شب نشيني هالو via @vote
فایل صوتی کتاب ۱۹۸۴ چطور بود؟
anonymous poll
دنبال نکردم – 388
👍👍👍👍👍👍👍 57%
👍 – 254
👍👍👍👍👍 38%
👎 – 33
👍 5%
👥 675 people voted so far.
anonymous poll
دنبال نکردم – 388
👍👍👍👍👍👍👍 57%
👍 – 254
👍👍👍👍👍 38%
👎 – 33
👍 5%
👥 675 people voted so far.
‼گوسفندها رو بفروش و بیا تهران
⁉یک شغل سیاسی تمام‌وقت است؛
حقوق ندارد، ولی مزایایش خوب است!
با سلام خدمت آقامجيد گل، پسرعموی عزيزم
اگر از احوالات اين جانب خواسته باشی، بحمدالله سلامتی حاصل است و ملالی نيست جز دوری از روی ماه شما و الباقی اقوام و آشنايان.
ببخش كه دير نامه می‌نويسم. من هميشه به ياد همه هستم، ولی چه كنم كه اينجا خيلی گرفتارم و دستم بند می‌باشد.
روزهای اول كه به تهران آمدم، خيلی سخت گذشت. اينجا خيلی بزرگ و شلوغ و هركی هركی می‌باشد. گرانی است و موتور و ماشين و زن‌های يك جوری كه آدم تا می‌بيندشان يك‌جوری می‌شود و پسرهای كه بلانسبت موهای‌شان بلند و زنانه است، زيادند. سگ هم دارند. سگ‌شان را هم سوار ماشين می‌كنند. نه از آن سگ‌های گله خودمان، يك سگ‌هایی كه قد گربه‌اند، خب سگی كه قد گربه است به چه درد می‌خورد؟
پول‌هايم زود تمام شد. همه‌اش فلافل می‌خوردم. تا اين كه يك روز جلوی فلافلی، مجيد پسر مش‌صفرعلی را ديدم كه موتور داشت. با يكی از رفقايش بود. خيلی شاد شدم. نمیدانی چقدر انسان شاد می‌گردد وقتی توی غربت آشنا می‌بيند. احوال‌پرسی كرديم. فهميد بی‌كارم. گفت «بيا پيش خودم كار كن.» گفتم «چه كاره‌ای؟» گفت «جزو اقشار گونانون دلسوختۀ اجتماعم». گفتم «یعنی چی؟» گفت «اين يك شغل سياسی تمام‌وقت است. حقوق ندارد ولی مزايايش خوب است.»
خلاصه رفتيم سر كار.
صبح‌ها با يك آقایی می‌رويم دانشگاه. می‌گويند آن آقا دكتر است، ولی يك آمپول ساده هم بلد نيست بزند به ماتحت مريض. من نمی‌دانم چرا دكترهای تهران اين‌جوری‌اند. می‌گويد من دكتر استراتژيك دكترين سياسی نمی‌دونم چی‌چی‌ام. خلاصه او می‌رود پشت تريبون داد می‌زند و عرق می‌كند. ما هم هر وقت پسر مش‌صفرعلی دست می‌زند، دست می‌زنيم. هر وقت تكبير می‌گويد، می‌گوييم. هر وقت شعار می‌دهد، شعار می‌دهيم. بعد هم يك مقدار به دانشجوها فحش می‌دهيم و می‌رويم ناهار. بعدش می‌رويم جلسه. يك چيزهایی می‌گويند كه مجيد به آنها می‌گويد خط و ربط. عصرها هم يا كنسرت به‌هم می‌زنيم، يا تجمع می‌كنيم يا می‌رويم يك جاهایی به سخنران‌های ديگر فحش می‌دهيم و داد می‌كشيم. شب‌ها جلوی مجلس می‌خوابيم كه بهش می‌گويند تحصن. يك آقای نماينده‌ای هست كه خدا خيرش بدهد. چلوكباب برگ می‌آورد با گوجه و كوبيده اضافه و پياز و دوغ كه بخوريم و قوت بگيريم. بعد هم به يك چيزی اعتراض می‌كنيم به نام «برجان» يا «برجام» (يك همچين چيزی) كه گويا مال يك آقایی هست به نام «ظريف» و خارج و دشمن.
