А вот еще несколько полезных советов для мам (но папам тоже подойдут!), которые столкнулись с риском выгорания — и не знают, как все-таки себе помочь избежать его:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-rasslabit-sa-kogda-sily-na-predele-6-tehnik-kotorye-pomogut-mame-byt-v-resurse

Материнская любовь спасает подростков от абьюзивных отношений в будущем

Исследователи выяснили, что теплые отношения с матерью в подростковом возрасте помогают детям избегать насилия в романтических отношениях в будущем. Этот эффект материнской любви сохраняется, даже если брак самой матери спорный.

Исследователям уже было известно, что подростки, которые наблюдали конфликты родителей в раннем возрасте, с большей вероятностью оказывались в абьюзивных романтических отношениях.

Абьюзивными называют отношения, в которых нарушаются личные границы, допускаются грубые формы общения и действия, причиняющие физический или психологический вред партнеру.

В исследовании приняли участие 140 подростков, половина из которых имела хотя бы одного родителя (обычно отца), страдающего от алкогольной зависимости. Считается, что алкоголизм взрослого в семье значительно увеличивает частоту конфликтов, а это, в свою очередь, негативно сказывается на формировании представлений подростков о себе, окружающих и нормах поведения в близких отношениях.

«Несмотря на то, что алкоголизм родителя не влияет на вступление подростков в абьюзивные отношения напрямую, дети, которые растут в таких семьях, в отличие от детей из других семей, чаще наблюдают конфликты и испытывают на себе грубое отношение со стороны родителей», — говорит Дженнифер Ливингстон, научный руководитель исследования и профессор Школы медсестер в университете Буффало, США.

Тем не менее, было замечено, что некоторые дети родителей с алкогольной зависимостью все же не вступали в абьюзивные романтические отношения. Ученые предполагали, что в этих семьях существовали какие-то защищающие факторы, и целью исследования было их выявить.

Ученые опросили подростков о конфликтах между родителями, которые они наблюдали, об их отношениях с матерями и о том, сталкивались ли они с насильственными действиями своих романтических партнеров. Опрос проводился дважды: когда дети учились в восьмом классе и несколько лет спустя.

Как выяснилось, подростки, которые испытывали на себе позитивное отношение матери в восьмом классе, реже вступали в абьюзивные отношения в более старшем возрасте, даже если становились свидетелями большого количества конфликтов между родителями.

«Дети формируют внутренние рабочие модели о себе и других людях, основываясь на качестве отношений со своими родителями, — объясняет Ливингстон. — Если родитель ведет себя агрессивно и непоследовательно, дети выучивают, что они недостойны любви, а другие — враждебны и не заслуживают доверия. Но положительное родительское поведение, в котором присутствуют принятие и забота, помогают детям формировать представления о себе как о достойных любви и уважения».

По словам Ливингстон, которая также является членом Клинико-исследовательского института зависимостей в университете Буффало, более 30 процентов подростков становятся жертвами тех или иных форм насилия со стороны своих романтических партнеров. Полученные результаты могут быть использованы для создания программ, которые будут защищать подростков от физического, психологического и сексуального насилия в романтических отношениях.

Часто для ребенка какие-то сложные, пугающие и большие процессы в семье выглядят так, будто виноват в них он сам.

Именно поэтому для большинства малышей такие вещи, как разлука с родителями, развод, скандалы и прочие вещи могут оказаться болезненными и даже травматичными.

О том, как устроено детское мышление, рассказывает психолог Наталия Преслер:

https://chips-journal.ru/reviews/rebenku-kazetsa-cto-sobytia-na-kotorye-on-ne-mog-povliat-proishodat-po-ego-vine

А вот здесь вы как раз найдете примеры событий, которые стали для детей травмой, сопровождающей их всю жизнь:

https://chips-journal.ru/reviews/11-priznakov-nescastlivogo-detstva

И еще немного о теории и практике травм, которые родители наносят детям. Иногда болезненными могут быть крики и наказания, а иногда — их полное отсутствие.

Игнорирование ребенка в ответ на какой-то его проступок — довольно распространенная практика, которую многие родители считают эффективной и педагогически верной.

О том, почему это не так и как на самом деле родительский игнор влияет на детей, в этом материале:

https://chips-journal.ru/reviews/roditel-skij-ignor-travmiruet-detej

Стыд и страх: что мы передаем собственным детям?

