Как объяснить ребенку, что нет значит нет? Инструкция для родителей

Признайтесь, вы тоже это делали: говорили «нет», и после десяти минут нытья и просьб сдавали свои позиции? Мы все хотя бы раз отвечали ребенку согласием вопреки нашим желаниям и принципам, и тут же сожалели об этом.

Родители мечтают, чтобы дети понимали и принимали отказы. Не споря, с первого раза, желательно — без слез и нытья. Но разве это возможно? Кажется, да.

Почему они не слушают?
Мы сами подталкиваем детей не воспринимать наши слова всерьез. Мы бормочем: «Хорошо, только на этот раз, но больше не проси». И в следующей похожей ситуации ребенок знает, что родители ответят согласием, если как следует надавить. У нас же, работающих взрослых, просто нет сил спорить, так что более упорный почти всегда выигрывает.

Как сделать так, чтобы ребенок понимал отказ с первого раза?
Нужно твердо сказать ему: «Нет. Я понимаю, что тебе это не нравится, но ничего поделать нельзя. Не все наши желания могут исполнится здесь и сейчас». Помните, что вы — родители, это вы принимаете решения. Если вы не можете контролировать ситуацию, как дети этому научатся?

Что делать, если вы еще не знаете, согласитесь на просьбу или откажете?
Как быть, если ребенок наседает на вас с одной и той же просьбой, а вам нужно ее обдумать? Отвечайте прямо: «Мне нужно подумать об этом, а если ты продолжишь спрашивать, я отвечу „нет“ прямо сейчас». И выполните свою угрозу, если просьбы не прекратятся. Оставайтесь последовательным, и ваши слова постепенно начнут воспринимать всерьез.

Как отказывать, чтобы не ранить чувства ребенка?
Если вы решите отказать, делайте это твердо, но нежно, и глядя ребенку прямо в глаза. Будьте осторожны с объяснением причин отказа: раскладывая по полочкам свое решение, вы оставляете простор для споров. Поясните кратко, почему вы говорите «нет», и завершите обсуждение.

Почти наверняка ребенок будет говорить, что он прав, а вы — не правы. Обнимите его, дайте понять, что слышите его, но отказываетесь от дискуссии вокруг ситуации — пусть ваш ответ будет окончательным и не подлежащим обжалованию. Это будет не просто, но если вы научитесь стоять на своем, дети станут понимать ваше «нет» с первого раза.

Помните, не наказания помогают дисциплинировать ребенка, а правильно выстроенная коммуникация.

У детей, кстати, обычно нет никаких проблем с тем, чтобы уверенно, настойчиво и последовательно говорить «нет» своим родителям. Рассказываем, как пережить период, когда все ваши предложения встречают отказом.

Друзья, привет!

Не знаю, были ли вы подписаны на нашу еженедельную рассылку (надеюсь, что да!), но так или иначе важно рассказать о ее дальнейшей судьбе и здесь.

Вчера, 12 августа, подписчики получили последнее письмо от Chips Journal. Но на самом деле нет.

Все, кто получал наши послания, продолжать это делать и впредь, только теперь немного в другом формате.

Все подробности об этом я рассказала вот тут. Читайте и продолжайте следить за нашими обновлениями!

Что ж, продолжаем наше увлекательное путешествие по миру коммуникации с ребенком.

Сегодня предлагаю почитать о том, какие фразы стоит включить в свой лексикон, чтобы пользоваться ими при общении с ребенком в случае, если нужно поддержать и помочь ему:

https://chips-journal.ru/reviews/pohvalit-podderzat-i-uspokoit

Вместо «перестань плакать»: 11 альтернатив дежурной фразе

Педагог и мама высокочувствительного ребенка Алена Чижова делится своими рекомендациями

Детские слезы непросто нам даются. Но мы читаем исследования о важности слез, о том, как справляться с истериками. Мы стараемся. Мы замечаем, что многие фразы, к которым мы привыкли, не работают или работают не так, как мы хотели бы.

