Когда семейный психолог — Осел: о чем на самом мультфильм «Шрек»

Журналистка Ира Щербакова написала тред в Твиттере о том, что мультики про огров не то, чем кажутся.

Всем нравится находить в любимых в детстве историях «второе дно»: так появляются треды о том, что сказки скрывают в себе нечто более глубокое, чем «добрым молодцам урок», шуточные разборы историй о Простоквашино, где предполагается, что Дядя Федор — это психически нестабильный взрослый, и фанатские теории о том, что на самом деле «Мой сосед Тоторо» — это более мрачная история, чем кажется на первый взгляд.

Ира Щербакова заново пересмотрела «Шрека» и обнаружила, что эта история глубже, чем она думала раньше. «В семь лет мне казалось: Шрек — про то, что „внешность не имеет значения, главное душа“. В двадцать семь я считаю: Шрек куда глубже. И он в том числе про близость и страх отвергнутости», — пишет она.

Ира пишет, что в начале истории Шрек кажется нам вполне довольным собой и своим одиночеством. У него уютный дом и размеренный, налаженный быт. Но когда в его жизни появляется Осел, Шрек нервно реагирует на его попытки подружиться. Это происходит потому, что герой уверен, что он «плохой», и если другой видит в нем что-то хорошее, значит, с другим определенно что-то не так.

Примерно то же самое переживает принцесса Фиона, которая по ночам превращается в огриху. Она считает себя чудовищем, и думает, что ее нельзя любить, пока она не избавится от своего проклятия. Главные герои настолько свыклись с тем, что они «плохие», что, влюбившись друг в друга, оказываются в ужасе.

«Шрек боится действовать — потому что он чудовище, и Фиона его отвергнет. Фиона тоже боится — ровно по той же причине. Она чудовище, нафиг она Шреку», — пишет автор треда.

Когда Фиона жалуется Ослу на то, что ее нельзя любить, потому что она чудовище, Шрек это слышит и принимает на свой счет.

«Боль, с которой и Шрек, и Фиона живут годами, мешает им видеть реальность — реальность, в которой их любят», — считает Ира.

Никакой истории любви бы не произошло, если бы Осел не рассказал Шреку, о чем на самом деле переживала Фиона.

«Чему нас учит Шрек? Тому, как важно учиться видеть дальше своего страха — страха, что ты недостоин любви, и сейчас тебя пошлют на. Чтобы построить счастливые отношения с другим, надо сделать шаг ему навстречу — а не замыкаться в своей боли. И в этом — огромная сила», — резюмирует автор.

У каких еще историй можно найти второе дно? Да у всех, если поискать. Здесь мы писали про проблемы в семье Дяди Федора. А вот тут скрытый смысл нашелся в стихах Агнии Барто!

А вот тут вы найдете несколько версий того, что на самом деле происходит в популярных мультфильмах — фанаты пытаются объяснить те или иные повороты сюжетов, распределение ролей и другие важные моменты в любимых анимационных лентах:

https://chips-journal.ru/reviews/8-teorij-o-popularnyh-mul-tikah

Вы договариваетесь с ребенком, а он с вами — нет. Психолог — о родительских манипуляциях

Узнаете себя?

Психолог Вероника Хлебова написала пост, посвященный современным родительским манипуляциям. У текста почти четыре тысячи дочитываний.

Родители все чаще отказываются от действенных, но травмирующих воспитательных приемов прошлого. Например, выбирают договориться с ребенком, вместо того, чтобы рыкнуть «потому что я так сказала!» Что в этом плохого?

Оказывается, под видом договора родители часто заключают с детьми односторонние соглашения. «Например, мама «договаривается» со второклассником: «Давай ты поиграешь час, а потом будешь делать уроки!», — пишет автор поста. — «Мальчик «соглашается», потому что он очень хочет играть. А делать уроки — неприятно, не интересно! И вообще школа — это неинтересно, там не хвалят, но много требуют.»

