: кричат на детей, шлепают их по попе и оскорбляют. А главное, что сделать, чтобы остановить этот процесс.

В исследовании, проведенном в 2013 году, было установлено, что 81 процент американских родителей считают физическое воздействие приемлемой формой дисциплины, а две трети из них заявили, что используют его иногда применительно к своим детям.

Согласно исследованию, проведенному Исследовательской группой по социальному развитию Университета штата Вашингтон, взрослые, которые пережили физическое и эмоциональное насилие в детстве, с большой вероятностью повторят эту модель воспитания со своими собственными детьми. Авторы отметили, что физическое и эмоциональное насилие в семье часто наблюдается в течение трех поколений, и это влияет на стиль воспитания и отношение между людьми в семьях.

Что можно сделать, чтобы остановить эту порочную практику воспитания через шлепки?
По словам Сьюзен Ньюман, социального психолога и автора книги про отношения взрослых детей со своими родителями, людям, выбравшим иной путь воспитания, будет очень нелегко. «Если вы подверглись насилию, вы тоже можете стать обидчиком, — говорит Ньюман. — Это можно сравнить с алкоголизмом: если родители много и часто выпивают, вполне вероятно, что их дети тоже начнут пить». Но все можно поправить.

И вот несколько советов о том, как это сделать:
Признайте, что вы это делаете: шлепаете детей, кричите на них и ведете себя неправильно. Признание — самый трудный и самый важный шаг на пути к исправлению ситуации.

Вопрос о том, как воспитывать детей, лежит в области культурных привычек: методы, которые считаются приемлемыми, различаются в зависимости от того, когда и где человек был воспитан. Ньюман говорит, что оглядываться назад с объективной точки зрения очень нужно. «Быть взрослым — значит, иметь возможность определить неправильную линию поведения и не передавать ее своим детям». Она также рекомендует сопротивляться стремлению сказать себе: «Это не имеет значения».

Просите о помощи
Шрамы часто глубже, чем кажется. Исследование, проведенное специалистами UCLA, показало, что длительный стресс изменяет физические и ментальные реакции на раздражители. А все знают, что маленькие дети способны вывести кого угодно из себя. Травмированному человеку трудно справляться со своими эмоциями без помощи, и он идет по пути, который кажется ему самым легким: повышает голос или применяет силу.

Чрезмерная реакция на стресс может привести к физическому насилию по отношению к ребенку или к тому, что Ньюман называет «унижающим достоинство воспитанием». Взрослому нужна психотерапия, в дополнение к которой Ньюман предлагает просить близких или друзей также напоминать о необходимости вовремя остановиться.

Установите границы в общении с собственными родителями
Проговорите, что у них уже было время и возможность воспитывать и поучать, а теперь пришло время выросших детей. Настойчиво отстаивайте свою роль в воспитании собственных детей. И если бабушка или дедушка не признают за родителем ведущей позиции в воспитании, пересмотрите отношения со старшими родственниками.

Отмечайте успех своих решений и действий
Хвалите себя, поддерживайте. Воспитание детей бросает вызов даже в лучших обстоятельствах, когда не надо бороться с десятилетиями плохих привычек. Празднование позитивных изменений, даже маленьких, укрепит связь с детьми и поможет исцелить болезненное прошлое. «Когда у вас есть результаты в воспитании детей, это поэтапно восстанавливает самооценку», — говорит Ньюмен. «Важно сказать себе: „Я старался изо всех сил и следил за моими эмоциями, и мне это удалось“. Позвольте себе гордиться тем, что выбрали другой путь.

Новый год без «Гарри Поттера» 🥲

https://bit.ly/3TFE3oW

#новость

​"(...) Реальность отношений матери и ребенка сложнее, чем кажется. Один ребенок может почувствовать это сожаление, другой нет. Большинство детей никогда не слышали такого признания от своей матери, поскольку что многие женщины хотят унести с собой в могилу этот секрет, дабы уберечь их от этого. Другие женщины планируют поговорить об этом, когда дети станут старше и поймут разницу между любовью, которую они испытывают к ним, и сожалением о материнстве. Таким способом они пытаются снять чувство вины с детей. Еще это способ показать им, что родительство не всегда приносит такое удовлетворение, как об этом говорят. Несколько лет назад одна студентка рассказала мне, как она только что поняла, что ее мать сожалеет о своем материнстве. Помимо гнева и разочарования, этой девушке удалось ощутить сочувствие и сострадание к своей матери, потому что она отделила роль женщины от роли матери. Необходимо, чтобы такое же различие сделало наше общество", — считает Донат.