Что же тогда говорить? Инструкций, к сожалению, нет. Многие слова приходят интуитивно. Иногда и никаких слов не нужно, а только наша безмолвная поддержка (мы рядом, мы здесь). Хорошо, если ребенок даст его обнять или погладить.

Здесь одиннадцать простых фраз, которые можно сказать вместо слов «Не плачь». Это не идеальный список, а некоторые варианты, которые можно взять на заметку. Сделайте паузу, подышите, вспомните, что ребенок плачет не потому, что вы плохой родитель, а по совершенно разным причинам. Что-то у него сейчас не так, что-то у него болит. Что же можно сделать?

Назвать, что ребенок чувствует: «Тебе грустно. Ты злишься. Ты очень расстроен/а. Тебе обидно. Тебе страшно. Ты волнуешься».

- «Я вижу, как тебе сложно».
- «Тебе очень неприятно».
- «Тебе хочется побыть одному, я рядом, если я тебе нужен/нужна».
- «Я вижу, как это важно для тебя».
- «Все пошло не так».
- «Расскажи мне».
- «Я здесь, я с тобой. Я помогу решить это».
- «Поплачь дорогой/дорогая».
- «То, что ты чувствуешь, это нормально».
- «Я слышу тебя. Я понимаю тебя».

Фразы емкие, легкие. Они дают понять, что вы понимаете ребенка, что вы видите, что ему непросто. Иногда детям после таких слов легче пойти на контакт. Но не всегда и не всем. Бывает, что эмоция слишком сильна.

Бывает, что уязвимо делиться прямо сейчас. Это нормально. Разрешите эту паузу себе и ребенку. Хотя это те фразы, которые можно сказать и другому близкому взрослому. Ведь нам всегда иногда важно поплакать.

Кажется, уже все усвоили, что детский плач, крики, несдержанность — это в общем и целом возрастная норма. И все же, даже будучи теоритически подкованными и вооруженными всеми этими знаниями, мы не всегда готовы спокойно реагировать на истерики ребенка.

Принесла вам поддерживающий материал, который поможет вам оставаться спокойным и надежным взрослым, которому по плечу любое море слез:

https://chips-journal.ru/reviews/mama-a-bol-se-ne-cudo-a-cudovise

Вы наверняка замечали, как крепки в нашем обществе установки о том, что между женщинами на самом деле не может быть искренности и что все они, что называется, стервы и на искренность друг с другом не способны.

К сожалению, очень часто сами женщины тоже поддерживают эту точку зрения и даже насаждают ее своим дочерям.

О том, почему так делать не стоит и зачем учить девочек совершенно обратному, рассказываем вот в этом тексте:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-naucit-devocek-podderzivat-drug-druga-a-ne-sopernicat

Не называйте их так: почему нельзя говорить о детях плохо — даже за глаза?

Объясняет детский психолог Аманда Ройтер

Как-то раз я была на вечеринке у подруги. Одна из гостей, опоздав, громко заявляет с порога: "Извини, что так поздно, но мои дети сегодня просто засранцы!" Смеется и продолжает рассказывать, мол, они липли к ней, как маленькие надоедливые жабы. Смеется и надеется, что остальные женщины в компании ее поддержат. Я стою с фальшивой улыбкой, стараясь не выдать свое замешательство.

Наши мысли — это наши действия
Я понимаю, этой маме приходится нелегко, но, возможно, если бы она могла поменять отношение к детям, было бы проще выстраивать с ними гармоничные отношения. Для этого хорошо бы помнить, что часто это не вам трудно с ребенком, это ребенку трудно справляться с эмоциями, которые он испытывает. Ваша задача — помочь ему.

