Дэниел Рэдклифф станет отцом

Звезда «Гарри Поттера» Дэниел Рэдклифф и его партнерша Эрин Дарк ждут первенца в конце года.

Пара вместе уже больше десяти лет. Они познакомились в 2012 году на съемках драмы «Убей своих любимых».

Источник, близкий к паре, сообщил, что будущие родители очень рады: «Они в полном восторге и не могут дождаться, когда станут семьей из трех человек».

Шутки о том, что мальчику, который выжил, снова придется выживать, через три, два…

«Все из-за тотальной ненависти к детям»: колонка о положении ребенка в современном российском обществе

Ира Зезюлина размышляет о том, почему взрослые лишают субъектности, ни во что не ставят и унижают детей:

У кассы магазина очередь. Передо мной стоит ребятня, знаете, те, которых только стали отпускать гулять самостоятельно. Переминаются с ноги на ногу со своими чипсами, волнуются, активно считают на ладошках монетки. Когда их очередь дошла, оказалось, что подсчет был произведен неверно и на что-то там денег не хватило.

Кассирша разразилась укорами:

— А лучше посчитать свои деньги не могли? — Чуть ли не орет женщина за кассой, — чему вас только в школе учат. Галя, у нас отмена!

Дети погрустнели, но в ответ ничего не сказали, ушли без своего китката или что они там любят. Если честно, я судорожно стала прикидывать, хватит ли мне денег на покупки, а то вдруг эта женщина и на меня наорет? Но нет, касса «отпикала» положенное число раз, вежливое «пакет брать будете?» — все прилично и без укоров.

И дело здесь не в том, что в свои 34 года я способна понять, хватит ли у меня денег на покупки, все из-за тотальной ненависти к детям.

Эта кассирша — не какая-то злыдня, спускающая пар на покупателей. Она обычная, среднестатистическая женщина, которая считает, что наорать на чужих детей — норма.

Стала бы она повышать голос и отчитывать ребят, если бы с ними были взрослые? Сто процентов нет. Даже не могу представить ситуацию, где сотрудник магазина отчитывает кого-то из покупателей. Набрал дядя Вова шоколадок домой по акции, а тут другая тетя за кассой ему: «Ты что, зубов не жалеешь? Взял бы лучше что-нибудь полезное!». Или разговаривают два человека в очереди, может, даже смеются, а им: «Так, вышли на улицу! Устроили тут балаган».

Но дети — это же не покупатели и не люди еще, так, что-то среднее, потому можно поучить их уму, разуму, накричать, выгнать, раскритиковать внешний вид, а в некоторых случаях и руку приложить.

В дворовом чатике не останавливаются дебаты по детям, гуляющим без родителей. Клянусь, даже пьяные дебоши местных любителей портвейна не вызывают столько неприязни, как проделки восьмилеток. То на велике по газону кто-то проехал, то на тарзанке по трое катаются, когда положено по одному, то громко смеются, мешают взрослым людям отдыхать. Очередное такое сообщение заканчивается примерно следующим: «Только не говорите, что это-же-дети! Нормальные дети вырастают, если их воспитывать».

Да уж, не поспоришь, действительно если воспитывать, то вырастают… но проблема в том, что пока они еще не выросли. В семь-десять лет не выросли, в четырнадцать еще не выросли. Видела выпускников, которые уже покуривают по подворотням, а потом бегут кто быстрее на качели. Дети еще.

Какая-то нестыковочка выходит — для того, чтобы иметь право отстоять свою позицию или защититься от нападок кассирш в магазине, ты, дорогой, еще слишком мал и слова не имеешь, а вот быть ребенком и дурачиться уже нельзя — «ишь, какая кобылица вымахала, а на тарзанку лезет».

Дети, слушайтесь взрослых, вы же дети, но будьте взрослыми, что вы как дети.

Такое чувство, что есть какой-то неформальный возраст, после которого детям нельзя совершать ошибок.

Да, подросшие дети действительно могут что-то испортить, но они это делают в силу незрелости. Они искренне могут не понимать, почему на велике по газону ездить не нужно, и тут надо не орать «ушли оттуда быстро!», а объяснять. И не единожды. Да, как детям. Потому что они дети, хоть и с 38-м размером ноги.

