Клещевой энцефалит — вирусное заболевание, которое чаще всего передается через укус клеща и в редких случаях — через непастеризованные молочные продукты (например, через сырое козье молоко).

🟣 Вакцинация от клещевого энцефалита разрешена с одного года. Оптимально начинать вакцинацию осенью-в начале зимы.

🔜 Мы поговорили с педиатром клиники DocDeti Тамарой Ивановой, чтобы выяснить, как обезопасить себя и детей от энцефалита

Сегодня, в третье воскресенье октября, отмечается День отца в России!

Поскольку праздник новый, пока еще до конца непонятно, как стоит его праздновать, чего желать, что дарить, какие традиции вводить и какие праздничные блюда готовить. С другой стороны, новизна Дня отца — это отличный повод начать придумывать свои семейные традиции его празднования и оттачивать их на протяжении последующих лет.

О своем желании превратить этот праздник из ритуального чаепития с тортиком в нечто большее и осмысленное мы уже писали здесь.

А сегодня хотим вспомнить и другие классные тексты НЭН об отцовстве:

❤️ «Ему действительно кайфово со своим ребенком»: истории читателей НЭН о хороших отцах, отцовстве и любви

⚡️ «Выбор в пользу прогулки с ребенком вместо похода в бар делает его не подкаблучником, а хорошим отцом»: колонка про «эксплуатацию мужского труда»

✏️ «Просто создайте мужчинам комфортные условия»: чего не хватает отцам для вовлеченного родительства

‼️ Отец — это глагол: почему мужчинам пора самим менять стереотипные представления о себе

💯 Отцовство — это не «помогать жене», а быть родителем своему ребенку

⚡️ «Мы чудом выжили»: миллениалы вспоминают экстремальные воспитательные приемы родителей

Писатель и музыкант Микел Джоллет, чей роман о юности детей поколения Х вошел в список бестселлеров «Нью-Йорк Таймс», написал твит о спорных воспитательных методах своих родителей. Пост завирусился и стал началом треда на 640 комментариев о пневматических пистолетах, прогулках с утра до ночи и босоногом (буквально) детстве.

Теория поколений, изданная американскими исследователями Нейлом Хоу и Уильямом Штраусом, утверждает, что каждые 20–25 лет у людей меняются основные ценности. Поэтому мировоззрение детей может капитально не совпадать с родительским, что приводит к пресловутому конфликту отцов и детей.

Теперь, когда повзрослевшие миллениалы сами становятся родителями, методы воспитания их предшественников (того самого поколения Х) все чаще кажутся странными и даже пугающими. Микел пишет: «Вы удивляетесь, почему люди из поколения Х такие, какие есть? Это потому что родители-миллениалы постоянно гуглят „лучшие родительские стратегии, чтобы воспитать вашего чудо-ребенка“. В то время как наши родители придерживались каких-то таких ценностей: „Пожалуйста, играй с ножом только в своей комнате и не кури травку на кухне“».

В комментариях рассказывают собственные истории из детства:

Никто не пристегивался ремнями безопасности. Детских кресел не было — просто заверни ребенка в одеяло, и все будет супер. Дети бесятся на заднем сидении? Просто хорошенько заторомози, чтобы они впечатались в передние кресла и заткнулись.
@ KSnowfallen

Черт, да мы выходили из дома после завтрака и возвращались, когда наша собака начинала бежать в сторону дома — потому что она слышала, как мама свистит ей. Мама и папа оба работали, поэтому мы зависали у кого-то дома весь день, пока родители не вернутся к ужину.
@ lilscud1974

Моя мама разрешала разбивать мне градусники, потому что я любила смотреть, как перекатываются на ладони эти вроде бы металлические, но в то же время жидкие шарики.
@ educated_guest

Помню, как моя бабушка доставала из туалета под лестницей пневматические пистолеты и раздавала нам поиграть. Тогда еще все двоюродные братья и сестры решили, что Джейсону не стоит давать пистолет, ведь ему только что исполнилось три.

