Экономика подростковых свиданий: как вести себя родителям

Еще вчера ребенок ходил на горшок, а сегодня ходит уже на свидания. Еще и просит карманные деньги на них. Да, время беспощадно к родителям и семейному бюджету.

Как разобраться в экономике подростковых свиданий, стоит ли давать ребенку на них деньги и сколько именно — об этом изданию «Литтлван» рассказали психологи Александр Ройтман, Ирина Млодик, Людмила Бородина и Наталья Лобанова. Мы собрали главные выводы экспертов.

Давать ребенку деньги на свидания — нормально. Главное, разговаривать об этом
Психологи уверены, что упрекать ребенка отсутствием работы и одновременно желанием с кем-то встречаться не стоит. Вместо этого намного эффективнее поговорить, как со взрослым, и обсудить семейный бюджет. Если для родителей затратно увеличивать сумму карманных денег — скажите об этом открыто.

В любом случае, хорошо, если ребенок внесет свой вклад — будет копить или подрабатывать. Обсудить, как именно ребенок может заработать деньги без ущерба для учебы, лучше, чем затягивать песню: «Вот я в твои годы и не думал о девочках / мальчиках…».

Приходить в гости каждый раз с подарком необязательно
«Что-нибудь к чаю» — это, конечно, хорошо, но слишком уж старомодно, считают психологи. Современные подростки могут ходить друг к другу в гости «с пустыми руками» и это будет нормально для их отношений. С другой стороны, все зависит от ожиданий и традиций в конкретной семье. Если же ребенок уверен, что принести с собой что-либо нужно обязательно, возвращайтесь в наш первый пункт.

Деньги на свидание нужны и девочке тоже
Даже если не рассматривать стереотип «мальчик за все платит», случиться может что угодно — например, мальчик вовсе не придет и девочке нужно будет добраться домой. Потому, уверены эксперты, карманные деньги нужны всем подросткам, вне зависимости от пола.

Ходить на свидание вместе с подругой — нормально
В компании дети будут чувствовать себя защищено и это абсолютно нормальное желание для подростков 11–13 лет, уверены психологи. Встреча в формате «два на два» лишена явной романтической составляющей и подростки могут чувствовать себя более раскованно. Поэтому не стоит убеждать детей в том, что свидание должно быть только для двоих.

Кто оплачивает счет — неважно
Психологи указывают на другой аспект ранних отношений — доверие. Сегодня дети, считают они, уделяют финансам меньше внимания, чем их родители в том же возрасте. Главное для них — забота. И здесь снова помогут разговоры. Если мальчик хотел проявить заботу и оплатить счет, но девочку это обижает, подскажите ему, что здорово было бы открыто об этом с ней поговорить.

Не нужно сразу же пытаться установить отношения с родителями подруги или друга
Некоторые родители хотят показать ребенку, что во всем его поддерживают, в том числе, в желании начать отношения с подругой или другом. И стремятся сразу же подружиться с родителями подростка, с которым встречается их ребенок. Загвоздка в том, что дети, как правило, не стремятся афишировать свои отношения и на начальном этапе не хотят, чтобы родители принимали в них участие. Поэтому стоит обратить внимание на желание самого ребенка, а иногда и открыто спросить об этом.

Полную версию ответов психологов можно прочитать здесь.

А что же это мы так резко перешли на тему свиданий, если еще даже не обсудили их допустимость для детей? Непорядок, исправляюсь!

Подготовили для вас текст о том, что нужно знать о романтических отношениях между подростками (и как родителям сделать так, чтобы быть в курсе, но не лезть не в свое дело):

https://chips-journal.ru/reviews/kazetsa-moj-rebenok-s-kem-to-vstrecaetsa

Мама написала для дочери список запретов, который подходит и для взрослых

Блогер и писательница из США Тони Хаммер написала список запретов для дочери. По ее задумке, этот список должен помочь дочери вырасти счастливой и уверенной в себе.

В списке всего 13 пунктов:

- Не извиняйся, когда кто-то в тебя врезался.

- Не говори: «Извините, что стала для вас проблемой». Ты не проблема. Ты человек со своими мыслями и чувствами, который заслуживает уважения.

