Как помочь ребенку пережить расставание. 4 важных момента

Утренние прощания в детском саду часто выглядят душераздирающе — ребенок орет и цепляется, мать рыдает, все в стрессе. Вот вам четыре важных момента, о которых нужно помнить, чтобы ежедневные расставания не были такими тяжелыми.

Если вы иногда сомневаетесь, действительно ли самый важный человек в жизни своего ребенка — это вы, попробуйте собраться уходить, когда ребенок появился на пороге своей детской весь перемазанный фломастерами. Беззаботно играющий малыш тут же превратится в безумное существо, виснущее у вас на ноге, чья жизнь и здоровье целиком и полностью зависят от вашего присутствия.

Вообще, это бывает даже мило. Особенно, если вы из тех, кто задается экзистенциальными вопросами о быстро проходящем детстве или терзается сомнениями «вдруг Маша любит свою маму больше, чем моя дочь меня, потому что я вечно все запрещаю, а Машина мама печет вместе с ней капкейки». Конечно, в туалет в одиночку сходить вам тоже не удается — ну, зато, кажется, ваш ребенок действительно хочет только вас.

Но, конечно, в действительности это вызывает ваше раздражение, чувство вины и травмирует вашего ребенка. Разлука трудна. Но в то же время это абсолютно нормальная, даже необходимая часть детской жизни и здорового эмоционального развития. Так что вам обоим придется пройти через это.

Ваша цель — не устранить истеричное поведение. А показать ребенку, что даже если вас нет рядом, он будет в безопасности до тех пор, пока вы не вернетесь.

Детско-родительская привязанность очень важна. Но есть не менее важные вещи. Если вы не разрешите ребенку снова и снова дергать вас за волосы — это не разрушит привязанность. Не разрушат ее и некоторые другие вещи: например, осознание ребенком того факта, что вы обязательно вернетесь после того, как ушли, или что в мире есть и другие близкие люди, которые могут о нем позаботиться.

Конечно, это все лирика. Настоящая проблема наступает, когда вам нужно уйти, а ребенок цепляется за вас и кричит. Вот что вам может помочь:

✅ Не ждите, пока ребенок будет поглощен игрой с няней или воспитателем, чтобы тихонько ускользнуть
Да, это избавит вас от криков, но это предательство.

✅ Не говорите ребенку «пока», чтобы потом броситься утешать, как только он начнет рыдать
Это распалит ребенка, и вы наверняка опоздаете по делам.

✅ Улыбайтесь
Да, внутренне вы тоже готовы разрыдаться, но ребенку необязательно знать об этом. Он не поймет, что ваше несчастное лицо — это смесь любви, чувства вины и фрустрации. Ребенок решит, что вы тоже, как и он, ужасно боитесь расставания, потому что это небезопасно.

✅ Когда приходит время уходить, просто уходите
То есть не просто уходите — сначала предупредите ребенка о том, что уходите, дайте ему несколько минут, чтобы принять это, с любовью и уверенностью попрощайтесь и тогда уходите. Уже у дверей напомните ребенку, что до тех пор, пока вы не вернетесь, он будет в безопасности. Кстати, напоминать об этом себе тоже очень важно.

Современные дети ходят не только в сад и школу (а бывает, что не ходят туда вовсе), но и на разные занятия, в кружки и клубы — это актуально как для сторонников пребывания ребенка в коллективе, так и для анскулеров,

Мы попросили педагога Алену Чижову составить инструкцию, которая поможет родителям понять, как выбрать ребенку дополнительные занятия так, чтобы все были счастливы:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-vybrat-pedagoga

Вокруг слова "молодец" в адрес ребенка и его стараний последние годы идет много споров — некоторые специалисты считают, что такая похвала не только неэффективна, но еще и вредна для детей и их мотивации.

Вот большой разбор на эту тему:

https://chips-journal.ru/reviews/5-pricin-perestat-govorit-molodec

Исследование показало: нравоучения не помогают исправить плохое поведение ребенка

Ученые из Мичиганского университета провели исследование и сравнили разные способы добиться от ребенка послушания: физическое наказание, лишение чего-либо (интернет, карманные деньги) и разговор.

В позитивном родительстве принято говорить с ребенком, когда он себя плохо ведет. Таким приемом пользуется, например, Кейт Миддлтон. Взрослый объясняет ребенку, почему нельзя так себя вести и как сделать правильно. Специалисты выяснили, что этот способ на поведение ребенка почти не влияет.