Когда через час ребенок не бросается делать уроки, родитель чувствует себя обманутым, ведь он договорился! На самом деле такой договор — родительская манипуляция, в которой вместо попытки понять, почему ребенок не хочет браться за уроки, обсуждается только интерес родителя — уроки должны быть сделаны к вечеру.

Психолог пишет, что часто так «договариваются» с детьми родители, выросшие в авторитарной семье. Они не имели возможности неподчинения и ждут от своих детей того же — беспрекословного соблюдения условий договора. Парадокс заключается в том, что чем больше у ребенка свободы, принятия и пространства для маневра, тем больше у него возможностей проявить недовольство. Ребенок, уверенный, что родители не разлюбят его в случае неподчинения, больше настаивает на реализации своих потребностей.

«Новейшие манипуляции имеют то же свойство, что и старые — это не-контакт», — заключает Вероника Хлебова. Она призывает слушать детей и доверять им, и тогда манипуляции сменят доверие и близость.

Признать в ребенке личность с правом выбора бывает непросто, потому что в головах живы установки из собственного детства. Почему давать свободу выбора ребенку — хорошая идея, можно почитать здесь.

Голикова предлагает Минздраву запретить аборты подросткам старше 15 лет без разрешения родителей

Она поручила Минздраву РФ проработать вопрос «целесообразности» запрета на проведение абортов подросткам 15-18 лет без согласия родителей, сообщает «Интерфакс». Сейчас несовершеннолетние в возрасте от 15 лет могут самостоятельно принять решение об аборте.

Также Голикова поручила ведомству обновить клинические рекомендации по искусственному прерыванию беременности — в частности дополнить их информацией для пациентов о негативных последствиях аборта.

В родительстве легко перегнуть палку и переборщить с властью и суровостью. Конечно, часто это происходит из желания родителя защитить ребенка от опасностей мира, в котором мы живем. Но приводит это к изменениям в отношениях с ребенком — в худшую сторону.

Давайте почитаем колонку одной мамы, которая отказалась от практик угнетения ребенка и смогла пересобрать контакт с ним:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-perestat-byt-ugnetausim-roditelem-i-najti-svoj-stil-vospitania

Свобода свободой, но что делать, если ребенок не делает того, что правда нужно сделать? Как повлиять на него, не прибегая к угрозам и манипуляциям?

Попробуйте вот эти рекомендации:

https://chips-journal.ru/reviews/rebenok-ne-hocet-delat-to-cto-ot-nego-trebuetsa-kak-byt

А теперь — о приемах, которые точно не надо применять, если вы хотите воспитать гармоничную личность:

https://chips-journal.ru/reviews/tri-vospitatel-nyh-priema-kotoryh-stoit-izbegat-oni-ser-ezno-portat-rebenku-zizn

Я не хочу быть такой же матерью, как моя — и вот почему

Анонимный автор рассказывает честную историю своих отношений с мамой.

Годами я считала, что у меня просто «непростые» отношения с матерью, но думала, что у всех примерно так же. И только в 17 лет поняла, что другие общаются с родителями совсем не так. Помню, я только поступила в университет и уехала от родителей. И вот я стою в своей комнате в студенческом общежитии, а моя соседка явно раздраженно сообщает: «Твоя мама звонит. ОПЯТЬ».

Мне было неловко. Я не хотела говорить с матерью в этот момент. Не потому что я ее не любила — просто мне хотелось завести новых друзей и проводить время с ними. Я была готова отделиться от родителей и начать взрослеть. Но моя мать к этому как раз не была готова. Я понимаю, многим тяжело отпускать взрослеющих детей, но моя мама не хотела с этим мириться и яростно требовала моего внимания всеми способами. Она рассчитывала, что я буду разговаривать с ней, выслушивать ее и развлекать в любой момент — и поэтому звонила по пять раз в день, а иногда и чаще. Если я не могла подойти к телефону, она продолжала названивать до тех пор, пока я не снимала трубку.