- Не придумывай причины, по которым ты не можешь пойти на свидание с парнем, который тебе не нравится. Ты никому не должна ничего объяснять. Обычного «нет, спасибо» будет достаточно.

- Не переживай о том, что и сколько ешь перед другими людьми. Если ты голодная, то ешь. И ешь то, что хочешь. Если хочешь пиццу, не заказывай салат только потому, что вокруг люди. Закажи чертову пиццу.

- Не отращивай волосы только ради своего парня. Если хочешь стричься — стригись.

- Не надевай платье, если не хочешь.

- Не сиди дома, если не с кем пойти гулять. Иди одна и набирайся впечатлений для себя.

- Не стесняйся слез. Если ты плачешь, это значит, что ты чувствуешь что-то, что нужно выплакать. Это не слабость. Это человечность.

- Не улыбайся, потому что тебя об этом попросили.

- Не бойся смеяться над своими же шутками.

- Не говори «да» из вежливости. Говори «нет», потому что это твоя жизнь.

- Не скрывай свое мнение. Высказывайся и делай это громко. Сделай так, чтобы тебя услышали.

- Не извиняйся за то, какая ты есть. Будь смелой, уверенной в себе и прекрасной. Будь собой в непростительной степени.

Пост набрал более шести тысяч лайков и почти пять тысяч репостов. Некоторые комментаторы сказали, что этот список подходит и для них, несмотря на то, что они уже взрослые. Но некоторые раскритиковали пост писательницы и предположили, что ее дочь «станет кошатницей, потому что мужчины не любят злых и грубых женщин». Кажется, они так ничего и не поняли.

Продолжим тему того, какие установки было бы здорово привить детям ради их безопасности и благополучия.

Журналистка и мама Наталья Калашникова сделала большой и понятный путеводитель по отношениям для своей дочери — он пригодится и вам:

https://chips-journal.ru/reviews/putevoditel-po-vzroslym-otnoseniam

А еще всех нас ждет период пубертата наших детей — время, когда они меняются не только внешне, но и внутреннее, и все это сопровождается и перестройкой ваших отношений.

Для тех, кто уже оказался на этой дороге ярости, у нас есть парочка поддерживающих материалов. Вот они:

✅ Как поддержать мальчика, у которого началось половое созревание

✅ Как помочь дочери в период полового созревания: гид для родителей

А если и этого мало, ловите большой (реально большой!) разбор по теме полового созревания и просвещения от врача Екатерины Кайсиной.

В своем обращении к родителям она постаралась учесть все возможные вопросы и сомнения, возникающие у мам и пап в период, когда их ребенок перестает быть малышом, но все еще не похож на взрослого:

https://chips-journal.ru/reviews/polovoe-vospitanie-govorim-s-podrostkom-o-sekse

И еще один медицинский разбор — от эндокринолога Наталии Беловой. Она подробно рассказала о том, что происходит с организмом человека в период полового созревания (куда подевался ваш милый ребенок и кто подсунул вам этого Халка):

https://chips-journal.ru/reviews/gormonal-naa-bura

Кажется, времена изменились — и леворукость ребенка никак не влияет на качество его жизни. Однако и сегодня много родителей и педагогов, которые хотят и требуют переучивать детей. Не надо так!

https://chips-journal.ru/reviews/kak-vesti-seba-roditelam-rebenka-levsi-sovety-i-pravila

А вот здесь вы найдете большой разбор о том, что в разное время люди думали о левшестве (например, считали его происками сатаны), как боролись с ним и какие теории выдвигали:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-menalos-otnosenie-ludej-k-levorukosti

Ваш ребенок левша или правша: 9 заданий, которые помогут это точно определить

Часто совсем маленькие дети одинаково хорошо пользуются обеими руками, и бывает трудно понять — какая рука ведущая. Кроме того, некоторые люди, леворукие от природы, могут хорошо развить и правую руку — и тогда их леворукость становится неочевидной. Меж тем хорошо бы точно понимать, какая из рук является главной, потому что дети-левши устроены немного по-другому, чем правши. У них другой способ обработки информации и другие эмоциональные реакции.

