А вообще, очень здорово, что сейчас нет одного единственно верного способа воспитать ребенка — и в каждой семье родители пробуют разное, сочетая то, что откликается им самим, и что максимально подходит их детям.

И в этом нам помогает не только обмен опытом и чтение книг по педагогике и психологии, но еще и экспертиза специалистов разных областей, которые могут поделиться с нами знаниями в формате тех самых лекций, которых становится все больше:

https://chips-journal.ru/reviews/10-krutyh-lekcij-ted-kotorye-dolzen-poslusat-kazdyj-roditel

Впрочем, опыт и знания есть не только у взрослых. Детям тоже есть что сказать этому миру:

https://chips-journal.ru/reviews/7-lekcij-ted-kotorye-citaut-deti-i-podrostki

«Ни одна женщина еще не получала оргазм во время уборки»: колонка о достаточно хорошо выполненной домашней работе

Ни для кого не секрет, что помимо невидимой материнской работы и готовки, многие женщины вынуждены практически перманентно заниматься домашней уборкой. Чтобы не сойти с ума от перфекционизма, колумнистка The Guardian Коко Хан предлагает, по аналогии с термином «достаточно хорошая мать», ввести определение «достаточно хорошо выполненная уборка». Вот ее колонка.

Одна моя подруга убирает в квартире на шпильках, чтобы сделать уборку менее нудным занятием. Подруга включает любимую попсу из девяностых и вперед — пританцовывает и подпевает в швабру вместо микрофона. Я решила попробовать повторить за ней, но, признаться честно, не привыкла быть такой высокой на собственной кухне. Так что вместо «living la vida loca» получился типичный день в карантине, когда я случайно бьюсь головой о дверцы шкафов, которые сама же забыла закрыть.

В течение последних недель я много исследовала вопрос о том, как можно сократить время на домашнюю уборку. В период самоизоляции, когда не так-то много отвлекающих факторов, мне стало казаться, что моя жизнь превратилась в перманентное наведение порядка.

Конечно, я нашла много советов в Сети от инфлюенсеров-специалистов по уборке. Я старалась не оценивать их с феминистской точки зрения («вначале дом без плесени, потом феминизм», — говорила я себе). Старалась не вспоминать и знаменитую фразу активистки Бетти Фридан: «Ни одна женщина еще не получала оргазм от уборки» (хотя, возможно, она просто не встречала мою подругу на шпильках). Каким-то советам из этих видео я даже стала следовать. Но по большей части они делали меня еще тревожней: оказалось, что существует множество задач, которые я перед собой даже ни разу не ставила, — например, замачивание разделочных досок на ночь.

Потом в Сети я наткнулась на исследование о том, что сегодня люди тратят на уборку столько же времени, сколько и в 1900 году, хотя большую часть работы теперь выполняют машины, да и мужчины стали более включенными в домашнее хозяйство. Вместо того чтобы заполнить освободившееся время работой или творчеством, мы почему-то решили еще больше убирать. Наверное, наши дома становятся милее, но свободы у нас самих от этого не прибавляется.

Поэтому я подумала, что единственная линия, которой я буду следовать, — это игнорировать половину домашних дел и принять, что «достаточно хорошо убираюсь» и так. А потом уже можно отдохнуть и потанцевать. Для этого и каблуки достать не жалко.

В современном мире мужчина может не быть добытчиком — и это нормально

Отрывок из книги австралийца Роба Старрока Man Raises Boy («Мужчина воспитывает мальчика»).

Каждая семья нуждается в добытчике. Обеспечение финансовой стабильности для своего ребенка — одна из важнейших задач любого родителя. А поскольку жить — дорого, зарабатывание денег очень быстро превращается в напряженный и нервный процесс.

Исторически сложилось, что роль добытчика на себя берет мужчина, да и в наши дни это утверждение до сих пор актуально. Разрыв в размере оплаты труда, обусловленный гендерными различиями, существует до сих пор: это значит, что мужчинам проще, чем женщинам, устроиться на высокооплачиваемую работу, а их карьерный рост происходит быстрее. Неудивительно, что подавляющее большинство мужчин предпочитает тратить все свое время и силы на поддержание экономической стабильности семьи.