Я предложила созваниваться один раз в день — и она жутко обиделась. Я пыталась сказать, что большинство моих однокурсников созваниваются с родителями раз в неделю, но ее убивала даже мысль о таком. Дело было в конце 90-х, так что электронной почты и смс у мамы не было, и она продолжала названивать по городскому. Ей нужно было просто услышать мой голос. Как я могла отказать ей в этом.

Мне хотелось общаться с другими студентами и проводить время с друзьями, но мать требовала, чтобы я часами висела с ней на телефоне. Иначе ей было «одиноко», «грустно» и «тоскливо». Именно тогда я начала задумываться: неужели я единственный источник радости для нее?

Более того, я была как бы частью ее идентичности. Все мои хобби, планы и друзья всегда одновременно принадлежали и ей тоже. Она как бы видела себя во мне. И когда я уехала в университет, она потеряла себя — ей больше не в ком было отражаться. Это приводило ее в панику. Мой отец никогда не был внимательным и эмпатичным человеком, так что я с детства взяла эмоции матери под свое крыло, и этот процесс был нескончаем.

Отношения с матерью всегда казались мне абсолютно нормальными — до тех пор, пока я не попыталась выйти из них. И тут-то выяснилось, как сложно это сделать. Эмоциональный абьюз бывает так прикрыт хорошими намерениями, что отличить его от любви, особенно если ты находишься в позиции ребенка, почти невозможно.

Когда я окончила университет, у меня началась новая жизнь, в которой мать больше не являлась центральной фигурой. Это очень сильно повлияло на нее. Мой отъезд и тот факт, что я больше не нуждалась в ней, шокировали ее. Я ходила на психотерапию, чтобы научиться выстраивать границы. Но чем большую автономность я обретала, тем сильнее мать искала контакта со мной.

Когда у меня появились собственные дети, я поняла, что мои отношения с мамой не были «сложными» — они были абсолютно токсичными. Я пообещала себе, что никогда не буду заставлять своих детей быть ответственными за мои чувства.

Я никогда не буду той матерью, которая сначала говорит что-то обидное, а затем просит детей не злиться и не обижаться — ведь это такая ерунда.
Я никогда не буду той матерью, которая снимает с себя ответственность за собственные слова и поступки. Я никогда не буду той матерью, которая говорит детям, что ее единственная цель в жизни — растить их.

Конечно, мои дети всегда останутся моими детьми, но я всегда буду помнить о том, что мое эмоциональное благополучие — это только моя ответственность. Моя задача — помочь детям понять, кто они, и построить их индивидуальность. Да, очень грустно смотреть на то, как твои дети растут и отделяются, но это часть жизни. Моя цель — вырастить детей, которые ощущают себя в безопасности не только держа меня за руку, но и отпуская эту самую руку. Не манипуляции должны удерживать нас в душевной близости, а моя способность принимать их как отдельных личностей и уважать это.

Токсичность в воспитании проявляется во многих моментах и приемах. В том числе, например, в использовании крика в качестве метода воздействия на ребенка. Доказано, что систематическое повышение голоса на ребенка действует на него так же губительно, как и физическое насилие.

И все же — родители не железные, и могут в какой-то момент сорваться. Отличие такого крика от "воспитательного" в том, что сорвавшийся родитель понимает свою неправоту и готов извиниться перед ребенком.

Почему же, зная, что это неправильно, мы продолжаем кричать на детей? Вот тут есть ответы:

https://chips-journal.ru/reviews/pocemu-my-na-samom-dele-kricim-na-detej

А вместо того, чтобы давить на ребенка и считать его недостаточно компетентным во всем, за что он берется, лучше научиться правильно слышать его потребности.

Для этого нужно буквально выслушать, что он вам говорит — и сделать это не формально, для галочки, а искренне и с интересом.

