10 признаков того, что с вашим браком что-то не так

В круговороте детей, домашних дел, работы и эпизодического отдыха мы иногда не замечаем, как наши отношения с партнером начинают ломаться. Брак — это не только совместные ужины или секс по выходным, брак — это тяжелая (иногда) работа, коммуникация, доверие, уважение и удовольствие (как эмоциональное, так и физическое), которое получают обе стороны.

К сожалению, в России еще сильны чрезвычайно заниженные критерии к качеству брака. Что-то вроде: «не пьет, не бьет, значит, все хорошо». Поэтому, когда в наших отношениях с партнером возникают проблемы, мы предпочитаем отмахиваться от них, как от чего-то незначительного и нестрашного («все так живут»). Однако со временем мелкие сомнения и недовольства перерастают в огромные и уже почти непреодолимые проблемы.

Разобрали для вас десять признаков, которые свидетельствуют о том, что в вашем браке что-то пошло не так. Если вы обнаружили у себя хоть один из них — возможно, вам стоит серьезно поговорить друг с другом и предпринять меры, чтобы совместно решить проблему.

«Если не смогу идти — буду ползти. Я не сдамся!» История Селин Дион, рассказанная ей самой

Каково это — потерять дело всей жизни?

Недавно на стриминговой платформе Prime Video состоялась премьера документального фильма «Я — Селин Дион». Поскольку Селин — многодетная мать и героиня наших публикаций, НЭН никак не мог оставить эту картину без внимания. Я посмотрела ее и готова сказать: эта потрясающая история о борьбе и потере заслуживает того, чтобы быть услышанной.

Селин Дион — золотой голос поп-музыки, королева баллад. Она прославилась, еще будучи подростком. Ее карьера началась в 80-е и продолжалась вплоть до начала 2020-х. Селин Дион собирала стадионы, зарабатывала миллионы, была счастлива замужем и родила троих детей. А потом ей диагностировали редкое и неизлечимое пока заболевание — синдром мышечной скованности, из-за которого она больше не смогла выступать, о чем певица рассказала своим поклонникам в 2022 году. Казалось бы, уйти на покой после почти 40 лет триумфальной певческой карьеры — это не так плохо. Но этот вынужденный отпуск по болезни сделал Селин Дион катастрофически несчастной.

Фильм «Я — Селин Дион» срежиссировала номинантка на премию «Оскар» Ирен Тейлор Бродски. Фактически весь он — сплошной монолог певицы, которая рассказывает о своей жизни, семье, карьере и болезни. Селин предстает перед нами в двух разных образах: вот — архивные записи ее выступлений, яркие костюмы, подтанцовка, светомузыка, а вот — настоящее время, в котором мировая звезда поп-музыки обходится без макияжа и маникюра, кормит старую лабрадориху Мишу и болеет за одного из сыновей, играющего в видеоигру. Повествование строится на контрасте шумных залов и тихого особняка, многочисленных интервью и нынешнего полузатворнического существования, вытянутых с небывалой легкостью «сложных нот» и слабого, тихого голоса сегодняшней Селин.

Это история о болезни, о потере дела всей жизни и о попытках то смириться с потерей, то преодолеть все и вернуться на сцену.

Неожиданные проблемы с голосом

Селин Дион диагностировали очень редкое заболевание — синдром мышечной скованности. Он встречается у одного-двух человек на миллион, поэтому слабо изучен. Предполагается, что его развитие могут спровоцировать стрессы или повышенная чувствительность к громким звукам и прикосновениям, — и естественно, в жизни знаменитой певицы всего этого было в достатке. Синдром проявляется в виде нарастающей мышечной скованности и болезненных спазмов. Лечения от него не существует на сегодняшний день, все, что можно сделать, — это облегчать симптомы. Селин Дион столкнулась с первыми признаками болезни 17 лет назад.

«Помню, как произошли первые голосовые спазмы, — рассказывала певица. — Как-то утром я завтракала, как обычно, и после еды мой голос стал выше. Это меня немного испугало, потому что, если накануне выкладываешься по полной на концерте, голос, наоборот, становится чуть ниже».

