🟠 استالین در یکی از جلسات معمولِ خود ، خواست که مرغی زنده برای او بیاورند:
او مرغ را گرفت و در حالیکه با یك دست گلوي مرغ را گرفته بود با دست دیگر شروع به کندن پرهای آن مرغ کرد...
مرغ از درد فریاد می زد و سعی می کرد از هر راهی که شده فرار کند ولی نمی توانست چون دستان استالین برای او خیلی نیرومند بود .
خلاصه استالین بدون هیچ مشکلی توانست همه پرها را از بدن مرغ بکند و پس از پایان کار به یارانش گفت: "حالا ببینید چه اتفاقی می افتد..
او مرغ را روی زمین گذاشت و از او دور شد ، بعد از چند لحظه با مقداری دانه گندم در دست بازگشت...
و همکارانش در کمال تعجب او را مشاهده می کردند ، درحالیکه مرغ بیچاره در حال تحملِ درد و در حال خونریزی بود .
سپس استالین با ریختنِ دانه های گندمی که در دست داشت مرغ را به هر گوشه از اتاق بسمت خود میکشید..
در همه این مراحل مرغ پی در پی او را تعقیب میکرد و قدم به قدم دنبال او میرفت.
در این مرحله استالین به دستیارانِ متعجب خود روی کرد و گفت : در یک جامعه خفته ، ساده لوحها به همین راحتی اداره می شوند !
مشاهده کردید که مرغ با وجود تحمل تمام دردهائی که من بر او تحمیل کرده بودم باز هم مرا تعقیب کرد تا دانه ای برای زنده بودنش از من بگیرد...
*جامعه ی ساده لوحان هم به همین راحتی اداره میشود...*
یارانه نقدی....
یارانه معیشتی ....
سهام عدالت....
مسکن مهر....
بازار بورس.....
سود سپرده بانکی ....
صنعت خودروسازی و ثبت نام ماشین ...
ثبت نام مسکن اجتماعی
صف روغن ....
صف مرغ ...
صف گوشت گوساله برزیلی
و هزاران کلاه گشاد دیگر.....
الان بیشترِمردمِ مظلومِ ایران وضع همین مرغ رادارند!!!!!!!!!!
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
او مرغ را گرفت و در حالیکه با یك دست گلوي مرغ را گرفته بود با دست دیگر شروع به کندن پرهای آن مرغ کرد...
مرغ از درد فریاد می زد و سعی می کرد از هر راهی که شده فرار کند ولی نمی توانست چون دستان استالین برای او خیلی نیرومند بود .
خلاصه استالین بدون هیچ مشکلی توانست همه پرها را از بدن مرغ بکند و پس از پایان کار به یارانش گفت: "حالا ببینید چه اتفاقی می افتد..
او مرغ را روی زمین گذاشت و از او دور شد ، بعد از چند لحظه با مقداری دانه گندم در دست بازگشت...
و همکارانش در کمال تعجب او را مشاهده می کردند ، درحالیکه مرغ بیچاره در حال تحملِ درد و در حال خونریزی بود .
سپس استالین با ریختنِ دانه های گندمی که در دست داشت مرغ را به هر گوشه از اتاق بسمت خود میکشید..
در همه این مراحل مرغ پی در پی او را تعقیب میکرد و قدم به قدم دنبال او میرفت.
در این مرحله استالین به دستیارانِ متعجب خود روی کرد و گفت : در یک جامعه خفته ، ساده لوحها به همین راحتی اداره می شوند !
مشاهده کردید که مرغ با وجود تحمل تمام دردهائی که من بر او تحمیل کرده بودم باز هم مرا تعقیب کرد تا دانه ای برای زنده بودنش از من بگیرد...
*جامعه ی ساده لوحان هم به همین راحتی اداره میشود...*
یارانه نقدی....
یارانه معیشتی ....
سهام عدالت....
مسکن مهر....
بازار بورس.....
سود سپرده بانکی ....
صنعت خودروسازی و ثبت نام ماشین ...
ثبت نام مسکن اجتماعی
صف روغن ....