Дело в уважении
Я стараюсь уважать людей, которые появляются в моей жизни. Это значит, что я и говорю о них с уважением. Назвать кого-нибудь засранцем для меня — ни разу не уважение. Если я не скажу этого им в лицо, я не скажу этого и у них за спиной.

А последнее, чего бы я хотела, — чтобы у людей было неприятное впечатление о моих детях еще до того, как они познакомятся. Если я направо и налево обзываю их и всем рассказываю, какие они ужасные — я попросту веду себя как незрелая личность.

Иногда нужен выброс
Я знаю, что эта мама просто пыталась выплеснуть эмоции. Нелегко быть родителями, иногда нам нужно об этом поговорить. Но здорово научиться делать это экологично, без обвинений и перекладывания ответственности за свои чувства на детей.

Кому мы жалуемся
Жаловаться людям на вечеринке, половина из которых незнакомцы, — не лучший выбор. Я тогда не знала ее, не знала ее детей. Все, что я видела — маму, которая обзывает малышей и размышляет о том, как ужасно они себя ведут. Если вам нужно выговориться, доверьтесь кому-то, кто знает ваших детей, с кем этот разговор покажется безопасным. Кому-то, кто вас не осудит и поддержит.

Жалуйтесь на поведение, а не на ребенка
Ребенок плохо себя ведет? Или он сам плохой? Это разные вещи. «Она такая плакса!», «Он такой доставучий!» — такими словами мы присваиваем детям характерные черты. Мы окрашиваем их личности темными тонами.

Жаловаться вообще-то можно и даже нужно — если сосредоточиться на поведении, а не на личности самого ребенка. Рассказывать, какое поведение нам не нравится в детях, — полезно. Можно проговорить что-то, получить совет, придумать план действий.

Можно работать над тем, как свести на нет истерики, трудности с засыпанием, упрямство, привычку не собирать игрушки или миллион других способов себя вести, которые нам не нравятся. Но… Мы не можем изменить «доставучего».

Убедитесь, что детей нет поблизости
Я видела, как родители плохо отзываются о собственных детях в компании других детей и взрослых, при этом те где-то недалеко. Конечно, они «играют», но никогда не знаешь, что подслушает ребенок.

Как бы вы себя чувствовали, если бы человек, которого вы любите, стал бы вас обзывать в разговоре с другими? Вероятно, были бы раздавлены. Не делайте такого со своими детьми.

Кроме того, когда дети слышат, как их из раза в раз называют «доставучими», «тупыми», «лентяями», «упрямыми» — они начинают ими быть. Они сливаются с ярлыками, которые мы невольно вешаем.

Как мы говорим с нашими детьми — так будет звучать их внутренний голос.

Кстати, в тему к вчерашнему вечернему посту про жалобы на детей. Вернитесь к нему — вспомните пункт про то, что нельзя изменить какие-то качества ребенка, можно изменить его отношение к ситуации или поведение в этой ситуации.

В продолжении этой мысли вспомнился вот этот текст о родительском авторитете, который, конечно, строится вовсе не на том, что вы будете давить на ребенка нравоучениями, угрозами и да, грубыми оценочными суждениями:

https://chips-journal.ru/reviews/cto-takoe-roditel-skij-avtoritet-i-kak-postroit-ego-bez-ugroz-i-nakazanij

Как перестать быть угнетающим родителем и найти свой стиль воспитания

Меган Лихи — колумнистка Washington Post и уже много лет пишет о родительстве. Она написала книгу о том, как найти свой метод воспитания и перестать ориентироваться на мнения окружающих и экспертов. В одной из глав этой книги Меган вспоминает эпизод с ее двухлетней дочерью, который для нее самой стал точкой бифуркаций в этом вопросе. Вот ее рассказ.

Как-то раз мне пришлось оставить в магазине тележку, полную продуктов, не расплатившись. Да, оставить прямо там, в центре торгового зала.

