Нас так воспитывали... А как поступаем мы?

Физические наказания, оскорбления, обесценивание, отсутствие безусловной любви — у многих современных родителей было далеко не безоблачное детство. Конечно, проще всего действовать по привычной схеме. Говорить и думать такие вещи как: «Меня били и ничего, вырос нормальным человеком», «Дети должны слушаться и не мешать взрослым», «Нос не дорос иметь собственное мнение.» Но можно задуматься и постараться изменить привычный ход вещей. Поступать так, чтобы у нового поколения было более счастливое детство. Если вы делаете что-либо из списка ниже, значит, вы на правильном пути.

Вы научились останавливаться, прежде чем агрессивно реагировать на поведение вашего ребенка.

Люди, на которых в детстве кричали, прекрасно знают, каким травматичным может быть этот опыт. Именно поэтому, став родителями, такие люди очень стараются изменить привычную схему поведения. Они учатся останавливаться, когда их нервы на пределе. Используют различные техники, которые позволяют успокоиться и не срываться на ребенка, например не начать на него кричать.

Вы не бьете ребенка.

Если в детстве человек страдал от физических наказаний, то он понимает, насколько это негуманно, обидно и унизительно для ребенка. Такие люди часто принимают решение воспитывать своих детей иначе. Они спокойно и твердо устанавливают границы, не применяя насилия. Такие родители знают, что воспитание — это в первую очередь коммуникация.

Вы не говорите фразы типа «Потому что я так сказал».

Многим из современных родителей никогда ничего не объясняли в детстве. Их учили, что взрослые всегда правы. Им говорили, что необходимо преклоняться перед авторитетами. Они выросли и в свою очередь учат детей тому, что любой ребенок достоин уважения.

Они всегда объясняют детям мотивы своих поступков. Объясняют, что каждый имеет права на чувства и эмоции, а также на собственное мнение. При этом, давая ребенку понять, что такое ответственность и в каких ситуациях взрослым приходится принимать решения за него.

Вы извиняетесь перед ребенком.

Возможно, перед вами никогда не извинялись взрослые. Вам говорили, что взрослые не ошибаются. Вы чувствовали, что это несправедливо, но не могли ничего поделать.

Люди, с которыми так обращались, понимают, как остро дети чувствуют несправедливость такой ситуации. Для них не представляет проблемы извиниться перед ребенком, если они ошиблись или были неправы.

Они объясняют ребенку, что иногда каждый человек может поступить неправильно или совершить ошибку. Ошибаться — это нормально. Важно брать на себя ответственность за свои действия, признавать свои ошибки и просить за них прощения, если это необходимо.

Вы не комментируете вес вашего ребенка.

Возможно, в детстве вы регулярно слышали комментарии о своей внешности. Испытав такое обращение на личном опыте, вы знаете, насколько это болезненно и неприятно.

Если это ваш случай, то скорее всего, вы никогда не говорите ребенку фразы типа «Может, ты уже достаточно съел?» или «Если есть много сладостей, можно растолстеть.» Вы прекрасно понимаете, что такие фразы могут привести проблемы с самооценкой, которые человеку приходится решать всю жизнь.

Вы любите ребенка безусловно и говорите ему об этом.

Если в детстве человеку приходилось зарабатывать любовь и внимание родителей, вы знаете, как это больно. Понимаете, насколько несправедливо получать внимание и тепло лишь в ответ на достижения и оценки.

И возможно, вы стараетесь быть тем родителем, который любит ребенка просто за то, что тот существует.

Разорвать цепь, которая тянется от поколения к поколению, изменить привычную схему поведения, очень сложно. Мы неосознанно повторяем действия и слова наших собственных родителей.

Осознать проблему, принять решение и постараться все изменить — все это требует немалых сил. Но результат того стоит: счастливые глаза ребенка, его высокая самооценка, доверительные и теплые отношения в семье, любовь и взаимное уважение.

