«Да как ты смеешь на меня орать?»: что делать, если ребенок на вас кричит

Я плохо переношу, когда дочь кричит на меня. Внутри меня тут же просыпается монстр, носитель памяти поколений, и начинает бушевать: «Она тебя не уважает! Да как она смеет!! Срочно вели ей закрыть рот! А еще лучше накажи. Неделю без планшета. Месяц без сладкого! Нет, лучше отобрать все и навсегда!» У монстра голоса мамы, бабушки, учительниц из начальной школы и преподавательницы пианино.

Заслышав их, я тут же готовлюсь орать в ответ, выплескивая накопленную обиду. Но маленькая девочка во мне сжимается. Та самая девочка, которая когда-то срывалась, не справлялась с эмоциями и осмеливалась нахамить родителям или учителям. И бывала наказана, да так, что помнит об этом до сих пор, много лет спустя.

И эта девочка во мне сейчас симпатизирует моей дочери. Сочувствует ей, понимает, что творится у нее в душе. И думает, как поступить, чтобы из маленькой детской эмоции не получился огромный взрослый скандал.

Происходит чудо. Мое взрослое я прислушивается к маленькой девочке. Я вспоминаю, что читала и слышала о детях, об эмоциях и о том, как вести себя в подобных ситуациях. И делаю первое и самое главное.

Останавливаюсь.

Я, мама, взрослый человек, беру паузу. Дышу. Даю себе время собраться с мыслями. Даю своим эмоциям немного утихнуть. И вместо того, чтобы кричать, делаю следующий шаг.

Начинаю спокойно разговаривать.

Это не очень просто, ведь я все еще возмущена, но мне уже не хочется повышать голос. Я осознаю, что происходит. Я понимаю, почему моя дочь так себя ведет. И теперь, когда я овладела собой, я останавливаю ребенка: «Погоди, остановись и послушай меня, пожалуйста». А затем делаю следующий, очень важный шаг.

Признаю чувства ребенка, сочувствую ей.

Я говорю: «Я понимаю, что ты сердишься. И ты имеешь право злиться и расстраиваться. Ты совсем не обязана радоваться тому, что тебе придется делать уроки и убирать в комнате. Я верю, что тебе очень хочется играть с друзьями.»

Этим я показываю дочери, что я действительно понимаю ее. Что она не одна в этот сложный момент, когда ситуация вышла из-под контроля и она не властна над своими эмоциями. Я даю ей понять, что расстраиваться нормально. А затем показываю ей, где проходят границы между эмоциями и действиями.

Устанавливаю границы

Я объясняю дочери, что разговор в таком тоне невозможен. Что я не готова выслушивать крик и даже начинаю злиться. В этот момент очень важно проявлять искренность, таким образом показывая ребенку, что у других людей тоже есть эмоции.

Я предлагаю дочери немного успокоиться, а затем вернуться и продолжить разговор в другом, более спокойном тоне. Я даю ей понять, что я ее услышала и тема не закрыта, но когда эмоции улягутся, нам будет проще вести конструктивный диалог.

К этому моменту эмоциональный пик пройден. Дочь уходит на несколько минут, а затем возвращается и мы спокойно обсуждаем вопрос (у которого конечно же есть простое и всех устраивающее решение).

С использованием материалов Big life journal

А какие самые абсурдные советы по воспитанию детей приходилось слышать вам?

Мама с сыном похитили 11-летнюю девочку, чтобы вырастить из нее «идеальную жену»

В марте в Китае за решетку отправили женщину и ее 27-летнего сына за похищение 11-летней девочки.

Свое начало история берет в феврале 2023 года. Женщина по фамилии Ян увидела на улице одного из городов на юго-западе страны незнакомую девочку.

Женщина решила, что та идеально подойдет ее сыну и станет для него прекрасной женой. Мыслями дело не ограничилось: женщина пошла к родным девочки с недвусмысленным предложением и, конечно, получила отказ.

Но настойчивости этой маме не занимать. Она рассказала все сыну, и они решили увезти подростка с собой силой. 14 февраля женщина похитила ее, а сын увез к ним домой — за 200 километров от дома девочки.

Спустя несколько недель женщину задержали, а ее сын пришел с повинной через четыре дня после ареста матери. В декабре суд вынес приговор: за похищение подростка женщина получила всего два года тюрьмы, ее сын и того меньше — семь месяцев. Преступники даже надеялись на смягчение участи и обжаловали приговор, но им в этом отказали.

Такой мягкий приговор вызвал волну возмущения, в том числе в интернете. «Семь месяцев? Невозможно поверить. Неужели торговать детьми стало так дешево? Это практически поощряет преступность», — прокомментировал один человек. «Я не понимаю, почему приговоры для торговцев детьми до сих пор такие мягкие. Преступления из-за этого и продолжают совершать. Выгоды перевешивают затраты», — написал другой.

В Китае существует древняя традиция: семья принимает девочку предподросткового возраста, чтобы вырастить из нее жену для одного из сыновей. В 1950 году эту практику официально запретили, но подобное до сих пор случается, особенно в сельской местности.

Ранее мы рассказывали про девочку, которую похитили в Колумбии в возрасте четырех лет. Цели похитителей неясны, зато известно, что со своим братом она встретилась только спустя 52 года, а ее родителей, которые всю жизнь искали ее, уже не было в живых.