Безопасность заключалась в том, что играть пистолетами было можно, только когда бабушка сама выдавала их. Но в двенадцать лет у моего брата появилось собственное ружье, чтобы он мог охотиться с отцом на уток. А еще мы ездили на пони без присмотра лет с восьми. Шлемы? Какие еще шлемы?
@ charlottemf406

В детстве я не носила обувь летом. Вообще. Я помню, какой горячий был асфальт на парковке около магазина и какой прохладной роса на траве утром. Теперь это кажется безумным. Мои дети никогда бы такого не сделали.
@ TheKStainback

Это чудо, что я не спалила дом в детстве. С пятого класса я приходила домой, зажигала газовую плиту и готовила ужин. Потом сидела одна часов до девяти вечера, когда мама приходила с работы.
@ YesAnastasia13

Моя мама однажды решила, что это вполне безопасно для тринадцатилетней девочки — поехать одной на междугороднем автобусе из Южной Флориды в Атланту. По сей день я не понимаю, почему ничего не случилось. Наверное, меня сберегли феи миллениалов.
@ bridge_lulu

Как родитель, вырастивший миллениалов, я отношу себя к лагерю «Не дергай меня, пока нет крови». Мои дети пропадали целыми днями. Меня тоже так воспитывали.
@ spiritfan8

Я миллениал и воспитываю ребенка в паре с мужем из поколения Х, и это реально сложно. У него множество ожиданий от нашего семилетки, которые я считаю необоснованными. Действительно, мало кто говорит о разнице подходов к родительству среди поколений.
@ ColaCooper

💭 «Многие отцы не замечают и половины того, что делают их жены»: честная колонка о равноправии в семье

Общая тенденция родительства до сих пор, к сожалению, такова: к матерям обычно предъявляются нереалистично высокие требования, тогда как отцы получают тонну поддержки и восторга даже тогда, когда выполняют самый минимум.

Для более гармоничного распределения родительских ролей это должно измениться. Именно такие размышления в прошедший День отца заставили папу двоих детей и бывшего военнослужащего Тони Симпсона написать об этом колонку для сайта Scary Mommy. Перевели с небольшими сокращениями.

В этом июне я отпраздновал свой шестой День отца. В 8:38 утра меня разбудили объятья от моего сына Грэма, который предупредил меня, что завтрак будет готов через десять минут. Я лежал в кровати, стараясь не заснуть, и улыбался, потому что для меня этот день означает шквал любви и безраздельного внимания от моей семьи.

Едва проснувшись, я медленно спустился по лестнице и обнаружил стол, ломящийся от бекона, яиц, хашбраунов и апельсинового сока, а еще поздравительные открытки и воздушный шарик с надписью «Суперпапа». … Весь оставшийся день был наполнен абсолютно ничем, но эти несколько минут в начале дня наполнили мое сердце радостью и сделали мой День отца идеальным.

Я просматривал женские посты в социальных сетях, которые транслировали один и тот же посыл: мой муж — лучший отец на свете. … Все эти посты в соцсетях заставили меня задуматься: а как определить «Лучшего отца на свете»? Со всеми бесконечными чашками, футболками, открытками, и другими вещами, которые украшены этими словами, кажется, что невозможно определить, насколько человек действительно соответствует этой похвале. Требования, которые мы предъявляем к «хорошим отцам», стали чересчур низкими.

На протяжении слишком многих лет для того, чтобы стать хорошим отцом, достаточно было лишь иногда принимать участие в родительстве. Может быть, поменять пару подгузников, поиграть в мяч или даже сводить ребенка в кино на диснеевский мультик. Вместо того, чтобы определять хороших отцов, сравнивая их с другими отцами, давайте начнем сравнивать их с другими родителями.

В то время, как мы аплодируем отцам, которые время от времени что-то делают, матери постоянно готовят завтраки, собирают школьные обеды, варят ужины, купают и читают книги перед сном. Матери записывают детей на прием к врачу, следят, чтобы у них были сделаны все прививки, и еще бесконечное количество других дел, которые надо сделать до того, как отправить ребенка в детский сад. Многие отцы не замечают и половины того, что делают их жены.

Наша общественная и корпоративная культура вынуждает матерей брать отгулы во время болезни ребенка, потому что компании считают, что папина работа слишком важна, чтобы ее пропускать. Впервые за последние десять лет в нашей стране сложилась редчайшая ситуация, когда работа есть у большего количества женщин, чем у мужчин. И параллельно с этим женщины продолжают работать матерями полный день.

Так что, прежде чем мы начнем свободно раздавать всем награду «Лучший папа на свете», давайте убедимся, что отцы справляются и осознают объем работы, который выполняют их вторые половины. Нам необходимо прикладывать максимум усилий не только для того, чтобы улучшить жизнь наших детей, но и для того, чтобы избавить матерей от необходимости быть ответственными за все аспекты жизни ребенка.

Я понимаю, что все семьи разные, и что есть много отличных мужчин, которые подходят к родительству как к общему делу, но мы слишком часто даем мужчинам преимущество. Когда мужчина не приходит на родительское собрание, танцевальную репетицию или слишком жестко обращается с ребенком, мы объясняем это тем, что он слишком занят на работе или слишком устал. Когда женщина делает то же самое, мы называем ее недостаточно вовлеченной. Мы должны сделать так, чтобы отцы оценивались по тем же стандартам, что и матери, и мы должны давать матерям те же поблажки, что и отцам.