В исследовании использовались полученные от UNICEF данные 215 885 семей. Для анализа использовались метод моделирования и байесовский вывод. Ученые оценивали последствия каждого способа воздействия на ребенка по трем факторам: отношения со сверстниками, уровень агрессии и способность к концентрации внимания.

Физическое наказание сводило на нет общение с другими детьми, приводило к повышению агрессивности и ухудшению концентрации внимания.

Метод лишения привилегий вызывал агрессию и повышенную рассеянность внимания, а также приводил к тому, что ребенок меньше общался со сверстниками.

Разговор с детьми также приводил к тому, что ребенок становился более агрессивным и впоследствии не мог сконцентрировать свое внимание на чем-то. Однако дети, с которыми родители предпочитают говорить о плохом поведении, а не наказывать их, были более общительными.

Таким образом, ученые подтвердили выводы исследования 1995 года — тогда педиатры выяснили, что увещевания, инструкции и разговоры по душам бесполезны для коррекции поведения.

Автор исследования Эндрю Гроган-Кейлор рассказал в интервью U.S. News and World Report, что воспитательный разговор может быть разным, и многое зависит от выбранного тона. «Разговаривать с ребенком можно сердито, с обвинениями и пристыжением — это ни к чему хорошему не приведет. Но если говорить с любовью и поддержкой, то это все еще успешная тактика», — объяснил Гроган-Кейлор.

Специалист подчеркнул, что родителям стоит не просто инструктировать детей о том, как себя вести, а напоминать, что они любят их, хотят проводить с ними время, ценят их мнение и прислушиваются к ним.

Также ученый посоветовал родителям не отказываться от метода лишения привилегий, но подходить к этому разумно и в случае сильной необходимости.

Специалисты предлагают сфокусироваться на том, чтобы учить ребенка, как себя вести. Чем больше практики, тем лучше. Непременно стоит хвалить ребенка за хорошее поведение. Профессор детской психологии Йельского университета Алан Каздин подчеркивает, что практика лучше помогает ребенку усвоить урок. По его словам, метод разговора стимулирует мышление, учит самоконтролю и помогает увеличить его словарный запас, но не меняет поведение ребенка.

Кстати, про нравоучения! Если у вашего ребенка уже есть смартфон или планшет, вы наверняка уже ловили себя на мысли о том, что вы читаете ему морали (например, на тему того, что вредно весь день играть в телефоне и смотреть видосики), а толку ноль.

Как-то раз мы уже писали о том, как сместить фокус с установки «гаджеты это вредно» на «это будущее — и мой ребенок его осваивает». А сегодня я хочу вам представить наш проект, который позволит вам посмотреть на проблему немного под другим углом — буквально заглянуть в жизнь вашего ребенка и увидеть, что в смартфонах происходит целый новый мир, а не только «бесполезные тик-токи».

Вы можете помочь ребенку сориентироваться в мире новых технологий, а он — поможет вам лучше его понять.

Мы сделали этот проект вместе с нашими коллегами из МТС — и очень рады, что нам удалось посотрудничать.

Знаю, что не у всех есть возможность отдыхать в выходные, но если она у вас есть, предлагаю ознакомиться с нашими киноподборками и выбрать что-нибудь на семейный, парный или даже соло-просмотр:

✅ Не только «Красотка»: 4 фильма, в которых Джулия Робертс играет мать (или мачеху)

✅ Против течения: 6 фильмов, в которых показано детство спортсменов

✅ От Джоан Роулинг до Астрид Линдгрен: 8 фильмов о детских писателях

✅ 6 фильмов о смерти, которые можно показать ребенку

✅ 8 семейных фильмов

✅ Динозавры, космос и животные: 10 документальных фильмов для детей

А у любителей мультфильмов — своя атмосфера:

✅ 5 лучших ирландских мультфильмов (по версии редакции CJ)

✅ Инопланетное вторжение: 8 крутых мультфильмов о пришельцах

✅ 9 мультфильмов, которые учат детей важным вещам

✅ 10 мультфильмов, которые научат ребенка мечтать и не сдаваться

✅ Недетские истории: 11 мультфильмов, в которых раскрываются важные социальные проблемы