Вот что для этого можно сделать:
https://chips-journal.ru/reviews/kak-naucit-sa-ne-tol-ko-slusat-no-i-slysat-svoego-rebenka

Как помочь ребенку научиться отстаивать свои интересы: 7 дельных советов

Тихони почти всегда в проигрыше — им достается последний кусок торта на празднике, самое неудобное место на детском утреннике и самые дурацкие роли в спектакле. Вот семь практических советов, которые могут помочь ребенку научиться перестать во всем и всем уступать.

Не каждый ребенок рождается экстравертом — некоторым детям нужно время, чтобы почувствовать себя в обществе более уверенно. Вообще-то у застенчивых много достоинств — они умеют дружить, у них развито самосознание и эмпатия, но если вы видите, что стеснительность мешает ребенку, помогите ему!

✅ Признайте, что вашему ребенку и правда страшно
Хотя вы и считаете, что ему нечего бояться, очень важно понять, что ребенок испытывает самый настоящий страх. Постарайтесь встать на его место, чтобы увидеть ситуацию его глазами. Найдите время, чтобы выслушать ребенка, дайте ему возможность объяснить, как он себя чувствует.

✅ Командные виды спорта — то, что надо
Групповые виды деятельности, спортивные лагеря и секции — отличный способ помочь детям преодолеть застенчивость. Командные виды спорта способствуют социальному взаимодействию, позволяя детям налаживать отношения, укрепляют доверие и помогают им общаться вне спорта.

✅ Поощряйте дружеские отношения
Пара-тройка близких друзей помогут вашему ребенку почувствовать себя более уверенно в разных ситуациях. Попробуйте время от времени собирать детей друзей или знакомых вместе для игры — это прекрасный способ завязать дружеские отношения и избавиться от чувства одиночества.

✅ Расширьте зону комфорта вашего ребенка
Новые впечатления и ситуации помогут ребенку вырваться из своей обычной зоны комфорта. Делайте это постепенно, чтобы он не чувствовал себя совсем уж неуютно. Начните с семейных праздников в ближайшем детском клубе — это отличное место для того, чтобы дети познакомились и поиграли вместе.

✅ Не форсируйте события
Некоторым детям нужно время, чтобы освоиться в новой ситуации, — не торопите их, дайте им адаптироваться. Ненавязчиво подбадривайте ребенка, и рано или поздно он почувствует себя в своей тарелке.

✅ Поговорите с учителями вашего ребенка
Учителя как никто могут помочь детям справиться со сложными отношениями со сверстниками, именно они могут дать много полезных советов, как мягко вытащить застенчивого ребенка из кокона.

✅ Физическая активность
Все виды упражнений полезны для детей, поскольку они помогают высвобождать эндорфины — это химические вещества мозга, уменьшающие тревогу и беспокойство. Упражнения могут также повысить уверенность в себе и помочь детям лучше себя чувствовать.

Надеемся, эти идеи сработают. Быть застенчивым — это нормально, но иногда нам нужно немного помочь, чтобы вывести наружу нашего внутреннего супергероя.

Но не забывайте, что давить на застенчивого ребенка — не лучшая идя. Вот стратегии, которые помогут вам поддержать его и при этом не требовать от него невозможного:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-podderzat-svoego-zastencivogo-rebenka-instrukcii-na-kazdyj-den

«Я дурак! Я плохой!»: инструкция для родителей самокритичных детей

Слышать, как ребенок обзывает себя дураком или ругает за неудачу, — очень тяжело. И первым делом хочется опротестовать его заявление и убедить в его в том, что с ним все в порядке. Но, по словам психологов, такой подход едва ли поможет ребенку почувствовать себя лучше, справиться с фрустрацией и поверить в свои силы.

Что чувствует ругающий себя ребенок?
По мнению консультанта по детскому развитию Зигги Коэн, слова ребенка о том, что он дурак или плохой, можно расценивать как желание поделиться внутренней болью и получить помощь. Сомнения в своих силах и себе, стыд, беспомощность, обида и отчаяние — понятные и естественные чувства в ситуации неуспеха. И если взрослый человек хорошо знаком с ними и понимает, что все эти неприятные ощущения лишь временные, то для ребенка, не умеющего справляться с эмоциями, они могут казаться непосильным грузом.