По материалам Big Life Journal

Запретный плод сладок, или Нужно ли ограничивать детей в потреблении сахара

«Сахар – белая смерть», «От сахара бывает диабет», «Сахар вызывает зависимость». Современные люди боятся сахара как огня и стараются снизить его потребление. И конечно же, родители делают все возможное, чтобы уберечь детей от главного врага здоровья – сладостей.

В журнале Apetite недавно было опубликовано исследование, проведенное с целью выяснить, стоит ли ограничивать употребление шоколадных яиц детьми во время пасхальных каникул (это не шутка, такое исследование действительно существует).

В исследовании приняли участие 86 детей от 4 до 11 лет, которых разделили на две группы. В первой группе детям можно было есть сколько угодно шоколадных яиц, участники другой получали лишь по одному шоколадному яйцу за час до или через час после еды.

В результате, дети из группы без ограничений съели больше яиц. Согласитесь, вполне ожидаемый результат. Однако ученые обратили внимание, что через две недели после эксперимента дети, которых ограничивали, все еще волновались при виде шоколада и по-прежнему хотели получить очередное яйцо. Дети же, которым позволили есть без ограничений, относились к сладостям куда спокойнее.

Результат эксперимента говорит о том, что ограничения позволяют краткосрочно снизить потребление сладостей, но в долгосрочной перспективе дают противоположный результат, повышая фиксацию на сладком.

Какой же вывод из этого должны сделать родители? Стоит ли ограничивать детей? Мы обратились с этим вопросом к психологу Юлии Петровой.

«Несколько лет назад я смотрела видео, где рассказывали об эксперименте: ученые решили сравнить две группы детей на празднике. Вы ведь знаете, родители считают, что сладкое возбуждает детей и они становятся неуправляемыми. В ходе эксперимента первой группе детей организовали сладкий стол, а во второй — нет. Родители при этом не знали, в какой группе был их ребенок. Когда дети выходили после праздника, родителей просили оценить степень активности их ребенка. Оказалось, что родители детей из группы «без сладкого стола» отмечали активность и возбуждение детей чаще, чем родители из второй группы.Я думаю, когда мы решаем, как поступить с употреблением сахара в семье, необходимо рассматривать сразу несколько факторов.

Если с раннего детства приучать ребенка пить за обедом воду, а не газировку и соки (и делать так самому), то в будущем ребенок тоже будет склоняться к этой пищевой привычке.Важно сформировать представление ребенка о сладком. Например, есть фрукты и сухофрукты, качественный шоколад. Никаких разноцветных желе и конфет низкого качества. Конечно, ребенок рано или поздно все это попробует. Скорее всего, кто-то из детей обязательно принесет сладости, чтобы угостить одноклассников в день рождения. И ребенку либо понравится, либо нет. Но если дома есть такое не принято, то и тяга не сформируется.

Сладкое может быть быстрым дофамином. Когда грустно — съел конфетку. Такое отношение к сладкому тоже может идти от родителей. И оно передастся ребенку, даже если родитель не ест сладкое при ребенке, а делает это втайне от него».

Рекомендации Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) подтверждают мнение о том, что во всем необходим баланс. Умеренное потребление сахара (около 25 гр. чистой сахарозы в день) не несет вреда здоровью.

А вот «демонизация» определенных продуктов, разделение их на «плохие» и «хорошие», как и резкие ограничения, могут стать причиной развития у ребенка расстройств пищевого поведения. Это связано с тем, что ограничения приводят к повышенной тревожности, заниженной самооценке, фиксации на темах, связанных с едой.

Вместо того, чтобы ограничивать ребенка, родителям стоит сконцентрироваться на том, чтобы сформировать у ребенка здоровые отношения с едой, научить питаться сбалансированно, объяснить, что мы выбираем определенные продукты в первую очередь для того, чтобы он вырос здоровым и сильным, хорошо себя чувствовал. И обязательно объяснить, что не бывает хороших и плохих продуктов. Важно найти здоровый баланс — как в питании, так и во всех остальных аспектах жизни.