صف مرغ ...
صف گوشت گوساله برزیلی
و هزاران کلاه گشاد دیگر.....
الان بیشترِمردمِ مظلومِ ایران وضع همین مرغ رادارند!!!!!!!!!!
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
زیلینک
محمدرضا عالی‌پیام_هالو
شاعر و طنزپرداز منتقد، فیلمساز
👍65❤3😢3
يكي ازروحانيون خوش بيان نقل ميكرد كه يك شب براي استماع منبر مرحوم فلسفي به مسجد سيدعزيزالله بازار تهران رفتم جمعيت هم خيلي زياد بود، دراوج سخنراني ودرنزديكي جائي كه من نشسته بودم يك بنده خدائي هم به صورت چمباتمه نشسته بود وضمن گوش دادن خواب هم براومستولي شده بود وگاهي چرتي ميزد و مجلس هم درسكوت كامل به سخنان فلسفي گوش ميدادند كه ناگهان اين بنده خدائي كه چرت ميزد كنترل خودرا ازدست داد و با سر محكم واژگون شد وبادی ازاوخارج شد ولي فوراً روي پاهاي خودش نشست و بدون مقدمه گفت براي سلامتي خودتون صلوات بلندي ختم كنيد!! و مردم هم صلوات فرستادند!! ولي كار از كار گذشته بود، هم مردم اون اطراف وهم خود اقاي فلسفي زمين خوردن اون بندۀ خدا و صداي بلند بادي كه ازاوخارج شده بود را دیده و شنيده بودند بگونه ايكه همۀ كسانيكه درآن اطراف نشسته بودند و مرحوم فلسفي ازمشاهده اين صحنه شديداً خنده شون گرفته بود و يواش يواش خنده به همه سرايت كرد! و مجلس ملتهب شد وحتي خنده به خود فلسفي هم امان ادامۀ منبر را نميداد! يه وقت مرحوم فلسفي ازهمان بالاي منبر وازپشت ميكروفون وباخندۀ غيرقابل كنترلي گفت:
آقاجان گوزيدي كه گوزيدي! ديگرصلوات چراميفرستي؟ وفلسفي آن شب باگفتن همين جمله ازمنبر پائين آمد وازادامۀ منبربازماند!!
حالا نقل اقاي قاليباف است که با شعله ور شدن موضوع فیشهای حقوقی و نگرانی لو رفتن فیش خودش ناگهان چرتش پاره شد و گفت:
من نصف حقوقم رابه حساب شهرداري برميگردانم وخانمم هم صلواتي درشهرداري كارميكند!!
ظاهراً اين صلوات هم ازجنس اون صلواتي است كه اون بندۀ خدا پاي منبر فرستاد،
طفلكي قاليباف
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
آقاجان گوزيدي كه گوزيدي! ديگرصلوات چراميفرستي؟ وفلسفي آن شب باگفتن همين جمله ازمنبر پائين آمد وازادامۀ منبربازماند!!
حالا نقل اقاي قاليباف است که با شعله ور شدن موضوع فیشهای حقوقی و نگرانی لو رفتن فیش خودش ناگهان چرتش پاره شد و گفت:
من نصف حقوقم رابه حساب شهرداري برميگردانم وخانمم هم صلواتي درشهرداري كارميكند!!
ظاهراً اين صلوات هم ازجنس اون صلواتي است كه اون بندۀ خدا پاي منبر فرستاد،
طفلكي قاليباف
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
زیلینک
محمدرضا عالی‌پیام_هالو
شاعر و طنزپرداز منتقد، فیلمساز
👍66💩11😁6👏5🔥1
🔴 عکسی از چهره قصاب روسی ماریوپول
♦️سرهنگ ژنرال میخائیل میزینتسف، متهم شماره یک حمله به سالن تئاتر درامای بندرماریوپول اوکراین است که به قصاب ماریوپول معروف شده است.
به گزارش دیلی میل، درخواست‌ها برای محاکمه وی به دلیل دستور حمله به سالن تئاتر ماریوپول که منجر به کشته شدن حداقل ٣٠٠ غیرنظامی شده، افزایش یافته است.