Как реагировать родителю?
✅ Признать чувства ребенка
Ребенку важно видеть, что его чувства принимают и понимают. Для этого родитель может назвать их: «Я вижу, что тебе тяжело, у тебя плохое настроение, тебя что-то расстроило, раз ты говоришь такие вещи».

✅ Показать ребенку, что его мысли — это реакция на событие, но она ничего не говорит о том, какой он на самом деле
Клинический психолог Энни Фокс обращает внимание взрослых на контекст, в котором произошла вспышка самокритики. Она рекомендует тактично выяснить, чем он недоволен. «Почувствуйте себя детективом и соберите как можно больше фактов, на которые можно будет опираться. Так вы сможете понять, что значит быть глупым в мире ребенка», – советует она. Выяснив, что случилось, проведите логическую связь между этим событием-триггером и реакцией ребенка, сказав: «Ты называешь себя глупым, потому что ошибся, с чем-то не справился. И это нормально, что ты расстроился из-за этого. Ты даже можешь думать, что из-за этой неудачи ты стал плохим или глупым. Но на самом деле одна ошибка не могла сразу сделать тебя плохим».

✅ Поработать с эмоциями
Когда ребенка переполняют эмоции, ему кажется, что так будет всегда. Он не думает о том, что это лишь временное состояние, и оно неминуемо пройдет, а ему станет лучше. Зигги Коэн рекомендует уделить этому особенное внимание, показав ребенку, что в негативных эмоциях и переживаниях нет ничего плохо, и они в любом случае скоро исчезнут. Двигаясь шаг за шагом, можно объяснить ребенку проживание фрустрации: «Тебе хочется, чтобы эти плохие мысли ушли, ведь они тебе неприятны. Тогда давай попробуем с ними справиться. Давай скажем так: „Я ошибся, и мне из-за этого плохо. Но ошибаться — это нормально. И мои чувства тоже нормальные. Я знаю, что скоро моя злость пройдет“».

✅ Подобрать контраргументы
Чтобы поддержать ребенка и вывести его из состояния едкой самокритики, клинический психолог Юлия Коновалова предлагает родителям вспомнить успешные ситуации из его жизни, интегрировав эту в игру. Возьмите мяч и начните перекидывать в руки ребенка, вспоминая ситуации его успеха: это наглядно покажет ему, сколько всего он сумел сделать, а игрушка в руках поможет ощутить эти достижения физически.

Какие реакции родителя могут усугубить ситуацию?
✅ Отрицание чувств ребенка
Говоря: «Я дурак», ребенок просит взрослого о помощи. Фразы «это не так» или «не говори так» показывают ему, что родитель не хочет обсуждать это, не дает выговориться.

✅ Злость, возмущение
В ситуации, когда ребенку и так непросто, яркий эмоциональный ответ взрослого не поможет ему справиться с собственными чувствами, а лишь усугубит их. Так ребенок может почувствовать себя не только глупым, но еще и виноватым за то, что расстроил родителя.

✅ Примеры похожих ситуаций из жизни других людей
Психологи рекомендуют полностью сосредоточиться на переживаниях ребенка, не ударяясь в воспоминания и не сравнивая его с родственниками или знакомыми. В момент эмоционального накала ему особенно сложно представить себя на месте другого. Кроме того, это никак не поможет ему справиться с собственными чувствами в моменте.

Как мыслят высокочувствительные дети?