Голосовые спазмы становились чаще, к ним стали добавляться мышечные. Поначалу Селин пыталась с этим справиться и, если ей становилось плохо на сцене, просто разворачивала микрофон к публике, чтобы та пела за нее. Но ей становилось все хуже, пока в прошлом году она не столкнулась с тем, что иногда не могла даже ходить.

Продолжение: https://n-e-n.ru/istoria-Celine-Dion/

«Муж сказал, что не давал мне деньги, чтобы от безысходности я вышла на работу»

История финансового насилия в семье

Согласно проведенному в России исследованию, около 40 процентов мужчин считают, что муж, содержащий жену, получает власть над ней. 30 процентов женщин вынуждены регулярно просить деньги у мужа, еще 14 процентов женщин должны отчитываться перед мужем о своих расходах.

Все это называется финансовым насилием. Недавно к нам в редакцию пришло письмо от читательницы, которая столкнулась с этим явлением. Муж не давал ей деньги, когда она не работала и ухаживала за ребенком. Он считал, что таким образом она быстрее сама начнет зарабатывать. Публикуем ее историю.

До брака я работала бухгалтером в Беларуси, потом переехала в Россию к будущему мужу и устроилась в рекламную компанию менеджером. Соотношение моей зарплаты и его было один к трем.

Мы вели раздельный бюджет. Я тратила свою зарплату на продукты и свои потребности, партнер оплачивал аренду квартиры и тоже покупал продукты, хотя чаще в магазин ходила я.

Однажды он предложил, чтобы я свою зарплату складывала на полку у его рабочего стола, вместе с его зарплатой. Он хотел, чтобы весь семейный бюджет оказался в его распоряжении и чтобы я каждый раз спрашивала у него деньги на конкретные покупки.

Я отказалась от такой схемы, так как, во-первых, мы еще не были женаты, во-вторых, я не понимала, зачем мне кому-то отдавать свои деньги. После того, как он услышал мое «нет», у нас случился первый крупный скандал. После ссоры, чтобы доказать будущему мужу, что я правильно распоряжаюсь финансами, я начала вести отчет о том, на что я трачу деньги. Сначала я записывала все в блокнот и показывала ему чеки, позже начала вести отчет в электронном виде, который отправляла ему в начале месяца.

Однажды я спросила у него, на что он тратит свои деньги. Основную часть продуктов тогда покупала я, одежду он покупал редко, мне деньги не давал, но при этом он говорил, что тратит на семью в два раза больше, чем платит за аренду квартиры.

В ответ на мой вопрос он стал записывать свои траты, и в конце месяца бросил мне листок со словами: «Вот, смотри». Там были такие записи: «Пятого числа взял десять тысяч рублей, 13 числа взял пять тысяч». Когда я спросила, на что именно потрачены деньги, он сказал, что не собирается мелочиться и расписывать все траты.

На мои просьбы дать денег на парикмахерскую, он шутя показывал «фигу» и говорил: «Иди работай»

Когда я в первый раз забеременела, я работала менеджером в продуктовой фирме. В декрет я ушла на восьмом месяце беременности и стала получать детские пособия. На ребенка мы тратили пособие. Муж отказался давать мне личные деньги. Продолжение

Всех с наступлением выходных! 😋 Хотелось бы, конечно, побыть котиком 2, но, кажется, опять придется 5, 6 и даже немного 9…

А у вас какие планы?

Главное — поступить? Колонка о культе высшего образования

Лето. Мне только исполнилось 17 лет и я окончила школу. Мы с мамой приехали в университет, где когда-то учился папа, брат, а теперь хорошо бы поступить и мне. Я смотрю на список специальностей, названия факультетов и ничего не понимаю. Кем я буду? Чего я хочу? Я выбрала самое красивое название в списке факультетов — «Мировая экономика» — и поступила.