فایل صوتی از ژنرال بی‌رحم و قسی‌القلب روس در فضای مجازی دست به دست شده که در حال سرزنش یک افسر جوان به دلیل عدم بریدن گوش یک سرباز دستگیر شده‌ای است که لباسش را به درستی نپوشیده بود.
میزینتسف صادرکننده دستور حمله به سالن تئاتر در ١۶ مارس است که علی رغم نوشته شدن واژه کودکان در کنار ساختمان، جنایت جنگی مرتکب شده است.
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
♦️سرهنگ ژنرال میخائیل میزینتسف، متهم شماره یک حمله به سالن تئاتر درامای بندرماریوپول اوکراین است که به قصاب ماریوپول معروف شده است.
به گزارش دیلی میل، درخواست‌ها برای محاکمه وی به دلیل دستور حمله به سالن تئاتر ماریوپول که منجر به کشته شدن حداقل ٣٠٠ غیرنظامی شده، افزایش یافته است.
فایل صوتی از ژنرال بی‌رحم و قسی‌القلب روس در فضای مجازی دست به دست شده که در حال سرزنش یک افسر جوان به دلیل عدم بریدن گوش یک سرباز دستگیر شده‌ای است که لباسش را به درستی نپوشیده بود.
میزینتسف صادرکننده دستور حمله به سالن تئاتر در ١۶ مارس است که علی رغم نوشته شدن واژه کودکان در کنار ساختمان، جنایت جنگی مرتکب شده است.
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
🤬60👍22💩12👎4🎉3😁1
لطیفه های اولین شب جمعه سال ۱۴۰۱
دوستان من باور دارم که روح اموات با گریه و زاری شاد نمی شود!
روح آن ها با خنده و خوشحالی ما شاد می شود.
برای شادی شما و امواتمان چند لطیفه می گذارم.
اگر هم تکراری بود, تکراری بخندید!
شاد و پرتوان باشید.
****
روزی چهار مرد و یک زن کاتولیک در باری ، مشغول نوشیدن قهوه بودند
یکی از مردها گفت : من پسری دارم که کشیش است. هرجا که می رود مردم او را "پدر" خطاب می کنند.
مرد دوم گفت: من هم پسری دارم که اسقف است و وقتی جایی می رود مردم به او می گویند " سرورم"!
مرد سوم گفت: " پسر من کاردینال است و وقتی وارد جایی میشود مردم میگویند او را "عالیجناب " صدا می کنند.
مرد چهارم گفت: پسر من پاپ است و وقتی جایی می رود او را "قدیس بزرگ" خطاب می کنند!
زن حاضر در جمع نگاهی به مردان کرد و گفت: من یک دختر دارم. 178 سانت قدش است، بسیار خوش هیکل، با موهای بلوند و چشمهای روشن. وقتی وارد جایی می شود همه می گویند: "وای ! خدای من!
@@@@@@@@@@
می گن راننده اے باسرعت200حرڪت می ڪرد،پلیس گرفتش گفت چرا این همه سرعت!!!
راننده گفت :گوشیم مونده پیش زنم اونم بدون رمز!!!!
پلیس گفت پ زودحرڪت ڪن ماهم راه رو برات بازمیڪنیم وپشت سرت راه می افتیم تا مشڪلے پیش نیاد!!!!😯😂😂😂😂😂😜😜
********
تو جمهوری اسلامی همه اتفاقایی که می افته خواست خداست
البته بجز اعتراض مردم که کار آمریکاییاست😐
😂😂😂😂
********
📱 گوشیم حلالت...! 😂🥴
یه آقایی رفت خونه دید زنش نشسته داره گریه میکنه.
گفت :چته چرا گریه میکنی؟! مادرش گفت چه انتظاری داری از زنی که طلاقش دادی؟!
مرد گفت کی طلاقش دادم؟! مادرش گفت امروز ظهر براش پیام فرستادی که طلاقت دادم! مرد گفت من از صبح گوشیمو گم کردم، شاید اونی که گوشیمو پیدا کرده پیام فرستاده! گوشیتو بده بهش زنگ بزنم.