✅ Переплетение пальцев рук
Предложите испытуемому сложить руки в замок. Тест должен выполняться быстро, без подготовки. Считается, что у правшей сверху ложится большой палец правой руки, у левшей — левой.

✅ Поза Наполеона
Сложите руки на уровне груди. Принято считать, что у правшей правая кисть лежит сверху на левом предплечье, а у левшей левая кисть лежит сверху, на правом предплечье.

✅ Аплодисменты
У правшей при аплодировании более активна правая рука, у левшей — левая. Этот тест считается более информативным у взрослых, а дети чаще аплодируют, радостно хлопая обеими ладошками.

✅ Узелки
Завяжите несколько узелков на шнурке или веревке, а потом попросите ребенка развязать их. Правша будет развязывать узелки правой рукой, а левой только помогать/придерживать, а левша, соответственно, наоборот, — левой развяжет, а правой будет придерживать.

✅ Прыжки
Проверьте, какой ногой ребенок отталкивается при прыжке: если толчковая нога левая, то это признак левши, если правая, то, наоборот, правши.

✅ Рисование
Возьмите лист бумаги и два карандаша. Дайте ребенку в каждую руку по одному. И пусть он рисует обеими руками одновременно: круг, квадрат, треугольник. Наблюдаем: движения, выполняемые ведущей рукой, могут быть более медленными, но более точными. Линии фигур, нарисованные ведущей рукой, — более четкие, ровные, меньше выражен тремор (дрожание руки), углы не сглажены, точки соединения не расходятся.

Некоторые исследователи рекомендуют выполнять это задание с закрытыми глазами, тогда есть возможность более четко выделить нарушение формы, пропорций геометрической фигуры, которая рисуется неведущей рукой.

✅ Мишень
Попросите ребенка представить перед собой воображаемую мишень. Пусть поднимет руку, как будто у него в руках есть лук и стрелы, закроет один глаз и прицелится. Какой глаз он закрыл?! Если правый, то это признак левши, а если левый, то правши.

✅ Телефон
В комнате зазвонил воображаемый телефон. Какой рукой ребенок возьмет трубку? И к какому уху ее приложит? Если рука левая — он левша, правая — правша.

✅Крест-накрест
Все просто: нужно сесть на стул/диван/кресло/табуретку и закинуть одну ногу на другую. Нога, которая окажется сверху, — ведущая.

А если ваш ребенок все-таки левша, рекомендую не просто принимать его таким, какой он есть, но и компенсировать особенность его взаимоотношений с миром там, где это возможно.

Например, купить ему специальные прописи, которые сделаны для тех, кто держит ручку в левой руке. Как левша я прекрасно понимаю детей, которым сложно начинать писать так, как это делают большинство детей в классе — наклон букв, начертание и просто типографика отличаются от того, как это себе может представлять леворукий человек. Поэтому будет здорово, если у него будет возможность потренироваться на чем-то, что сделано специально для него.

У нас есть подборка прописей для левшей — все они продаются и доступны к заказу в больших книжных и на маркетплейсах:

https://chips-journal.ru/reviews/6-propisej-dla-levsej

Недостатки наших детей — это наши недостатки. И это обидно

Обычно родителям нравится, когда их дети на них похожи, но только до тех пор, пока речь не заходит о недостатках. Быть правильной ролевой моделью для подрастающего поколения — трудная задача.

Если учишь их не орать, значит, сам тоже не ори, если учишь соблюдать ПДД — не перебегай дорогу. Дети делают то же самое, что и мы сами, и очень удивляются, когда их за это ругают.

Пользовательница Реддита поделилась на родительском форуме мыслями о важности личного примера в воспитании.

«Я пытаюсь научить своих детей хорошим манерам: чтобы они не хватали все подряд, говорили спокойными голосами, внимательно слушали собеседника, были терпеливы и аккуратны… Меня бесит, когда мой четырехлетний сын выхватывает вещи из рук двухлетнего. Я схожу с ума, когда старший обижает младшего. Но на самом деле я и сама ужасный образец для подражания. Я не всегда говорю „пожалуйста“ и „спасибо“. Я беру вещи из рук своих детей без разрешения. Иногда я не даю никаких объяснений своим поступкам и словам. По-моему, мои дети просто идут по моим стопам, и виновата в этом я одна. Надеюсь встать на путь исправления, чтобы как можно скорее изменить эту ситуацию», — рассказывает TheFifthPancake.