Мечтала ли я стать экономистом? Нет. Был ли мой выбор осознанным? Нет. В моей школе выпускников, которые точно знали, кем хотят стать, было совсем немного: девочка со спортивными наклонностями шла на факультет физической культуры и спорта, еще одна точно хотела поступить в музыкальное училище, и была подружка-отличница, с детства мечтавшая стать врачом. Все.

Все остальные находились в состоянии поиска, точнее, я бы сказала, растерянности, потому что время пришло, нужно принимать решения, но личного опыта, необходимого для принятия этих решений еще нет. Зато все точно знали, что поступить куда-то нужно. Иначе позор!

Вся эта вступительная лихорадка серьезно нервировала и не давала шанса подумать, чего же на самом деле хочется. Главное — поступить!

Откуда в нашей стране культ высшего образования

В СССР хоть и воспевали равенство, все равно существовал серьезный разрыв между процветающим средним классом (как раз люди с высшим образованием) и всеми остальными. Манеры, речь, ценности и даже условия жизни серьезно отличались.

Поэтому получение высшего образования для многих стало возможностью выбраться из деревни с туалетом на улице и получить уже те блага, которые до этого были недоступны.

Многие из наших родителей выросли с этим убеждением и растили нас в системе этих же координат. Со временем сложилось общее убеждение, что высшее образование — панацея от нищеты и плохой жизни.

Лишь бы поступить

Мы выпускались из школы в уверенности, что успешные и счастливые — это поступившие хоть куда (главное, чтобы в вуз), а не поступившие — неудачники, обреченные на подметание улиц. И решать надо прямо сейчас! Варианта, где ты не поступаешь, потому что еще не понял, чего хочешь, просто не было.

Что-то слишком много невероятно важных решений для семнадцатилетних людей.

Я поступила и действительно чувствовала себя успешнее тех, кому так не повезло. Правда, когда пришло время искать работу, оказалось, что все, к чему меня готовили, жутко неинтересно. Вот прям совсем. Пять лет я зазубривала предметы, чтобы сдать зачеты, закрыть сессию и перейти на следующий такой же непонятный и неинтересный для меня курс. Пять лет я считала себя лентяйкой, потому что не хотела учить то, что нужно было учить. А потом еще пять лет я работала на нелюбимой работе с ощущением, что живу чужую жизнь.

Неужели это и есть та взрослая, интересная, насыщенная жизнь, про которую рассказывали на школьном выпускном?

Только сейчас, через 11 лет после окончания университета, я поняла, что просто училась не там. Я сделала неудачный выбор, и это неудивительно при том давлении, которое оказывалось на абитуриентов.

Продолжение

Хотите снимем с вас хотя бы одну головную боль? Мы сделали крутую игру для тех, кто уже не знает, чем заняться с детьми до конца лета

Веселые миссии, идеи летних развлечений от экспертов, хвостатые герои и лучшие городские маршруты 🤩 За прохождение всех миссий — подарок!

Поехали? :)

«Такого братика я не хочу!»: что делать, если старший ребенок ревнует ко младшему

«Мам, а давай мы его обратно в больницу отнесем? Какой-то он красный и некрасивый. Играть не умеет, разговаривать тоже. Такого братика я не хочу!»

Появление нового члена семьи может стать настоящим потрясением для ребенка. Ведь с его точки зрения это событие выглядит так: в налаженный уютный мир, который он до сих пор делил с родителями на троих, вторгается посторонний. Крикливый, не очень симпатичный, совершенно непонятный, а главное, требующий постоянного внимания мамы и папы. Внимания и времени, которые раньше безраздельно принадлежали ему, старшему ребенку.

Ревность, злость, грусть, зависть – ребенок может испытывать все эти эмоции, и это совершенно нормально. Ни в коем случае не стоит укорять за малыша, пытаться вызвать в нем чувство вины. Лучше посочувствовать, понять, как непросто ребенку оказаться в такой ситуации. И конечно же, помочь с ней справиться.

В первую очередь нужно обратить внимание на то, что в поведении самих родителей может усугублять проблему и давать ребенку лишние поводы для ревности.