Ребенок рождается свободным. От страхов, стыда, вины, предрассудков и прочего мусора, в котором живут взрослые. Одна из моих целей — чтобы мои дети свободными от этого оставались всегда, или как можно дольше, или как можно свободнее.

Когда родилась старшая дочка, я поняла, что стою на кочке посреди болота. Не так кормлю, не так одеваю, не знаю достаточно песен, потом не так разговариваю, не так объясняю, кричу, не умею извиняться, не налаживаю привязанность, не умею сдержать раздражение, не достаточно развиваю, мало кружков, много кружков, это синяки под глазами или просто кожа тонкая, много мультиков, прививки не по графику, плохой город выбрали для жизни, а нет, нормальный, я ужасная мать, а хотя нет, «достаточно хорошая», все хорошо, ой нет, все плохо…

Книги о родительстве написаны, чтобы помочь страдающим родителям, а не вызвать у них чувство вины. Но чем больше я читала, тем сильнее становилась моя уверенность в том, что я все делаю не так.

Получался замкнутый круг: мне стыдно и страшно, я делаю ошибки — иду читать как исправить и делать правильно — ужасаюсь, что все делала совсем не правильно и чувствую еще большую вину и страх снова ошибиться — на нервной почве снова допускаю ошибки с детьми, и, получается, заражаю их своим страхом и стыдом, и еще больше страдаю.

И если извне поступало какое-то, даже маленькое, сомнение в моей родительской компетентности, то тут все, тушите свет.

И только потом, приложив огромные усилия, я вспомнила, зачем читала — чтобы исправить и дальше делать правильно или просто лучше. Получилось это только в спокойствии, только после очень болезненного анализа собственных страхов, чувства неполноценности, стыда и вины, которые тянулись с самого детства. Очень противно и страшно в этом процессе обнаруживать, что говоришь ребенку те же фразы, что слышал в детстве, и даже думал, что ни за что не скажешь такого своим детям. Но пока нет покоя и порядка внутри, этот яд будет лезть наружу.

Мне очень хочется, чтобы мои дети любили себя, были искренними, честными с собой и другими, свободными и уверенными. Это все возможно вырастить только на любви, принятии и спокойствии.

Вот от чего я стараюсь избавить и защитить себя и своих детей.

✅ Страх быть нелюбимым, брошенным и, как следствие, нелюбовь к себе
Нельзя говорить: «Я тебя тут оставлю», «Тебя заберет милиционер (злой дядька, ведьма, жаба, гадюка)», «Кому ты такой нужен», «Не буду с тобой разговаривать никогда, „За что ты мне такое наказание“, „Отдам тебя в детдом, пусть там воспитывают“, в общем, понятно.

✅ Страх быть «плохим» и стыд быть собой
То, что провоцирует двойную жизнь у подросших детей, а потом и у взрослых, страх и нежелание признавать свои ошибки, просить прощения. Когда ребенок не может правильно обработать свой проступок, не может признаться, потому что ему не дают возможности исправить ситуацию или хотя бы извиниться.

«Тебе должно быть стыдно», «Нормальные дети так не делают», «Все, поздно уже прощения просить», «Делай, что хочешь теперь»… Позже это может перерасти еще и в страх пробовать новое, кардинально менять жизнь. Человек застревает, потому что боится провала, боится не оправдать ожидания, не понимает, что неудача — тоже опыт, источник знаний.

✅ Страх быть осмеянным
Когда ребенок (а потом и взрослый) стыдится говорить о том, что его глубоко волнует, беспокоит, о своих чувствах, мечтах и планах; боится даже выглядеть так, как ему хочется. «Ты посмотри на себя, на кого похожа?», «Кто так одевается? Клоун какой-то», «Чего нос повесил? Мне бы твои проблемы», «Ой, можно подумать это важно».

Текст целиком — по ссылке: https://chips-journal.ru/reviews/styd-i-strah-cto-my-peredaem-sobstvennym-detam

Вещи и навыки, которым я не учила своего ребенка, и не жалею об этом

Как-то так получилось, но многие материнские проблемы мне проблемами не казались. Ребенок ест песок из песочницы? Отлично! Хотя бы что-то за сегодня съел! Малышу шесть месяцев, а он все еще не ползает? Пф, значит у собаки пока еще есть личное пространство. В годик не говорит положенные нормами 20 слов? Ну, так лучше жевать, чем говорить (главное, чтобы не мои соски).

