Где жить с детьми: ловите исследование и итоговый топ лучших районов Москвы с отличной инфраструктурой для семейной жизни

🤔 Есть у нас здесь москвичи? Согласны с получившимися выводами?

В чем не виноваты родители?

И признаемся честно, иногда мы действительно бываем виноваты. Где-то не доработали, где-то не справились. Это нормально, ведь родители — обычные люди, а не супергерои. А кроме того, есть и другие хорошие новости: мы виноваты далеко не во всем. Есть вещи, за которые мы как родители ответственности не несем.

Вместе с долгожданным и любимым ребенком в нашу жизнь часто приходит незваный гость. Мы его не приглашали, мы его не ждали, но избавиться от него очень и очень сложно. Этот гость — чувство вины.

Почему оно появляется у большинства родителей? По разным причинам. Во-первых, нам тревожно. Мы переживаем о том, что не сумеем достаточно хорошо о позаботиться о ребенке, обеспечить безопасность и сделать его счастливым. И каждую мелочь, любое отклонение от совершенства, воспринимаем как подтверждение — да, мы действительно не справились.

Во-вторых, родителей принято винить во всех проблемах детей. Ребенок плохо учится — родители мало с ним работали, ребенок тревожный — родители его перегрузили, ребенок замкнутый — родители не научили коммуникации, ребенок открытый и доверчивый — родители не достаточно говорят о безопасности. И так практически во всем. В таких условиях трудно избежать порывов винить себя в любой ситуации.

И признаемся честно, иногда мы действительно бываем виноваты. Где-то не доработали, где-то не справились. Это нормально, ведь родители — обычные люди, а не супергерои. А кроме того, есть и другие хорошие новости: мы виноваты далеко не во всем. Есть вещи, за которые мы как родители ответственности не несем.

Счастье вашего ребенка

Как бы нам этого ни хотелось, но счастье ребенка не в наших руках. Мы мечтаем, чтобы ребенок был счастливым, но здесь многое зависит от него самого. Мы как родители можем обеспечить его безопасность, позаботиться о здоровье, дать понять, что он любимый, важный и ценный. Но счастье зависит от внутреннего состояния ребенка.

Успехи и неудачи ребенка

Что мы можем сделать для того, чтобы ребенок был успешным? Поддерживать его, когда тяжело, давать советы и отвечать на вопросы. Давать ему возможность научиться, поощрять его интерес. Но результат его усилий не зависит от нас.

Решения и выбор ребенка

Взросление — это среди прочего еще и обучение тому, как принимать решения и делать выбор. И чтобы этому научиться, нужно совершить много попыток. Ошибаться, принимать неправильные решения, поддаваться соблазнам, сомневаться. Мы можем советовать, направлять, делиться опытом, но в конечном итоге решение принимает сам ребенок.

Соответствовать ожиданиям окружающих

У каждой семьи свои взгляды на жизнь, свои ценности и свои методы воспитания детей. Ваши действия могут вызывать недоумение у ваших же родителей, друзей, знакомых. Вас могут осуждать и критиковать, на вам могут обижаться и злиться. Но ожидания окружающих, их эмоции — это не ваша ответственность.

Родительство — само по себе непростая работа. Нет необходимости нагружать себя дополнительным чувством вины за то, что от нас не зависит.

Главное — быть включенными, ответственными и любящими родителями. А дети вполне принимают тот факт, что мы несовершенны и не ждут от нас этого.

Автор: Ирина Петрова

Переезд, измена отца, мертвый попугайчик: реальная история из жизни одной семьи

Мне было 16 лет. Счастливая юность, начало жизни. Мы с мамой наконец-то переехали из Ташкента в Москву. Я говорю наконец-то не потому, что мечтала жить в столице нашей родины, а потому что там уже давно жил папа и мои старшие братья.

Обычная, в общем-то история: перестройка, нищета, в попытках побороть которую папа и уехал «на заработки». Сначала перевез старшего брата, потом среднего. Я осталась с мамой. Закончила школу. И вот тут наступил счастливый момент долгожданного объединения семьи.