Ну а вечером — время послушать сказки или прикольные подкасты (среди которых тоже встречаются очень даже сказочные). Вот вам несколько подсказок:

✅ Не читать, но слушать: 15 бесплатных ресурсов с аудиосказками

✅ Что послушать с детьми: 9 подкастов для всей семьи

✅ Что послушать с ребенком: 7 подкастов со сказками

✅ 6 классных подкастов для детей. И еще немного — для их родителей

Бонус для вас:
✅ Пока ребенок спит: 13 подкастов о родительстве

Сейчас многие дети, которые болеют редкими заболеваниями, оказались на грани выживания — кому-то не достается нужных препаратов, кто-то не может выехать на лечение, а кому-то не ремонтируют протез.

Но важно не делать вид, что ничего этого не происходит — и помогать по мере возможности.

Рассказываем истории семей, в которых есть дети с заболеваниями, о которых иногда не знают даже врачи:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-stavat-diagnoz-i-lecat-detej-s-redkimi-zabolevaniami

"Принятие диагноза пришло не сразу. Да и до сих пор в каких-то моментах, если быть честной, только приходит. Ходила к психологам, для меня это тогда было непривычным, я боялась, стеснялась. Со временем стала знакомиться с особыми мамами в интернете, в группах, да и в городе у нас таких деток немало. Это очень здорово, когда ты встречаешь людей с похожими проблемами, общаясь с такими родителями, я чувствовала, что они понимают меня с полуслова", — читайте истории матерей, которые растят детей с ДЦП, по ссылке:

https://chips-journal.ru/reviews/invalidnost-eta-rozovaa-bumazka-mena-nikak-ne-ispugala-monologi-mam-vospityvausih-detej-s-dcp

Серьезные заболевания могут коснуться каждого — и очень важно, чтобы на этапе принятия диагноза и лечения рядом были те, кто поддержит.

Известно, что нередко семьи, в которых один из партнеров заболевает, распадаются — чаще всего мужчины уходят от больных жен.

Однако есть пары, которые остаются вместе, но не понимают, как им теперь жить. Мы спросили у онкопсихолога Ирины Мансуровой, как меняется динамика в семье, где один из супругов болен раком, и что делать, чтобы сохранить близкие отношения:

https://chips-journal.ru/reviews/rak-i-otnosenia-kak-sohranit-cuvstva

Некоторые родители выбирают в своем воспитании весьма неоднозначные и даже, можно сказать, радикальные меры — например, понимают, что перестарались в покупке игрушек и игр. И попросту их отбирают. С каким результатом?

Читайте по ссылке: https://chips-journal.ru/reviews/vot-pocemu-a-vykinula-vse-igruski

И пишите в комментариях, что думаете об этом?

А знаете, что поможет не совершать педагогических ошибок? Признание того, что это невозможно =)

Но если серьезно, все мы так или иначе ошибаемся на своем родительском пути. Главное превращать лимоны в лимонад, то есть извлекать из косяков полезный опыт — на него все и держится.

А если вы его проанализируете, то вы увидите, что у вас уже сформировались некие правила воспитания.

Вот, например, как они могут выглядеть:

https://chips-journal.ru/reviews/odin-den-odno-delo-i-drugie-pravila-zanatoj-mamy

«Я не боюсь быть строгой мамой»: почему не стоит быть другом для своих детей

О необходимости держать баланс, периодически включая «строгую маму», пишет колумнистка Scary Mommy, The New York Times и The Washington Post Кристин Орган.
_________________________________________________

Каждый день мои дети злятся на меня по той или иной причине. Например, я прошу их вытереть после себя лужи в ванной или сокращаю им время игры в приставку. Иногда у меня даже хватает наглости попросить их убрать собачьи какашки или сложить после обеда грязные тарелки в раковину.

Иногда я ворчливая мама, иногда — строгая, а иногда, смею сказать, самая злая мама на свете.

Я довольно спокойно отношусь к куче разных вещей. Я многое позволяю своим детям: долго сидеть у телевизора и компьютера, есть вредную еду, поздно ложиться. Я не ругаю их за оценки (пока они усердно трудятся и уважают своих учителей). Я смотрю сквозь пальцы на разбросанные по полу носки и беспорядок. Я даже не раздражаюсь, когда они забывают опустить сиденье унитаза (а так бывает почти всегда).