В общем, я оказалась по многим вопросам матерью-пофигисткой. Это позволяло не тратить значительную часть моего родительского ресурса и направить эту энергию на другие важные вещи. Но оказалось, такая тактика полезна не только для меня, но и для ребенка, потому что, на самом деле, моя помощь ему не нужна. Вот вещи, которым я не учила свою дочь, и мир от этого не рухнул.

Ходить. Я конечно, попробовала, согнувшись в три погибели, вести ребенка за ручки, но энтузиазм быстро угас. Да и зачем? Чтобы она быстрее пошла? Во-первых, не факт. Во-вторых, пойдет она раньше на месяц, и что? Теперь она будет во всем преуспевать, выучит JavaScript и поступит на бюджет? Нет. Поэтому я отпустила ситуацию и дочь, о чудо, сама пошла ровно в год. Без навязчивой помощи, регистрации и смс.

Извиняться. Соседская бабушка толкала внучка, который обсыпал мою дочь песком, и кричала: «Леня, извинись немедленно!». А Лене полтора года от роду, он умеет только бросаться песком в других детей и ходить под себя с невозмутимым лицом. Конечно, рано или поздно он поймет, что в такой ситуации нужно говорить «извини», но станет ли ему понятно, для чего? Куда важнее научить ребенка сопереживать, а не говорить на автомате заученные фразы.

Читать. Я знаю нескольких детей, которые умеют читать с двух с половиной лет. Они в этом возрасте проявили интерес к буквам, а родители помогли им этот интерес развить в умение. Это круто. У моей дочери, как и у большинства детей, такого интереса не было, а значит спешить в этом вопросе нет смысла. И напрягаться смысла нет. Она обязательно научится читать, и мы еще будем спорить, какой перевод Гарри Поттера менее ужасный. Но пока пусть побудет обычным маленьким ребенком, который пишет букву «Я» в зеркальном отражении.

Убирать за собой. Если вам рассказывают истории, как чей-то ребенок убирает за собой с года, то, скорее всего, это тот же ребенок, который ходит на горшок с трех месяцев, с полугода знает английский алфавит и перед сном играет на арфе гимн России. Сейчас меня закидают камнями, но я считаю, что только личный пример может научить ребенка порядку. Иногда мы с дочерью играем «Кто быстрее уберет игрушки с пола» или я просто прошу ее мне помочь, но точно не заставляю убираться и специально ничего для этого не делаю. Это не мешает моей почти четырехлетней дочери быть самой ответственной за наведение порядка в нашей семье.

Ходить на горшок. Я уверена, что навязчивое «подталкивание» только нервирует ребенка и отдаляет его от желания чему-то научиться. Никаких высаживаний или хождения в мокрых колготках мы не практиковали. Где-то в полтора года купили горшок и показали, зачем он нужен. Все. Где-то с полгода он использовался как обворожительный головной убор, а потом был успешно освоен. Нам оставалось только восхищаться и показывать ребенку одобрение.

Давать сдачи. Если дело не касается игры в магазин, то давать сдачи я считаю плохой идеей. Обучать ребенка агрессии, даже в ответ на такую же агрессию, по мне, неэтично. Куда важнее научить ребенка говорить, что ему неприятны те или иные вещи, не бояться жаловаться старшим и уходить из конфликта.

Уважать и слушаться взрослых. Во-первых, такие установки опасны – не все взрослые хорошие люди. Во-вторых, уважать нужно всех! Какая разница, сколько им лет?

Для меня гораздо важнее учить дочь действительно важным вещам: понимать свое тело, говорить о согласии, личных и чужих границах, учиться верить своим мечтам и общаться с людьми без каких-то стереотипов. Вот на это я готова тратить силы, вот тут приходится потрудиться, выбирая правильные слова. Вот тут без помощи взрослых действительно не обойтись.

Текст: Ира Зезюлина

Не хотелось бы говорить сакраментальное "скоро Новый год", поэтому ограничусь лишь новостью о том, что у нас Петербурге выпало первое подобие снега, поэтому уже хочется чего-то зимнего.

Например, пересмотреть "Падал прошлогодний снег" — и увидеть его немного другими глазами. А помогут в этом несколько интересных фактов о мультике:

https://chips-journal.ru/reviews/padal-proslogodnij-sneg

«В конце все умерли, все!»: блогер назвал самые депрессивные советские мультфильмы

Белорусский блогер Максим Мирович создал пост в ЖЖ про «безысходные советские мультики».