Это работает со всеми детьми независимо от возраста, разница только в количестве повторений. Трехлетке нужно сказать раз сто, шестилетка поймет с десятого раза, десятилетнему ребенку тоже нужно повторять, объяснять.

Если вы, как взрослый человек, беспокоитесь за сохранность газона и считаете, что восьмилетний ребенок уже взрослый, чтобы это понимать, так говорите с ним, как со взрослым, спокойно, по-человечески. Но в основном это какое-то повелительно «Я взрослый, я так сказал, а вы закрыли рты и выполняйте!».

Если вы, как взрослый считаете, что это дети и должны слушаться взрослых, тогда имейте в виду, что дети имеют право ошибаться.

Раньше я думала, что самая незащищенная часть населения, те, кому постоянно прилетает от общественности — это мамы малышей. Они по большей части не в состоянии отвечать на грубость, терпят укоры и советы. Но оказалось, что есть еще одна социальная группа, которую шпыняют куда сильнее — младшие и средние школьники. Старшие школьники тоже, но их уже побаиваются.

А этим ребятам приходится непросто. И дело даже не в том, что они действительно могут что-то сломать, нашалить и быть, в общем-то, довольно неприятными, потому что в большинстве случаев взрослые агрессируют на них без особой причины, просто потому что можно. Как в случае с той кассиршей, взрослые позволяют себе поведение, которое никогда бы не применили к равным.

Почему так? Наверное, это наш внутренний код с тех времен, когда воспитание детей считалось делом общественным. Любая тетя могла подойти к мальчику на улице и дать ему подзатыльник, потому что в ее картине мира он сделал что-то неправильно.

Может, и сделал, но она совершила проступок куда серьезнее — доступно объяснила, что взрослый может обращаться с тобой так, как захочет, потому что взрослый. А ты терпи, молчи и усваивай урок.

Хотела бы я спросить у той кассирши, что она помнит из уроков, которые любезно давали ей чужие, незнакомые люди. Уверена, она, как и многие из нас, не помнит, какие провинности совершала. Зато ее память прекрасно сохранила то чувство унижения и беспомощности, которое мы все тогда испытывали. Казалось, ты один против всего мира, и весь мир как будто бы выигрывает.

Воспитало ли такое отношение нас «нормальными людьми», научило ли уважать старших — вопрос спорный. Скорее, побаиваться и лучше прятаться. Хочется ли, чтобы наши дети тоже были унижены ради призрачного «вырастет нормальным человеком»? Однозначно нет. Пусть лучше будет шалопаем, испортившим газон. Газон мы вместе починим. Починить чувство собственного достоинства и доверие к миру гораздо сложнее (и дороже).

Сегодня 60 лет Квентину Тарантино!

Мы поздравляем легенду (вот бы он еще об этом знал), а вам хотим напомнить одну историю — в августе Квентин признался, что принципиально не помогает матери деньгами из-за неприятной фразы, которую она ему однажды сказала в детстве.

Мораль сей истории такова: «У всего, что вы скажете детям, есть последствия» (слова самого Тарантино, а он мужик умный, думаем, никто не сомневается). В общем, по заветам режиссера надо бережно относиться к детям и не говорить им ничего едкого и токсичного.

В общем, в детстве Тарантино писал сценарии во время уроков, что не нравилось учителям. Он уже с юных лет знал, что хочет работать в кино. У него были плохие оценки в школе, и это расстраивало его мать Конни Заступил.

«И вдруг посреди своей небольшой тирады она произнесла: „О, и кстати, что касается твоей карьеры сценариста…“ Она показала кавычки пальцами. „Эта твоя карьера сценариста, которой ты типа занимаешься… Это д***мо должно прекратиться“», — процитировал маму Квентин.

«Когда она сказала мне это саркастическим тоном, я ответил: „Хорошо, леди, когда я стану успешным сценаристом, вы не получите ни одного пенни, который я заработаю благодаря своему успеху. Я не подарю дом, не буду оплачивать отпуск, не куплю своей мамочке кадиллак, как у Элвиса. Ты не получишь ничего, раз так сказала“», — пообещал Тарантино.