Но поскольку я не хочу вырастить наглых придурков, мне нужно в какой-то мере быть тверже и установить некоторые ограничения. Конечно же, будут жалобы, нытье и плач. Они говорят, что их друзьям разрешено играть в приставку аж пять часов кряду (хотя это не так). Пытаются убедить меня, что обязательно сделают домашнюю работу утром (не сделают). Они говорят, что их друга, живущего по соседству, не заставляют убирать за собакой (да у него даже нет собаки).

Не сомневаюсь, что мои дети регулярно злятся на меня. Я близка с ними и поэтому — в курсе. Да, они часто раздражены или расстроены моими ожиданиями или даже откровенно злы на меня за такие глупые вещи как «правила».

Я совру, если скажу, что мне очень нравится быть самой строгой мамой на свете. Это не весело, когда твой ребенок злится на тебя или спорит о важности чистки зубов и принятия душа. Но в конечном итоге я согласна побыть в этом образе, потому что я знаю, что это необходимо. Это в порядке вещей, когда ты родитель.

Стремлюсь ли я к здоровым отношениям со своими детьми? Конечно. Нуждаюсь ли я в том, чтобы они любили и уважали меня? Само собой. Хочу ли я, чтобы они доверяли мне и знали, что я для них личный адвокат и самый надежный защитник? Вы еще спрашиваете! Но нужно ли мне быть их другом? Нет, спасибо. Я их мать, а не друг.

Я не хочу вырастить невоспитанных неандертальцев. И не очень хочется воспитать потребителей, считающих, что мир существует только ради их удовольствия. Я банально хочу, чтобы они были добрыми и внимательными людьми. А это означает, что иногда я должна их ограничивать.

Поэтому мне и не нужно быть другом детей. Ведь, если честно, я уверена на сто процентов, что не стала бы отговаривать друга от глупых поступков, какие иногда совершают мои дети, но они маленькие, и моя задача — помочь им вырасти добрыми, уважаемыми людьми. И из-за этого иногда мои дети злятся на меня. Но мне периодически нужно быть самой строгой мамой в мире.

Иногда я раздражаю своих детей, например, когда громко пою в присутствии их друзей. И еще я лишаю их надежды жить в бардаке и грязи, заставляя умываться с мылом. Я напоминаю им, что нужно чистить зубы и пользоваться дезодорантом. Иногда я даже осмеливаюсь убрать их ценные вещи и положить одежду на место. Любое такое действие может спровоцировать ворчание и возмущение.

Я злю своих детей тысячью разных способов и миллион раз в день. Хорошо, я преувеличиваю. Только раз сто. Например, я разозлила их, когда нарезала их любимые бутерброды не треугольниками, а квадратиками.

Но, по-моему, раздражать своих детей — это вполне естественно. А быть строгой — это одна из обязанностей, идущих в комплекте с привилегией быть мамой.

Дружба с детьми. За или против?

Колонка Анастасии Кокоевой.

В детстве я часто слышала фразу от мамы: «Я твой близкий друг. Ты можешь доверить мне все». Негласное соглашение об этом было обоюдным. Папа погиб, когда я была еще ребенком, и мы жили с бабушкой.

Дошло до того, что почти все 28 лет своей жизни я была в курсе тяжелых ситуаций, перипетий, сложностей в жизни мамы. Постоянное отсутствие денег и мысли о том, где их заработать, ссоры с бабушкой, расставания и предательства со стороны мужчин, друзей.

Я ощущала дикую ответственность за ее жизнь и счастье. Я была плечом и опорой.

Мои подружки всегда мечтали о такой близости с мамой. Ведь классно, когда она современная, постоянно на связи, с ней легко отдыхать вместе и обсуждать личную жизнь. При этом давления не было, мама могла помочь и в моих делах. Я очень долго соглашалась с тем, что это огромный плюс для меня: мама-подруга.

Надо ли говорить, что после рождения моей дочери я невольно копировала такое же материнское поведение? Думаю, это очевидно. Я тоже хотела быть прежде всего другом для своего ребенка. Ставила с самого раннего детства все ее потребности в приоритет. Мы бесились и играли, я выступала в роли аниматора, с которым всегда весело. Мне очень хотелось быть с ней на одной волне.

Слишком часто спрашивала ее мнение, просила дать совет. В целом, это была такая иллюзия свободного выбора, который у нее был на постоянной основе. И что я открыла для себя в свои почти 30?