«Мультики эти весьма мрачные, и у чувствительного ребенка точно вызовут слезы и состояние внутренней подавленности — этому способствует и их мрачная картинка, и тоскливый сюжет, и какая-нибудь заунывная музыка, написанная провинциальным композитором-алкоголиком для нищего советского камерного оркестра», — написал Мирович в блоге.

Самым грустным мультиком блогер назвал «Маму для мамонтенка». Мирович уверен, что у авторов мультфильма получилось создать «самое настоящее психологическое оружие». «Я не знаю практически никого, кто бы любил его пересматривать», — прокомментировал блогер.

На втором месте — «Варежка». Блогер указал, что в фильме мрачно буквально все — разлад в семье, тема одиночества и даже цветовая гамма. «Показанный в середине дня веселым и жизнерадостным детям такой мультик в одночасье превращал их в маленьких старичков с морщинами на лбу и глазами, полными слез», — добавил Мирович.

На третьем месте рейтинга топчутся «Пингвины», высиживавшие камень вместо яйца. «Зачем, за что все это детям?» — недоумевает блогер.

В «Северной сказке» блогер не нашел воспитательных элементов. «Похоже на какой-то эмоциональный шантаж — вот, не будешь слушаться, так мама улетит и не вернется, и ты будешь страдать, как дети в мультфильме, и умрешь от холода один в юрте», — написал автор.

Далее следует еще один мультик «Про мамонтенка». Мирович поделился своим видением, как создавался мультфильм: «Наверное, потирали руки, хлопали друг друга по плечу, приговаривая — „в конце все умерли, все!“, а рядом нагонял жути заунывной музыкой советский алкаш-композитор». Такой же финал у следующего мультфильма в списке — «До свидания, овраг». «Одного песика в итоге забрал домой добрый дядечка, а остальные все умерли, все!» — рассказал блогер.

На последнем месте оказался «Чебурашка». «Да, сейчас „Чебурашка“ стал уже фактически отдельным брендом (благодаря узнаваемости персонажа), но скажите честно — а вы любили пересматривать этот мультик в детстве? Лично я не знаю таких людей — дети любили пересматривать „Тайну Третьей планеты“, „Остров сокровищ“, „Падал прошлогодний снег“, „Пластилиновую ворону“ и другие веселые и интересные мультфильмы — а этот мрачняк про вечную ненужность ушастого существа и его натужный поиск друзей никто не любил», — заключил автор.

В конце Мирович подметил, что сейчас таких мрачных мультфильмов отечественные мультипликаторы уже не делают. А вы показываете своим детям грустные советские мультфильмы?

Родители рассказали, какие диснеевские мультики они никогда не покажут своим детям

Занимательно наблюдать, как изменения в обществе сказываются на том, как мы воспринимаем окружающий мир. Особенно интересно, когда речь идет о детском контенте — сказках и мультиках. Мы уже писали большой разбор того, что не так в классических диснеевских историях, а недавно американский онлайн-супермаркет OneBuy опросил 1371 человека на тему самых сомнительных мультфильмов, и вот, что у них получилось.

31 процент опрошенных почитал оригинальный мультфильм «Дамбо» 1941 года неуместным, а 26 процентов сказали, что не стали бы показывать его своим детям. На втором месте оказалась еще один винтажный мультфильм — «Питер Пэн» 1953 года. Родители забраковали эти мультики из-за расистских стереотипов и сцен с употреблением «недетских» веществ: табакокурение в «Питере Пэне» и психоделические галлюцинации от шампанского в «Дамбо».

Впрочем, в список попали не только ранние творения компании Disney. На третьем месте оказалась вышедшая в 1991 году «Красавица и Чудовище» (вероятно, дело в нездоровых отношениях между главными героями).

15 процентов родителей рассказали, что не готовы показывать своим детям «Русалочку» (1989) из-за насильственной смерти главной злодейки — ведьмы Урсулы. Кстати, после этого студия Disney запретила протыкать кого-то своих мультиках насквозь (ранее в категорию «запрещенки» попали сцены курения и обезглавливания).