خلاصه كه خيلی با دشمن مبارزه می‌كنيم. می‌رويم داد می‌زنيم و مهر و تسبيح و چيزهای ديگر پرت می‌كنيم. البته من هنوز نشانه گيری‌ام خوب نيست و هی می‌خورد به تريبون. پسر صفرعلی گفته بايد بيشتر تمرين كنم تا ان‌شاءالله با مُهر بزنم به چشم دشمن.
پسر صفرعلی می‌گويد حالا سرمان خلوت است. نزديك انتخابات بايد خيلی بیشتر داد بكشيم و عرق كنيم و چيز پرت كنيم و فحش بدهيم به آن كه مال ظريف است و كفن بپوشيم و دشمن را له بنماييم و برای آقای دكتر تكبير بفرستيم و اينها.
خلاصه وقت سر خاراندن هم نخواهيم داشت.
تهران كار زياد است. تو هم بيا. گوسفندها را به يكی بسپار و بيا. پسر مش‌صفرعلی گفته اگر پيروز بشويم، مدير می‌شود و يك دكل نفتی می‌دهند ببريم بفروشيم و پولدار شويم. شغل خوبی است فقط به خاطر داد زدن آدم هميشه گلويش درد می‌گيرد و صدايش خروسكی می‌شود، ولی ارزشش را دارد....👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
⁉یک شغل سیاسی تمام‌وقت است؛
حقوق ندارد، ولی مزایایش خوب است!
با سلام خدمت آقامجيد گل، پسرعموی عزيزم
اگر از احوالات اين جانب خواسته باشی، بحمدالله سلامتی حاصل است و ملالی نيست جز دوری از روی ماه شما و الباقی اقوام و آشنايان.
ببخش كه دير نامه می‌نويسم. من هميشه به ياد همه هستم، ولی چه كنم كه اينجا خيلی گرفتارم و دستم بند می‌باشد.
روزهای اول كه به تهران آمدم، خيلی سخت گذشت. اينجا خيلی بزرگ و شلوغ و هركی هركی می‌باشد. گرانی است و موتور و ماشين و زن‌های يك جوری كه آدم تا می‌بيندشان يك‌جوری می‌شود و پسرهای كه بلانسبت موهای‌شان بلند و زنانه است، زيادند. سگ هم دارند. سگ‌شان را هم سوار ماشين می‌كنند. نه از آن سگ‌های گله خودمان، يك سگ‌هایی كه قد گربه‌اند، خب سگی كه قد گربه است به چه درد می‌خورد؟
پول‌هايم زود تمام شد. همه‌اش فلافل می‌خوردم. تا اين كه يك روز جلوی فلافلی، مجيد پسر مش‌صفرعلی را ديدم كه موتور داشت. با يكی از رفقايش بود. خيلی شاد شدم. نمیدانی چقدر انسان شاد می‌گردد وقتی توی غربت آشنا می‌بيند. احوال‌پرسی كرديم. فهميد بی‌كارم. گفت «بيا پيش خودم كار كن.» گفتم «چه كاره‌ای؟» گفت «جزو اقشار گونانون دلسوختۀ اجتماعم». گفتم «یعنی چی؟» گفت «اين يك شغل سياسی تمام‌وقت است. حقوق ندارد ولی مزايايش خوب است.»
خلاصه رفتيم سر كار.
صبح‌ها با يك آقایی می‌رويم دانشگاه. می‌گويند آن آقا دكتر است، ولی يك آمپول ساده هم بلد نيست بزند به ماتحت مريض. من نمی‌دانم چرا دكترهای تهران اين‌جوری‌اند. می‌گويد من دكتر استراتژيك دكترين سياسی نمی‌دونم چی‌چی‌ام. خلاصه او می‌رود پشت تريبون داد می‌زند و عرق می‌كند. ما هم هر وقت پسر مش‌صفرعلی دست می‌زند، دست می‌زنيم. هر وقت تكبير می‌گويد، می‌گوييم. هر وقت شعار می‌دهد، شعار می‌دهيم. بعد هم يك مقدار به دانشجوها فحش می‌دهيم و می‌رويم ناهار. بعدش می‌رويم جلسه. يك چيزهایی می‌گويند كه مجيد به آنها می‌گويد خط و ربط. عصرها هم يا كنسرت به‌هم می‌زنيم، يا تجمع می‌كنيم يا می‌رويم يك جاهایی به سخنران‌های ديگر فحش می‌دهيم و داد می‌كشيم. شب‌ها جلوی مجلس می‌خوابيم كه بهش می‌گويند تحصن. يك آقای نماينده‌ای هست كه خدا خيرش بدهد. چلوكباب برگ می‌آورد با گوجه و كوبيده اضافه و پياز و دوغ كه بخوريم و قوت بگيريم. بعد هم به يك چيزی اعتراض می‌كنيم به نام «برجان» يا «برجام» (يك همچين چيزی) كه گويا مال يك آقایی هست به نام «ظريف» و خارج و دشمن.