🤯 «Я позволяю своему трехлетнему сыну проводить по семь часов в день перед экраном»

Мама чувствует себя виноватой, но это помогает ей спать и останавливает истерики малыша. Ее история: https://n-e-n.ru/7-chasov-pered-ekranom/?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=editorial

Как воспитывать дочь, чтобы она не боялась рассказать о домогательствах

Разбор Натальи Калашниковой

Как бы мы ни старались, многим девочкам приходится переживать двусмысленные прикосновения, некорректные высказывания в свой адрес и прочие неприятные моменты. Спасти от этого мы их, к сожалению, не можем. Но можем предупредить об опасности и научить их просить у нас помощи.

Первый пункт — проходной и очевидный. Это доверительные отношения между родителями и детьми. Как таких отношений добиться? Погуглите теорию привязанности или почитайте любую из книг психолога Людмилы Петрановской. Вот только опыт показывает, что доверия не всегда достаточно. Бывают ситуации, в которых в силу вступают совсем иные факторы, и тогда ребенок может бояться рассказать о проблеме даже самым близким людям.

Как себя вести, если ребенок пришел с важным рассказом?

Дети должны быть уверены, что вы встанете на их защиту и решите проблему.

Родителям важно показывать на чужих примерах (на примерах чужих страшных ситуаций), что они не будут говорить девочке «сама виновата» и обзывать в случае чего. А это возможно, только если родители действительно не склонны обвинять жертв и пинать лежачих.

Что нужно ребенку, который пришел к родителям со своей проблемой:

чтобы ему поверили;
выяснили детали аккуратными наводящими вопросами;
пообещали разобраться и разобрались, проявив самостоятельность и авторитетность;
разборки действительно помогли бы, а не сделали бы еще хуже.

Как объяснить детям, что существуют границы их тела, которые нельзя нарушать?

Для того чтобы дети могли рассказать родителям о двусмысленном интересе к их телу со стороны других детей или взрослых, они в целом должны иметь представления о допустимых и недопустимых прикосновениях (а также знать модели поведения в случае недопустимых прикосновений).

Проще всего объяснять это так: у человека есть не только непосредственные границы его тела, у него есть и личное пространство. Кто-то легко и близко допущен в это личное пространство (родители, братья, сестры), кто-то частично (другие родственники, друзья и подруги), кто-то вообще не допущен. К телу есть допуск только у родителей (к телу девочек — с определенного возраста только у мамы) и у врачей, если прикосновения врачей разрешены мамой. И если кто-то приближается к тебе так, что становится некомфортно и хочется отстраниться, — это уже нарушение личных границ, это может быть небезопасно.

Домогательства — это не только прикосновения к половым органам, это любые некомфортные прикосновения и любое неприятное тебе приближение к тебе.

Говорить свободно о телесности помогает и простое изучение анатомии, причем с раннего детства. Если ребенок в процессе изучения мира (окружающей среды, того, «как все устроено» и т.п.) изучает еще и совершенную, гармоничную, безупречную функциональность человеческого тела (а не только красоты вселенной), ему будет проще говорить и о своем теле.

При этом посыл «эти органы такие же, как остальные» неверен, потому что ребенок уже в три-четыре года чует, что «не такие же».

Для называния интимных мест и связанных с ними действий должны существовать слова, и эти слова должны быть привычными и легко произносимыми, чтобы ребенок мог употребить их, если понадобится.

Психолог Ольга Бочкова использует слова ягодицы, пах, грудь (то, что закрывается купальником). Психолог Лиана Натрошвили называет это «правилом нижнего белья».

Самые безопасные прикосновения и самые открытые места — руки. Руками люди соприкасаются часто в самых обыденных ситуациях. Но если прикосновение к рукам неприятно, если вызывает беспокойство — забирай руку.