زنگ زد به گوشیش، یه آقایی جواب داد.
مرد گفت تو پیام فرستادی به زنم که طلاقت دادم؟!
دزده گفت آره....... از صبح تا حالا مخمو خورده! مدام گوجه بگیر، خیار بگیر، سبزی بگیر، اينو ببر، اونو بيار، خواهرت اینو گفت، مادرت این کارو کرد،
از دست بچه ها خسته شدم، تو منو درک نمیکنی، نهار چی درست کنم، الان کجایی؟ کی میرسی خونه؟...........
منم کلافه شدم بجای تو طلاقش دادم راحتت کردم!
مرد گفت:
گوشیم حلالت!
جط: برای همین می گویم؛ غر زدن ممنوع!
*******
استاد درس فارسی می داد.
شاگردی دست بلند کرد و گفت: استاد دو تا سوال دارم. چرا کلمه خمسه(پنج) از چهارحرف تشکیل شده، ولی کلمه اربعه(چهار) از پنج حرف؟ و چرا کلمه «با هم» از هم جداست، ولی کلمه «جدا» با هم هست؟!
استاد گریه اش گرفت و تدریس را رها کرد و مغازه فلافلی باز کرد.
شاگرد رفت سراغ مغازه استاد و پرسید: استاد مفرد کلمه فلافل چی می شه؟😌
استاد دیوانه شد و برایش نوبت بستری شدن درآسایشگاه روانی گرفتند!
الان شاگرد سه روزه که دنبال استاد می گرده که بپرسه: آیا روان همان روح است؟ اگر هست،پس چرابه دیوانه می گن روانی و نمی گن روحانی؟😏😂
۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸
پسر بچه ای فیلمی در باره امپراطور چین میدید.....
فیلم که تمام شد رو کرد به مادرش و گفت:
مامان منم وقتی بزرگ شدم مثل این امپراطور هفت تا زن میگیرم.....
یکی آشپزی کنه.....
یکی لباسامو بشوره.....
یکی خونه رو تمیز کنه.....
یکی برام آواز بخونه.....
یکی منو ببره حمام.....
یکی شبا برام قصه بگه.....
یکی هم مشت و مالم بده....
مادر پرسید:
خوب یکی دیگه نمیخوای که بغلت بخوابه؟
پسر گفت:
نه. من تورو دوست دارم. تو بغلم بخواب.
چشمان مادر پر از اشک شد. پسرش را بغل کرد و بوسید و از پسرش پرسید:
خوب اونوقت زنات کجا بخوابن؟
پسر گفت:
برن پیش بابا بخوابن.....
اینبار چشمان پدر پر از اشک شد و پسرش را در آغوش گرفت و گفت:
راضیم ازت بابایی.....😂😂
😂
&&&&&&&&&&&&&&
مردی هیزم برای فروش به شهر می‌برد. ملانصرالدین به او رسید و پرسید:
«این حطبِ مرتب بر حمار اسوداللّون را هر رطل شرعی به چند درهم در معرض بیع درمی‌آوری؟»
مرد نگاهی به او انداخت و گفت:
«اگر هیزم می‌خواهی بخری، هر من سی درهم. ولی اگر می‌خواهی دعا بخوانی برو مسجد !
##################
کل بدبختی جهان به خاطر سه قوم و طایفه است :
۱—چینیان که هر حیوانی را می‌خورند،
۲—هندیان که هر حیوانی را می‌پرستند،
۳—ایرانیان که به هر حیوانی رأی می‌دهند.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
یه آقایی پدرش فوت کرده بود، یه آقای بزرگتری میاد بهش تسلیت بگه، می گه که پاستور میکروب رو کشف کرد، این همه به بشریت خدمت کرد، مُرد! آینشتاین، قانون نسبیت رو کشف کرد، مُرد! ادیسون، چند هزار اختراع کرد، مُرد! بابای تو که گهی نبود، مُرد که مُرد دیگه! [ انفجار خنده ] البته تمام پدر های خوب، برای بچه هاشون عزیزند! همچنان که پدر
دوستان من باور دارم که روح اموات با گریه و زاری شاد نمی شود!