Равенство полов может проявляться по-разному, но для того, чтобы мужчины и женщины стали по-настоящему равны, равноправие должно начинаться дома.

Уже совсем скоро наступят осенние каникулы и праздники — отличное время для того, чтобы провести их с семьей, исследуя новые места в Москве. Чтобы не пропустить самые интересные события, заходите в Кудашечную. Это проект НЭН, где мы собираем полезные рекомендации по семейному досугу: от музеев и театров до бесплатных мастер-классов и прогулок.

Присоединяйтесь, чтобы быть в курсе событий, которые подойдут и взрослым, и детям! 🐸

«На сайте знакомств так и написала: разведенка с двумя прицепами-подростками, толстая и много на работе»

Наши читательницы — о своем опыте развода и о том, чему он их научил.

🔴 Елизавета

У нас обязанности мужа заканчивались его работой и тем, что он периодически, после напоминаний, не забывал купить хлеб. И нет, просить повесить полку не стоило. Просить можно сколько угодно. Нет, не повесит. Покупка новой детской кровати затянулась на шесть месяцев, и дальше разговоров дело не сдвинулось. Так вообще во всем было: я тратила много сил и ресурсов на коммуникацию в надежде на распределение обязанностей, но делала все сама, и ничего не менялось. После того, как разъехались, заметно стало легче.

Больше не надо обслуживать мужа: стирать его одежду, убирать за ним раскиданные вещи, покупать продукты и на него, готовить и на него, мыть посуду за ним. Я выдохнула. Ощутимо легче стало. Времени больше свободного появилось, а что касаемо быта — и так делала сама.

🔵 Екатерина

Единственная обязанность супруга была работать и зарабатывать деньги. И то, с учетом того, что эти самые деньги мне, будучи в декрете, приходилось буквально просить на ребенка и продукты, и выдавались они дозированно, ровно рубль в рубль. Вот до смешного: если в магазине вдруг не хватало ста рублей, звонила, выслушивала нотации, что я снова покупаю кучу всего лишнего и не по списку, после чего переводил и по прибытию домой проверял чек, не осело ли лишней копейки в моем кошельке.

Естественно, быт от и до (состоящий, как я после развода выяснила, процентов на 80 из обслуживания взрослого мужчины) был на мне, как и ребенок и все с ним связанное.

🟣 Анна

Будут ли у меня еще отношения? Упаси господь, и даром не надо. Будут ли деньги? Больше, чем было в браке. Даже при условии, что двое детей, двое котов, хомяк и рыбы на мне, а я только-только с длительного больничного. Когда никому не нужны пиво, сигареты, мясо и куча кредитов каждый день, деньги не так и тратятся.

Кто будет оплачивать счета и квитанции? И в браке я этим всем занималась, муж никогда не вникал, только создавал финансовые проблемы. И после развода пару раз звонил мне, чтобы помогла с техникой, не знает, что и куда нажать, чтобы оплатить свои же кредиты. Готовки в разы меньше, «ссобойки» по пять штук никому собирать не надо, стирки-глажки — в два раза меньше.

Дети даже стали меньше гадить и больше помогать с уборкой, когда перед глазами нет примера бати, который где вышел из одежды, там ее и бросил, или вообще пришел и в уличной одежде, завалился на диван или сел на детскую кровать. А сколько нервов и энергии высвободилось, когда не надо нон-стоп держать оборону и отражать нападки, упреки, ор и унижения через день.

⚫️ Мария

В частном доме было тяжело, конечно. Там много физических дел. Залезть на чердак по приставной лестнице с ведром воды, чтобы добраться до отопительного бачка, — дело нелегкое. Вызвала по весне откачку сливной ямы, а ворота не открыть, лед. Лом в руки — и пошла. Но ничего, справилась. Стала только сильнее.

🔵 Полина

На сайте знакомств так и написала: разведенка с двумя прицепами-подростками, толстая и много на работе. Все лишние сразу отвалились. А привалился тот, кого это не триггерит и кого не нужно обслуживать, как ребенка.

🟠 Ирина

Может, у кого-то ребенок и прицеп, но лично у меня — второй локомотив. Зачастую даже первый. И я только выиграла в плане финансов. И это при том, что за месяц до развода мы с тренером удвоили количество индивидуальных (читай: платных и дорогих) тренировок ребенка. А еще я обнаружила, что отремонтировать велосипед и самокат — это одна поездка в магазин и один вечер. А не три недели нытья.