Текст: Леля Тарасевич

Когда Матвей был еще достаточно мал, я села учить с ним цвета:

— Смотри, сынок, это красный. Мячик красный, а этот мячик — зеленый. Видишь, этот красный, а этот зеленый. И вот мы уже изучили пять–шесть основных цветов, и тут я случайно заглянула в развивашку, куда мой ребенок ходил на пару часов в неделю. И вдруг обнаружила его, сидящего у палитры, где располагались по двадцать (ДВАДЦАТЬ, Карл!) оттенков каждого цвета. И он прекрасно с ней управлялся, раскладывая красный от бледно-розового до бордового, а зеленый — от салатового до хаки.
Именно на этом примере я хочу показать, как мыслит высокочувствительный ребенок. Мы воспринимаем информацию, раскладывая ее на красный и зеленый. А он будет понимать, что это ближе к алому, но светлее, а зеленый совсем не зеленый, а скорее изумрудный. Это не означает, что он умнее, просто он тщательнее обрабатывает все, что ему попадается.

✅ Для того, чтобы переварить свою палитру, высокочувствительному ребенку потребуется больше времени. Сейчас, когда Матвею уже шесть с хвостом, он четко озвучивает: мне нужно время на подумать.

Из рекомендаций:
1. Учитывайте эту особенность ребенка, не торопите, если есть возможность.
2. Обговаривайте с ребенком, что люди вокруг не всегда готовы ждать, пока он сообразит. А значит надо пробовать обдумывать ситуации заранее. Идешь в кафе — подумаю, что будешь есть. Завтра утренник — выбери рубашку с вечера. Приближается Новый год — напиши список подарков в ноябре.

✅ Обдумывая каждую ситуацию более глубоко и разносторонне, ребенок тратит множество ресурсов. Если ситуация меняется часто, если данные сыплются непрерывным потоком, он быстро устанет. Очень заметно это в торговых центрах, на многолюдных площадках, где такие детки уходят в штопор первыми.

Рекомендации:
1. Прогулки на природе вместо развлекательных аттракционов. Позже он научится обрабатывать информацию быстрее, реагировать не так ярко и фильтровать ненужное, он будет ходить в кинотеатры и на концерты, тусить с друзьями и веселиться в компаниях, регулируя свое состояние самостоятельно. Пока это делают родители.
2. Если уж мы все-таки идем на день рождения в ТЦ, то приходить лучше заранее, чтобы освоиться, а не пытаться вмонтировать ВЧР в самое пекло в разгар празднования. Уходить за полчаса до того, как ребенок устанет.
3. Не перегружать ребенка, соблюдать режим, придерживаться оговоренного распорядка событий. Если изменения будут происходить нечасто, ребенок их выдержит. Если будут меняться как в калейдоскопе, вы рискуете рано или поздно нарваться на истерику.

✅ ВЧД постарше тщательно обрабатывают в своей голове поступки других людей и не могут понять, когда кто-то поступает «просто так». Для них просто так ничего не бывает. Они могут страдать от случайно сказанного слова или действия.

Рекомендации:
1. Принимайте их чувства.
2. Объясняйте, что все мы разные, и есть другие люди, которые мыслят по-другому. С этими людьми ему тоже предстоит жить, учиться, работать, дружить. Постепенно ему необходимо привыкать к тому, как поступают и мыслят большинство людей.

✅ Так как любая новая информация должна быть тщательно обработана, ребенок не спешит в новой ситуации. На праздниках он вряд ли окажется в толпе первых, кто готов рассказать стишок Деду Морозу.

Рекомендации:
1. Запастись терпением и не толкать в спину: смотри, как другим весело! Он и так видит. Пусть посидит рядом, с вами вместе или один, рано или поздно он захочет присоединиться к ребятам.
2. Дозировать количество новых кружков, секций: хорошо, если он возьмёт один за год.
3. Если новое занятие не по душе и раз, и два, и пять, остановитесь. Вернитесь к нему через год, когда малыш подрастет. Или через два. Или не возвращайтесь вообще.

✅ После активной обработки информации в течение дня уставшему ВЧР нужно время привести себя в равновесие: побыть одному, поиграть в спокойные игры, почитать или потупить перед телевизором.

Рекомендация: дайте ему эту возможность.