Так режиссер и поступил.

Нил Патрик Харрис снова сыграет Барни Стинсона! На этот раз в спин-оффе к «Как я встретил вашу маму» — «Как я встретила вашего папу».

А как вы встретили пап и мам своих детей?

На выходных завирусились фотографии Папы Римского в пуховике. Никто не засомневался в их подлинности, потому что, во-первых, нынешний Папа Римский известен как весьма неординарная личность (то он спасал итальянских заключенных от жары 15 тысячами рожков мороженого, то призывал матерей кормить грудью в Сикстинской капелле, то советовал людям рожать детей, а не заводить питомцев), а во-вторых, руки на кадрах нормальные!

Но, оказалось, это сгенерированные нейросетью изображения.

Родительство — естественное явление, которое все еще не нормализовано в обществе

Колонка Лены Аверьяновой.

​Всякий раз, когда я слышу что-нибудь в духе: «Зачем выпячивать тему грудного вскармливания?», «Бабки в поле рожали — и ничего» или «Что-то развелось очень много безвольных матерей, которые ноют по любому поводу», я отчетливо понимаю: родительство в обществе не нормализовано. Ну вот смотрите.

Все, что касается взаимодействия родителей и детей с реальным миром, обществу хочется минимизировать, засунуть за закрытые двери и никому не показывать.

Кормление ребенка называют таинством и через строчку сравнивают с дефекацией. Пассажиров самолетов с маленькими детьми постоянно призывают изолировать от «нормальных людей». Людей, которые осмеливаются выйти с малышами в общественные места, клеймят яжематерями. «Сидите дома!» — только и слышат те, кто еще недавно считался вполне полноценными гражданами, имеющими право ходить в музеи, ездить в метро и есть в ресторанах.

Общество знает, как лучше. Оно знает, что вам лучше не высовываться. А если вы все же это сделали — покажет, куда вам пойти, сколько чепчиков надеть на вашего ребенка, как его воспитывать, когда сажать на горшок и чем намазать сиськи, чтобы они, наконец, перестали брать их в рот! Обоюдоострая штука — это наше современное общество.

Оно не готово принять тот факт, что родители — и дети! — тоже люди. Ему это не нравится. Иначе оно не пыталось бы постоянно указывать людям с детьми, что они мешают всему остальному миру наслаждаться жизнью.

Каждый из нас и сам постоянно пытается понять: тварь ли я дрожащая с орущим ребенком на руках или право имею? Человек, который принят обществом, таких вопросов себе не задает. Он не пытается понять, оскорбит ли кого-то (например, свекровь, которая живет за тысячу километров) его решение практиковать совместный сон с ребенком, не прячется, пытаясь накормить младенца в людном месте, не боится сказать врачу, что читает блог Сергея Бутрия и не верит во всемогущие иммуномодуляторы, не скрывает от друзей тот факт, что безумно любит своего ребенка, не стесняется заявить о том, что устает и нуждается в помощи.

Современные родители живут в западне: с одной стороны ими постоянно пренебрегают (да какие у вас проблемы, не делайте из мухи слона, а вас как вырастили), а с другой — постоянно что-то от них требуют (похудей после родов, неужели нельзя не вываливать свои сиськи людям в лицо, почему ваши дети орут, как полорешные).

Люди с детьми постоянно вынуждены обороняться: как бы кому не помешать, как бы не выставить себя в чужих глазах яжематерью, как бы не показаться овуляшкой!

«Материнство — это естественно, это не подвиг, хватит уже прикрывать свои проблемы своими детьми», — самое распространенное мнение среди тех, кто не считает, что родительство — это проблемная сфера, которая прямо сейчас очень сильно меняется — и потому нам всем надо на эти изменения как-то реагировать. Так что, нет, материнство — это не естественно. Прямо сейчас — нет. За примерами далеко ходить не надо: вот мать четырехмесячного ребенка раздает пассажирам самолета конфеты (господи, как будто это они — дети малые!), чтобы заранее извиниться за то, что ее ребенок может быть заплачет в полете. Если бы дети и родители были бы нормализованы в обществе, им бы не пришлось извиняться за себя на всякий случай, тогда, когда еще ничего не произошло. Лучше бы конфеты пассажирам раздавали люди в вонючих носках, но их мы готовы терпеть, а затюканных родителей с младенцами — нет, потому что их очень удобно обвинять, их очень удобно критиковать, ибо любая их попытка защитить себя будет расценена как проявление «яжематеринства».