Ведь он должен был быть счастливым, правда? Но нет. Я не очень понимала, почему, но взрослые явно не были счастливы. Мы поселились в общежитии, что уже само по себе шокировало. Крохотная комнатенка, общая кухня, шум — все это после нашей светлой и большой ташкентской квартиры казалось диким и непонятным. Родители мало разговаривали, мама нервничала, папа был все время занят. А я оказалась предоставлена сама себе.

Средний брат познакомил меня со своими друзьями. И в первый свой год в Москве я занималась тем, что шаталась с компанией малознакомых парней по крышам и лестничным площадкам, курила и пила дешевое вино. А потом возвращалась домой и ругалась с мамой или слушала, как ругаются родители.

Но мне было шестнадцать. И жизнь не казалась мне такой уж мрачной. Я мечтала, влюблялась, планировала будущее и в целом считала, что жизнь не так уж и плоха.

Один из друзей брата, симпатичный паренек по имени Миша, подарил мне попугайчика. Маленького, зеленого и очень общительного. Я назвала его Фикусом и очень любила гладить его переливающиеся перышки, разговаривать с ним (Кеша отвечал) и думать о том, как скоро мы с ним переедем в светлую и красивую квартиру. Мама будет печь там свои умопомрачительные пироги, как в детстве. Папа будет проводить вечера с нами, за ужином мы все будем шутить и болтать, а я стану ездить на лекции в МГУ. Нормальная семья. На душе становилось тепло…

Как-то вечером, устав болтаться без дела с ребятами, я решила вернуться домой пораньше и почитать. Мне как раз недавно одолжили книгу Пауло Коэлье, и мне не терпелось к ней приступить. В комнате царила тишина.

Кеша, который обычно всегда о чем-нибудь чирикал на своем попугайском, тоже молчал. Я подошла к клетке и онемела. Кеша не просто молчал, он лежал на спинке со скрюченными лапками. Слезы хлынули у меня из глаз. Брат, который вернулся со мной, побелел и не знал, что сказать. Я бросилась на кухню искать маму.

— Мама, мама, попугайчик умер! — закричала я.

Мама и правда была на кухне. Но вместо того, чтобы кинуться ко мне, сочувственно причитая, как она делала в такие моменты, мама посмотрела на меня каким-то странным, пустым взглядом:

— Попугайчик? Да что мне попугайчик, ваш папа меня бросил. — тихо и как-то глухо, словно бумага шелестела, сказала она.

Я остановилась. Я просто не могла шевелиться или говорить, потому что внутри меня в этот момент случился взрыв. Или торнадо, или цунами. А может все вместе сразу. Вся моя жизнь разбилась вдребезги, все, что я когда-либо чувствовала и любила, о чем мечтала, все это смешалось и превратилось в отвратительную кучу обломков и ошметков.

Дальнейшее я помню смутно. Помню папу, который стоя на коленях, каялся и просил у мамы прощения. Помню, как что-то говорил про одиночество и объяснял, что у него уже много лет другая любимая женщина. Помню книгу Коэльо, которую я так и не прочитала.

С тех пор прошло много лет. В моей жизни было много хорошего и много плохого. Но тот вечер остался в памяти навсегда.

Мертвый попугайчик. Папа перед мамой на коленях. Ненужная книга. И камень где-то в груди, который никак не дает нормально дышать.

Почему они не подумали обо мне и о моих чувствах? Зачем нужна была такая драма? Почему попугайчик умер именно в этот день? За годы я нашла ответы на все вопросы, которые задавала себе тогда. Всех простила и поняла. Но иногда я думаю, как могла бы сложиться моя жизнь, если бы не было того вечера.

Автор: Анастасия Петрова

«Что вы за мать? Видно, что вам все равно»: я, глазами педиатра, психолога и классного руководителя

Всем известно, что главные специалисты по воспитанию детей — это люди, у которых детей пока нет. Они являются носителями особой мудрости, которая, к сожалению, безвозвратно теряется, когда человек становится родителем.