خلاصه كه خيلی با دشمن مبارزه می‌كنيم. می‌رويم داد می‌زنيم و مهر و تسبيح و چيزهای ديگر پرت می‌كنيم. البته من هنوز نشانه گيری‌ام خوب نيست و هی می‌خورد به تريبون. پسر صفرعلی گفته بايد بيشتر تمرين كنم تا ان‌شاءالله با مُهر بزنم به چشم دشمن.
پسر صفرعلی می‌گويد حالا سرمان خلوت است. نزديك انتخابات بايد خيلی بیشتر داد بكشيم و عرق كنيم و چيز پرت كنيم و فحش بدهيم به آن كه مال ظريف است و كفن بپوشيم و دشمن را له بنماييم و برای آقای دكتر تكبير بفرستيم و اينها.
خلاصه وقت سر خاراندن هم نخواهيم داشت.
تهران كار زياد است. تو هم بيا. گوسفندها را به يكی بسپار و بيا. پسر مش‌صفرعلی گفته اگر پيروز بشويم، مدير می‌شود و يك دكل نفتی می‌دهند ببريم بفروشيم و پولدار شويم. شغل خوبی است فقط به خاطر داد زدن آدم هميشه گلويش درد می‌گيرد و صدايش خروسكی می‌شود، ولی ارزشش را دارد....👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
پرسش تهیه‌کننده «ضیافت» و «پری» ◀️چرا ریزهزینه جشنواره‌های 20میلیاردی فجر منتشر نمی‌شود⁉️ http://www.cinemajournal.ir/?p=44171
ژورنال سینما
پرسش تهیه‌کننده «ضیافت» و «پری» ⇐چرا ریزهزینه جشنواره‌های 20میلیاردی فجر منتشر نمی‌شود؟؟ - ژورنال سینما
سینماروزان: دو هفته بعد از افشای رقم بودجه بیش از ۲۰میلیاردی جشنواره های فجر و صرف بیش از ۸میلیارد برای جدایی بین‌الملل از فجر همچنان این پرسش پیش‌روی سینماگران و مخاطبان است که این همه بودجه صرف چه شده است. به گزارش سینماروزان امیرحسین شریفی تهیه کننده سینما…
شهرداری تهران در نجف درخت نخل می کارد!! مدیرعامل سازمان فضای سبز شهرداري: کاشت درختان نخل در بزرگراه امام خمینی در نجف این هفته آغاز و پیش ازفرارسیدن اربعین به اتمام خواهدرسید!
جهان در حل يك معما عاجز مانده است :
معماي سكوت ملت ايران در مقابل غارت ايران ؟؟؟!!!!!! شهرداری تهران در نجف درخت نخل می کارد!
وزارت مسكن ايران در لبنان و فلسطين شهرك سازي ميكند
وزارت صنايع ايران در كربلا پتروشيمي ميسازد
با پول ايران در نجف بيمارستان 2000 تخت خوابي و بزرگترين هتل خاورميانه ميسازند
ساخت بیمارستان فوق تخصصی درکربلا
ساخت كارخانه سيمان در نجف هم شروع شد جهت خودكفايي كشور عراق
مردم فلسطين و جنوب لبنان زير پوشش تأمين اجتماعي ايران با حقوق ماهيانه قرار گرفت
وهزاران گونه ديگر غارت ايران و ساخت كشورهاي عربي
مدیرعامل سازمان فضای سبز ايران متعهد شد فضاي سبز شهر نجف را كامل بمدت يكسال به اتمام برساند ببینید سفره_انقلاب چقدر وسیعه!!
آنوقت سهم ما اقتصاد مقاومتی ست!! . .
البته فکر نمیکنم .