Моей старшей дочери Софии было тогда два года. В принципе, с самого начала было понятно, что в магазин она идти не хочет, — еще с того момента, как я отстегнула ремни в ее автокресле. Мы и так уже опаздывали, но мне нужно было забежать в магазин, чтобы купить продуктов на ужин. Даже сейчас, когда я пишу этот текст, я понимаю, что это ложь. Но мне хотелось успеть все. Поэтому я сказала себе: «Сейчас только на секундочку заскочим в магазин, и все».

Это был классический стиль поведения властного родителя: мне казалось, что я могу и просто обязана контролировать поведение ребенка, хотя очевидно, что совершенно не нужно было тащить ее в магазин. Она выгибалась, дергала ногами и кричала, но я решила не замечать ее реакций и посадить в тележку. Тот поход за продуктами был просто обречен стать катастрофой.

Но поскольку я была молодой мамой, без опыта, но с решительностью (лучше сказать, что я была просто упрямой и властной), я во что бы то ни стало поставила задачу купить еду, а дочь как-то должна была подстроиться. Не в этом ли вообще смысл родительства? Она должна была научиться воспринимать мою волю как должное.

Буквально через пару минут я вся вспотела. Дочка орала, ее пытались подкупить леденцами, но она отказывалась. Продавцы косились на меня и моего демонического ребенка. Но я фанатично продолжала держать ее в тележке, а сама сканировала полки и пыталась при этом ни с кем не пересекаться взглядом. У меня начиналась паника. Я уже ненавидела всех продавцов и всех покупателей. Но при этом не собиралась сдаваться и подчиняться желаниям своей дочери.

Уже знаете, что будет дальше, да?

А что было дальше, узнаете по ссылке

Сейчас много говорят о выскочувствительных детях: оказывается, ненависть к колючим свитерам, отказ от определенной еды и привычка теребить в руках вещи или детали одежды — это не прихоть, капризы или плохое поведение, это проявление особого отношения ребенка к миру и его наполнению.

Мы знаем, как непросто порой воспитывать ребенка, бурно реагирующего на все вокруг. В поддержку таких родителей — это письмо:

https://chips-journal.ru/reviews/tvoj-rebenok-znaet-cto-tvoa-lubov-i-tvoa-podderzka-postoanny-i-imenno-na-nih-on-mozet-operet-sa-v-mire-kotoryj-vecno-menaetsa

Каким бы ни был ребенок, с ним необходимо играть — это процесс, который помогает ему выстроить отношения с миром, ощутить себя его частью и осознать в нем свое место.

Об этом всем мы поговорили с профессиональной игруньей (что? да!) Натальей Беляевой:

https://chips-journal.ru/reviews/otsutstvie-igry-mozet-privezti-rebenka-k-nevrozu-interv-u-pedagoga-i-specialista-po-igre-natal-i-belaevoj

А теперь — подборка разных игр, которые помогут вам развлечь ребенка и качественно провести с ним время. Собрала самые разные варианты, которые предполагают и разные состав участник, и физическую, и умственную активность:

✅ «Пол — это лава»: 5 версий легендарной игры

✅ 5 игр на развитие фантазии от Джанни Родари

✅ Сражаемся с драконами и строим замки: 6 игр в средневековом стиле

✅ Прятки, жмурки и еще 5 игр, в которые играют дети во всем мире

✅ Во что поиграть с толпой детей в маленьком помещении: 8 крутых идей

✅13 веселых игр, в которые можно играть лежа

Ученые не нашли связи между жестокими видеоиграми и агрессивным поведением детей в реальной жизни

Когда с подростками происходит что-то плохое, будь то драка, травля, самоубийство или шутинг, первым делом в случившемся обвиняют компьютерные игры. Регулярно раздаются призывы либо их запретить, либо заставить родителей контролировать, чем увлечены их дети.

Пандемия поломала планы и сделала невозможным обычный досуг подростков, так что количество времени, проводимого ими перед экраном, растет. Точно так же растет обеспокоенность родителей — не доиграется ли чадо до сумасшествия?

