Би-би-си опубликовала ролик, на котором двоих шестнадцатилетних подростков заковывают в наручники и сообщают, что те разрушили свое будущее.

Молодых людей приговорили к 12 годам каторжных работ за просмотр и распространение южнокорейского контента — музыки, фильмов, дорам (сериалов).

Вся информация о КНДР, которой располагает внешний мир, попадает туда от перебежчиков. «Если вас поймают за просмотром американского фильма, вы можете отделаться взяткой. Но если вы смотрите дораму, вас расстреляют, — рассказал перебежчик журналистам. — Для северокорейцев дорамы как наркотики: они помогают забыть о суровой реальности».

Мужчина сдал сперму в банк более 400 раз. Со временем ему стали приходить письма с благодарностями — и он решил быть не просто донором.

Иногда дети проверяют эту реальность и ее правила на прочность. Одним из способов такой «проверки» часто становится воровство из магазинов.

Например, дочь пользовательницы Reddit решила просто взять с полок крем, который ей совершенно не нужен, и выйти из магазина не заплатив. Рассказ об этом всколыхнул бурное обсуждение подобного поведения и его причин в интернете https://n-e-n.ru/vorovstvo/

А мы решили поинтересоваться у вас, поступали ли вы таким образом в детстве, и что из этого получалось?

«Когда мои дети попытались изменить мое настроение, я поняла, что делаю с ними то же самое»

Колонка матери о том, почему нам не стоит пытаться веселить детей, когда им грустно

Мы часто пишем о том, как важно развивать эмоциональный интеллект у детей, начиная с раннего возраста. Сюда входит и проговаривание эмоций, и снятие запретов с любых эмоций и чувств, с которыми может столкнуться ребенок. Это важно, потому что чем лучше ваш ребенок будет понимать и чувствовать, что происходит у него внутри, тем проще ему будет строить здоровые отношения с окружающими людьми и принимать здоровые взвешенные решения.

Однако есть еще один аспект развития эмоционального интеллекта, который могут упустить даже самые внимательные родители. Колумнистка издания Popsugar, Анжела Анагност-Репке обратила на него внимание только после того, как у нее неожиданно умерла подруга, и ей потребовалось время, чтобы оправиться от потрясения. Перевели для вас ее колонку с небольшими сокращениями.

Вечером вся моя семья из четырех человек собралась за обеденным столом, и я поделилась с ними новостями. После ужина я сказала мужу, что хочу посидеть на кровати и почитать, но на самом деле мне просто хотелось побыть одной, чтобы погрустить. Я просидела в спальне минут десять до того, как в нее зашли мои дети пяти и семи лет.

Они рисовали мне картинки, чтобы меня подбодрить. Они залезали на кровать, чтобы угостить меня конфетами, обнять и поцеловать. Это было очень мило, но мне все равно хотелось остаться наедине со своей скорбью и печалью.

«Смотри, мамочка!», — сказала моя дочь. — «Вот веселая рожица, которая поможет тебе улыбнуться!».

Я ответила: «Спасибо. Но мамочка сейчас хочет просто погрустить. Тебе не нужно меня веселить».

В этот момент я поняла, что все это время совершала родительскую ошибку. Я каждый день говорила своим детям, что любые эмоции — это нормально, и все они уместны в нашем доме. Я не пыталась их заглушить. Я знаю, что распознавание и понимание собственных эмоций им очень пригодится во взрослой жизни. Я разрешаю своим детям чувствовать и уместно выражать все, что угодно: злость, недовольство, грусть, и многое другое. Я стараюсь рассказывать им, как правильно справляться с этими эмоциями.

Но когда мои дети попытались изменить мое настроение, я поняла, что делаю с ними то же самое. И хотя словами я говорю о том, что переживать сильные эмоции — это нормально, мои действия говорят об обратном. Когда мои дети грустят или злятся я, будучи родителем, пытаюсь это исправить, улучшить их состояние. Но ведь всем людям иногда просто хочется побыть наедине со своими чувствами. Нам не хочется, чтобы кто-то заклеивал нас пластырем потому, что мы еще не готовы улыбнуться.

На другой день моего сына что-то расстроило. Я не помню, что, но я сразу же вспомнила, что я чувствовала днем ранее. Так что я решила не набрасываться на него. Его младшая сестра попыталась его подбодрить, дав ему одну из своих плюшевых игрушек. Да, это был милый жест, но не то, чего он хотел. Сын сказал: «Я просто хочу погрустить. Я не готов веселиться». Оказалось, он запомнил то, что я говорила до этого. И мы предоставили ему эмоциональное пространство, в котором он нуждался. Мой сын сидел на диване в гостиной и грустил. Не было ничего плохого в том, что у него плохое настроение, потому что он не выплескивал его на окружающих.