🟡 Екатерина

Первый брак 12 лет, развелась. Плюс ребенок с умственной отсталостью. Мне было 35, думала, что одна останусь навсегда. Да и не нужны мне были отношения после всего этого треша в браке. Через полтора года опять замуж вышла. На свидания не ходила, специально не искала, он сам меня нашел — бывший однокурсник.

⚡️ «Если моя покупка кажется мужу дороже, чем он ожидал, я должна объясняться». Письмо о финансовом насилии в декрете

Я жила и работала в Москве (и Санкт-Петербурге), муж — в другой стране. Мы познакомились в отпуске и какое-то время встречались на расстоянии.

Я работала в крупной компании, получала хорошую зарплату, очень любила путешествовать, хорошо выглядеть, гулять в парках, посещать выставки, пробовать разные хобби. Все это я обеспечивала себе сама. Мне очень нравилось чувствовать себя самодостаточной и независимой.

Но чтобы жить вместе, мне пришлось уволиться и переехать к нему в страну. Первое время я пыталась найти работу там, но не получалось, а потом я забеременела.

Когда я приезжала к мужу в отпуск, он брал все расходы на себя. И потом, когда начали жить вместе, тоже все оплачивал. Вообще он добрый и щедрый и обеспечение семьи считает своим долгом. Говорил, что, если будет необходимо, будет больше работать. И если мне самой хочется и интересно, то могу сама решать, работать или нет.

Первый ребенок у нас родился в 2020 году. Этот год был непростым с финансовой точки зрения, приходилось во многом ограничиваться. И муж стал контролировать доходы и расходы.

Я стала чувствовать, что завишу от него, и это очень неприятное чувство. На любую покупку или прогулку я должна просить у него денег. Он дает. Но ведь надо просить. А почему я должна просить? Если моя невозможность иметь свой доход вытекает из того, что я воспитываю наших общих детей, разве хотя бы на этот период его доход не становится нашим общим?

Бывает и так, что, если цена покупки мужу кажется выше, чем он ожидал, надо объяснять, почему я купила такой дорогой товар. Если покупка кажется ему не столь необходимой, например, краска для волос, а не памперсы, надо объяснять, зачем я это купила. Такое положение дел очень угнетает. Как будто меня постоянно заставляют оправдываться. Одновременно с желанием что-то купить у меня возникают неприятные ощущения в ожидании выговора. Порой проще отказаться от желаемого, лишь бы опять не чувствовать унижения. Ощущаю необоснованное ограничение своей свободы, как будто я что-то должна или не могу сама контролировать расходы.

Сложные времена прошли, я адекватный человек, могу сопоставить уровень нашего дохода и покупки, то есть не брать в кредит «Майбах», например. Но контроль не ослаб. Муж как будто думает, что, если отдать мне все деньги, я потрачу все и сразу.

Когда первому ребенку был почти год, я ощутимо помогала мужу с работой и просила, чтобы он платил мне зарплату — давал бы мне какую-то сумму раз в месяц, неважно, потрачу я ее или нет. Но он отказался. Сказал, что мы семья, у нас все общее, я могу покупать что хочу. Он не замечает за собой контроля и давления и, кажется, не может себе представить мои ощущения.

Все осложняется тем, что у меня нет доступа к моим российским финансам. Также я не могу сейчас вернуться на работу — детей уже двое, второй родился в 2022 году. Легко найти подработку тоже не получается. И вообще мне обидно, почему я должна думать о подработках в то время, как у меня на руках маленькие дети, а не пытаться наслаждаться материнством? Это и без того не всегда просто.

Я много раз говорила с мужем о том, что финансовая независимость важна для меня. Мне нужно иметь свои деньги и распоряжаться ими самостоятельно. Так я чувствую себя в безопасности. Но он не понимает и говорит, что деньги в семье есть и все, что действительно нужно, мы купим.

Я планирую и дальше пытаться донести до него свои переживания. Хотя уверенности в том, что он наконец поймет, у меня нет. Когда дети немного подрастут, я планирую выйти на работу. Сейчас в планах онлайн-обучение.

Мне очень грустно от того, что женщинам приходится с таким сталкиваться. Время, которое они могли потратить на карьерный и финансовый рост, они тратят на материнство. На пособие по уходу растить ребенка невозможно. Мужчины могли бы хотя бы на время декрета обеспечить любимой женщине комфортные условия, вместо этого они накладывают на них дополнительные ограничения, которых с появлением малышей и так становится слишком много.