Родишь нормального ребенка или опять девочку?

Мне 33 года, у меня муж, пятилетняя дочь, две собаки и новая беременность. Хотя мне откровенно все равно, какого пола новый ребенок, я, как в той советской сказке, то и дело вижу в голове зеленую руку, торчащую из воды, и слышу голос Милляра, скрипящий: «Должо-о-ок!».

Во-первых, потому что моя первая беременность оказалась неудачной — я родила девочку. Шутка, но, как оказалось, многие всерьез считают, что первый ребенок должен быть обязательно мальчиком, а уже после рождения «наследника» можно собрать флеш-рояль из детей (или, как это называют в родительских кругах, комплект).

Во-вторых, практически все наши с мужем сестры и братья обзавелись детьми, и они (какой кошмар) тоже оказались девочками.

Как только родственники узнали о новой беременности, на мои плечи упал груз рождения НАСЛЕДНИКА, и это ужасно бесит.

Бабушки тут же стали предрекать рождение сына. Нет, не по каким-то приметам (которые, к слову, фигня), а просто, потому что им очень этого хочется. Свекровь сказала, что ей приснился сон с НАСЛЕДНИКОМ (в первую беременность был такой же), мама уверяет, что «чувствует».

Еще слово такое — «наследник»! Наследник чего? Престола? Поместья в Отрадном? У нас пока из наследства только ипотека в Ленобласти на двадцать лет, две старые больные собаки и предрасположенность к попаданию в дурацкие ситуации.

Наследник фамилии? Тоже звучит неубедительно. Я, например, ношу и не собираюсь менять фамилию, с которой родилась, даже в браке.

Хотелось бы просто посмеяться над этой патриархальной нелепостью, но это все на самом деле грустно. Ну, потому что из роддома меня тоже выписывали с розовым бантом, и я ничем не хуже любого мальчика (не считая Адама Драйвера, он идеален).

Да, возможно, мы с дочерью хуже тягаем плуг и работаем секирой, защищая территории от печенегов, но как-то последние годы эти важные умения особо не пригодились.

Так почему культ мальчиков до сих пор прочно сидит в умах людей?

Если вы думаете, что это просто мое личное предубеждение, то нет. Есть много исследований, подтверждающих гендерное неравенство, которое начинается еще до рождения ребенка.

Так, в некоторых странах, например, в Индии и Китае, родители все еще предпочитают рожать мальчиков, потому что это будущие кормильцы и защитники. Отсюда проблема селективных абортов и серьезный перевес доли мужчин в обществе. В семьях с разнополыми детьми мальчики получают лучшее образование, питание и медицинское обслуживание, в них вкладываются на будущее.

Для тех, кто считает, что у нас в России никакой гендерной предвзятости нет, вот вам одно интересное исследование. Его проводили Вконтакте среди 635 тысяч пользователей из Санкт-Петербурга. Оказалось, что родители чаще упоминают в социальной сети мальчиков, чем девочек, и такие посты собирают больше лайков, чем аналогичные про девочек.

Да что уж говорить, шесть лет назад я сама мечтала родить мальчика. Задавая себе из прошлого вопрос «Почему?», ответа я не нашла. Просто — «ну, мальчик же».

Теперешняя я ответила бы на этот вопрос так: я мечтала о сыне, потому что выросла в атмосфере, где женщины ненавидят других женщин, где мужчины априори успешнее, богаче, а значит, лучше, где каждая третья подвергалась сексуализированному насилию со стороны мужчин.

Почему я мечтала о сыне? Потому что ему точно было бы проще в этом мире. Но так бы ответила я сегодняшняя.

А шесть лет назад я просто попалась в ловушку патриархального общества, где женщина настолько привыкла, ощущать себя на уровень ниже любого мужчины, что единственный ее шанс хоть как-то реабилитироваться, — это родить этого самого мужчину.

Отсюда и внутреннее давление и зеленая рука, торчащая из воды, и голос Милляра, скрипящий: «Должо-о-ок!».

Только я родила дочь и многое переосмыслила, поэтому теперь я не мечтаю о сыне и никакие «долги» меня не волнуют. Груз ответственности за рождение наследника отдаю тем, кого это волнует (лети-лети, ни на кого не попади). А меня волнует счастливая жизнь и мои дети — без привязки к цвету ленточки на выписке из роддома.