Ему просто требовалось немного времени.

Примерно через 20 минут он пришел ко мне. Он спросил: «Мам, хочешь почитать?». И пока мы сидели на диване с книгой, я чувствовала, как его стресс постепенно растворяется. …

Теперь я стараюсь вспоминать об этом моменте каждый день. Я не могу быть тем человеком, который будет всю жизнь отвечать за их счастье. Мои дети должны научиться делать это самостоятельно. Конечно, я всегда буду стараться предлагать им адекватные средства расширения их эмоционального диапазона. Но я не могу единолично отвечать за их настроение.

Определилась еще одна тенденция в воспитании детей. Одни называют этот тренд гениальным, а другие недоумевают, что в нем революционного. Что это за ситтервайзинг такой?

Если вкратце: это присмотр за детьми из сидячей позиции. То есть вы сидите на диване или там, где вам удобно, ничего не делаете и просто наблюдаете за малышом с безопасного расстояния. А тот, в свою очередь, самостоятельно играет на ковре или изучает мир на площадке (подставить нужный вариант).

Тренд #sittervising не так давно стал хитом в ТикТоке. Впервые его запустила в оборот Сьюзан Эллисон, основательница популярного аккаунта Busy Toddler. По ее словам, эта тактика сильно помогает и детям, и родителям. Вам комфортно, а ребенок в безопасности и увлечен самостоятельной игрой.

«В основе ситтервайзинга — отстранение взрослого от непосредственного взаимодействия (а иногда и вмешательства) в игру или деятельность ребенка, потому что детям нужен игровой опыт без взрослых», — объясняет Эллисон.

Также этот метод отлично разгружает уставших родителей, не позволяющих себе расслабляться ни на миг. Он дает им возможность собраться с силами и позволить себе несколько минут релакса. А еще это хороший способ справиться с чувством вины, которое может к вам подкрасться, если вы не успеваете заниматься ребенком каждую секунду.

Что нужно для ситтервайзинга? Во-первых, заниматься им можно с самого раннего возраста. Конечно, присмотр за шестимесячным младенцем будет отличаться от присмотра за тоддлером. Главное — самостоятельно оценить, насколько безопасной для конкретного ребенка будет обстановка, в которой вы сможете порелаксировать.

Просто выберите эту самую обстановку, поместите в нее ребенка, садитесь и наблюдайте. Детям младшего возраста, возможно, понадобится новая игрушка, которая их развлечет. У детей постарше может уже появиться хобби. Или они сами найдут, чем заняться. Даже 20 минут в день, когда вы не нависаете над малышом, контролируя каждое его движение, пойдут ему на пользу. По крайней мере, так утверждает Эллисон.

Пользователи в Сети, по большей части, рады, что появилась такая тенденция. Или, вернее, что у нее появилось название. «Я немного удивлена, что это теперь как-то по-особому называется, потому что это периодически делают большинство родителей, — пишет одна из комментаторов на Motherly. — Но с другой стороны, если появилось что-то, что официально можно противопоставить вертолетному родительству, то и хорошо».
О том, кто такие родители-вертолеты, НЭН рассказывал в отдельной статье.

Хотим поделиться с вами тем, что возмутило нас на этой неделе: воспитательные методы отца из Анапы. Он заставляет свою приемную дочь писать эссе-объяснительные на несколько листов за любые «провинности».

Самым ярким примером стала объяснительная под номером 1102 с извинениями по поводу внезапно начавшихся месячных. Она появилась в интернете и настолько шокировала пользователей, что они даже подали жалобу в «Лигу безопасного интернета».

Понятно, что пример с менструацией привлек всеобщее внимание, как самый дикий, но нам хочется подчеркнуть, что и сам воспитательный метод, выбранный этим отцом, совершенно бессмысленный.

«Глупые объяснительные не помогают улучшить отношения, не позволяют ребенку понять, в чем конкретно заключается проблема, и создают у него ложное впечатление, что любую ситуацию можно улучшить, мгновенно признав свою неправоту. Это не воспитание. Это попытка ощутить себя самым главным хоть где-нибудь и покуражиться над тем, кто слабее».