این که کی به آرزوات برسی به خودت بستگی داره🙂

‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

‍ #سیاست_های_زنانه

❣خانم‌هایی که همسر خود را آغاز و پایان جهان می‌‌دانند و برای هر کاری می‌‌خواهند به آنها تکیه کرده یا زندگی را تبدیل به یک فیلم عشقی کنند بهتر است خودشناسی خود را بیشتر کنند، 👈ریشه‌ی کمبودها و کاستی‌های خود را بشناسند و در صدد تغییر چنین رفتارهایی باشند.👌

‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

سوال :
خانم دکتر چه ایرادی داره ازدواج سفید؟

حتما باید مهر طلاق بخوره تو شناسنامه هامون وقتی به درد هم نمیخوریم!

لینک تهیه دوره🔗

http://parisanasri.com/zbahooshtel

ارتباط با ادمین و تهیه دوره

@parisanasri_admin

در من امیدی‌‌ست
می‌آید و می‌رود
اما هرگز نمی‌گویمش بدرود ...

روز بخیر

‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

۸ نکتۀ طلایی برای داشتن یک زندگی موفق زناشویی:

۱- در هر ارتباطی، از هر نوع و شکلی، هر کس صرفاً می‌تواند خود را تغییر دهد و نه هیچکس دیگر را.

۲- مهمترین انگیزۀ زن و مرد متأهلی که به سوی روابط "نامشروع" روی می‌آورند، تجربۀ مجدد صمیمیت فردی و جنسی است؛ چیزی که دیگر آن را در زندگی مشترکشان نمی‌یابند.

۳- تنها رفتاری که میتوان آن را کنترل کرد، رفتار خودمان است!

۴- علت افسردگی كردن، خانم ها، غالباً رابطۀ عاشقانه ناموفق و معمولاً ازدواج ناموفق است.

۵- بهترین راه، اگر نگوییم تنهاترین راه دستیابی به صمیمیت و نزدیکی در یک رابطۀ طولانی مدت این است که "خلاق" باشیم و دائماً در جستجوی چیزهای جدیدی باشیم که بتوانیم برای ازدواجمان انجام دهیم.

۶- همیشه با هم قرار بیرون رفتن بگذارید، حتی در سال های بچه داری و دورۀ مشغله های کاری.

۷- به همسرتان آزادی بدهید تا "خودش" باشد، تفاوت ها را بپذیرید و به مرزهای موجود میان یکدیگر احترام بگذارید.

۸- بی قید و شرط به یکدیگر عشق بورزید، در مورد میزان محبتی که به هم ابراز می‌کنید انتظار و چشمداشت جبران نداشته باشید؛ عشق و محبت باید آزادانه ابراز شود.

📗 برگرفته از كتاب: ازدواج بدون شکست


‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

زندگی که پایش لق باشه با بچه دار شدن درست نمیشه💜

‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

اگه از دیگران هیچ توقع و انتظاری نداری و رو پای خودت می‌ایستی و
خودت حال خودتو خوب می‌کنی؛ اگه همون‌طور که خودت دوست داری زندگی می‌کنی و به حرفای دیگران اهمیت نمیدی،
اگه کتاب می‌خونی، ورزش می‌کنی، خودتو دوست داری و به ظاهر و سلامتیت اهمیت میدی،
اگه کینه‌ای نیستی، در مقابل دیگران مهربان و بخشنده‌ای و در حد توانت به بقیه کمک می‌کنی،
اگه رفتار، حرفات و سبک زندگیت به کسی آسیب نمی‌زنه،
اگه برای همه‌ی انسان‌ها فارغ‌ از قومیت و ملیت و دین و مذهب احترام و ارزش قائلی،
اگه دائم پشت سر بقیه حرف نمی‌زنی و اطرافیانت رو تحقیر و مسخره نمی‌کنی، اگه طرفدار جنگ و خونریزی در هیچ‌جای این دنیا نیستی،
و اگه برای همه‌ی موجودات این دنیا مثل انسان‌ها، حیوانات، درختان و... احترام و ارزش قائلی بهت تبریک میگم!
تو یک انسان به معنی واقعی هستی؛ آدم‌هایی مثل تو باعث میشن این دنیا قشنگ‌تر و سالم‌تر بشه :)

‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

یادآوری؛
۱- اگر یه آدم خوب پیدا کردی دنبال یه آدم عالی نگرد.
۲-با آدم شکاک وارد رابطه نشو.
۳-با خسیس رفاقت نکن.
۴-همیشه نیاز نیست حرف گوش‌ کن باشی.
۵-غریبه رو با ضمير مفرد صدا نکن
۶-کسی حق نداره با ذکرِ جنبه"داشته باش" و به بهونه شوخی بهت توهین کنه.
۷-وقتی ازت تعریف ،میکنن خودتو نکوب، فقط تشكر كن.
۸-اون محبتی که با التماس تو بهت برسه مفت نمیارزه توجه و محبت رو گدایی نکن
۹-به قیافه نیست به اخلاقم ،نیست معلوم نیست به چیه.
۱۰-رابطه ای که برای ادامه دار شدنش مجبور بشی آرامشتو بفروشی زندگیتو به فنا میده.

‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

هر صبح طلوع دوباره خوشبختی
و امید دیگری است
بگشای دلت را به مهربانی
و عشق را در قلبت مهمان کن
بی‌شک شکوفه‌های خوشبختی در زندگیت گل خواهد کرد...

صبح بخیر☀️


‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

محققان بعد از ۵۰ سال تحقیق عامل اصلی نابودی ازدواج ها را کشف کردند

به گفته محققانی که به مدت ۵۰ سال روی زوج‌ ها مطالعه کرده‌اند، اغلب روابط به دلیل ارتباط ضعیف شکست می‌خورند.
آنها چهار مورد از مشکل‌سازترین انواع ارتباط در روابط را شناسایی کردند که از این میان، «تحقیر کردن» به عنوان اصلی ترین عامل نابودی روابط معرفی شده است.

دکتر جان گاتمن ، روانشناس، در کتاب خود «چه چیزی طلاق را پیش بینی می‌کند؟» بر اساس مطالعاتی که بر روی ۴۰هزار زوج انجام داد، چهار نوع از مشکل سازترین انواع ارتباط در روابط را این‌طور شناسایی می‌کند:

_تحقیر: عدم احترام به شریک زندگی خود
(به‌عنوان نمونه؛ برچسب زدن، توهین، چشم غره رفتن، تمسخر)

_انتقاد: حمله به شخصیت او

_حالت تدافعی: محافظت از خود در برابر انتقاد با بهانه جویی یا سرزنش کردن.

_بی‌اعتنایی: کناره گیری از برقراری ارتباط با نادیده گرفتن، توجه نکردن یا مشغول نشان دادن خود.

گاتمن می‌گوید از میان این چهار مورد، بزرگ‌ترین عامل پیش‌ بینی‌ کننده یک رابطه شکست خورده، تحقیر است.

تحقیر چگونه است؟

تحقیر چیزی بیش از انتقاد یا گفتن چیزهای منفی است. تحقیر زمانی اتفاق می‌افتد که یکی از طرفین رابطه ادعا می‌کند که باهوش‌تر است، اخلاق بهتری دارد یا به عبارت ساده انسان بهتری نسبت به دیگری است.

به عنوان مثال، قطع مداوم صحبت های طرف مقابل بی احترامی است.
اما زمانی تبدیل به تحقیر می‌شود که پریدن در حرف دیگری، نه ناشی از اشتیاق بیش از حد برای صحبت کردن، بلکه برای نشان دادن این باشد که نشان دهیم او هیچ حرف جالب و مهمی برای زدن ندارد.

هنگامی که این رفتار مدام تکرار می‌شود و زمانی که با قصد انجام می‌شود، هر رابطه ای را با مشکل مواجه می‌کند.

فردی که در رابطه تحقیر می‌شود احساس بی‌ارزش بودن و دوست داشته نشدن می‌کند.

تحقیر باعث می‌شود که طرفین رابطه به هیچ‌عنوان احساس نکنند که پشت یکدیگر هستند.
به جای اینکه جمله «من و تو با هم در مقابل مشکلات می‌ایستیم» صدق کند، زوج ها به رقیب همدیگر تبدیل می‌شوند و هرگز نمی‌دانند چه زمانی ممکن است مورد حمله یا تخریب طرف مقابل قرار بگیرند.

