Родительство — естественное явление, которое все еще не нормализовано в обществе

Колонка Лены Аверьяновой.

​Всякий раз, когда я слышу что-нибудь в духе: «Зачем выпячивать тему грудного вскармливания?», «Бабки в поле рожали — и ничего» или «Что-то развелось очень много безвольных матерей, которые ноют по любому поводу», я отчетливо понимаю: родительство в обществе не нормализовано. Ну вот смотрите.

Все, что касается взаимодействия родителей и детей с реальным миром, обществу хочется минимизировать, засунуть за закрытые двери и никому не показывать.

Кормление ребенка называют таинством и через строчку сравнивают с дефекацией. Пассажиров самолетов с маленькими детьми постоянно призывают изолировать от «нормальных людей». Людей, которые осмеливаются выйти с малышами в общественные места, клеймят яжематерями. «Сидите дома!» — только и слышат те, кто еще недавно считался вполне полноценными гражданами, имеющими право ходить в музеи, ездить в метро и есть в ресторанах.

Общество знает, как лучше. Оно знает, что вам лучше не высовываться. А если вы все же это сделали — покажет, куда вам пойти, сколько чепчиков надеть на вашего ребенка, как его воспитывать, когда сажать на горшок и чем намазать сиськи, чтобы они, наконец, перестали брать их в рот! Обоюдоострая штука — это наше современное общество.

Оно не готово принять тот факт, что родители — и дети! — тоже люди. Ему это не нравится. Иначе оно не пыталось бы постоянно указывать людям с детьми, что они мешают всему остальному миру наслаждаться жизнью.

Каждый из нас и сам постоянно пытается понять: тварь ли я дрожащая с орущим ребенком на руках или право имею? Человек, который принят обществом, таких вопросов себе не задает. Он не пытается понять, оскорбит ли кого-то (например, свекровь, которая живет за тысячу километров) его решение практиковать совместный сон с ребенком, не прячется, пытаясь накормить младенца в людном месте, не боится сказать врачу, что читает блог Сергея Бутрия и не верит во всемогущие иммуномодуляторы, не скрывает от друзей тот факт, что безумно любит своего ребенка, не стесняется заявить о том, что устает и нуждается в помощи.

Современные родители живут в западне: с одной стороны ими постоянно пренебрегают (да какие у вас проблемы, не делайте из мухи слона, а вас как вырастили), а с другой — постоянно что-то от них требуют (похудей после родов, неужели нельзя не вываливать свои сиськи людям в лицо, почему ваши дети орут, как полорешные).

Люди с детьми постоянно вынуждены обороняться: как бы кому не помешать, как бы не выставить себя в чужих глазах яжематерью, как бы не показаться овуляшкой!

«Материнство — это естественно, это не подвиг, хватит уже прикрывать свои проблемы своими детьми», — самое распространенное мнение среди тех, кто не считает, что родительство — это проблемная сфера, которая прямо сейчас очень сильно меняется — и потому нам всем надо на эти изменения как-то реагировать. Так что, нет, материнство — это не естественно. Прямо сейчас — нет. За примерами далеко ходить не надо: вот мать четырехмесячного ребенка раздает пассажирам самолета конфеты (господи, как будто это они — дети малые!), чтобы заранее извиниться за то, что ее ребенок может быть заплачет в полете. Если бы дети и родители были бы нормализованы в обществе, им бы не пришлось извиняться за себя на всякий случай, тогда, когда еще ничего не произошло. Лучше бы конфеты пассажирам раздавали люди в вонючих носках, но их мы готовы терпеть, а затюканных родителей с младенцами — нет, потому что их очень удобно обвинять, их очень удобно критиковать, ибо любая их попытка защитить себя будет расценена как проявление «яжематеринства».

Родительство будет естественно тогда, когда женщина, вне зависимости от ее карьерных устремлений, жизненных установок и количества детей (от нуля до бесконечности), не будет считаться неполноценной нахлебницей общества, которая не в состоянии проследить за своими спиногрызами и вовремя отреагировать на тикающие часики. Когда родительство перестанет быть скрепой и инструментом для манипуляций и унижений. Когда сами родители перестанут вставать на головы другим родителям, пытаясь утвердиться за их счет. Когда все мы примем тот факт, что возможны варианты: то, что не подошло вашей семье, вполне может быть рабочим вариантом в другой. Когда женщин перестанут ссылать кормить в туалеты. Когда дети в общественных местах будут считаться за людей. Когда все, что связано с вынашиванием и рождением, восстановлением после родов и становлением матерью перестанут связывать с естественными отправлениями, сексом или извращениями.

Вот тогда и поговорим о том, насколько естественно материнство. А пока — люди с детьми никак не нормализованы в нашем обществе, которое постоянно хочет их как-то классифицировать, отделить от себя и указать им на то, что они недостаточно хороши для того, чтобы продолжать жить свою жизнь без оценок, осуждений, критики и бесконечных советов, в которых мы уже все погрязли.

За этой дымкой из того, что у нас так любят называть «личным мнением», мы часто не можем рассмотреть реальных проблем, решение которых поможет сделать шаг навстречу родительской инклюзии в обычную жизнь: отсутствие сексуального просвещения, бытовое и репродуктивное насилие, гендерное неравенство, социальная незащищенность, нулевой уровень развития института защиты общественного ментального здоровья и так далее.

Чтобы стать привычной частью жизни общества, материнство сначала должно стать заметным. Его пора перестать прятать и стыдиться. Чем больше людей имеют реальное представление о том, как на самом деле выглядит женщина после родов, тем меньше процесс деторождения обесценивается: «Подумаешь, родила, что в этом такого, все рожают». Чем охотнее мы оказываем молодым родителям поддержку без осуждения и ремарок с нотками превосходства, тем меньше им придется ныть и выпрашивать ее. Чем реже мы сами, родители, обесцениваем чужой, отличный от нашего опыт, чем меньше высмеиваем чужую неопытность, тем больше доверия новоиспеченные матери и отцы оказывают нам, тем более валидированным становятся наши умения и знания — советы перестают быть непрошеными.