Нельзя забывать о том, что отец — это не просто набор счетов, отработанных часов и достигнутых должностей. Отец может дать своей семье очень много другого, кроме безопасности и стабильности. Однако опыт говорит об обратном: в обществе принято говорить о мужчинах как о добытчиках, а видеть их в роли опекунов и домохозяев до сих пор кажется странным и непривычным.

Даже те отцы, которые самостоятельно принимают решение уделять больше времени семье, часто выглядят как какое-то новое и необычное явление или же считаются подкаблучниками и неудачниками. Кажется, пора уже предоставить мужчинам право самостоятельно выбирать модель, по которой они хотят строить свою жизнь, а не ограничивать их только одной функцией.

С самого раннего возраста мальчиков готовят к роли добытчиков, и чем старше они становятся, тем громче звучит этот призыв. Вспомните, какое количество сюжетов и образов отцовства вы видите ежедневно — в рекламе, в фильмах, в журналах. Отец семейства (нередко в строгом костюме и с дипломатом) возвращается домой после долгого и тяжелого рабочего дня, где его радостно встречают дети и жена.

Тиражирование подобных образов наглядно показывает нам, что нормальная и почетная роль отца — быть вдали от своей семьи большую часть дня. Образ мужчины-добытчика прославляется и идеализируется, а потому у мужчин не остается другого выбора, кроме как пытаться ему соответствовать.

Классический отец старшего поколения уходил на работу ранним утром и возвращался с нее поздно вечером, усталый и немногословный. Трепал по голове детей, ужинал, а затем садился перед телевизором или с газетой, чтобы хоть немного отдохнуть перед напряженным рабочим днем. Он регулярно был занят тем, что зарабатывал деньги для семьи.

А сейчас внимание: мужчины не обладают какой-то врожденной предрасположенностью быть добытчиками и зарабатывать деньги. Их социальная роль не определяется каким-то искусным замыслом по созданию идеальных счастливых семей. Концепция «мужчины-добытчика» является продуктом промышленной революции, когда бурный рост «мужских» индустрий и профессий начал формировать общественное представление об отцовстве, актуальное до сих пор.

Полный текст — по ссылке

Продолжим книжно-австралийскую тему — покажу вам еще один отрывок из книги о том, как меняется отцовство и что сами мужчины для этого делают:

https://chips-journal.ru/reviews/otcovstvo-po-avstralijski-nase-pokolenie-delaet-to-cego-ne-smog-sdelat-ves-muzskoj-rod-do-nas

Несмотря на все положительные перемены в родительстве и институте семьи, в обществе до сих пор сильных патриархальные установки, радикалиция которых приводит к ужасным последствиям — росту агрессии и случаев насилия в семье.

Мы продолжаем поднимать эту тему, чтобы вывести ее из тени, а также показать, насколько масштабна проблема и помочь женщинам увидеть абьюз со стороны:

https://chips-journal.ru/reviews/nasilie-eto-vsegda-vybor

С годами мы все узнаем о родительстве и воспитании все больше — как уже говорили выше, в этом нам помогают исследования, лекции, книги.

Многие с помощью этих знаний пересматривают свое отношение к собственному детству и своим детям. И работают над собой, чтобы стать более чутким, более осознанным, более компетентным родителем.

Но для этого необходимо не только уметь выстроить надежный и крепкий контакт с ребенком, но и вовремя отпустить его, сохранив доверительные отношения:

https://chips-journal.ru/reviews/separacia-neobhodima

Очень часто под нашими материалами о современном воспитании можно встретить комментарии о том, что нынешние родители настолько "все позволяют" своим детям, что из тех наверняка "не вырастет ничего путного".

Страх за то, чтобы слишком избаловать, залюбить и дать чрезмерно много тепла сопровождает родителей на постсоветском пространстве по понятным причинам — когда жизнь тяжелая и сложная, не до нежности, а любые проявления нежности к ребенку считываются как слабость, как риск вырастить нюню.

Так вот: доказано, что любовь и крепкие отношения с ребенком дают ему куда больше уверенности в себе, своих силах и компетенциях, чем воспитание в холодной, строгой семье. Но как выбить устаревшие установки из своей головы?