"(...) Для некоторых женщин сожаление о материнстве может постепенно исчезнуть, но не для всех. Во время моего исследования некоторые бабушки признавались мне, что они все еще сожалеют о своем материнстве. Желание считать, что это сожаление однажды исчезнет, вполне понятно, но оно способствует поддержанию общепринятого мнения, согласно которому чувствовать себя комфортно в состоянии матери — это только вопрос времени. Однако неисчислимое количество женщин никогда не будет чувствовать себя комфортно в таком состоянии", — полагает собеседница издания.

https://www.inopressa.ru/article/27Nov2019/lefigaro/maternity.html

Вчера стало известно, что традиционный марафон поттерианы по телевизору в новогодние каникулы не состоится по решению правообладателей. Конечно, фанаты найдут способы припасть к легенде, а пока давайте вспомним интересные факты о самом первом фильме о Гарри Поттере.

1️⃣ Изначально планировалось, что небольшую роль — а именно роль матери Гарри Поттера — в первом фильме должна была сыграть сама Джоан Роулинг. Но писательница все же отказалась от участия в фильме, сказав, что сомневается в своих актерских способностях и что, даже если по сценарию нужно будет всего лишь стоять и махать ручкой, она все равно что-нибудь сделает не так.

2️⃣ Роль Хагрида мечтал исполнить актер Робин Уильямс, но Джоан Роулинг настояла на том, чтобы в фильме были задействованы только британские актеры.

3️⃣ В поисках актрисы на роль Гермионы команда фильма объездила десятки школ по всей Великобритании. Эмма Уотсон вообще не хотела участвовать в кастинге, но школьная учительница в последний момент все-таки уговорила девочку пройти конкурс на эту роль.

4️⃣ Ричард Харрис три раза отказывался от предложения сыграть величайшего волшебника Дамблдора (его не устраивало, что нужно было сразу подписать контракт на участие в сиквелах). Принять приглашение его заставила одиннадцатилетняя внучка: она просто сказала, что больше не будет разговаривать с дедом, если он откажется сниматься в этом фильме.

5️⃣ Все письма о зачислении Гарри Поттера в Хогвартс действительно были написаны от руки. Причем дважды — первая партия оказалась слишком тяжелой для сов, и все письма пришлось переписать заново на новой бумаге потоньше.

6️⃣ Специальная команда дрессировщиков действительно обучила сов приносить письма актерам. На это ушло несколько месяцев.

7️⃣ Дэниел Рэдклифф должен был сниматься в роли Гарри Поттера в специальных зеленых линзах (в соответствии с первоисточником), но у него появилась такая сильная аллергия на линзы, что создатели фильма решили не мучать парня.

8️⃣ Вся еда, которую вы видите в фильме в сцене с фуршетом, — настоящая. Только из-за света софитов она очень быстро испортилась, отчего на съемочной площадке три дня стояло страшное зловоние. Поэтому, наученные горьким опытом, в сиквелах использовали уже замороженные продукты или бутафорскую еду.

9️⃣ Над созданием фильма изначально работал режиссер Стивен Спилберг, но впоследствии он ушел из проекта. Он признался журналистам, что понял, что детское кино — это все-таки не его. Еще один известный режиссер, который мог претендовать на роль создателя Поттерианы, — Терри Гиллиам. Но в итоге продюсеры обратились к Крису Коламбусу.

🔟 Руперт Гринт, исполнивший роль Рона, во время съемок нарисовал на своей копии сценария карикатурный портрет Алана Рикмана, игравшего профессора Снегга. Рикман не растерялся, попросил Гринта подписать эту карикатуру и забрал ее себе на память.

🐱🐭 Персонажи «Тома и Джерри» в новой японской адаптации!

Cartoon Network специально для страны восходящего солнца создал серию эпизодов известного мультфильма в менее жестоком стиле. Теперь их противостояние стало более умилительным. 😍

Персонажи в японском стиле выглядят округленными и милыми, в отличие от классики, и в более мягких цветах. Студия подготовила семь часов обновленного материала и приурочила его ко Дню сыра.

Как вам идея сделать любимый мульт детства менее жестоким?)

Так, фактами подкрепились — самое время проверить память (и силу любви) и пройти тест на знание деталей из первого фильма о приключениях Гарри Поттера и его друзей:

https://chips-journal.ru/quizes/kak-horoso-vy-pomnite-pervyj-fil-m-o-garri-pottere-test-dla-samyh-vnimatel-nyh