Если у вас совсем недавно появился второй малыш, нормально растеряться и не знать, как себя вести. Младенец требует много времени и сил, и на старшего ребенка иногда не хватает ресурсов. Ведь непросто даже просто проследить за тем, чтобы он был накормлен, здоров, вовремя ложился спать. Что говорить о том, чтобы разбираться с его эмоциями, которые в такой ситуации могут показаться просто капризами.

Именно в этот момент родители часто начинают ругать ребенка, пытаются заставить любить брата или сестру, стыдят за негативные чувства: «Как тебе не стыдно, ведь он такой маленький!», «Не будь эгоистом, видишь ведь, сестричка болеет». Постепенно младший ребенок подрастает, но динамика взаимоотношений сохраняется. И если не отнестись к проблеме внимательно, ревность не только не исчезнет, но может даже усугубиться.

Если ваш ребенок испытывает сильные чувства по отношению к брату или сестре, имеет смысл задуматься, не совершаете ли вы одну из частых ошибок родителей:

- Не проводить время наедине со старшим ребенком, когда все ваше внимание всецело принадлежит ему.

- Делать поблажки младшему ребенку, позволять младшему ребенку обижать старшего (отбирать игрушки, мешать), извиняя его поступки возрастом.

- Требовать от старшего ребенка отдавать младшему свои вещи, упрекая при этом за недостаточную щедрость или снисходительность.

- Сравнивать детей между собой, приводить младшего в пример старшему, отдавать ему предпочтение.

Если вы заметили, что подобные вещи иногда происходят, не стоит расстраиваться и считать себя плохими родителями. Это случается. Просто подумайте о том, как изменить ситуацию.

Практикующий психолог Дарья Русланова дала несколько советов, которые могут в этом помочь:

1. Дайте своему ребенку право на собственные чувства и эмоции.

Он не обязан радоваться появлению брата или сестры и вполне может злиться и грустить. Ваш ребенок вправе считать, что его жизнь изменилась к худшему. И ему нужна поддержка в том, чтобы принять ситуацию, справиться с эмоциями, научиться жить по-новому. Не нужно навязывать ему свои собственные ожидания, говорить, что младший брат или сестра – это здорово, что у него теперь всегда будет друг. Ведь этого может и не случиться. Каждый ребенок индивидуальность. Часто бывает, что братьям и сестрам совсем не интересно друг с другом. Лучше всего, если вы тоже не будете строить иллюзий, а просто настроитесь на то, чтобы принять любую ситуацию и научиться помогать своим детям поддерживать мирные отношения.

Продолжение

Почему дети проявляют жестокость: истинные причины

Подробно отвечает психолог, Александра Саницкая

Детская жестокость пугает, вызывает непонимание, агрессию и бессилие. И инстинктивное желание уничтожить источник всех этих чувств. Но от наших глаз скрыто то, что за такими детскими проявлениями всегда стоит жестокость взрослая.

Ребенка на садизм толкает его опыт физического или психологического насилия, ситуации, когда он не мог ответить, защититься, пожаловаться на плохое обращение.

Либо ребенок был свидетелем жестокости к кому-то близкому, страдал от невозможности прекратить происходящее. И когда внутреннее напряжение таких детей достигает предела, появляются «отыгрыши» в виде жестоких актов.

Это может быть истязание других или самоистязание (то есть жестокое обращение с собой).

Не в состоянии больше быть жертвой, ребенок, ради спасения от внутреннего напряжения, становится агрессором по отношению к тем, к кому может. Пытается взять власть в свои руки, ослабить переполняющую его боль, причинив ее другим. Иногда начинает мучить родителей в ответ, иногда мучает детей, животных.

Но в любом случае та ярость, которая обращена на других, является результатом детского бессилия перед собственным врагом и заброшенностью.

Как же так происходит, что мы замечаем жестоких детей, но не замечаем собственную жестокость в общении с детьми?