Как только малыш появляется на свет, случается магия: мы, которые совсем недавно критиковали других и точно знали, что нужно делать с детьми, превращаемся в растерянных, сомневающихся и — о ужас — постоянно совершающих ошибки мам и пап. И теперь уже в нашу сторону летят осуждающие взгляды и комментарии.

Наши дети болеют, капризничают, не слушаются, не хотят развиваться по плану. Вдруг оказываются не особо талантливыми, полноватыми, стеснительными (совсем как мы, надо же). И вот корона лучшего потенциального родителя в мире, которую мы носили с молодости, постепенно блекнет и исчезает.

Я — не исключение. Моя дочь родилась недоношенной, и уже едва родившись, поставила под сомнение мои материнские способности. Она отказывалась брать грудь, довольно поздно начала ходить, а когда заговорила, мне пришлось обратиться к логопеду. Постоянные занятия, массажи, упражнения. И при всем при этом, к моменту поступления в школу у нас было много нерешенных проблем.

А затем случился переезд в другую страну. Чужой дом, абсолютно новая обстановка и главное — незнакомый язык (даже два).

Я даже не представляю, как трудно ей было. И очень горжусь тем, что день за днем моя дочь преодолевала трудности, узнавала чуть больше, становилась чуть свободнее. Но это то, что вижу я: проблемы, усилия борьбу. Другие видят это иначе. Они видят мать, которая недостаточно старается.

Мы прошли через многое — сменили три школы (в первой мне посоветовали забрать документы, потому что дочь не тянула высокие стандарты, во второй она пережила жестокую травлю). И вот в третьей школе мы обе наконец выдохнули, наступил психологический комфорт. Дочка нашла друзей, стала с радостью ходить в школу, втянулась в учебу.

Но не успела я расслабиться, как грянул гром: в конце года меня вызвали в школу и сказали, что дочь не справляется даже с адаптированной программой. И попросили обратиться к специалистам. Уточню: к местным специалистам мы обращались и ранее, я платила большие деньги за то, что психологи и педагоги дополнительно с ней занимались. Сейчас же речь шла о бесплатной помощи, которую оказывают детям с диагностированными расстройствами обучения типа дислексии.

— Ну что же, подумала я. Прислушаюсь. — помощь — это всегда хорошо.

Оказалось, чтобы получить эту помощь, необходимо пройти испытания, совсем как в народных сказках — стопать железные башмаки и съесть железные хлеба.

Первым таким «хлебом» стала педиатр. Уже с порога я поняла, что нам тут не рады. И что меня осуждают. Осмотрев дочку, педиатр увидела пару синяков. Родители активных, но не очень ловких десятилеток, скажите мне, бывают ли дети без синяков? Лично я таких не знаю. Но судя по всему, на прием к этому врачу приходили только такие - без царапин, синяков и травм.

— Очень странные синяки, — сказала она, явно не поверив, что дочь просто падает или ударяется, когда играет.

Затем был еще ряд претензий: прививки записаны неправильно (записывали их ее коллеги, но кого это интересует?), дикция нечеткая (дочь не просто занимается с логопедом, но уже два года носит аппараты, которые стоят огромных денег).

А главное, вопросы, ехидное: «Дочь вас вообще видит по вечерам?»

Я воспитываю дочь одна, пару лет назад муж подумал и решил, что семья не для него. Поэтому практически вся моя жизнь сейчас посвящена ей — я вожу ее в школу и на кружки (театр, чтобы улучшать дикцию и повышать уверенность в себе, гимнастика для развития координации). Забираю на обед из школы, чтобы побольше побыть вместе (а еще во время обеда мы часто дополнительно занимаемся математикой и английским). Я не прошу повесить мне на шею медаль, но я совершенно точно не мать-кукушка. И мне ужасно больно, когда со мной так разговаривают.

Не выдержав, я разрыдалась прямо в кабинете... Продолжение