صدای اعتراض شما هم در بیاد.
👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
جهان در حل يك معما عاجز مانده است :
معماي سكوت ملت ايران در مقابل غارت ايران ؟؟؟!!!!!! شهرداری تهران در نجف درخت نخل می کارد!
وزارت مسكن ايران در لبنان و فلسطين شهرك سازي ميكند
وزارت صنايع ايران در كربلا پتروشيمي ميسازد
با پول ايران در نجف بيمارستان 2000 تخت خوابي و بزرگترين هتل خاورميانه ميسازند
ساخت بیمارستان فوق تخصصی درکربلا
ساخت كارخانه سيمان در نجف هم شروع شد جهت خودكفايي كشور عراق
مردم فلسطين و جنوب لبنان زير پوشش تأمين اجتماعي ايران با حقوق ماهيانه قرار گرفت
وهزاران گونه ديگر غارت ايران و ساخت كشورهاي عربي
مدیرعامل سازمان فضای سبز ايران متعهد شد فضاي سبز شهر نجف را كامل بمدت يكسال به اتمام برساند ببینید سفره_انقلاب چقدر وسیعه!!
آنوقت سهم ما اقتصاد مقاومتی ست!! . .
البته فکر نمیکنم .
صدای اعتراض شما هم در بیاد.
👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
محمود خاورى از خوبای اختلاس ايران در حال دریافت جایزه از فرمانده سپاه😊👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
وقتی پایگاه خبری المنار (متعلق به حزب‌الله لبنان) خلیج فارس رو خلیج عربی خطاب میکنه! 👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
بعضی از مادران برای فروش موی دخترانشان به مغازه ما می‌آیند و با پولش کتاب و دفتر می‌خرند👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
بلای عدم امنیت:
امنیت به این نیست که داعش سرت را نمی برد، امنیت به این نیست که نصف شب بمباران نمی شوی، اینها یعنی جنگ نیست،
عدم امنیت یعنی نرخ دلار امروز و فردایت مشخص نیست، عدم امنیت یعنی نرخ سکه و تورم امروز و فردایت مشخص نیست،
عدم امنیت یعنی نمیدانی فردا سر کار خواهی بود یا نه، عدم امنیت یعنی از غذایی که می خوری می ترسی مبادا تقلبی باشد!
عدم امنیت یعنی تا صبح ده بار به ماشین و درب خانه سرک می کشی تا مبادا سرقت کنند، عدم امنیت یعنی پس اندازت را از این بانک به اون بانک می بری مبادا ورشکسته شود!
عدم امنیت یعنی به مسافرت راحت نمی توانی بروی مبادا پس اندازت تمام شود، عدم امنیت یعنی نمی توانی ازدواج کنی مبادا فردا در مخارج زندگی مشکل داشته باشی، عدم امنیت یعنی با شروع مهر استرس بگیری، عدم امنیت یعنی با هر مراسم جشن و عزا استرس دخل و خرج بگیری، عدم امنیت یعنی در عید هم استرس مهمانی بگیری، عدم امنیت یعنی نتوانی به راحتی چیزی را بنویسی، عدم امنیت یعنی نتوانی عکس دلخواهت را در پروفایلت بگذاری،
عدم امنیت یعنی می ترسی گلی را بو کنی که مبادا به تو بگویند دیوانه!
و ما ملتی هستیم که در اوج ناامنی، توهم امنیت داریم ...!👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
امنیت به این نیست که داعش سرت را نمی برد، امنیت به این نیست که نصف شب بمباران نمی شوی، اینها یعنی جنگ نیست،
عدم امنیت یعنی نرخ دلار امروز و فردایت مشخص نیست، عدم امنیت یعنی نرخ سکه و تورم امروز و فردایت مشخص نیست،
عدم امنیت یعنی نمیدانی فردا سر کار خواهی بود یا نه، عدم امنیت یعنی از غذایی که می خوری می ترسی مبادا تقلبی باشد!
عدم امنیت یعنی تا صبح ده بار به ماشین و درب خانه سرک می کشی تا مبادا سرقت کنند، عدم امنیت یعنی پس اندازت را از این بانک به اون بانک می بری مبادا ورشکسته شود!