Иногда некоторые проявления и реакции ребенка могут быть не только свидетельством его особенно реагирующей нервной системы, но и определенного состояния психики — например, расстройства аутистического спектра.

Алина Фаркаш, у сына которой диагностирован РАС, рассказывает о своем опыте консультаций, поисков ответов и важности называния вещей своими именами:

https://chips-journal.ru/reviews/autizm-v-voprosah-i-otvetah

Как понять, что ребенку тяжело адаптироваться к школе. Один важный признак

У наших коллег из родительского лектория Family Tree есть множество лекций и вебинаров на разные темы. В том числе и на тему школы. Один из круглых столов — «Ребенок идет в школу. В чем задача родителей?» — отвечает на важные вопросы родителей начинающих школьников.

Помимо прочего, там обсуждали, как определить, что ребенку действительно тяжело учиться и что, возможно, он слишком рано пошел в школу. Что норма, а что нет? Какая степень усталости допустима, а какая сигнализирует о проблеме? Вот что ответила Анна Высоцкая, нейропсихолог, образовательный коуч, консультант по вопросам обучения и развития детей:

«Действительно, адаптация не может длиться вечно. Это, кстати, и к детскому саду относится. Если родители приходят и говорят: «Мы уже два года в сад ходим и никак не можем адаптироваться» — значит там есть какая-то проблема.

На самом деле, тут есть одна простая подсказка, которая помогает понять — есть ли у ребенка проблемы или нет. Нужно смотреть на то, как реагирует детский организм. Сейчас же есть электронный журнал. Он, помимо прочего, показывает статистику: вы можете открыть календарик и увидеть, сколько дней ваш ребенок был в школе и сколько дней он отсутствовал. Для меня обычно это очень показательно. Обычно у моих детей к третьей четверти все больше и больше пропусков на фоне усталости. Конечно, мы живем в Москве — тут плохая экологическая обстановка, вирусы. Но все же, здоровье ребенка — это важный показатель. Если ребенок никак не может адаптироваться к школе, у него вдруг появляется очень много всяких расстройств. И это даже не обязательно вирусные заболевания — у него начинает болеть то живот, то еще что-то. Фактически, ребенок сигнализирует вам о том, что ему пока в школу не надо ходить. И, кстати, это касается не только школы. Такое часто бывает и с секциями, которые родители сами выбирают детям. Особенно, если секция была выбрана в ультимативном порядке или если меняли любимого тренера. Понятно, что это не единственный признак, но если такое происходит — скорее всего, вашему ребенку очень тяжело пока и он не может адаптироваться».

Мама нашла способ объяснить детям, почему извинения не всегда работают — для этого нужен лист бумаги

Интересный родительский лайфхак

Эмпатия у детей развивается довольно поздно — значительно позже, чем способности бить, кусать и обзываться. Малышам часто кажется, что иногда достаточно просто извиниться для того, чтобы все прошло, однако им сложно понять, что извинения — не панацея, которая возвращает все как было. Некоторые слова ранят так сильно, что даже самые искренние извинения не могут исправить ситуацию.

В соцсетях завирусился ролик с родительским лайфхаком, который поможет наглядно объяснить вред обзывательств даже самым маленьким детям.

На видео мама просит двоих дочерей обзывать лист белой бумаги. На каждое оскорбление она сминает лист, пока тот не превращается в ком. После этого предлагает дочерям Аланье и Нилье извиниться перед ним. Мама расправляет лист, но он уже не выглядит так, как прежде.

«Извинения смогли исправить это?» — спрашивает мама девочек. «Нет», — отвечают они.

Когда мама — психолог
Мнения комментаторов разделились: кто-то считает, что объяснение получилось очень доходчивым, а других смущает излишняя метафоричность примера для тоддлеров: «И дети такие: „Мам, а причем здесь бумага?“» — пишет mr_braun86.