Иногда жестокость выглядит как насилие физическое, применение силы. Тогда ее заметить чуть проще. Иногда это психологическое насилие, использование, унижение, оставление в одиночестве, бессмысленные наказания и прочее. Попрание и обесценивание сильных чувств, холодность к переживаниям, насмешки или шутки. Наверняка вы можете вспомнить то, как сами оказывались в ситуациях, когда вам больно и обидно от того, что делают окружающие, но все вокруг были к вам безучастны или веселились над вашими чувствами. Что тогда вы чувствовали? Каково вам было?

А теперь представьте, что это вы чувствуете постоянно, без возможности прекратить. Или представьте, что к этому примешивается физическое насилие. Тогда хочется сделать что угодно, только бы прекратить.

Поэтому мы неосознанно вытесняем воспоминания о том, как было плохо нам самим. Именно потому, что было больно, но нет сил эту боль вспоминать. И совершенно нет надежды ее с кем-то разделить. Иногда, даже осознавая собственную жестокость, мы боимся признаться, стыдимся просить помощи, пытаемся остановиться, но не можем. Собственная агрессивность и жестокость оказывается не поддающейся контролю тем взрослым, у которых в детстве какой-то значимый взрослый был стихиен, ужасен и бесконтрольно агрессивен.

Если мы говорим о жестоком человеке, то это ни в коем случае не сильный человек.

Это человек настолько сильно избегающий слабости, что занимает противоположную сторону, он всячески старается уничтожить все слабое, что видит, как напоминание о собственном болезненном опыте слабости.

Садист не может сочувствовать, сопереживать, встать на место другого и представить/вспомнить себя в похожих ситуациях. Потому что собственные призраки прошлого настолько ужасают, что психика просто вытеснит возможность сочувствия, оставляя только ту часть, которая в ярости.

И сочувствие — это именно то, чего в свое время был лишен жестокий ребенок или взрослый.

Те родители, которые сталкиваются с собственной жестокостью, зачастую честно не могут себе признаться, что это происходит в моментах, когда они сами напуганы, беспомощны, в отчаянии не могут справиться с чем-то. Потому как не умеют эти состояния переживать нормально, не впадая в аффект.

При появлении в ребенке жестокости самое сложное — это не рассматривать его отдельно, отвергая и считая плохим, а попытаться посмотреть на семью, как на систему, в которой по каким-то причинам невозможно сочувствие, бессилие и слабость. Или на себя, как на человека, который почему-то перестал быть чувствительным к жестокости собственной.

Что нужно знать о СВДС — синдроме внезапной детской смерти

Синдром внезапной детской смерти — один из самых распространенных кошмаров современных родителей. Согласно названию, СВДС — это внезапная и необъяснимая смерть от остановки дыхания внешне здорового младенца во сне. До сих пор непонятно, чем конкретно он провоцируется, но есть целый ряд рекомендаций, которые помогут сделать сон вашего ребенка максимально безопасным.

Статистика

Синдром внезапной детской смерти, или смерти в колыбели, — самая распространенная причина смерти детей в возрасте от месяца до года. В 2017 году только в США от СВДС умерли 3,6 тыс. детей. Что касается России, Википедия приводит статистику за 1999 год: тогда от СВДС умирало 4 ребенка из 10000. В Англии и Уэльсе в 2014 году от СВДС умерли 212 младенцев.

Большая часть младенцев, умерших от СВДС, находились в возрасте от одного до четырех месяцев, и 90 процентов всех случаев приходились на детей возрастом до полугода. Почти в половине случаев — в 43 процентах — в смерти детей в возрасте до года виноват СВДС (на удушье, например, приходится 25 процентов смертей детей до года). Раньше считалось, что количество смертей от СВДС выше в зимние месяцы, но сейчас это утверждение опровергнуто.

Педиатр Сергей Бутрий подчеркивает, что многие используют данные о СВДС как инструмент антипрививочной пропаганды, поскольку очень часто в СМИ попадают истории о смерти младенцев, случившейся якобы после вакцинации. Он подчеркивает, что СВДС наступает не от прививок.