عدم امنیت یعنی به مسافرت راحت نمی توانی بروی مبادا پس اندازت تمام شود، عدم امنیت یعنی نمی توانی ازدواج کنی مبادا فردا در مخارج زندگی مشکل داشته باشی، عدم امنیت یعنی با شروع مهر استرس بگیری، عدم امنیت یعنی با هر مراسم جشن و عزا استرس دخل و خرج بگیری، عدم امنیت یعنی در عید هم استرس مهمانی بگیری، عدم امنیت یعنی نتوانی به راحتی چیزی را بنویسی، عدم امنیت یعنی نتوانی عکس دلخواهت را در پروفایلت بگذاری،
عدم امنیت یعنی می ترسی گلی را بو کنی که مبادا به تو بگویند دیوانه!
و ما ملتی هستیم که در اوج ناامنی، توهم امنیت داریم ...!👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
در مراسم بزرگداشت بیل برادلی، سناتور نیوجرسی که در سال 1987 برگزار شد اتفاق جالبی رخ داد:
برادلی منتظر بود تا سخنرانی اش را ایراد کند. پیشخدمتی که مشغول کار بود، تکه ای کره در بشقاب او گذاشت.
برادلی به او گفت:ببخشید ممکن است
من دوتکه کره داشته باشم؟
پیشخدمت جواب داد:خیر! هرنفر، یک تکه !
برادلی گفت: "گمان می کنم شما مرا بجا نیاوردید. من بیلی برادلی، فارغ التحصیل آکسفورد، بازیکن حرفه ای بسکتبال، قهرمان جهان و سناتور ایالات متحده هستم.
پیشخدمت گفت: خب، شاید شما
هم نمی دانید من چه کسی هستم؟
برادلی گفت:نه، نمی دانم. شما چه کسی هستید؟".
پیشخدمت گفت:من مسئول کره ها هستم.!!!
هر وقت ما به سطحی از توسعه یافتگی رسیدیم که اینجور مسئولانی برای "کره های کشورمان" تربیت کردیم، فسادهای هزار هزار میلیاردی و بدبختی و فقر و فلاکت ها و غیره مان هم حل خواهد شد!!
راستی من و تو در کجای این
تربیت و رفتار ایستاده ایم؟👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
برادلی منتظر بود تا سخنرانی اش را ایراد کند. پیشخدمتی که مشغول کار بود، تکه ای کره در بشقاب او گذاشت.
برادلی به او گفت:ببخشید ممکن است
من دوتکه کره داشته باشم؟
پیشخدمت جواب داد:خیر! هرنفر، یک تکه !
برادلی گفت: "گمان می کنم شما مرا بجا نیاوردید. من بیلی برادلی، فارغ التحصیل آکسفورد، بازیکن حرفه ای بسکتبال، قهرمان جهان و سناتور ایالات متحده هستم.
پیشخدمت گفت: خب، شاید شما
هم نمی دانید من چه کسی هستم؟
برادلی گفت:نه، نمی دانم. شما چه کسی هستید؟".
پیشخدمت گفت:من مسئول کره ها هستم.!!!
هر وقت ما به سطحی از توسعه یافتگی رسیدیم که اینجور مسئولانی برای "کره های کشورمان" تربیت کردیم، فسادهای هزار هزار میلیاردی و بدبختی و فقر و فلاکت ها و غیره مان هم حل خواهد شد!!
راستی من و تو در کجای این
تربیت و رفتار ایستاده ایم؟👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
اسلامو پله کردین. مردمو ذله کردین./
نه حکم داریم نه حاکم، دزدن خود محاکم👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
نه حکم داریم نه حاکم، دزدن خود محاکم👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
🔅استاد رائفی پور :
🔹یکی از دوستانم برایم تعریف می کرد :
در اداره ای کارم شش ماهی می شد گره خورده بود ، عملا با هزار شیوه به من فهماندند که رشوه می خواهند و هربار هم بنده خودم را به نفهمیدن می زدم و در خواست می کردم کارم مبتنی بر روال قانونی انجام شود!
🔹آخرین بار که آنجا رفتم ، داد و بیداد راه انداختم که در بدترین شرایط این کار باید دو ماهه تمام می شد
چرا اینقدر مردم را اذیت می کنید ؟
🔹یکی از کارمندان من را کنار کشید و فهماند که باید سرکیسه را شل کنم و راه دیگری هم ندارد.