Да, родительство само по себе, как явление, — это не подвиг, это составляющая жизни. Но вот только ее постоянно пытаются выдавить за пределы этой жизни, невольно превращая в этот самый подвиг.

Тут такая история приключилась. Бен Аффлек на премьере фильма Air поблагодарил Дженнифер Лопес такими словами: «Я люблю тебя. Ты мой мир. Ты потрясающая, удивительная, замечательная, хорошая, добрая, великолепная и я люблю тебя».

Естественно, у фанатов пары растаяли сердечки, но в интернете стали появляться и комментарии о том, насколько это чудовищно звучит по отношению к Дженнифер Гарнер, с которой у Аффлека трое детей и 13 лет брака.

А вы как считаете? Нужно ли заботиться о чувствах бывшей жены или нужно жить свою лучшую жизнь, не оглядываясь на прошлое?

Удобные дети как болезнь страны

Почему мы до сих пор не можем разрешить себе жить и не даем этого делать детям. Рассуждает читательница НЭН, попросившая сохранить ее анонимность.

Мы стояли в длинной очереди в кондитерской далеко от витрины. Мой сын четырех лет извелся — ему не терпелось прилипнуть к прилавку и выбрать десерт. Он раскачивался, держась за мои руки, как вдруг наступил стоящему рядом молодому мужчине на ногу. Я моментально извинилась, на что в ответ услышала: «Что он творит! Это было больно!». И с лицом футболиста Неймара он продолжил выговаривать мне, что жизнь его к такому повороту не готовила. Я извинилась еще раз.

Его девушка (или жена) стала говорить громким шепотом, что «эти дети задолбали», «зачем с ними таскаться, если они не могут стоять ровно». Напомню, ребенку четыре, он был одет в легкие сандалии, наступил не с разбега или прыжка, а оступившись.

Устав слушать этот спектакль я предложила им вдвоем наступить мне на ногу, если это скрасит их страдания. Но они предпочли дальше громко обсуждать «тупых мамашек» и их «сопливых отпрысков». В очереди никто не вступился за нас, подобные разговоры воспринимались будто в порядке вещей.
Мы с сыном ели эти пирожные, которые так предвкушали, молча. Потом много говорили об этой ситуации. Но в тот момент я с грустью думала о том, почему же в России так не любят детей. С появлением ребенка я обнаружила, что дети мешают в лифтах соседям, на улицах — велосипедистам, в музеях — смотрителям. И даже на детских площадках они мешают — другим родителям и их детям. С ребенком в нашей стране комфортно только в лесу и дома (если дом — это не квартира с тонкими стенами).

Пишу «в нашей стране», так как раньше часто путешествовала и повсюду сталкивалась с совершенно другим отношением к сыну. Во французских Пиренеях на трекинг-тропе каждый проходящий делал комплимент маленькому восходителю, в Париже в ресторане неизменно спрашивали у меня, что будет мой «полугодовалый месье, можно ли его чем-то порадовать». В Москве я до сих пор сталкиваюсь с тем, что хостесс на входе в кафе уточняет, буду ли я обедать одна, видя перед собой меня и сына.

Наша культура воспитания детей унаследовала базовый советский принцип соответствия обществу и его ожиданиям. Чтобы вписаться в социум, ребенку нужно быть полезным государству, другим людям, а пока он не может строить светлое будущее, трудиться на благо народа, ему желательно бы стоять в стороне и молчать, не иметь своего мнения и делать то, что говорят старшие (уважение старших без осмысления — еще одна непрочная основа, которую мы закладываем в наших детей). Любое другое поведение осуждается — как людьми в возрасте, так и молодыми, так как и они прошли через этот путь унижений и прессинга, прежде чем стать незаметными и удобными.

От осознания этой мысли меня в очередной раз накрыла тоска. Прошли десятилетия с советского времени, а мы по-прежнему не осознали такую простую вещь: из удобных детей не вырастают люди, которые способны на культурные открытия, создание уникальных технологий, да и просто мечтатели, романтики, фантазеры. Из таких ребят вырастают «маленькие люди» или взрослые, которым нужно постоянно силой добиваться признания.

Интересно, какими мы могли бы стать, если бы имели возможность закрыть эту базовую потребность «быть» с рождения?

Я, например, точно бы смеялась раз в десять больше, и внутри бы не звучал этот голос: «Так делать неприлично». Легко бы признавала свои успехи, принимала комплименты и делала бы их другим. Возможно, стала бы дизайнером одежды, так как интерес в детстве был, но угас после грубой критики со стороны взрослых и моих экспериментов со школьными образами.

Мне очень хочется верить, что мы вырвемся из этого порочного круга. А пока начинаю с себя: приветствую соседских детей в лифтах, делаю комплименты друзьям сына, улыбаюсь малышам в метро и не переживаю за испачканную обувь, если четырехлетка вдруг наступает мне на ногу.

Трехлетний Джейми Брэкен-Мерфи не смог вытащить игрушку легально, но не пал духом и взял судьбу в свои руки. Он забрался в автомат, а вот обратно выбраться не смог. Помогли сотрудники торгового центра и пожарный, который дежурил неподалеку. Но Джейми все же удалось обмануть систему — пару плюшевых динозавров, которые выпали при извлечении ребенка, ему разрешили взять себе.

Всем доброе утро и желаем вам быть такими же целеустремленными, как трехлетний Джейми!