Как понять, опасное прикосновение или безопасное? Если оно для тебя дискомфортно, если вызывает беспокойство, тревогу — прикосновение небезопасное.

Как действовать? Попросить так не делать. Просить прекратить. Пугать «а то расскажу». Если просят не рассказывать, обещать: «Хорошо, я никому ничего не расскажу, но ты прекрати». И идти рассказывать. Дети, в идеале, должны это знать.

Продолжение в картинках.

И пусть ваших детей это обойдет стороной!

Что ваши дети должны знать о сексуализированном насилии

Главная цель — это научить детей трем вещам: отличать «хорошие» прикосновения от «плохих», отказываться от «плохих» прикосновений и рассказывать взрослым о том, что кто-то пытался их трогать. И поскольку секспросвета у нас пока нет ни в школах, ни в детских садах, единственные, кто может передать детям эту важнейшую информацию, — это их родители, то есть мы с вами.

Что должны знать тоддлеры и дети-дошкольники

Первым делом — анатомия. Пока ребенок маленький, начинать нужно с правильного названия всех частей тела, без использования эвфемизмов типа «стручков» и «краников» (потому что есть шанс, что ребенка, пережившего какую-то неприятную ситуацию в детском саду, просто никто не поймет, если он расскажет воспитателю, что его кто-то потрогал за «краник»).

Интегрируйте разговоры о теле в ваше обычное общение с ребенком — например, органично это получится сделать, когда ребенок осваивает горшок, или когда вы играете с ним или с ней в игру «Покажи, где у тебя глаза, нос, уши?». Этот анатомический ряд совершенно естественно и без стеснения можно продолжить вопросом: «Где у тебя вагина / Где у тебя пенис?».

Постепенно объясните ребенку, что это его интимные органы и их никто не должен трогать (только врач или вы, если это нужно для медицинского контроля). Сами спрашивайте ребенка, можете ли вы его обнять или поцеловать перед тем, как это сделать и не обнимайте и не целуйте его, если он не хочет (и уж точно не заставляйте целовать и обнимать других родственников насильно).

Что конкретно вы можете говорить детям в этом возрасте:

Взрослые и другие дети никогда не должны трогать твои интимные места.

Ты всегда можешь сказать «Нет» или «Стоп», если какое-то прикосновение тебе не нравится.

Хорошие секреты — это как подарок на день рождения, о них в какой-то момент узнают все и будут радоваться. Не держи в секрете, если кто-то тебя трогал, это нехороший секрет.

Покажи, какие части твоего тела закрыты плавками или купальником? Это потому что они — интимные, их никто не должен трогать.

Всегда спрашивай разрешения перед тем, как дотронуться до кого-либо. Если кто-то говорит тебе «Нет» или «Мне так не нравится», остановись.

Не бери подарков от незнакомцев! Всегда спрашивай у родителей разрешения перед тем, как взять что-то из рук незнакомого человека. Не уходи никуда с незнакомыми людьми.

Естественно, было бы наивным ожидать, что все эти фразы вам предстоит сказать лишь раз, и ребенок все запомнит. Нет, это длительный процесс, и повторять все придется по кругу.

Что должны знать дети шести-восьми лет

Когда ребенок становится старше, ваш разговор с ребенком о сексуальной безопасности становится более детализированным. Важно, чтобы вы продолжали строить доверительные отношения с детьми, чтобы они не побоялись рассказать вам о том, что столкнулись с домогательствами, например, в школе, если такое случится.

Центральный фокус этого периода — говорить с детьми о том, что есть «хорошие» прикосновения, которые нам нравятся, которые помогают нам почувствовать себя лучше — например, когда мы обнимаем родителей или бабушку с дедушкой; а есть «плохие» прикосновения — которые нам неприятны и от которых мы чувствуем себя не в своей тарелке.