Многие отписались о готовности провести такой эксперимент со своим ребенком. Подписчица Юлия даже попробовала и потерпела неудачу: «То чувство, когда попробовала это со своим сыном, а он не смог обозвать листочек, слов обзывательных не знает», — делится опытом j_jjuliya. Другие пользователи призвали ее не обольщаться, потому что ребенок может быть слишком мал и еще познакомится с обзывательствами в детском саду или школе; также может быть, что мальчик просто стесняется говорить такие слова при маме.

«…и будет меньше буллинга в этом мире»
Не обошлось без критики: «Научили бы лучше как справляться с тем, когда тебя обзывают», — предлагает kris_staroskoltseva. Но другие подписчики считают, что это комплексная проблема, поэтому подход мамы из видео выглядит последовательным: «Как раз таки, лучше учить своих детей не обзываться. Тогда они будут думать, перед тем, как кого-то обзывать. И будет меньше буллинга в этом мире», — считает angie_winner.

Дети растут, учатся ходить, приходят на детскую площадку, заводят там друзей и вступают с ними в первые конфликты. Здесь родителям пригодится шпаргалка с ответами на самые неоднозначные вопросы: на какой стадии детской ссоры стоит вмешаться, как общаться с другим ребенком, если его родителей нет поблизости, или есть, но вступать в адекватный диалог они не готовы? Ответы на эти вопросы ищите здесь.

Как научить ребенка отвечать на навязчивые подколы: советы одной мамы

Поддразнивание очень часто может принять неприятные формы. Никому из нас не понравится, если его или ее регулярно будут высмеивать друзья или коллеги. Точно так же это не нравится и нашим детям. Те дошкольники и школьники, кого высмеивают даже в шутку, могут испытывать стресс, становятся более замкнутыми. Со временем безобидные изначально реплики нередко выливаются в полноценный буллинг, а объект издевок становится изгоем в классе или другой социальной группе.

Марита, мама из США, тоже столкнулась с проблемой оскорбительных подколов в адрес своей дочери. Желая оказать малышке помощь, она придумала своего рода "карту", которая научит реагировать на обидные выходки со стороны других детей. «Карта» мгновенно обрела популярность и разошлась по американскому сегменту интернета. Chips Journal перевел ее для вас и ваших детей.

✅ Начни с установки визуального и аудиального контакта. Убедись в том, что оппонент четко слышит твой голос. Постарайся смотреть в глаза обидчику, а если это невозможно, то сосредоточь взгляд на другой части лица — например, на носу.
✅ Игнорируй обидные реплики, сохраняя при этом нейтральное, привычное для себя выражение лица. Если не получается делать это молча, задай собеседнику вопрос: ну и что?
✅ Подколы носят дружеский характер и не направлены на то, чтобы действительно тебя расстроить? Прямо скажи друзьям, что их слова расстраивают тебя.
✅ Если оппонент упорно продолжает дразнить тебя, громко скажи: прекрати, мне это не нравится. Постарайся говорить громким и четким голосом, без каких-либо интонаций.
✅ Очень часто нападки прекращаются, если о них узнает воспитатель, учитель или другой значимый взрослый. Используй эту возможность. Сначала прямо заяви обидчикам, что расскажешь об их поведении взрослому человеку, затем претвори свое намерение в жизнь, если слова не возымели должного эффекта. Нет ничего зазорного в том, чтобы искать помощи у старших, что бы ни говорили задиры.

Мы считаем, что такая стратегия может помочь родителям и их детям, столкнувшимся с нападками в любом коллективе, выстроить алгоритм действий, который если не нейтрализует обидчиков, то хотя бы заявит о том, что у жертвы шпилек есть личные границы. Это тоже крайне важно! Она удивительно проста, быстро запоминается и прекрасно работает на практике.

Родителям стоит запомнить, что отсутствие интереса к проблемам ребенка, высмеиваемого коллективом, часто приводит к такой серьезной проблеме, как буллинг. Ранее Chips Journal уже писал на эту тему, также вы всегда можете почитать наши статьи про травлю в школе и на интернет-пространстве.