روح آن ها با خنده و خوشحالی ما شاد می شود.
برای شادی شما و امواتمان چند لطیفه می گذارم.
اگر هم تکراری بود, تکراری بخندید!
شاد و پرتوان باشید.
****
روزی چهار مرد و یک زن کاتولیک در باری ، مشغول نوشیدن قهوه بودند
یکی از مردها گفت : من پسری دارم که کشیش است. هرجا که می رود مردم او را "پدر" خطاب می کنند.
مرد دوم گفت: من هم پسری دارم که اسقف است و وقتی جایی می رود مردم به او می گویند " سرورم"!
مرد سوم گفت: " پسر من کاردینال است و وقتی وارد جایی میشود مردم میگویند او را "عالیجناب " صدا می کنند.
مرد چهارم گفت: پسر من پاپ است و وقتی جایی می رود او را "قدیس بزرگ" خطاب می کنند!
زن حاضر در جمع نگاهی به مردان کرد و گفت: من یک دختر دارم. 178 سانت قدش است، بسیار خوش هیکل، با موهای بلوند و چشمهای روشن. وقتی وارد جایی می شود همه می گویند: "وای ! خدای من!
@@@@@@@@@@
می گن راننده اے باسرعت200حرڪت می ڪرد،پلیس گرفتش گفت چرا این همه سرعت!!!
راننده گفت :گوشیم مونده پیش زنم اونم بدون رمز!!!!
پلیس گفت پ زودحرڪت ڪن ماهم راه رو برات بازمیڪنیم وپشت سرت راه می افتیم تا مشڪلے پیش نیاد!!!!😯😂😂😂😂😂😜😜
********
تو جمهوری اسلامی همه اتفاقایی که می افته خواست خداست
البته بجز اعتراض مردم که کار آمریکاییاست😐
😂😂😂😂
********
📱 گوشیم حلالت...! 😂🥴
یه آقایی رفت خونه دید زنش نشسته داره گریه میکنه.
گفت :چته چرا گریه میکنی؟! مادرش گفت چه انتظاری داری از زنی که طلاقش دادی؟!
مرد گفت کی طلاقش دادم؟! مادرش گفت امروز ظهر براش پیام فرستادی که طلاقت دادم! مرد گفت من از صبح گوشیمو گم کردم، شاید اونی که گوشیمو پیدا کرده پیام فرستاده! گوشیتو بده بهش زنگ بزنم.
زنگ زد به گوشیش، یه آقایی جواب داد.
مرد گفت تو پیام فرستادی به زنم که طلاقت دادم؟!
دزده گفت آره....... از صبح تا حالا مخمو خورده! مدام گوجه بگیر، خیار بگیر، سبزی بگیر، اينو ببر، اونو بيار، خواهرت اینو گفت، مادرت این کارو کرد،
از دست بچه ها خسته شدم، تو منو درک نمیکنی، نهار چی درست کنم، الان کجایی؟ کی میرسی خونه؟...........
منم کلافه شدم بجای تو طلاقش دادم راحتت کردم!
مرد گفت:
گوشیم حلالت!
جط: برای همین می گویم؛ غر زدن ممنوع!
*******
استاد درس فارسی می داد.
شاگردی دست بلند کرد و گفت: استاد دو تا سوال دارم. چرا کلمه خمسه(پنج) از چهارحرف تشکیل شده، ولی کلمه اربعه(چهار) از پنج حرف؟ و چرا کلمه «با هم» از هم جداست، ولی کلمه «جدا» با هم هست؟!
استاد گریه اش گرفت و تدریس را رها کرد و مغازه فلافلی باز کرد.
شاگرد رفت سراغ مغازه استاد و پرسید: استاد مفرد کلمه فلافل چی می شه؟😌
استاد دیوانه شد و برایش نوبت بستری شدن درآسایشگاه روانی گرفتند!