Самокритично настроенную родительницу поддержали другие пользователи, которые поделились своими советами по воспитанию.

Wolfram_And_Hart пишет: «Так скажите им об этом. Скажите, что вы работаете над собой, и вам нужна их помощь, чтобы стать лучше. Скажите, что вы хотите, чтобы они преуспели там, где вы провалились».

«Да! И, пожалуйста, если вы поймали себя на совершении неправильных действий, извиняйтесь вовремя! Все иногда ошибаются, но если вы будете признавать свои ошибки, они будут видеть, что вы работаете над собой», — советует NotAnImgurSpy.

Многие согласились с тем, что признание своих воспитательных промахов — это первый шаг в сторону перемен к лучшему.

«Если вы это заметили — считайте, что вы это победили. Большинство вещей, которые раздражают нас в других, мы и сами делаем. Осознание — это хороший первый шаг», — пишет mjolnir76.

Некоторые написали, что еще не встречали родителя, который бы не совершал подобных ошибок, и призвали автора не судить себя строго.

Воспитание без личного примера просто не срабатывает. Вы говорите «нельзя» — ребенок спрашивает: «А почему ты так делаешь?».

Чтобы ребенок с лишним весом похудел, образ жизни надо изменить всей семье (об этом тут). Чтобы был вежливым и эмпатичным, надо самому проявлять эти качества по отношению к окружающим. Чтобы ребенок отстаивал свои личные границы, он должен видеть, как это делают родители (а родители при этом должны уважать его личные границы). Так что да, родительство — это сложно еще и потому, что самому придется меняться, чтобы вырастить детей хорошими людьми.

Подросток рассказал о пяти родительских приемах, которые бесят тинейджеров

Вы помните себя подростком? Помните это постоянное чувство раздражения — на окружающих, на учителей, на одноклассников и — самое главное — на родителей? Теперь, когда вы сами стали родителями, вы имеете уникальный шанс испытать на себе весь иррациональный подростковый гнев который, кажется, может возникнуть на пустом месте.

Издание Your Teen Mag опубликовало список вещей, которые раздражают подростков — по мнению подростка Джейка Ван де Валя. Что удивительно, все они выглядят логично и обоснованно. Перевели этот список для вас.

✅ Вы не замечаете хорошие дела, которые мы делаем
Многие мои знакомые подрабатывают, учатся и ходят на дополнительные занятия. Они участвуют в социальных проектах и занимаются спортом. Они берут курсы углубленного изучения школьных предметов. Они до часу ночи сидят над домашней работой, чтобы потом без проблем справляться с предметами в классе.

И при этом их все равно называют ленивыми за то, что они забыли вынести мусор. Может быть, это применимо не ко всем подросткам, но иногда мне кажется, что наши неудачи привлекают намного больше внимания, чем наши успехи.

✅ Вы хотите говорить о том, о чем мы не хотим говорить
Если ваш ребенок пришел из школы в плохом настроении или внезапно перестал общаться со своим другом, или не рассказывает вам о том, как идут дела в кружке или секции, спросите у него, что случилось. И если он не хочет ничего вам рассказывать, отстаньте от него. Подростки не любят говорить о тех вещах, которые они сами не прожили до конца. И когда вы настаиваете на этом, нам кажется, что вы загоняете нас в угол.

✅ Вы следите за нами (и не говорите нам об этом)
Родители часто хотят знать пароли от аккаунтов своих детей, чтобы иметь к ним доступ в экстренном случае. Это нормально, я могу это понять.

Но некоторые родители начинают злоупотреблять этой возможностью и заходят слишком далеко. Если вы постоянно проверяете историю поиска вашего подростка или читаете его личную переписку, он чувствует, что его предали. Еще хуже, если вы делаете это тайно. Постоянная слежка за вашим ребенком разрушает доверие.

