Растянутую футболку, штаны с вытянутыми коленками и геморрой вы получите позже: как выглядела бы сдача экзамена на родительские права

Ира Зезюлина придумала правдивый курс для будущих родителей — только суровая правда жизни, только хардкор. Готовы присоединиться? Погнали!

Уважаемые поступающие, при сдаче экзамена на родительство подготовьте свежую кукуху и нотариально заверенную справку об отсутствии задолженности перед обществом.

Вы здесь, потому что хотите стать родителями. Так вот что я вам скажу, салаги: родительские правила написаны кровью, потом и кабачковым пюре на основе опыта тысяч родителей. Незнание не освобождает от ответственности! Это вам не хиханьки да хаханьки!

Сегодня ты молод и весел, а завтра изображаешь Олафа или осла из «Шрека», пока тебе вырывают волосы, пытаясь заплести косичку.

Вас ждут суровые испытания и «Щенячий патруль»!

Вас ждут бессонные ночи и грязные подгузники!

Просьба без проработанных детских травм не приходить.

Прежде, чем двинуться в родительство, проверьте финансовую подушку безопасности, затяните ремни, оцените ситуацию на дороге жизни и ме-е-едленно начинайте движение.

Страшно? Проверьте, не забыли ли вы пристегнуть самообладание.

С первого раза не получилось? Это нормально! С первого раза мало у кого получается не заглохнуть. Главное, научиться плавно переключаться, расслабляться и получать удовольствие от этой дороги.

➡️ Помните про непреложные правила родительства:

🟣 Не смотреть ударившемуся ребенку в глаза, пока он не поймет, действительно ли ему больно.

🟣 Не будить ребенка, даже если кажется, что он уже много спит.

🟣 Не пугать ребенка врачами, полицией и папой после работы.

🟣 Не обещать того, чего не сможете сделать.

🟣 Не забывать, где лежит камень, который ребенок дал вам подержать полгода назад.

Экзамен

Экзамен на родительство будет состоять из двух частей: теория и практика.

На теории, кроме базовых знаний о физиологии и психологии ребенка, вы обязаны продемонстрировать на симуляторе умение признавать ошибки, извиняться, отстаивать личные границы и, конечно, ходить по Lego без использования ненормативной лексики.

Практика включает экзамен на детской площадке:

🔘 ходьба с прицепом из двух детей, коляски, самоката и пакета с игрушками;

🔘 истерики в луже;

🔘 отработка поворотов домой;

🔘 лопаточные бои в песочнице;

🔘 умение плавно выезжать из конфликта с бабушкой-неадекватом.

Второй этап — выход в город с посещением кафе, музея и магазина с прикассовой зоной. Вы обязаны преодолеть с коляской подземный переход, подъем по лестнице без лифта и забраться в автобус в час пик. В магазине на кассе нужно притормозить, но не останавливаться, как бы проскальзывая мимо шоколадных яиц и леденцов на палочке.

Затем вас ждет прохождение препятствий в виде неуместных вопросов:

🔘 «Сама рожала?»

🔘 «Когда за вторым?»

🔘 «Такие большие, а еще на груди?»

Если дойдете до этого этапа, считайте, сдали. Останется сдать основы теории по переписке в родительском чате и зачет по переговорам со старшими родственниками.

Умение спать сидя, есть стоя и делать домашние дела одной рукой оцениваются отдельно.

Перед экзаменом не забудьте снять белое пальто. Оставьте его у входа, вместе с брезгливостью, восьмичасовым сном и туфлями на шпильках. Там же можно примерить мешки под глазами (приходите пораньше, чтобы взять свой размер).

Растянутую футболку, штаны с вытянутыми коленками и геморрой вы получите после успешного прохождения испытаний.

Всем удачи. И не забудьте отключить звук на телефоне и домофоне на следующие три-пять лет.