Пользователи Твиттера рассказали о фильмах, которые травмировали их в детстве

Однажды на Реддите обсуждали недетские фильмы (и отдельные их моменты), которые оставили неизгладимый отпечаток на нежной детской психике тех, кто их случайно (или специально) посмотрел. Мы писали об этом здесь. Теперь пришло время пользователям Твиттер поделиться своими ранними психотравмами.

Обсуждение началось с поста Эшли Бауэр, которая предложила комментаторов поделиться фильмами, больше всего травмировавшими их в детстве. «Я начну: Джуманджи», — написала девушка, положив начало треду на 62 тысячи комментариев. Как оказалось, детей могут травмировать не только фильмы, предназначенные для взрослых, но и мультфильмы.

Конечно, чаще всего встречались упоминания классических фильмов ужасов: «Птицы» Хичкока, «Кошмар на улице Вязов», «Изгоняющий дьявола», «Сияние», «Гремлины», сцена с лесовозом из «Пункта назначения». «Я до сих пор не езжу за этими грузовиками», — написал один из комментаторов. Также выяснилось, что «Челюсти» оставили не одному ребенку пожизненный страх открытых водоемов и даже глубоких бассейнов.

Лидером среди пугающих мультфильмов стала (ожидаемо) «Коралина в стране кошмаров». Также комментаторы вспомнили диснеевскую версию «Сонной лощины» и фильм с элементами анимации «Кто подставил кролика Роджера?» (помните такой?).

Впрочем, не все травмирующие воспоминания из детства были связаны со страхами: участники обсуждения также вспомнили, как их сердце разбили трагические сцены из «Бэмби», «Короля-льва», «Дамбо», «Моста в Терабитию» и «Инопланетянина».

Пока все перечисляли художественные фильмы, пользователь с ником avdolshusband поделился редкой историей о том, что сильнее всего его травмировало «порно, которое я нашел, когда мне было около пяти. Оно сильно на меня повлияло, но я никому не рассказывал».

Если искать закономерности, то больше всего травматичных детских воспоминаний было связано с настоящими угрозами жизни (например, детям, живущим в штатах, где реально встречались акулы, было вдвойне страшно смотреть «Челюсти»), пугающими образами (даже если они встречались не в фильмах ужасов), подробными сценами насилия с большим количеством крови и трагическими сюжетами о потере родителей.

При этом до сих пор находятся родители, которые считают, что нет ничего плохого в том, чтобы дать своим детям посмотреть немного «настоящих» ужасов (об одном из таких мы писали здесь), однако, кажется, статистика говорит об обратном — жуткие образы и сцены насилия способны надолго оставить след в детской психике.

Можно ли показывать ребенку «взрослые» фильмы? Письмо главреда

У меня на холодильнике висит магнитный планер — я записываю в него большие события вроде крупных совещаний, внеурочных летучек и прямых эфиров. А в его «подвале», в том самом местечке, где принято оставлять разные заметки, я веду список фильмов, которые хочу посмотреть с мужем и дочерью.

В этом списке есть «Малифисента», «Клуб завтрак» и «Остров собак». А еще в какой-то момент я записала туда «Маленькую мисс счастье» — отличное роад-муви с моей любимой Тони Колетт и Стивом Кареллом. Я смотрела его очень-очень давно — фильм вышел в 2006 году — и он почему-то запомнился мне как милый семейный фильм про девочку и ее сумасбродных родных.

Ха! Как бы не так! Никакой он не милый — в фильме герой Алана Аркина, который играет дедушку главной героини, девочки Олив, не только употребляет наркотики, но еще и умирает от них! А Стив Карелл, которому досталась роль дяди Олив, совершает попытку самоубийства. А старший брат девочки, хмурый подросток, читающий Ницше, дает обет молчания, а затем взрывается агрессивной отповедью своим родителям. Прямо-таки идиллия — суперфильм для семилетки.

Но я как тот груздь, который решил во что бы то ни стало оказаться в кузове — я не выключила фильм.

Какие-то моменты дочка не поняла, какие-то уточнила, а над какими-то мы вместе от души посмеялись. И очень многое обсудили после — и про семью, и про цели, и про уникальность каждого человека.

И мне кажется, эта моя педагогическая ошибка — показать ребенку фильм с пометкой 16+ — в итоге обернулась возможностью в это самое воспитание вложить что-то еще, что-то, до чего у меня не доходили руки раньше. Поговорить с ней о тех вещах, которые как бы витают в воздухе, но в суете часто остаются непроговоренными.

