Что ваши дети должны знать о сексуализированном насилии

Главная цель — это научить детей трем вещам: отличать «хорошие» прикосновения от «плохих», отказываться от «плохих» прикосновений и рассказывать взрослым о том, что кто-то пытался их трогать. И поскольку секспросвета у нас пока нет ни в школах, ни в детских садах, единственные, кто может передать детям эту важнейшую информацию, — это их родители, то есть мы с вами.

Что должны знать тоддлеры и дети-дошкольники

Первым делом — анатомия. Пока ребенок маленький, начинать нужно с правильного названия всех частей тела, без использования эвфемизмов типа «стручков» и «краников» (потому что есть шанс, что ребенка, пережившего какую-то неприятную ситуацию в детском саду, просто никто не поймет, если он расскажет воспитателю, что его кто-то потрогал за «краник»).

Интегрируйте разговоры о теле в ваше обычное общение с ребенком — например, органично это получится сделать, когда ребенок осваивает горшок, или когда вы играете с ним или с ней в игру «Покажи, где у тебя глаза, нос, уши?». Этот анатомический ряд совершенно естественно и без стеснения можно продолжить вопросом: «Где у тебя вагина / Где у тебя пенис?».

Постепенно объясните ребенку, что это его интимные органы и их никто не должен трогать (только врач или вы, если это нужно для медицинского контроля). Сами спрашивайте ребенка, можете ли вы его обнять или поцеловать перед тем, как это сделать и не обнимайте и не целуйте его, если он не хочет (и уж точно не заставляйте целовать и обнимать других родственников насильно).

Что конкретно вы можете говорить детям в этом возрасте:

Взрослые и другие дети никогда не должны трогать твои интимные места.

Ты всегда можешь сказать «Нет» или «Стоп», если какое-то прикосновение тебе не нравится.

Хорошие секреты — это как подарок на день рождения, о них в какой-то момент узнают все и будут радоваться. Не держи в секрете, если кто-то тебя трогал, это нехороший секрет.

Покажи, какие части твоего тела закрыты плавками или купальником? Это потому что они — интимные, их никто не должен трогать.

Всегда спрашивай разрешения перед тем, как дотронуться до кого-либо. Если кто-то говорит тебе «Нет» или «Мне так не нравится», остановись.

Не бери подарков от незнакомцев! Всегда спрашивай у родителей разрешения перед тем, как взять что-то из рук незнакомого человека. Не уходи никуда с незнакомыми людьми.

Естественно, было бы наивным ожидать, что все эти фразы вам предстоит сказать лишь раз, и ребенок все запомнит. Нет, это длительный процесс, и повторять все придется по кругу.

Что должны знать дети шести-восьми лет

Когда ребенок становится старше, ваш разговор с ребенком о сексуальной безопасности становится более детализированным. Важно, чтобы вы продолжали строить доверительные отношения с детьми, чтобы они не побоялись рассказать вам о том, что столкнулись с домогательствами, например, в школе, если такое случится.

Центральный фокус этого периода — говорить с детьми о том, что есть «хорошие» прикосновения, которые нам нравятся, которые помогают нам почувствовать себя лучше — например, когда мы обнимаем родителей или бабушку с дедушкой; а есть «плохие» прикосновения — которые нам неприятны и от которых мы чувствуем себя не в своей тарелке.

Объясните детям, что если кто-то пытался прикоснуться к ним «по-плохому», то в этом нет вины самого ребенка. Тренируйте гипотетические сценарии и спрашивайте у детей: «Что ты скажешь, если какой-то человек будет трогать тебя без спроса?»

Что конкретно вы можете сказать детям в этом возрасте:

Продолжение

«Отцы предают своих детей задолго до того, как уходят, чтобы завести новую семью»: поэтесса Маша Рупасова высказалась на тему отцовства

Горький, но честный текст

Последнее время стали часто говорить об отцовстве (и мы, и в целом пользователи интернета). Это хорошо и правильно, пора уже вытаскивать отцов за пределы их безопасного маршрута «работа-дом-работа» и начинать говорить о том, что в современном мире недостаточно просто существовать и приносить домой деньги, чтобы уже считаться «достаточно хорошим папой».