Попробуем порассуждать об этом:

https://chips-journal.ru/reviews/pocemu-lubov-k-rebenku-ne-sinonim-vsedozvolennosti

Воспитание детей это фактически неизбежный путь к прощанию с собственным ребенком — ведь с каждым днем он становится взрослее, самостоятельнее, независимее.

Как это пережить? Размышляет Ольга Карчевская:

https://chips-journal.ru/reviews/a-ego-razumeetsa-ocen-lublu-i-vsegda-budu-no-blin-a-mal-cik-to-moj-gde-kolonka-materi-dvoih-detej-o-tom-kak-nasi-malysi-neizbezno-prevrasautsa-v-podrostkov

Раз мы вчера разошлись на теме подростков, предлагаю сегодня сделать ее центральной и почитать несколько текстов, в которых раскрываются разные аспекты жизни с этими интересными людьми.

Начнем, пожалуй, с хорошего:

https://chips-journal.ru/reviews/rastit-podrostkov-eto-tak-veselo

Что ж, увы, далеко не всегда родители счастливы с подростками. В какой-то степени это объяснимо — период сложный, проблем много, а решений как будто бы мало. Да и взрослые дела и ответственность никто не отменял.

Но иногда родители попросту закрываются или отмахиваются от детей, которые переживают сложности подросткового периода. Как не допустить отдаления, разрыва связи и обесценивания?

Разбираемся с психологом:

https://chips-journal.ru/reviews/slushat-slyshat

И да, отношение родителей к проблемам к подростков как к чему-то незначительному и мелкому — увы, достаточно распространено.

Но про это начали говорить, писать и даже снимать документальное кино:

https://chips-journal.ru/reviews/eshe-odin-dlinnyi-den

А еще, как бы мы это ни отрицали, текущие события так или иначе влияют на наши отношения с детьми. Длительный стресс не полезен никому, особенно таким уязвимым категориям людей, как родители детей в пубертате и собственно сами подростки. Вот как можно помочь себе и поддержать свой эмоциональный фон:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-sohranat-spokojstvie

А вот и подоспело большое вечернее чтение — разбор о том, какие темы обсуждать со своим ребенком, чтобы дать ему поддержку и родительское тепло. В основу материала легли советы из мотивирующих книг для подростков:

https://chips-journal.ru/reviews/tvoe-mnenie-imeet-znacenie

Вчера ВЦИОМ опубликовал результаты опроса, которые показали: 86 процентов россиян никогда в реальности не сталкивались с так называемой ЛГБТ-пропагандой, но зато лихо пишут о ней в комментариях к текстам современных родительских ресурсов.

В тему опроса у нас есть отличный текст Ани Кухаревой:

https://chips-journal.ru/reviews/kolonka-o-tolerantnosti

Ну а вообще, конечно, вопрос толерантности — это очень важная история для детей. Мне кажется очень важной идея о том, чтобы привить ребенку гуманистические ценности, широту взглядов, культуру общения и обмена мнениями — все это отлично прокачивается, если вы говорите с ним о том, что все люди в мире разные, что никто не может считать себя лучше других, что дискриминация приводит к насилию — и так далее.

У нас есть очень хороший и ценный материал об этом всем:

https://chips-journal.ru/reviews/vospitat-tolerantnogo-rebenka

И конечно, необходимо учить детей видеть чужие границы, но при этом не забывать и о своих.

Проблема для многих родителей состоит в том, что у них самих плохо с границами — ведь большинство из нас не учили их чувствовать и сохранять, просто было не принято.

Но хорошая новость в том, что обучая этому ребенка, мы и сами осваиваем базовые принципы соблюдения и ощущения той невидимой линии, за которую заходить нельзя.

Вот понятная инструкция:

https://chips-journal.ru/reviews/videt-granicy

В дополнение к этому материалу порекомендую еще несколько хороших текстов на ту же тему:

✅ Как научить ребенка отстаивать личные границы?

✅ Что такое личные границы, как их соблюдать и научить этому ребенка: интервью психолога

✅ Людмила Петрановская: 8 родительских ошибок в постановке границ

✅ Как устанавливать границы без жесткости, страха и стыда

✅ Объяснять, выстраивать границы, давать второй шанс: воспитательные методы, которые заменяют наказания