История про удачное неудачное свидание

«Я была одинокой мамой, и это было мое первое свидание после развода. Мне было не с кем оставить годовалую дочку, поэтому парень предложил мне взять ее с собой. Было лето, мы гуляли по парку, дочка устала, и мой новый приятель посадил ее к себе на плечи, она крепко вцепилась в его волосы и попискивала от восторга. Я чувствовала себя абсолютно счастливой: он нравился мне, мы с дочкой, кажется, очень нравились ему. Все было очень естественно и по-семейному.

…До тех пор, пока я не увидела, что подгузник дочки протек и огромный коричневым пятном расплывается по рубашке моего потенциального парня. Он этого, кажется, не замечал: было жарко, все вспотели. Но запах! Я не знала, как ему об этом сказать, я представляла, какой катастрофой закончится эта прекрасная прогулка, и заранее оплакивала так и не начавшийся роман.

Но все оказалось не так, как я предполагала. Когда мой будущий муж (теперь я уже могу раскрыть тайну!) увидел, что произошло с его рубашкой и подгузником дочки, — он первым делом спросил меня, есть ли у меня запасной! Ведь ребенку наверняка очень противно находиться в грязном и протекающем подгузнике. В этот момент я влюбилась. Кстати, дочке сейчас 15 и она очень возмущается, когда мы с мужем рассказываем знакомым, что полюбили друг друга благодаря ее некачественным подгузникам».

Читать 7 смешных историй от нашей редакции и читателей 😄

Нас так воспитывали... А как поступаем мы?

Физические наказания, оскорбления, обесценивание, отсутствие безусловной любви — у многих современных родителей было далеко не безоблачное детство. Конечно, проще всего действовать по привычной схеме. Говорить и думать такие вещи как: «Меня били и ничего, вырос нормальным человеком», «Дети должны слушаться и не мешать взрослым», «Нос не дорос иметь собственное мнение.» Но можно задуматься и постараться изменить привычный ход вещей. Поступать так, чтобы у нового поколения было более счастливое детство. Если вы делаете что-либо из списка ниже, значит, вы на правильном пути.

Вы научились останавливаться, прежде чем агрессивно реагировать на поведение вашего ребенка.

Люди, на которых в детстве кричали, прекрасно знают, каким травматичным может быть этот опыт. Именно поэтому, став родителями, такие люди очень стараются изменить привычную схему поведения. Они учатся останавливаться, когда их нервы на пределе. Используют различные техники, которые позволяют успокоиться и не срываться на ребенка, например не начать на него кричать.

Вы не бьете ребенка.

Если в детстве человек страдал от физических наказаний, то он понимает, насколько это негуманно, обидно и унизительно для ребенка. Такие люди часто принимают решение воспитывать своих детей иначе. Они спокойно и твердо устанавливают границы, не применяя насилия. Такие родители знают, что воспитание — это в первую очередь коммуникация.

Вы не говорите фразы типа «Потому что я так сказал».

Многим из современных родителей никогда ничего не объясняли в детстве. Их учили, что взрослые всегда правы. Им говорили, что необходимо преклоняться перед авторитетами. Они выросли и в свою очередь учат детей тому, что любой ребенок достоин уважения.

Они всегда объясняют детям мотивы своих поступков. Объясняют, что каждый имеет права на чувства и эмоции, а также на собственное мнение. При этом, давая ребенку понять, что такое ответственность и в каких ситуациях взрослым приходится принимать решения за него.

Вы извиняетесь перед ребенком.

Возможно, перед вами никогда не извинялись взрослые. Вам говорили, что взрослые не ошибаются. Вы чувствовали, что это несправедливо, но не могли ничего поделать.

Люди, с которыми так обращались, понимают, как остро дети чувствуют несправедливость такой ситуации. Для них не представляет проблемы извиниться перед ребенком, если они ошиблись или были неправы.

Они объясняют ребенку, что иногда каждый человек может поступить неправильно или совершить ошибку. Ошибаться — это нормально. Важно брать на себя ответственность за свои действия, признавать свои ошибки и просить за них прощения, если это необходимо.

Вы не комментируете вес вашего ребенка.

Возможно, в детстве вы регулярно слышали комментарии о своей внешности. Испытав такое обращение на личном опыте, вы знаете, насколько это болезненно и неприятно.

Если это ваш случай, то скорее всего, вы никогда не говорите ребенку фразы типа «Может, ты уже достаточно съел?» или «Если есть много сладостей, можно растолстеть.» Вы прекрасно понимаете, что такие фразы могут привести проблемы с самооценкой, которые человеку приходится решать всю жизнь.

Вы любите ребенка безусловно и говорите ему об этом.