الان شاگرد سه روزه که دنبال استاد می گرده که بپرسه: آیا روان همان روح است؟ اگر هست،پس چرابه دیوانه می گن روانی و نمی گن روحانی؟😏😂
۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸۸
پسر بچه ای فیلمی در باره امپراطور چین میدید.....
فیلم که تمام شد رو کرد به مادرش و گفت:
مامان منم وقتی بزرگ شدم مثل این امپراطور هفت تا زن میگیرم.....
یکی آشپزی کنه.....
یکی لباسامو بشوره.....
یکی خونه رو تمیز کنه.....
یکی برام آواز بخونه.....
یکی منو ببره حمام.....
یکی شبا برام قصه بگه.....
یکی هم مشت و مالم بده....
مادر پرسید:
خوب یکی دیگه نمیخوای که بغلت بخوابه؟
پسر گفت:
نه. من تورو دوست دارم. تو بغلم بخواب.
چشمان مادر پر از اشک شد. پسرش را بغل کرد و بوسید و از پسرش پرسید:
خوب اونوقت زنات کجا بخوابن؟
پسر گفت:
برن پیش بابا بخوابن.....
اینبار چشمان پدر پر از اشک شد و پسرش را در آغوش گرفت و گفت:
راضیم ازت بابایی.....😂😂
😂
&&&&&&&&&&&&&&
مردی هیزم برای فروش به شهر می‌برد. ملانصرالدین به او رسید و پرسید:
«این حطبِ مرتب بر حمار اسوداللّون را هر رطل شرعی به چند درهم در معرض بیع درمی‌آوری؟»
مرد نگاهی به او انداخت و گفت:
«اگر هیزم می‌خواهی بخری، هر من سی درهم. ولی اگر می‌خواهی دعا بخوانی برو مسجد !
##################
کل بدبختی جهان به خاطر سه قوم و طایفه است :
۱—چینیان که هر حیوانی را می‌خورند،
۲—هندیان که هر حیوانی را می‌پرستند،
۳—ایرانیان که به هر حیوانی رأی می‌دهند.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
یه آقایی پدرش فوت کرده بود، یه آقای بزرگتری میاد بهش تسلیت بگه، می گه که پاستور میکروب رو کشف کرد، این همه به بشریت خدمت کرد، مُرد! آینشتاین، قانون نسبیت رو کشف کرد، مُرد! ادیسون، چند هزار اختراع کرد، مُرد! بابای تو که گهی نبود، مُرد که مُرد دیگه! [ انفجار خنده ] البته تمام پدر های خوب، برای بچه هاشون عزیزند! همچنان که پدر
👍92😁16❤5👏5👎2
مهربان من، برایم عزیز بود. در مراسم ختمش، جلوی در مسجد ایستاده بودم و آرام اشکم روان بود! کسی که قبلا این لطیفه رو برایش تعریف کرده بودم، آهسته در گوشم گفت که پاستور میکروب رو کشف کرد، این همه به بشریت خدمت کرد، مُرد! پغی زدم زیر خنده!
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
زیلینک
محمدرضا عالی‌پیام_هالو
شاعر و طنزپرداز منتقد، فیلمساز
👍27❤1😁1
دزدان دارالسلام امروز ما در بلاد مشهد زیر سیطره ملا علم الهدی حاکم بلا منازع خراسان رضوی اول بلیط فوتبال فروختن به بانوان بعد به حکم شرع آنها را ضیفه(ضعیفه)خوانده و چون حکم بر نصف حق نساء در برابر رجال هست ،یحتمل گفتن آشیخ باید قیمت بلیط را ۲ برابر میگرفتن از این عورتین !😂😂
بنابراین حقشون را با اسپری فلفل کردن تو چشمشون تا کور شوند و دیگر هوا و حوس فوتبال نگاه کردن نکنن. !😂😂
https://youtu.be/wVBYG43Ba-A
بنابراین حقشون را با اسپری فلفل کردن تو چشمشون تا کور شوند و دیگر هوا و حوس فوتبال نگاه کردن نکنن. !😂😂
https://youtu.be/wVBYG43Ba-A
YouTube
برخورد شرم‌آور پدر زن رئیسی با زنان طرفدار تیم ملی فوتبال
در کانال تلگرام و یوتیوب سرانه عضو شوید.آدرس تلگرام ما:https://t.me/saraneh2Youtube.com/saraneh2
👍28🔥2👏1
اینقدر ابلهن که فک میکنن فروختن بلیط به خانمها برای ظاهر سازی و گمراهی فیفا کافی بوده🤢
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
🤮30👍12💩7
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
دوستانی که قرار بود کاخ سفید رو بکنن حسینیه عجله کنن، یه عده پلیس آمریکا رو به رقص آوردن😁
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
👏27👍8🤔1
جالبه ، حالا همه معترضا ، وزیر و وکیل و دادستان کل و فرماندار و فدراسیون و پلیس و ....