Мы близки. Она бежит ко мне в первую очередь, делится, плачется. И я счастлива! Но с такой же легкостью может игнорировать границы личного пространства. Не чувствует защищенности. Может резко ответить мне. Особенно возмущается, если я не готова играть, читать.

Я друг. А видит ли она во мне родителя? Ведь с друзьями у нас все должно быть на равных, а в семье без иерархии сложно.

Это вывело меня из строя. Я начала активнее ставить условия ограничения. Но это были неуверенные попытки, срывы на крик от беспомощности. Мы вместе страдали от этих эмоциональных качелей. Я не могу совладать с собственным ребенком! Казалось, другие дети лучше слушаются, у них есть дисциплина, а моя прогибает меня снова и снова.

Прежде чем дочь меня услышит, надо сказать пять, десять раз. Она начинает просить, умолять, манипулировать. Дует губы на любой запрет, даже в самой мягкой форме. Потому что она хочет решать наравне со мной: что мы будем делать, куда идем, во сколько ложимся спать.

Муж и родные стали говорить, что я слишком мягкая. Ребенок плотно уселся у меня на шее. И эти «добрые советы» опускали мою самооценку еще ниже.

Тогда я начала читать информацию о личных границах. И строчка за строчкой понимала, что мне надо распутать клубок из своих детских переживаний. Хватило одного разговора с психологом. Наш диалог был не о том, как выстроить границы с дочерью, а обо мне, о маленькой девочке.

Эта консультация принесла мне осознание того, что с детства на мне висела огромная ответственность. За мамино счастье и невзгоды, за финансовую стабильность в семье, за эмоциональное состояние. Потому что я была в курсе того, что ребенок знать не должен!

Для начала надо было осознать свою значимость, свою роль и то, что мое слово имеет веское значение для всех. И ответственность тоже важно брать на себя. А значит, критически важно быть последовательной!

Я не хочу больше быть подружкой для своих детей. Даже из самых добрых побуждений, это слишком тяжелая ноша. Ведь заботливая и понимающая мама не равно «моя подруга». Ребенку необходимы ограничения и четкое понимание, что друзья во дворе, а дома родители.

Убеждена, каждому кто очень хочет быть другом для своего ребенка, самому не хватает родительской опоры. И в этом точно стоит разобраться в первую очередь!

Но вот вопрос: а как же тогда установить границы, чтобы не быть для ребенка своей в доску, но и не превращаться в его глазах в мегеру?

Да, для ребенка это тонкая грань, поэтому нам, взрослым, бывает так сложно соблюдать баланс между строгостью и вседозволенностью, хотя мы прекрасно понимаем, какое огромное количество вариантов можно найти между ними.

Чтобы вам было легче справиться с этими поисками, почитайте вот эти рекомендации:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-ustanavlivat-granicy-bez-zestkosti

Нарушение баланса власти в отношениях с ребенком вредит его психике — и особенно опасно, когда родители перекладывают на младших членов семьи ответственность за себя и свое благополучие.

Ситуация, при которой ребенок резко взрослеет, чтобы принять на себя роль родителя, называется парентификацией.

Почитать об этом подробнее можно в нашем разборе:

https://chips-journal.ru/reviews/ostorozno-parentifikacia-5-priznakov-togo-cto-vas-rebenok-prevratilsa-v-vasego-roditela

Продолжим разговор о компетенциях, которые необходимы родителям и детям для эффективного общения и возможности доносить друг до друга свои чувства, мысли и доводы.

Вы наверняка сто миллионов раз слышали про "я-сообщения", но пользуетесь ли вы ими в жизни?

Если нет, самое время начать. А чтобы вам было легче включить в общение с ребенком новую практику (и помочь ему ее освоить), рекомендую вот этот разбор:

https://chips-journal.ru/reviews/ja-soobshenia

Нарушает отношения между родителями и детьми много разных вещей и явлений — и эмоциональная незрелось взрослых, и насилие, и зависимости.

Вчера мир отметил день трезвости, давайте по этому случаю вспомним монолог женщины, которая выросла с мамой, злоупотреблявшей алкоголем:

https://chips-journal.ru/reviews/monolog-o-detstve-s-mamoj-stradavsej-alkogol-noj-zavisimost-u