Да и вообще, я думаю, что кино — отличный повод побыть вместе и прокачать эмпатию — видели бы вы, как моя дочь болела за Олив! Да, и про это мы тоже говорили — про то, что далеко не всегда добро побеждает зло, далеко не всегда положительные герои — и в жизни тем более — оказываются на пьедестале и получают заслуженные награды, лавры и любовь.

В кино все часто бывает как в жизни — и это здорово, это возможность показать ребенку жизнь, не кидая его в ее пучины.

Дать ему возможность увидеть какую-то ситуацию, прожить ее, запомнить и постараться извлечь из нее урок, прежде чем эти знания потребуется применить в реальности.

В общем, я продолжаю вести список на холодильнике и предлагаю вам помочь мне его дополнить. Давайте обсудим, какие «взрослые» фильмы вы бы хотели показать или даже уже показали своему ребенку. Получилось ли это случайно, как у меня, или вы намеренно пошли на этот шаг? Почему вы выбрали тот самый фильм и что хотели рассказать им ребенку? Какова была реакция и не жалеете ли вы о том, что приняли такое решение?

Всем хороших фильмов!

Главред Сj

Лена Аверьянова

Мы уже несколько раз поднимали тему агрессии в мультиках — и многие из вас высказались за то, чтобы показывать самые разные картины детям, в том числе со сценами жестокости.

Почему? Потому что это может быть поводом обсудить увиденное, позадавать ребенку вопросы о том, как он относится к героям и их поступкам — и стать к нему ближе.

Я согласна с этой точкой зрения, и она мне близка (думаю, вы это поняли из предыдущего поста).

И все же хочется продолжить исследование агрессивных сцен в мультиках — потому что взрослыми глазами многое смотрится иначе. Вот тут вы найдете список мультфильмов, которые многие из нас и сами любили в детстве, и в которых при этом много насилия:

https://chips-journal.ru/reviews/uberite-ot-ekranov-detej

Собаки оказались самыми желанными питомцами для детей

В среднем дети просят родителей завести домашнего питомца 11 раз в месяц, а во время каникул количество «Ну пожалуйста…» вырастает до 18 раз. Выслушивать просьбы приходится двум третям родителей. Об этом свидетельствуют данные опроса компании OnePoll, в котором приняли участие две тысячи родителей в США.

Просьбы начинаются обычно в шесть лет. Чтобы родители наконец сдались и завели хвостатого любимца, детям необходимо упрашивать примерно три года. Желание исполняется в двух третях случаев. А те родители, которые не сдались, выслушивают просьбы в среднем 1584 раза до того, как ребенку исполнится 18 лет.

78 процентов мальчиков и девочек мечтают о собаке. 45 процентов хотят завести кошку. 13 процентов просят птичек или аквариум с рыбками. Еще 9 процентов предпочитают кроликов.

Также родители рассказали, как сами относятся к идее завести питомца. Выяснилось, что животных дарили 46 процентам родителей, и для 89 процентов мам и пап это был лучший подарок в жизни. 82 процента согласны с тем, что детям важно общаться с животными. 57 процентов считают, что наличие питомца учит ответственности, а 58 процентов — что дети становятся более аккуратными при игре, общаясь с животным.

К приближающимся зимним праздникам треть родителей планируют осчастливить своих детей живым подарком.

А если вы как раз из тех родителей, что действительно собираются взять в семью животное, послушайте вот этот эпизод нашего редакционного подкаста "Родили и не поняли".

В нем мы вместе с ветеринарным врачом Мариной Руденко пытаемся разобраться во всех нюансах жизни ребенка и питомца в одном доме:

https://youtu.be/31io9bd0ULQ

Конечно, животное в доме — это большая ответственность, поэтому важно учитывать все нюансы еще до того как вы принесете домой пушистый (или не очень!) комок счастья.

Для тех, кто настроен серьезно — и при этом положительно, мы подготовили некоторое количество данных о том, как и почему животное в доме может хорошо повлиять на ребенка:

https://chips-journal.ru/reviews/ucat-obsat-sa-i-zasisaut-ot-allergij-kak-pitomcy-pomogaut-detam

Доброе утро!

Начинаем новую неделю с важной для многих родителей темы — дружбы ребенка с другими детьми.

Сегодня речь пойдет о ситуации, в которой у подростка нет приятелей и тем более близких друзей. Почему эта ситуация должна насторожить? Потому что подростковый возраст — время определения себя, поиск "своих", период понимания принадлежности.