✅ Вы злитесь, когда мы пытаемся постоять за себя
Это постоянно происходит с подростками. Нередко во время конфликта им кажется (иногда вполне заслуженно), что их не слышат. И когда они пытаются протестовать против несправедливого обращения, в ответ они слышат, что они «отговариваются» или «хамят», и им надо помолчать.

Детей с раннего возраста учат отстаивать свои интересы — это, вообще-то, их право. Однако в подростковом возрасте все почему-то начинает работать наоборот, и эти двойные стандарты очень раздражают.

✅ Вы требуете нашего уважения
В этом случае важно разделять два значения, которые может иметь слово «уважение». Уважение может проявляться по отношению к авторитету или по отношению к личности. Эти два понятия часто путают.

Когда взрослые говорят о взаимоуважении, они нередко подразумевают, что если подросток не будет уважать их авторитет, то они не будут уважать его как личность. Но иногда родителям нужно вспоминать о том, что уважение собственного авторитета необходимо заслужить.

Вы можете ожидать, что ваш подросток будет уважать вас как человека. Однако подростки не принимают установку «Я твой отец/твоя мать, и поэтому ты должен меня уважать». Если вы будете просто требовать от подростка уважать ваш авторитет, вы не получите ничего, кроме сопротивления.

Мы знаем, что вы нас любите. Мы знаем, что с нами бывает непросто. Но эти пять примеров плохого родительства (по крайней мере, на наш взгляд) можно изменить. И мы будем вам очень за это благодарны.

Почему подростки обесценивают родителей: объясняет психолог

На самом деле все совсем не так страшно, как может показаться (вы хорошие родители!)

«Еще вчера это был прекрасный ребенок, готовый прислушиваться к родителем, а сегодня я не узнаю этого монстра!» — такие комментарии в родительских группах очень часто пишут мамы подростков. Да, откуда берутся эти монстры, которые ни во что нас не ставят и обесценивают все, что мы для них пытаемся делать? На этот вопрос ответила психолог Елена Кузнецова.

Кузнецова опубликовала пост об обесценивании со стороны подростков. Приведем несколько цитат из него.

«Обесценивание — это механизм, благодаря которому мы можем увидеть что-то большое — уменьшенным. Менее важным, значимым. Изменить масштаб. Понижение значимости родительского участия в собственной жизни — это тот путь, куда подросток движется, формируя собственную субъектность. Он уже многое умеет, у него многое получается, и, находясь местами в иллюзиях детского магического мышления, сознание пробует превращать все большое в маленькое, чтобы снизить страх, чтобы подступиться», — пишет эксперт.

Далее она напоминает, что в мифических источниках мир, который предстояло освоить подростку и который перед ним открывался, зачастую символизировали горы. «Личности родителей для ребенка в детстве тоже как горы. И переоценка масштаба нашего влияние на его жизнь также местами может сквозить обесцениванием. Обесценивание как этап. Как способ создать новые отношения, с определением новых пропорций ответственности, управления, влияния», — указывает психолог.

По словам Кузнецовой, на этом этапе жизни ребенка очень важно сохранить свою «взрослость», но это возможно в том случае, если с нашей родительской самооценкой все в порядке. То есть тогда, когда мы уверены в своих компетенциях и знаем, чего нам стоило вырастить и воспитать этого ребенка.

Детское поведение не несет угрозы реальности. И может представлять опасность только самому подростку, если его видение себя будет уж очень расходиться с ней. Наша поддержка должна состоять в том, чтобы быть готовыми к общению в периоды разочарования. Потому что за любой переоцененностью собственных возможностей последует разочарование. И пусть оно будет не разрушающим веру в себя, а лишь уточняющим. «Да, это непросто. Но можно потренироваться, поучиться еще и взять новую высоту», — говорится в посте.

В общем, наша родительская задача — не противостоять подростку в моменты обесценивания, а мягко поддерживать его, направляя и подсказывая решения. Это не только поможет ему сохранить доверие к родителям, но и даст ему уверенность, что к ним, то есть вам, можно обращаться с проблемами, сложностями. «Если мы не утратим доверия в глазах подростка, он еще не раз придет к нам поделиться. В том числе и по поводу своих заблуждений», — подчеркивает Екатерина.