История об отце, который сперва отсудил двоих детей у бывшей жены, а потом попросту бросил их в московском аэропорту из-за финансовых трудностей (и общественная реакция на нее) прекрасно показала, что концепция «хорошего» (да что там хорошего — нормального) отца у нас пока еще очень искажена.

Еще одна история — об отце, который завел со своей женой пятерых детей, при этом утверждая, что «Ответственность за все происходящее в многодетной семье лежит только на отце, ведь женщина, осознанно решившая стать многодетной, тем самым безгранично ему доверилась», а затем ушел из семьи, полюбив другую женщину. Не просто ушел, а написал пронзительной пост о том, как старался и десять лет прожил в нелюбви, но не смог больше терпеть.

Ситуация мало кого оставила равнодушным. Высказалась на тему и поэтесса Маша Рупасова, правда, она написала больше не о конкретной ситуации, а об отцовстве в целом. Ведь виноват герой истории не в том, что разлюбил жену и развелся, а в том, что ушел от детей, считая, что поступает правильно и нормально. Как будто бы вместе с женой он и детей разлюбил и бросил.

Маша отмечает, что нередко отцы предают и бросают своих детей задолго до того, как уходят из семьи. Они уходят — и говорят, что ничего не изменилось в их отношениях. «И с их точки зрения действительно ничего не изменилось: они как не участвовали в жизни собственных детей, так и продолжают в том же духе».

«Им искренне кажется, что помнить, как зовут, помнить, сколько лет, а ещё сводить в парк и перекормить сладким — это и есть отношения с ребенком. А это не так», — пишет Маша. — «Отношения с ребенком — это ежедневный контакт, полное погружение».

Рупасова отмечает, что быть родителем — это не просто присутствовать, это быть в курсе того, что происходит в жизни ребенка, знать, что его веселит, а что — расстраивает, понимать, что его волнует, и чем он живет. Любимые книги, имена друзей, график прививок, размер кроссовок — все эти факты одинаково доступны как маме, так и папе, которые по-настоящему включены в жизнь своего ребенка.

Если мужчина не погружается в жизнь своего ребенка, будучи членом семьи, то ничего удивительного, что с его уходом из этой семьи ничего не меняется. «Невозможно уйти от ребенка, если ты знаешь, что ты — его система жизнеобеспечения. Невозможно прервать контакт с ребенком, потому что ты и есть — контакт, ежедневный, постоянный, внимательный, глубокий, живительный. Совсем не простой», — продолжает Рупасова.

В завершении поста поэтесса отмечает, что со временем в ее окружении становится все больше отцов, осознающих важность отцовства, (и именно поэтому об этом так важно говорить, показывая не только хорошие, но и плохие примеры). Отцов, которые готовы включаться и вкладываться в жизнь своего ребенка — не только бюджетом «на мороженое», а бессонными ночами, прогулками, разговорами, силами, эмоциями, больничными. При этом совершенно неважно, живет ли отец с матерью этих детей или нет — отцом он от этого быть не перестает.

Протоиерей Андрей Ткачев осудил женщин, которые строят карьеру и занимаются политикой

Протоиерей Андрей Ткачев 2 августа в проповеди заявил, что считает «болезнью» и «заразой» желание женщин занимать ответственные посты во власти. Он также охарактеризовал современное стремление женщин к независимости и профессиональной самореализации как «полное безумие», с которым, по его мнению, стоит бороться. Видео с проповедью опубликовано на его канале с почти двумя миллионами подписчиков.

«…угораздило нас попасть в такую полосу истории, она началась примерно с XIX века. Когда женщины потребовали себе равных прав с мужчиной, избирательных прав, потом женщины во власть захотели лезть зачем‑то. Зачем женщине власть? Объясните мне, я никак не могу понять. Зачем женщине власть? Что ей нужно в этой власти такого, чтобы грело ее и было ей хорошо? Это какая‑то болезнь, какая‑то зараза, какая‑то напасть такая, чтобы женщины были депутатами разных созывов, там где‑то сидели, бумажки перевязывали. Зачем тебе эта счастливость? Если тебя любят, у тебя дети есть, еще и заняться, что ли, нечем?» — задается вопросами протоиерей.