Причины СВДС

На самом деле, никто точно не знает, откуда берется СВДС, — по определению, у этого явления нет известной и понятной причины. Однако существует предположение, что у детей, которые умирают от СВДС, есть определенные аномалии в тех частях мозга, которые отвечают за дыхание, пульс, давление и пробуждение. «Мы предполагаем, что когда младенец оказывается в положении, в котором к нему не поступает достаточное количество кислорода, приводится в действие (или наоборот, не приводится) некий неизученный механизм», — говорит педиатр и соавтор книги «Heading Home With Your Newborn» Лаура Джана.

Факторы риска

Читать дальше

Хорошие родители могут говорить детям «нет»

Быть родителем — одна из сложнейших наук, хотя никто не требует сдавать экзамен прежде чем родить ребенка. Да это и не нужно, ведь вся жизнь родителей — это один бесконечный экзамен и испытание. При этом, никто и никогда не поставит нам отличную оценку и не убедит в том, что наши старания были не напрасными. Единственной наградой становится счастливый самостоятельный ребенок.

Выбирая стратегию воспитания, мы полагаемся на свою интуицию и представления о том, что нужно нашим детям. Но помимо внутренних убеждений и чувств на наш выбор влияет окружение — общественное мнение, полученные знания, то, что мы слышим от близких нам людей. А еще — то, чего хотят и просят сами дети. И это часто сбивает нас с толку.

Любые запреты и ограничения вызывают у детей негативные эмоции: «Всем разрешают играть в Роблокс, а мне нет», «А Иру не заставляют мыть полы», «Я единственный из класса занимаюсь математикой на каникулах». Эти эмоции могут заставлять их произносить неприятные для нас слова: «Ты плохая мама», «Я тебя не люблю».

Да и сравнение себя с другими родителями — менее строгими и более разрешающими — могут оказаться не в вашу пользу. Со стороны кажется, что в другой семье более близкие отношения и больше взаимопонимания, ведь дети довольны решениями родителей, они довольны и улыбаются.

Сомневаться — это в целом неплохо, ведь сомнения заставляют нас обдумывать свои решения, рефлексировать и иногда менять свое мнение. Однако важно помнить, что решения о воспитании ребенка вы принимали не просто так. И наверняка выбирали для него самое лучшее. И порой нужно куда больше силы воли и решительности, чтобы запретить ребенку что-либо, чем разрешить.

Хорошие родители — это не те, кто удовлетворяет каждый каприз ребенка, ничего от него не требует, перекладывает ответственность за выбор.

Хорошие родители могут и должны:

Устанавливать четкие границы;

Ожидать от ребенка соблюдения правил;

Говорить ребенку «нет»;

Ограничивать экранное время;

Требовать, чтобы ребенок помогал по дому;

Позволять ребенку столкнуться с последствиями своих действий.

Ученые давно изучают разные стили воспитания и их влияние на ребенка. И уже ни для кого не секрет, что полное отсутствие границ так же плохо, как и слишком много давления. Чрезмерная забота так же вредна, как и ее отсутствие.

Ребенку нужны понятные и четкие правила, которые дают ему ощущение безопасности. Ведь ему не приходится принимать решения, которые ему не по силам, для этого есть ответственные взрослые.

Ребенку нужна определенная свобода, чтобы рисковать, ошибаться и самому принимать решения, а затем сталкиваться с их последствиями. Это развивает самодостаточность, самостоятельность и уверенность в себе, а затем и высокую самооценку у ребенка, который знает, что многое может сам.

Ребенку нужны навыки общения, ведь в жизни ему придется иметь дело не только с любимыми родителями. Поэтому когда вы требуете от него вежливости, хороших манер и дисциплины, вы помогаете ему, даже если пока в ответ получаете лишь недовольное выражение лица.

Быть хорошим родителем нелегко, часто это предполагает контейнировать негативные эмоции и сталкиваться с негативной реакцией на свои решения. Испытывать сомнения в таких ситуациях нормально.

Однако будьте уверены, что если вы принимаете решения из чувства любви к ребенку, то они для него самые лучшие. Ваша доброта и твердость станут опорами для его развития.

А вы бы что ответили?