Родительство будет естественно тогда, когда женщина, вне зависимости от ее карьерных устремлений, жизненных установок и количества детей (от нуля до бесконечности), не будет считаться неполноценной нахлебницей общества, которая не в состоянии проследить за своими спиногрызами и вовремя отреагировать на тикающие часики. Когда родительство перестанет быть скрепой и инструментом для манипуляций и унижений. Когда сами родители перестанут вставать на головы другим родителям, пытаясь утвердиться за их счет. Когда все мы примем тот факт, что возможны варианты: то, что не подошло вашей семье, вполне может быть рабочим вариантом в другой. Когда женщин перестанут ссылать кормить в туалеты. Когда дети в общественных местах будут считаться за людей. Когда все, что связано с вынашиванием и рождением, восстановлением после родов и становлением матерью перестанут связывать с естественными отправлениями, сексом или извращениями.

Вот тогда и поговорим о том, насколько естественно материнство. А пока — люди с детьми никак не нормализованы в нашем обществе, которое постоянно хочет их как-то классифицировать, отделить от себя и указать им на то, что они недостаточно хороши для того, чтобы продолжать жить свою жизнь без оценок, осуждений, критики и бесконечных советов, в которых мы уже все погрязли.

За этой дымкой из того, что у нас так любят называть «личным мнением», мы часто не можем рассмотреть реальных проблем, решение которых поможет сделать шаг навстречу родительской инклюзии в обычную жизнь: отсутствие сексуального просвещения, бытовое и репродуктивное насилие, гендерное неравенство, социальная незащищенность, нулевой уровень развития института защиты общественного ментального здоровья и так далее.

Чтобы стать привычной частью жизни общества, материнство сначала должно стать заметным. Его пора перестать прятать и стыдиться. Чем больше людей имеют реальное представление о том, как на самом деле выглядит женщина после родов, тем меньше процесс деторождения обесценивается: «Подумаешь, родила, что в этом такого, все рожают». Чем охотнее мы оказываем молодым родителям поддержку без осуждения и ремарок с нотками превосходства, тем меньше им придется ныть и выпрашивать ее. Чем реже мы сами, родители, обесцениваем чужой, отличный от нашего опыт, чем меньше высмеиваем чужую неопытность, тем больше доверия новоиспеченные матери и отцы оказывают нам, тем более валидированным становятся наши умения и знания — советы перестают быть непрошеными.

Да, родительство само по себе, как явление, — это не подвиг, это составляющая жизни. Но вот только ее постоянно пытаются выдавить за пределы этой жизни, невольно превращая в этот самый подвиг.

Тут такая история приключилась. Бен Аффлек на премьере фильма Air поблагодарил Дженнифер Лопес такими словами: «Я люблю тебя. Ты мой мир. Ты потрясающая, удивительная, замечательная, хорошая, добрая, великолепная и я люблю тебя».

Естественно, у фанатов пары растаяли сердечки, но в интернете стали появляться и комментарии о том, насколько это чудовищно звучит по отношению к Дженнифер Гарнер, с которой у Аффлека трое детей и 13 лет брака.

А вы как считаете? Нужно ли заботиться о чувствах бывшей жены или нужно жить свою лучшую жизнь, не оглядываясь на прошлое?

Удобные дети как болезнь страны

Почему мы до сих пор не можем разрешить себе жить и не даем этого делать детям. Рассуждает читательница НЭН, попросившая сохранить ее анонимность.