Он отметил, что современные женщины не хотят рожать и выходить замуж. Они строят карьеру и при этом кажутся ему несчастными, ведь спустя время их «никто не берет замуж».

Протоиерею ответила советница генпрокурора России Наталья Поклонская, которая назвала рассуждения священника оскорбительными для всех женщин.

«Мужчины не должны терять своего природного качества быть достойными и благородными защитниками. И не доводить до такого состояния женщину, что она вынуждена укладывать асфальт на дорогах, пока мужчины проповедуют средневековые ценности или делят "власть"», — написала она.

Ранее НЭН изучил выступления Ткачева и собрал несколько самых спорных высказываний о семье

#новости_нэн

Подарки в эфире! Дарим книгу «Киса Алиса и Злость» Юлии Дреминой. Чтобы получить книгу, нажмите на кнопку «Участвую!». Результаты объявим через пять дней!

Сможете пройти все миссии городских джунглей и разгадать слово, которое мы зашифровали? Давайте проверим!

Назовите его в последнем — седьмом — задании и получите в подарок наш летний стикерпак с обитателями джунглей

Играть!

«Это было шоком: девочки родились доношенными, родовых травм не было, по шкале Апгар — восемь и девять. Я стала спрашивать себя: "Почему это происходит именно с моим ребенком?" Я не могу сказать, что меня это пугало, но я не могла понять, почему у девочек такие разные судьбы, они ведь родились с разницей в пять минут».

«После родов девочек сразу забрали в реанимацию. Катя провела там один месяц, Оля — четыре с половиной. Это, наверное, было самое тяжелое время, потому что реанимация — это всегда на границе между жизнью и смертью, словно ты стоишь на одной ноге у пропасти и в любой момент можешь в нее упасть. Я не знала, что будет через пять секунд, выживут ли девочки».

Как живут и как справляются мамы девочек-двойняшек, когда у одной из дочек инвалидность? Что чувствуют? И как совмещают воспитание ребенка с инвалидностью с воспитанием ребенка без нарушений здоровья? Как пересобирают себя и свою жизнь? Получается ли у них быть счастливыми?

Инклюзивный проект Everland поговорил с двумя сильными женщинами, а НЭН публикует их монологи

Чем опасны для ребенка взрослые, которые «никогда не злятся»? Главное из эфира Людмилы Петрановской

Эмоциональная безопасность детей оказывается под угрозой, когда взрослый захвачен сильными эмоциями — гневом, обидой, виной, тревогой. Испытывать любые чувства — даже «негативные» — нормально. Но важно при этом сохранять разум и быть хозяином своих эмоций (а не наоборот).

Когда взрослые сталкиваются с сильными чувствами, у них может срабатывать одна из двух стратегий:

- они позволяют чувствам поглотить себя;
- они запрещают себе испытывать чувства.

Обе эти стратегии эмоционально небезопасны для ребенка.

Если чувство затапливает. Это может выплеснуться в крики и рукоприкладство, ребенок может испугаться или пострадать. Если же родитель сдержал «негативное» чувство или изобразил, что чувствует что-то другое, ребенок все равно видит, что что-то не так, мамины слова не совпадают с ее интонациями и выражением лица. Тогда у него растет тревога, и это отражается на его самочувствии и поведении.

Если человек запрещает себе испытывать чувства (отщепление, диссоциация). Важно различать — речь не о запрете проявлять чувства, а о запрете их испытывать («я никогда не злюсь»). Подвох здесь в том, что полностью отщепить чувства невозможно, поэтому иногда они будут прорываться, и из-за того, что их долго сдерживали, прорыв может быть сильнее и опаснее, чем при затапливании.

Так что же делать?

Продолжение