Исследование, показывающее, что не доиграется, было опубликовано в журнале Journal of Economic Behavior & Organization и полностью его можно прочесть здесь.

Судя по результатам, нет никаких доказательств того, что жестокие видеоигры вызывают агрессивное поведение у мальчиков, которые в них играли.

Исследователи, впрочем, обнаружили, что дети, увлекающиеся видеоиграми с высоким уровнем насилия, более склонны ломать вещи. Однако при этом они не причиняют вред живым существам. Таким образом, жестокие видеоигры могут взволновать ребенка, но не вызвать в нем агрессию по отношению к другим людям.

В исследовании принимали участие мальчики с восьми до 18 лет, так как именно они чаще всего любят подобный тип развлечений. Хотя нервное возбуждение из-за видеоигр и беспокоит исследователей с родителями, но больше бы их обеспокоило агрессивное поведение — а его как раз и не было!

Однако ученые заявили, что в их исследовании есть некоторые недостатки, и они считают, что необходимо все же установить ограничение на количество времени, проведенного у экрана. Дело в том, что большинство детей играют в видеоигры дома, где у них гораздо меньше возможности проявить агрессию к кому-либо. Если бы исследуемые мальчики играли вместе с группой людей или на публике, теоретически, результаты могли бы быть другими.

Исследователи заявили, что у них есть достаточно доказательств, чтобы считать государственный запрет или контроль над этими играми излишней мерой: он не приведет к уменьшению количества агрессии в молодежной среде.

А тем временем другие ученые нашли причину нервного возбуждения и раздражительности после некоторых видеоигр. И хотя для младшеклассников увлечение компьютерными шутерами и хоррорами действительно не очень полезно, у подростков игры улучшают творческие и коммуникативные навыки, а также способности к чтению.

Если ваш ребенок школьного возраста, скорее всего, он играет или интересуется какими-то видеиграми, например, "Роблоксом".

Стоит ли об этом беспокоиться? И вообще — что нужно знать про этот их "Роблокс"? Почитайте:

https://chips-journal.ru/reviews/rebenok-igraet-v-robloks-eto-bezopasno

В продолжении темы — обзор игр, в которые любят и умеют играть современные детишечки. Гид для тех, кому за 30 и кто не понимает, о чем говорит их ребенок с одноклассниками:

https://chips-journal.ru/reviews/amongasiki-i-robloks

Кстати, насчет одноклассников — далеко не все так называемые друзья вашего ребенка по сетевым играм — это на самом деле дети.

Проговорите с юным игроком базовые правила безопасного поведения в онлайн-играх — но перед этим изучите матчасть:

https://chips-journal.ru/reviews/deti-i-onlajn-igry

А в качестве вечернего чтения предлагаю вам отрывок из книги "Цифровая дисциплина", в котором идет речь о том, как рынок игр делает все возможное для того, чтобы дети хотели в них играть:

https://chips-journal.ru/reviews/socseti-vyzyvaut-zavisimost

«Ты должен учиться в школе, чтобы получить необходимые для жизни знания», — говорят родители своим детям, отправляя их за парту на целых одиннадцать лет. Но так ли нужны ребенку знания всех школьных предметов, действительно ли они пригодятся ему во взрослой жизни, или имеет смысл за эти годы научить его более полезным в быту вещам? Разбираемся.

https://chips-journal.ru/reviews/cemu-na-samom-dele-stoilo-by-naucit-rebenka-v-skole

Впрочем, не все родители отдают детей в классическое образование — некоторые выбирают семейную форму обучения.

Что это такое и как можно оформить перевод ребенка на новую систему? Все — в этом разборе:

https://chips-journal.ru/reviews/semejnoe-obrazovanie-cto-vam-nuzno-znat-esli-vy-ne-sobiraetes-otdavat-rebenka-v-skolu