این اغلب از این موضوع ناشی می‌شود که افراد احساس می‌کنند روی پای خودشان ایستاده‌اند و در حال محافظت از خود هستند، که معمولا رفتار خوبی است. اما مشکل این است که آنها از خود در برابر شریک زندگی‌شان محافظت می‌کنند و در حالی که او را تخریب می‌کنند، سعی می‌کنند خود را بالا ببرند.

تحقیر فقط برای روابط بد نیست، برای سلامتی ما نیز مضر است. ما برای زنده ماندن به یکدیگر نیاز داریم و تحقیر پیوند ما با دیگران را قطع یا تهدید می‌کند.

تحقیقات نشان داده است افرادی که در ارتباطات خود از تحقیر استفاده می‌کنند، بیشتر به بیماری های مختلف از جمله سرطان، بیماری قلبی و سایر بیماری ها مانند سرماخوردگی یا آنفولانزا مبتلا می‌شوند.

چگونه تحقیر را در رابطه خود از بین ببریم؟

۱. احساسات منفی را شناسایی کرده و به اشتراک بگذارید
وقتی نمی دانیم چگونه احساسات منفی را نام ببریم یا درباره آنها صحبت کنیم، بهتر است که آنها را با دیگری در میان بگذاریم.

به عنوان مثال این جملات را در نظر بگیرید:
«باورم نمی‌شه که قرارمون رو کنسل می‌کنی تا دوستات رو ببینی. تو یه آدم خودخواه هستی که هرگز به احساسات من فکر نمی‌کنی!»

برای جلوگیری از ارتباط تحقیرآمیز، از این فرمول استفاده کنید:
احساس خود را بیان کنید: «احساس می‌کنم دلخور و ناراحتم چون دوست داشتم با هم وقت بگذرونیم.»

یک درخواست به آن اضافه کنید:
«دوست دارم قبل از اینکه برنامه رو تغییر بدی اول با هم صحبت کنیم تا در آینده دیگه این اتفاق نیفته.»

شریک زندگی‌تان را به گفتگو دعوت کنید: «فکر می‌کنی بتونیم این کار رو بکنیم؟»

۲. فرهنگ قدردانی را شکل دهید
ابراز قدردانی به ما کمک می‌کند تا بیشتر به ویژگی های مثبت شریک زندگی خود توجه کنیم تا ویژگی های منفی او.

در حالت ایده‌آل، جملات و حرکات مثبت ما باید به جملات منفی بچربد. نسبت جادویی این است: حداقل پنج گزاره یا احساس مثبت به یک گزاره منفی.

الگوهای ارتباطی خود را در طول یک هفته پیگیری کنید. هر چند وقت یکبار درگیر تعاملات منفی (مانند نق زدن، انتقاد، نادیده گرفتن، چشم غره) در مقابل تعاملات مثبت (مثلا تحسین کردن، ستایش کردن، انجام کاری خوب برای طرف مقابل) هستید؟
هفته بعد با استفاده از نسبت جادویی با شریک زندگی خود رفتار کنید. آیا احساس متفاوتی دارید؟

همچنین می توانید سعی کنید هر کدام لیستی از ۲۰ موردی که در مورد یکدیگر دوست دارید تهیه کنید. آنها را با صدای بلند بخوانید و به مرور زمان با اضافه کردن به لیست خود را به چالش بکشید.

‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

پستای طولانی که براتون میذارم،از مقالات به روزی هستند که براتون ترجمه میکنم.📝

تنبلی نکنید حتما مطالعه کنید و برای دوستاتون بفرستید.😉

‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

انواع نشخوار فکری (نجواهای تکراری مزاحم)....

۱.نگرانی درباره آینده ...اتفاقات نیوفتاده

۲.نگرانی درباره گذشته ...

۳.ناامیدی...‌ عدم ارتباط با باور قلبی

۴.بی ارزشی: درگیر شدن در یک چرخه افکاری منفی و بی حاصل درباره وجود خودتان

۵.صحبت های ذهنی:
افکار کلی و گفت و گوهای درونی که در ذهن شما هستند  و شما را از حضور در لحظه و زمان حال منحرف میکنند

۶.تفکر درباره اتفاق های بزرگ:
درگیر کردن بیش از حد خود در باره عاقبت اتفاق های بزرگ یا حتی جهانی

۷.ذهن خوانی:
بیش از حد فکر کردن درباره اینکه دیگران در ذهنشان درباره شما چه نظری دارند