Да, подростки при всей своей ершистости и недовольстве всем и вся (и особенно родителями, конечно) — хрупкие существа, нуждающиеся в заботе. И научиться давать ее бережно и экологично — одна из самых амбициозных задач для отцов и матерей.

Мама подарила подростку корзину с презервативами. Пользователям ТикТока подарок не понравился

Как будто это что-то плохое!

Сыну Джанин Адамсон исполняется шестнадцать, поэтому она собрала для него подарочную корзину с тремя упаковками презервативов, лубрикантом и влажными салфетками. Видео об этом стало вирусным, но пользователи ТикТока идею не оценили. Вскоре аккаунт Джанин заблокировали.

Ролик о том, как Джанин собирает подарочную корзинку для шестнадцатилетнего сына, стало вирусным и собрало более миллиона просмотров. Большинство зрителей оскорбилось идеей секспросвета подростка. Согласно публикации The Mirror, в комментариях выбор Джанин называли «слегка странным», и винили женщину за то, что она намеренно смущает сына. «Я бы умер от неловкости, если бы родители подарили мне такое», — написали под видео. «Я бы убежал из дома», — добавляет другой комментатор. Пользователи начали жаловаться на аккаунт Джанин и добились блокировки.

Мама подростка настаивает, что не нарушала правил пользования соцсетью, а стала жертвой человеческих предрассудков и автоматизированной системы контроля ТикТока. Она несколько раз пыталась связаться со службой поддержки соцсети, но не получила ответа. Тогда она создала петицию на Change.org, чтобы привлечь внимание к этой проблеме. «Я никогда не была фанатом соцсетей, — пишет Джанин в обращении. — Но я безоговорочно полюбила ТикТок за атмосферу: здесь я могу быть собой, постить видео и развлекать людей. Но я близка к тому, чтобы удалить аккаунт и оставить все достижения прошлого года, потому что сайт несправедливо и плохо управляется».

Джанин родила сына в семнадцать лет и все его детство замечала, что Брэдли отличается от других детей. В двенадцать лет ему диагностировали аутизм. Женщина уделяет много времени его развитию, в том числе половому воспитанию. Помня, как тяжело может быть подростку отправиться в аптеку и купить презервативы, она решила эту проблему, подарив сыну запас на шестнадцатилетие. «Я молодая мама и понимаю, что сын может захотеть получить такой опыт. Я просто хочу быть уверена, что это будет безопасно», — говорит она на видео.

Такая резкая реакция комментаторов — еще один симптом того, как сильно нужно половое просвещение и родителям, и детям. Чтобы разговор о безопасном сексе не вызывал у ребенка панической реакции по типу «бей или беги», секспросвет должен быть нормализован.

Что думаете о подарке?

Много раз поднимали тему секспросвета, но она все еще актуальна, потому что находятся родители, которые считают, что дети "все узнают сами".

Они, конечно, узнают, но с каким результатом? Исследования показывают, что систематические занятия по половому воспитанию положительно влияют на детей и подростков — они повышают возраст сексуального дебюта и осознанность в вопросе контрацепции, снижают риски подростковых беременностей и заражения заболеваниями, передающимися половым путем, защищают от насилия и учат бережному отношению к своему и чужому телу. Сплошная польза!

А вот вам пять основных доводов за то, чтобы обсудить с ребенком вопросы сексуальной жизни:

https://chips-journal.ru/reviews/pocemu-neobhodimo-govorit-s-det-mi-o-sekse-pat-vaznyh-pricin

Почему девочки-подростки посылают свои «голые» фото — и как им объяснить, что этого делать не надо

Мы стараемся рассказывать дочерям о том, что «нет» значит «нет», о том, что никто не имеет право приближаться к ним без их согласия, и о том, что женщина — это не ходячий сексуальный объект.

При этом мы забываем, что пристают не только некие абстрактные злодеи на улице — часто подростки умудряются быстро запутаться в отношениях со своими же одноклассниками, и тогда ситуация может выйти из-под контроля.

Так, в последние годы набирает оборот история с «голыми» фото. Согласно недавнему исследованию, почти две трети девочек в возрасте от 12 до 18 лет сталкивались с просьбой прислать свои откровенные фото.