Мы стояли в длинной очереди в кондитерской далеко от витрины. Мой сын четырех лет извелся — ему не терпелось прилипнуть к прилавку и выбрать десерт. Он раскачивался, держась за мои руки, как вдруг наступил стоящему рядом молодому мужчине на ногу. Я моментально извинилась, на что в ответ услышала: «Что он творит! Это было больно!». И с лицом футболиста Неймара он продолжил выговаривать мне, что жизнь его к такому повороту не готовила. Я извинилась еще раз.

Его девушка (или жена) стала говорить громким шепотом, что «эти дети задолбали», «зачем с ними таскаться, если они не могут стоять ровно». Напомню, ребенку четыре, он был одет в легкие сандалии, наступил не с разбега или прыжка, а оступившись.

Устав слушать этот спектакль я предложила им вдвоем наступить мне на ногу, если это скрасит их страдания. Но они предпочли дальше громко обсуждать «тупых мамашек» и их «сопливых отпрысков». В очереди никто не вступился за нас, подобные разговоры воспринимались будто в порядке вещей.
Мы с сыном ели эти пирожные, которые так предвкушали, молча. Потом много говорили об этой ситуации. Но в тот момент я с грустью думала о том, почему же в России так не любят детей. С появлением ребенка я обнаружила, что дети мешают в лифтах соседям, на улицах — велосипедистам, в музеях — смотрителям. И даже на детских площадках они мешают — другим родителям и их детям. С ребенком в нашей стране комфортно только в лесу и дома (если дом — это не квартира с тонкими стенами).

Пишу «в нашей стране», так как раньше часто путешествовала и повсюду сталкивалась с совершенно другим отношением к сыну. Во французских Пиренеях на трекинг-тропе каждый проходящий делал комплимент маленькому восходителю, в Париже в ресторане неизменно спрашивали у меня, что будет мой «полугодовалый месье, можно ли его чем-то порадовать». В Москве я до сих пор сталкиваюсь с тем, что хостесс на входе в кафе уточняет, буду ли я обедать одна, видя перед собой меня и сына.

Наша культура воспитания детей унаследовала базовый советский принцип соответствия обществу и его ожиданиям. Чтобы вписаться в социум, ребенку нужно быть полезным государству, другим людям, а пока он не может строить светлое будущее, трудиться на благо народа, ему желательно бы стоять в стороне и молчать, не иметь своего мнения и делать то, что говорят старшие (уважение старших без осмысления — еще одна непрочная основа, которую мы закладываем в наших детей). Любое другое поведение осуждается — как людьми в возрасте, так и молодыми, так как и они прошли через этот путь унижений и прессинга, прежде чем стать незаметными и удобными.

От осознания этой мысли меня в очередной раз накрыла тоска. Прошли десятилетия с советского времени, а мы по-прежнему не осознали такую простую вещь: из удобных детей не вырастают люди, которые способны на культурные открытия, создание уникальных технологий, да и просто мечтатели, романтики, фантазеры. Из таких ребят вырастают «маленькие люди» или взрослые, которым нужно постоянно силой добиваться признания.

Интересно, какими мы могли бы стать, если бы имели возможность закрыть эту базовую потребность «быть» с рождения?

Я, например, точно бы смеялась раз в десять больше, и внутри бы не звучал этот голос: «Так делать неприлично». Легко бы признавала свои успехи, принимала комплименты и делала бы их другим. Возможно, стала бы дизайнером одежды, так как интерес в детстве был, но угас после грубой критики со стороны взрослых и моих экспериментов со школьными образами.

Мне очень хочется верить, что мы вырвемся из этого порочного круга. А пока начинаю с себя: приветствую соседских детей в лифтах, делаю комплименты друзьям сына, улыбаюсь малышам в метро и не переживаю за испачканную обувь, если четырехлетка вдруг наступает мне на ногу.

Трехлетний Джейми Брэкен-Мерфи не смог вытащить игрушку легально, но не пал духом и взял судьбу в свои руки. Он забрался в автомат, а вот обратно выбраться не смог. Помогли сотрудники торгового центра и пожарный, который дежурил неподалеку. Но Джейми все же удалось обмануть систему — пару плюшевых динозавров, которые выпали при извлечении ребенка, ему разрешили взять себе.

Всем доброе утро и желаем вам быть такими же целеустремленными, как трехлетний Джейми!