🔹پاسخ دادم این مصداق رشوه است و پیامبر فرموده اند رشوه دهنده و رشوه گیرنده هردو در آتش دوزخ خواهند سوخت.
🔹به او گفتم اگر برای تو جهنم مهم نیست برای من مهم است.
🔹پاسخ داد :
ای بابا خوب از اول بگو داداش ! برای همین است خودت و ما را 6 ماه است سرکار گذاشته ای ؟
با تعجب گفتم :چطور ؟
گفت : این که رشوه نیست!
رشوه یعنی تو پولی بدهی که کارت را جلو بیاندازیم یا حق فرد دیگری را ضایع کنیم ، در حالی که اگر تو پول ندهی ما کلا کارت را انجام نمی دهیم و باید عملا بی خیال نتیجه بشوی !
🔹این پولی که تو می خواهی بدهی مصداق "باج" است نه رشوه!!!
🔹بعد پرسید مقلد چه کسی هستی ؟ و بنده هم پاسخ دادم
دست کرد در کشوی میزش چند برگه از فتاوای مراجع تقلید را پیرامون "رشوه" و "باج" بیرون آورد .
🔹مرجع تقلید بنده را پیدا کرد و گفت : خیالت راحت مرجع شما هم فرموده : اگر چاره ای نداشتی و حقی را ضایع نکردی میتوانی باج بدهی !!!
🔹این که چه شد بماند ، از آن شرکت بیرون آمدم
با خودم میگویم خدا را شکر که برخی کارمندان ما تا این حد از احکام سر در می آورند👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
🔹یکی از دوستانم برایم تعریف می کرد :
در اداره ای کارم شش ماهی می شد گره خورده بود ، عملا با هزار شیوه به من فهماندند که رشوه می خواهند و هربار هم بنده خودم را به نفهمیدن می زدم و در خواست می کردم کارم مبتنی بر روال قانونی انجام شود!
🔹آخرین بار که آنجا رفتم ، داد و بیداد راه انداختم که در بدترین شرایط این کار باید دو ماهه تمام می شد
چرا اینقدر مردم را اذیت می کنید ؟
🔹یکی از کارمندان من را کنار کشید و فهماند که باید سرکیسه را شل کنم و راه دیگری هم ندارد.
🔹پاسخ دادم این مصداق رشوه است و پیامبر فرموده اند رشوه دهنده و رشوه گیرنده هردو در آتش دوزخ خواهند سوخت.
🔹به او گفتم اگر برای تو جهنم مهم نیست برای من مهم است.
🔹پاسخ داد :
ای بابا خوب از اول بگو داداش ! برای همین است خودت و ما را 6 ماه است سرکار گذاشته ای ؟
با تعجب گفتم :چطور ؟
گفت : این که رشوه نیست!
رشوه یعنی تو پولی بدهی که کارت را جلو بیاندازیم یا حق فرد دیگری را ضایع کنیم ، در حالی که اگر تو پول ندهی ما کلا کارت را انجام نمی دهیم و باید عملا بی خیال نتیجه بشوی !
🔹این پولی که تو می خواهی بدهی مصداق "باج" است نه رشوه!!!
🔹بعد پرسید مقلد چه کسی هستی ؟ و بنده هم پاسخ دادم
دست کرد در کشوی میزش چند برگه از فتاوای مراجع تقلید را پیرامون "رشوه" و "باج" بیرون آورد .
🔹مرجع تقلید بنده را پیدا کرد و گفت : خیالت راحت مرجع شما هم فرموده : اگر چاره ای نداشتی و حقی را ضایع نکردی میتوانی باج بدهی !!!
🔹این که چه شد بماند ، از آن شرکت بیرون آمدم
با خودم میگویم خدا را شکر که برخی کارمندان ما تا این حد از احکام سر در می آورند👇
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
.
⭕ آیا می‌دانستید در همین مدت که ۲ طوفان تاریخی ۲ تا ازبزرگترین ایالات آمریکا را درنوردید ما موفق شدیم با ۲ تصادف ۲ برابر آنها تلفات بدهیم؟
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo
⭕ آیا می‌دانستید در همین مدت که ۲ طوفان تاریخی ۲ تا ازبزرگترین ایالات آمریکا را درنوردید ما موفق شدیم با ۲ تصادف ۲ برابر آنها تلفات بدهیم؟
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
کانال اشعار #هالو
@mrhallo