کی بود ؟! کی بود ؟! من نبودم ؟!
فیفا خودش بود !!!
حکومت فاشیست مستبدکه ادعا داره مامنادی برافراشتن اسلام ناب محمدی در جهان هستیم وبایدتمام دنیا ازماتبعیت کند
تحمل چارتازن رادرورزشگاه نداره
کاش لااقل مثل طالبان شهامت داشتن ودودوزه بازی نمیکردن!
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
کی بود ؟! کی بود ؟! من نبودم ؟!
فیفا خودش بود !!!
حکومت فاشیست مستبدکه ادعا داره مامنادی برافراشتن اسلام ناب محمدی در جهان هستیم وبایدتمام دنیا ازماتبعیت کند
تحمل چارتازن رادرورزشگاه نداره
کاش لااقل مثل طالبان شهامت داشتن ودودوزه بازی نمیکردن!
نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
👍38😢6
۱ - حاجی در فرنگ جلد یک بخش یکم نوشته جعفر شهری
https://zil.ink/mrhalloo
نام کتاب : حاجی در فرنگ ( جلد یکم )
نویسنده : جعفر شهری
گویش : ح. پرهام
ادیت فنی: گ. جاسمی و ح. عزت نژاد
موزیک: ب. شاهیده
موضوع : سفر نود روزه
۲۱ قسمت
کانال اشعار هالو
@mrhallo
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
خرید از هالو
@halloo_gram
#هر_شب_با_كتاب
#سهم_کتاب
#کتاب_صوتی
#کتابخانه_هالو
https://zil.ink/Mrhalloo
نویسنده : جعفر شهری
گویش : ح. پرهام
ادیت فنی: گ. جاسمی و ح. عزت نژاد
موزیک: ب. شاهیده
موضوع : سفر نود روزه
۲۱ قسمت
کانال اشعار هالو
@mrhallo
شب نشینی هالو
@sh_n_halloo
خرید از هالو
@halloo_gram
#هر_شب_با_كتاب
#سهم_کتاب
#کتاب_صوتی
#کتابخانه_هالو
https://zil.ink/Mrhalloo
👍10
علی دارابی معاون میراث‌فرهنگی ایران گفت: «پرونده ثبت جهانی افطاری و سنت‌های اجتماعی و فرهنگی وابسته آن، پرونده هنر تذهیب و پرونده زیارت رضوی برای یونسکو ارسال شده است.» او افزود: «این پرونده به صورت مشترک میان ایران، ترکیه، آذربایجان، تاجیکستان و ازبکستان تدوین شده است.»
▫️نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
▫️نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
🤮30💩16👍8😁3👎1
خبرگزاری فارس، وابسته به سپاه، در گزارشی درباره اتفاقات روز سه‌شنبه در بازی ایران و لبنان نوشت: «برخی با چشم بستن به روی واقعیت‌ها نمی‌خواهند متوجه شوند که اگر مخالفتی با ورود بانوان به ورزشگاه‌ها بوده دلیل آن حفظ حرمت زن و احترامی است که به جایگاه زن در کشورمان قائل بودیم.»
▫️نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
▫️نوروز مبارک
👇
شب نشینی هالو
https://zil.ink/mrhalloo
🤮50💩22👎5👍4