Мы не плохие мамы, или Неправильных эмоций не бывает

Когда мы с мужем развелись, и он стал иногда забирать дочку на выходные, мне было трудно. Нет, я не переживала за нее, знала, что она в безопасности и о ней заботятся, но ужасно скучала. Знаю, это эгоистично. Знаю, детям нужен папа. Поэтому никак не препятствовала их общению, а даже поощряла. Но моих чувств это не отменяет.

Потом у бывшего появилась новая жена, а у дочки — мачеха. Хорошая и заботливая. Но чужая для меня женщина, со своими понятиями о том, как надо: чистить зубы, питаться, проводить выходные. И опять сложный момент. Смешанные чувства.

Но все это осталось позади. Со временем мы притерлись друг к другу, наладили всем удобную систему взаимодействия. И двое выходных в неделю, а также часть каникул дочка проводит с папой и его новой семьей.

И каким бы ужасным это ни казалось поначалу, сейчас я понимаю: есть в этом свои положительные моменты. Не видеть дочку трудно, но в чем-то это идет нам обеим на пользу. За эти годы я привыкла, что у меня есть личное время и пространство. Возможность заняться творчеством или окунуться с головой в работу. Сходить на романтический ужин с новым мужем (да и в принципе, новый муж у меня есть благодаря тому, что было время на то, чтобы построить новые отношения).

Я часто читаю тексты выгоревших матерей. Они не спят годами, не могут спокойно поработать или заняться своим здоровьем. У них нет времени на личное развитие. На день рождения они просят себе хотя бы один выходной в тишине и одиночестве.

Да что там далеко ходить. У меня есть подруга, которая живет с дочерью, они всегда вместе, 24/7. И хотя дочка уже довольно большая, ее нельзя оставить на весь день и уйти по своим делам, нельзя привести в дом чужого мужчину, нельзя просто отдохнуть друг от друга. И это действительно трудно.

Конечно, лучше всего не разводиться. А, например, иметь большую семью, бабушек и дедушек, которые с удовольствием возьмут к себе внуков и проведут с ними время, пока родители восстанавливаются. Но жизнь не всегда дает нам лучшее.

А в том, что дает, надо учиться видеть хорошее. Делать вкусный лимонад из кислых лимонов.

Я пишу это для тех женщин, которым приходится «делить» ребенка с бывшим партнером и его семьей. Для тех, кто скучает и не может смириться.

Чтобы сказать, что все пройдет и наладится. Вы научитесь жить иначе. И увидите, что любви у ребенка хватит на всех. А чем больше людей любят его, тем лучше.

Я пишу этот текст для тех женщин, которые устали и хотят отдохнуть от ребенка. И чувствуют себя виноватыми, плохими матерями.

Чтобы сказать, что это нормально. Каждому человеку нужно время. Каждому человеку нужно место. Каждому человеку важно отдыхать и восстанавливаться. Это чувство, которое можно испытывать.

Иногда я беру к себе дочь подруги, чтобы она смогла побыть одна. Иногда мы зовем подругу с дочерью к себе, чтобы разделить заботы на всех. Чтобы не было ощущения загнанности в угол и тотального одиночества. Чтобы было чувство общины, близких людей.

Если кто-то готов протянуть вам руку помощи, не отказывайтесь. Усталость не значит нелюбовь. Потребности не значат эгоизм.

Мы, мамы, живые люди. Совершаем ошибки, устаем, грустим и сердимся. Чувствовать — это нормально.

Я имею право скучать по ребенку, даже если приняла решение о разводе. Это нормально, а не «надо было думать раньше.»

Мать-одиночка или даже мама с папой имеют право устать и выгореть. Это нормально, а «не зачем было заводить детей.» Мы любим своих детей и заботимся о них. И человеческие слабости не делают из нас плохих родителей.

10 признаков того, что с вашим браком что-то не так

В круговороте детей, домашних дел, работы и эпизодического отдыха мы иногда не замечаем, как наши отношения с партнером начинают ломаться. Брак — это не только совместные ужины или секс по выходным, брак — это тяжелая (иногда) работа, коммуникация, доверие, уважение и удовольствие (как эмоциональное, так и физическое), которое получают обе стороны.

К сожалению, в России еще сильны чрезвычайно заниженные критерии к качеству брака. Что-то вроде: «не пьет, не бьет, значит, все хорошо». Поэтому, когда в наших отношениях с партнером возникают проблемы, мы предпочитаем отмахиваться от них, как от чего-то незначительного и нестрашного («все так живут»). Однако со временем мелкие сомнения и недовольства перерастают в огромные и уже почти непреодолимые проблемы.

Разобрали для вас десять признаков, которые свидетельствуют о том, что в вашем браке что-то пошло не так. Если вы обнаружили у себя хоть один из них — возможно, вам стоит серьезно поговорить друг с другом и предпринять меры, чтобы совместно решить проблему.

Всех с наступлением выходных! 😋 Хотелось бы, конечно, побыть котиком 2, но, кажется, опять придется 5, 6 и даже немного 9…

А у вас какие планы?

Хотите снимем с вас хотя бы одну головную боль? Мы сделали крутую игру для тех, кто уже не знает, чем заняться с детьми до конца лета

Веселые миссии, идеи летних развлечений от экспертов, хвостатые герои и лучшие городские маршруты 🤩 За прохождение всех миссий — подарок!

Поехали? :)