Если в детстве человеку приходилось зарабатывать любовь и внимание родителей, вы знаете, как это больно. Понимаете, насколько несправедливо получать внимание и тепло лишь в ответ на достижения и оценки.

И возможно, вы стараетесь быть тем родителем, который любит ребенка просто за то, что тот существует.

Разорвать цепь, которая тянется от поколения к поколению, изменить привычную схему поведения, очень сложно. Мы неосознанно повторяем действия и слова наших собственных родителей.

Осознать проблему, принять решение и постараться все изменить — все это требует немалых сил. Но результат того стоит: счастливые глаза ребенка, его высокая самооценка, доверительные и теплые отношения в семье, любовь и взаимное уважение.

По материалам Big Life Journal

Запретный плод сладок, или Нужно ли ограничивать детей в потреблении сахара

«Сахар – белая смерть», «От сахара бывает диабет», «Сахар вызывает зависимость». Современные люди боятся сахара как огня и стараются снизить его потребление. И конечно же, родители делают все возможное, чтобы уберечь детей от главного врага здоровья – сладостей.

В журнале Apetite недавно было опубликовано исследование, проведенное с целью выяснить, стоит ли ограничивать употребление шоколадных яиц детьми во время пасхальных каникул (это не шутка, такое исследование действительно существует).

В исследовании приняли участие 86 детей от 4 до 11 лет, которых разделили на две группы. В первой группе детям можно было есть сколько угодно шоколадных яиц, участники другой получали лишь по одному шоколадному яйцу за час до или через час после еды.

В результате, дети из группы без ограничений съели больше яиц. Согласитесь, вполне ожидаемый результат. Однако ученые обратили внимание, что через две недели после эксперимента дети, которых ограничивали, все еще волновались при виде шоколада и по-прежнему хотели получить очередное яйцо. Дети же, которым позволили есть без ограничений, относились к сладостям куда спокойнее.

Результат эксперимента говорит о том, что ограничения позволяют краткосрочно снизить потребление сладостей, но в долгосрочной перспективе дают противоположный результат, повышая фиксацию на сладком.

Какой же вывод из этого должны сделать родители? Стоит ли ограничивать детей? Мы обратились с этим вопросом к психологу Юлии Петровой.

«Несколько лет назад я смотрела видео, где рассказывали об эксперименте: ученые решили сравнить две группы детей на празднике. Вы ведь знаете, родители считают, что сладкое возбуждает детей и они становятся неуправляемыми. В ходе эксперимента первой группе детей организовали сладкий стол, а во второй — нет. Родители при этом не знали, в какой группе был их ребенок. Когда дети выходили после праздника, родителей просили оценить степень активности их ребенка. Оказалось, что родители детей из группы «без сладкого стола» отмечали активность и возбуждение детей чаще, чем родители из второй группы.Я думаю, когда мы решаем, как поступить с употреблением сахара в семье, необходимо рассматривать сразу несколько факторов.

Если с раннего детства приучать ребенка пить за обедом воду, а не газировку и соки (и делать так самому), то в будущем ребенок тоже будет склоняться к этой пищевой привычке.Важно сформировать представление ребенка о сладком. Например, есть фрукты и сухофрукты, качественный шоколад. Никаких разноцветных желе и конфет низкого качества. Конечно, ребенок рано или поздно все это попробует. Скорее всего, кто-то из детей обязательно принесет сладости, чтобы угостить одноклассников в день рождения. И ребенку либо понравится, либо нет. Но если дома есть такое не принято, то и тяга не сформируется.

Сладкое может быть быстрым дофамином. Когда грустно — съел конфетку. Такое отношение к сладкому тоже может идти от родителей. И оно передастся ребенку, даже если родитель не ест сладкое при ребенке, а делает это втайне от него».

Рекомендации Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) подтверждают мнение о том, что во всем необходим баланс. Умеренное потребление сахара (около 25 гр. чистой сахарозы в день) не несет вреда здоровью.

А вот «демонизация» определенных продуктов, разделение их на «плохие» и «хорошие», как и резкие ограничения, могут стать причиной развития у ребенка расстройств пищевого поведения. Это связано с тем, что ограничения приводят к повышенной тревожности, заниженной самооценке, фиксации на темах, связанных с едой.

Вместо того, чтобы ограничивать ребенка, родителям стоит сконцентрироваться на том, чтобы сформировать у ребенка здоровые отношения с едой, научить питаться сбалансированно, объяснить, что мы выбираем определенные продукты в первую очередь для того, чтобы он вырос здоровым и сильным, хорошо себя чувствовал. И обязательно объяснить, что не бывает хороших и плохих продуктов. Важно найти здоровый баланс — как в питании, так и во всех остальных аспектах жизни.