Причем чаще всего это не просто просьбы, а требования либо угрозы.

Вот, например, рассказ 14-летней девочки: «Мой бойфренд часами меня канал, умоляя прислать голые фотки. А когда я прислала, он начал требовать еще более откровенные, угрожая, что отправит мои фото всей школе, если я не пришлю еще. Я не знаю, что делать, я так не могу — мне всего 14!»

Еще одно исследование показало, что, хотя подобные фото шлют друг другу и девочки, и мальчики, мальчики в четыре раза чаще агрессивно настаивают на этом.

То есть мы почему-то внушаем дочерям, что слать откровенные фото — опасно, и при этом не разговариваем с сыновьями о том, что настаивать на этих фото — неверно и неправильно.

Вот, что говорит подростковый психолог Лиза Дамур: «Тем, у кого есть и сыновья, и дочери, я бы посоветовала говорить с обоими на эту тему. Дочерям можно сказать: „Я не хочу, чтобы ты прислала кому-либо свои откровенные фото. Неважно, пусть это даже твой бойфренд или лучшая подруга. Отправляя такие фото ты можешь поставить себя под удар. Отношения с этим человеком могут измениться, либо он просто может потерять телефон, и тогда ты окажешься в очень неприятном положении. Просто не надо“. При этом мальчикам можно сказать так: „Заставлять кого-то присылать свои откровенные фото — это не правильно. Тем самым ты можешь поставить человека под удар. Не поступай так“».

Безусловно, подростки импульсивны и часто делают странные вещи. Но в сфере откровенных фото творится настоящее насилие. Согласно еще одному исследованию, проведенному Северо-Западным Университетом, только восемь процентов девочек, присылавших откровенные фото мальчикам, делали это потому, что действительно хотели.

Остальные просто боялись отказать, не хотели поссориться или стеснялись выглядеть «не крутыми».

Лиза Дамур считает, что давление со стороны мальчиков можно снизить, если попросту проговорить с ними правила поведения. «Школа и родители должны объяснить, что подобные просьбы — это насилие. Что мы делаем, когда происходит насилие? Например, девочка может сделать скриншот с сообщением о „голых» фото и показать взрослым, обратившись за помощью. Мальчики же будут знать, что подобными просьбами они серьезно нарушают правила».

Мы не знаем, какие профессии окажутся в цене в будущем, но тенденции последних лет указывают на то, что программисты еще долго будут востребованы. Даже если ребенок выберет совсем другой путь, программирование — это хорошая прокачка логики, математики и английского языка.

При этом ребенку не обязательно иметь какой-то специальный склад ума, чтобы научиться кодить. И начать можно с яркого языка Scratch, созданного специально для детей. На нем дети учатся создавать свои первые игры, изучая основы программирования, и попутно развивают творческое и логическое мышление.

Яндекс Учебник при поддержке платформы Яндекс Игры запустил курс для детей 2–5 классов «Разработка игр». Онлайн-курс длится три месяца, и за это время ребята пройдут полноценный путь создания игры: от выбора концепции и разработки до отрисовки персонажей. Лучшие проекты появятся на платформе Яндекс Игры.
Можно взять бесплатную консультацию и посоветоваться, насколько вам подойдет этот курс. Больше информации — по ссылке.

#chips_рекомендует

Недавно были опубликованы данные о том, что сервисы по подбору психолога, а также онлайн-центры психологической помощи за последние месяцы стали пользоваться гораздо большим спросом у людей, чем в прошлом году.

И это понятно — жить в состоянии неопределенности, стресса и страха без помощи специалистов правда тяжело.

Но что делать, если на него нет денег? Составили памятку по поиску психолога для тех, кто сейчас находится в стесненных финансовых обстоятельствах:

https://chips-journal.ru/reviews/besplatnaa-psihologiceskaa-pomos

Рано или поздно это случается со всеми — родители выясняют, что у их ребенка появился кумир.

Как это происходит и почему детям необходимо от кого-то фанатеть? Как помочь им пережить смену идеалов и не навредить?

Спросили у психолога Ирины Катин-Ярцевой:

https://chips-journal.ru/reviews/psiholog-ob-asnaet-fenomen-podrostkovyh-kumirov