Объясните детям, что если кто-то пытался прикоснуться к ним «по-плохому», то в этом нет вины самого ребенка. Тренируйте гипотетические сценарии и спрашивайте у детей: «Что ты скажешь, если какой-то человек будет трогать тебя без спроса?»

Что конкретно вы можете сказать детям в этом возрасте:

Продолжение

«Отцы предают своих детей задолго до того, как уходят, чтобы завести новую семью»: поэтесса Маша Рупасова высказалась на тему отцовства

Горький, но честный текст

Последнее время стали часто говорить об отцовстве (и мы, и в целом пользователи интернета). Это хорошо и правильно, пора уже вытаскивать отцов за пределы их безопасного маршрута «работа-дом-работа» и начинать говорить о том, что в современном мире недостаточно просто существовать и приносить домой деньги, чтобы уже считаться «достаточно хорошим папой».

История об отце, который сперва отсудил двоих детей у бывшей жены, а потом попросту бросил их в московском аэропорту из-за финансовых трудностей (и общественная реакция на нее) прекрасно показала, что концепция «хорошего» (да что там хорошего — нормального) отца у нас пока еще очень искажена.

Еще одна история — об отце, который завел со своей женой пятерых детей, при этом утверждая, что «Ответственность за все происходящее в многодетной семье лежит только на отце, ведь женщина, осознанно решившая стать многодетной, тем самым безгранично ему доверилась», а затем ушел из семьи, полюбив другую женщину. Не просто ушел, а написал пронзительной пост о том, как старался и десять лет прожил в нелюбви, но не смог больше терпеть.

Ситуация мало кого оставила равнодушным. Высказалась на тему и поэтесса Маша Рупасова, правда, она написала больше не о конкретной ситуации, а об отцовстве в целом. Ведь виноват герой истории не в том, что разлюбил жену и развелся, а в том, что ушел от детей, считая, что поступает правильно и нормально. Как будто бы вместе с женой он и детей разлюбил и бросил.

Маша отмечает, что нередко отцы предают и бросают своих детей задолго до того, как уходят из семьи. Они уходят — и говорят, что ничего не изменилось в их отношениях. «И с их точки зрения действительно ничего не изменилось: они как не участвовали в жизни собственных детей, так и продолжают в том же духе».

«Им искренне кажется, что помнить, как зовут, помнить, сколько лет, а ещё сводить в парк и перекормить сладким — это и есть отношения с ребенком. А это не так», — пишет Маша. — «Отношения с ребенком — это ежедневный контакт, полное погружение».

Рупасова отмечает, что быть родителем — это не просто присутствовать, это быть в курсе того, что происходит в жизни ребенка, знать, что его веселит, а что — расстраивает, понимать, что его волнует, и чем он живет. Любимые книги, имена друзей, график прививок, размер кроссовок — все эти факты одинаково доступны как маме, так и папе, которые по-настоящему включены в жизнь своего ребенка.

Если мужчина не погружается в жизнь своего ребенка, будучи членом семьи, то ничего удивительного, что с его уходом из этой семьи ничего не меняется. «Невозможно уйти от ребенка, если ты знаешь, что ты — его система жизнеобеспечения. Невозможно прервать контакт с ребенком, потому что ты и есть — контакт, ежедневный, постоянный, внимательный, глубокий, живительный. Совсем не простой», — продолжает Рупасова.

В завершении поста поэтесса отмечает, что со временем в ее окружении становится все больше отцов, осознающих важность отцовства, (и именно поэтому об этом так важно говорить, показывая не только хорошие, но и плохие примеры). Отцов, которые готовы включаться и вкладываться в жизнь своего ребенка — не только бюджетом «на мороженое», а бессонными ночами, прогулками, разговорами, силами, эмоциями, больничными. При этом совершенно неважно, живет ли отец с матерью этих детей или нет — отцом он от этого быть не перестает.