۸.تردید و دودلی: فکر کردن بیش از حد درباره یک تصمیم نسبتأ کوچک و ساده

۹.فکر کردن بیش از حد به اتفاقات


‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

به همتون پیشنهاد میکنم در تعطیلات حتما این فیلم رو ببینید:"سارا پولی"، دخترک کوچک و جسور قصه های دهکده ؛ اکنون بزرگ شده و در مقام یک کارگردان کار بلد این فیلم رو ساخته.
این فیلم ها نشون میده زنان چطور قادر به تغییر شرایط ناخوشایند محیط زندگیشون هستن.زنانی که در سخت‌ترین وضعیت زندگی‌میکنن ولی تصمیم به تغییر می‌گیرند.💪🏻

ببینید و لذت ببرید از قدرت حضور زنان در کنار یکدیگر و حمایت زنان از یکدیگر 😉


#معرفی_فیلم_با_پریسانصری

‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

مرگ یک رابطه 🪦

رابطه ای که مهرو محبت تبادلی متعادلانه نداشته باشند  رابطه ای یکطرفه است


مثال: مثلا تو روز و شب کار میکنی خسته از کار میای و باز به همسرت ابراز علاقه میکنی

ولی اون نه غذای خوبی برات درست کرده
نه لطافتی به تو هدیه میده
و نه رابطه ی جنسی خوبی باهات برقرار میکنه

یا برعکس همسرتان خونه رو پر از مهر و محبت میکنه ولی انرژی در جواب آن از شما دریافت نمیکنه

این رابطه یک رابطه‌ی
بی هیجان یکطرفه‌ست و یه جای کار میلنگه

#همسرداری

‎🇨hannel  ➣ @parisanasri

خطاهای شناختی

خطاهای شناختی یا Cognitive Errors از جمله بحث‌های مهم در حوزه مدیریت و روانشناسی محسوب می‌شوند و به‌طور خاص، فهرست خطاهای شناختی به بخش جدایی‌ناپذیر بسیاری از کتابهای تصمیم گیری تبدیل شده است.این خطاها، هنگام تحلیل و تفسیر و قضاوت در مورد رویدادها ما را به دام خود گرفتار می‌کنند و باعث می‌شوند که ما نتوانیم شرایط موجود را به درستی ارزیابی کرده و بهترین گزینه‌ی پیش رو را انتخاب کنیم. پس بهتر است با انها آشنا شویم .

1. ذهن خوانی

شما فرض را بر اين می گذاريد كه می‌دانيد آدم ها چه فكر می‌كنند بی آنكه شواهد كافی در مورد افكارشان داشته باشيد. ‌مثلاً: "او فكر می كند من يك بازنده ام".

2. پيش‌گويی

آينده را پيش بينی می كنيد. پيش بينی می كنيد كه اوضاع بدتر خواهد شد يا خطری در پيش است. مثلاً "در امتحان قبول نخواهم شد" يا "اين شغل را به دست نخواهم آورد" .

3. فاجعه سازی

شما بر اين باوريد كه آنچه كه اتفاق افتاده است يا اتفاق خواهد افتاد آنچنان دردناك و غيرقابل تحمل خواهد بود كه شما نمی توانيد آن را تحمل كنيد . مثلاً: "اگر در امتحان رد شوم، فاجعه است".

4. برچسب زدن

يک ويژگی منفی خيلی كلی را به خود و ديگران نسبت می دهيد. مثلاً: "من دوست داشتنی نيستم" يا "او بی لياقت است". برچسب زدن شکل حاد تفکر همه یا هیچ چیز است.به جای اینکه بگویید «اشتباه کردم» به خود برچسب منفی می زنید: «من بازنده هستم». گاه هم اشخاص به خود برچسب «احمق» یا «شکست خورده» و غیره می زنند.

به جای اینکه بگویید «اشتباه کردم» به خود برچسب منفی می زنید: «من بازنده هستم». گاه هم اشخاص به خود برچسب «احمق» یا «شکست خورده» و غیره می زنند.انسان وجود خارجی دارد اما «بازنده» و «احمق» به این شکل وجود ندارد. این برچسب‌ها تجربه‌های بی فایده‌ای هستند که منجر به خشم، اضطراب ، دلسردی و کمی عزت نفس می شوند.


‎🇨hannel  ➣ @parisanasri