🤯 «Я позволяю своему трехлетнему сыну проводить по семь часов в день перед экраном»

Мама чувствует себя виноватой, но это помогает ей спать и останавливает истерики малыша. Ее история: https://n-e-n.ru/7-chasov-pered-ekranom/?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=editorial

Как воспитывать дочь, чтобы она не боялась рассказать о домогательствах

Разбор Натальи Калашниковой

Как бы мы ни старались, многим девочкам приходится переживать двусмысленные прикосновения, некорректные высказывания в свой адрес и прочие неприятные моменты. Спасти от этого мы их, к сожалению, не можем. Но можем предупредить об опасности и научить их просить у нас помощи.

Первый пункт — проходной и очевидный. Это доверительные отношения между родителями и детьми. Как таких отношений добиться? Погуглите теорию привязанности или почитайте любую из книг психолога Людмилы Петрановской. Вот только опыт показывает, что доверия не всегда достаточно. Бывают ситуации, в которых в силу вступают совсем иные факторы, и тогда ребенок может бояться рассказать о проблеме даже самым близким людям.

Как себя вести, если ребенок пришел с важным рассказом?

Дети должны быть уверены, что вы встанете на их защиту и решите проблему.

Родителям важно показывать на чужих примерах (на примерах чужих страшных ситуаций), что они не будут говорить девочке «сама виновата» и обзывать в случае чего. А это возможно, только если родители действительно не склонны обвинять жертв и пинать лежачих.

Что нужно ребенку, который пришел к родителям со своей проблемой:

чтобы ему поверили;
выяснили детали аккуратными наводящими вопросами;
пообещали разобраться и разобрались, проявив самостоятельность и авторитетность;
разборки действительно помогли бы, а не сделали бы еще хуже.

Как объяснить детям, что существуют границы их тела, которые нельзя нарушать?

Для того чтобы дети могли рассказать родителям о двусмысленном интересе к их телу со стороны других детей или взрослых, они в целом должны иметь представления о допустимых и недопустимых прикосновениях (а также знать модели поведения в случае недопустимых прикосновений).

Проще всего объяснять это так: у человека есть не только непосредственные границы его тела, у него есть и личное пространство. Кто-то легко и близко допущен в это личное пространство (родители, братья, сестры), кто-то частично (другие родственники, друзья и подруги), кто-то вообще не допущен. К телу есть допуск только у родителей (к телу девочек — с определенного возраста только у мамы) и у врачей, если прикосновения врачей разрешены мамой. И если кто-то приближается к тебе так, что становится некомфортно и хочется отстраниться, — это уже нарушение личных границ, это может быть небезопасно.

Домогательства — это не только прикосновения к половым органам, это любые некомфортные прикосновения и любое неприятное тебе приближение к тебе.

Говорить свободно о телесности помогает и простое изучение анатомии, причем с раннего детства. Если ребенок в процессе изучения мира (окружающей среды, того, «как все устроено» и т.п.) изучает еще и совершенную, гармоничную, безупречную функциональность человеческого тела (а не только красоты вселенной), ему будет проще говорить и о своем теле.

При этом посыл «эти органы такие же, как остальные» неверен, потому что ребенок уже в три-четыре года чует, что «не такие же».

Для называния интимных мест и связанных с ними действий должны существовать слова, и эти слова должны быть привычными и легко произносимыми, чтобы ребенок мог употребить их, если понадобится.

Психолог Ольга Бочкова использует слова ягодицы, пах, грудь (то, что закрывается купальником). Психолог Лиана Натрошвили называет это «правилом нижнего белья».

Самые безопасные прикосновения и самые открытые места — руки. Руками люди соприкасаются часто в самых обыденных ситуациях. Но если прикосновение к рукам неприятно, если вызывает беспокойство — забирай руку.

Как понять, опасное прикосновение или безопасное? Если оно для тебя дискомфортно, если вызывает беспокойство, тревогу — прикосновение небезопасное.

Как действовать? Попросить так не делать. Просить прекратить. Пугать «а то расскажу». Если просят не рассказывать, обещать: «Хорошо, я никому ничего не расскажу, но ты прекрати». И идти рассказывать. Дети, в идеале, должны это знать.

Продолжение в картинках.

И пусть ваших детей это обойдет стороной!