И конечно, в это время дети нуждаются не только во внимании и заботе родителей, но и круге общения, в которых на этих родителей можно позлиться, можно обсудить их поведение, можно понять, что не у одного тебя так. А еще — это возможность сформировать свое мнение по тем или иным вопросам, сопоставив свои ощущения с тем, что думают и чувствуют твои друзья.

Короче говоря, если трехлетке друзья не особенно-то и нужны, то ребенку в пубертате они необходимы:

https://chips-journal.ru/reviews/cto-delat-esli-u-podrostka-net-druzej-instrukcia-dla-roditelej

Часто подростки, которые уже чувствуют в себе силы на самостоятельность, но пока не понимают, как ответственно ее применить, пытаются найти выход в каких-то конструктивных действиях — записываются в клубы по интересам, сами создают какое-то сообщество или придумывают, как заработать.

Если ваш ребенок решил попробовать встать на эти рельсы, вот рекомендации, которые помогут сориентироваться:

https://chips-journal.ru/reviews/mama-a-hocu-rabotat-kak-perezit-vzroslenie-rebenka

«Мне мама не разрешила»: как подростки учатся говорить «нет»

Несмотря на то, что мы большую часть времени тратим на то, чтобы убедить детей нас слушаться, умение говорить «нет» во взрослой жизни оказывается куда более полезным навыком. И далеко не всем подросткам удается с легкостью его освоить.

Пользовательница Твиттера с ником somecleverthing поделилась простым и надежным лайфхаком: «Самый дорогой подарок, который я сделала своей дочери в предподростковом возрасте — разрешила ей использовать меня как оправдание. Она не хочет идти на вечеринку? „Мне мама не разрешила“. Ей предлагают заниматься чем-то, что ей не интересно? „Мне мама не разрешила“. Разрешите своим детям использовать вас в качестве оправдания. Потом они скажут вам за это спасибо».

Твит набрал более семи тысяч лайков. Комментаторы поддержали находчивую маму, многие сказали, что разрешили своим детям делать то же самое.

«Это мило, но намного лучше было просто научить детей говорить о том, что они чего-то не хотят… — написал пользователь с ником gzoechi. — Сейчас уже вроде как нормально то, что у девочек есть свобода воли, и они могут ее выражать».

Ему ответила jjdonkey: «Это мило и важно, но, например, моя дочь (как и ее мать) страдает тревожностью и паническими атаками, а еще постоянно беспокоится о чувствах других людей — иногда в ущерб себе. В такой ситуации невозможно сказать подруге: „Я устала с тобой общаться, я хочу поехать домой“».

Несколько других комментаторов также усомнились в полезности такого подхода: «Вас не беспокоит, что таким образом вы не учите ребенка решать проблемы напрямую?»

Автор поста ответила, что ее метод — это временные «костыли», а не постоянный «протез», и он необходим для того, чтобы облегчить для ребенка социально неловкие ситуации, научить его отстаивать свою точку зрения и внушить ему чувство защищенности.

Некоторые родители пошли дальше: «Она хочет уйти с вечеринки пораньше? Она может позвонить мне из туалета, и я перезвоню ей через пять минут и скажу, что заберу ее пораньше. Благодаря мобильным телефонам все стало намного легче. Сейчас она невероятно уверенная в себе молодая женщина», — написала JankoskySharon.

Впрочем, иногда возможность отказаться от приглашений или непривлекательных предложений за счет другого человека, может пригодиться и взрослым.

«Я разрешила своему мужу использовать такое же оправдание, — написала Julia_in_FL. — Он не умеет отказываться от приглашений, так что я разрешила ему использовать меня как оправдание, потому что меня это не парит. Однажды он сказал мне, что для него это самое большое преимущество брака, мне ужасно повезло».

Комментаторы обсудили, что детям (особенно подросткам!) важно знать, что они в любой момент могут позвонить или написать своим родителям и попросить их забрать из некомфортной для них ситуации — и родители это сделают, без нотаций, неловких вопросов и ругани.

Такой подход помогает детям почувствовать себя защищенными и уверенными в себе — до тех пор, пока они не обретут собственный голос и не научатся открыто говорить «нет» неприятным людям и непривлекательным предложениям.

А несколько способов научить ребенка говорить «нет» можно найти здесь — родители проверили их на собственном опыте.