❄️ Что делать, если ребенок лизнул качели на морозе и прилип

Пригодится, если вы растите маленького исследователя (но пусть не пригодится, конечно).

Дети познают мир опытным путем — им недостаточно просто знать, что плита горячая, а стеклянный стакан — хрупкий. Им важно потрогать, постучать, понюхать, попробовать на зуб, уронить — в общем, собрать максимально полную информацию об объекте исследования. Иногда такие эксперименты, конечно, приводят к плачевным последствиям.

С наступлением зимы у юных ученых появляются дополнительные поводы для исследований: например, как быстро растает принесенный домой снежок? Отвалятся ли уши, если ходить по морозу без шапки? И, наконец, действительно ли язык прилипнет, если лизнуть замерзшую железяку? Ответ на последний вопрос: да, действительно. Объясняем.

➡️ Почему язык прилипает к холодному металлу?

Для тех, кому все-таки достаточно теоретических знаний, вкратце объясним физику процесса. Тепло всегда стремится уравнять температуру, а потому движется от источника тепла к более холодным участкам. Так, например, тепло наших рук хочет согреть пространство вокруг себя, но надетые перчатки мешают ему это сделать — и так наши руки остаются теплыми. Перчатки хорошо изолируют тепло, а вот металл, напротив, является прекрасным проводником.

Когда вы касаетесь теплым и влажном языком замерзшей железки, ледяной металл поглощает тепло с поверхности языка быстрее, чем ваш организм успевает его восполнить. Слюна замерзает, и вы оказываетесь в коварной ледяной ловушке.

✉️ Я лизнул металл на морозе и прилип. Что делать?

Если вы (мы не станем вас осуждать) или ваш ребенок попали в такую неприятную ситуацию, то у вас есть несколько вариантов.

🔵 Теплая вода

Самый быстрый и эффективный способ спасти язык из холодного плена — это полить на него (и на саму железку) теплой водой или чаем (Не горячим! Иначе так можно еще и ожог получить). Застраховаться от таких случаев вам поможет термос с чаем на каждой прогулке. Если он и не пригодится для спасательной миссии, то в целом приятно иметь с собой теплый напиток.

🔵 Собственная слюна

Если теплой воды под рукой нет, то вместо нее жертва холодного металла может использовать собственную слюну, чтобы растопить лед. Проблема здесь в том, чтобы накопить достаточное количество слюны, что довольно сложно сделать с открытым ртом. Если слюны будет мало, она просто замерзнет, а язык прилипнет еще сильнее.

🔵 Дыхание

Еще один способ растопить лед, не используя термос, выглядит так: сложите руки «домиком» вокруг губ и металла, к которому прилип язык. Затем начинайте изо всех сил дышать, чтобы теплый воздух из ваших легких растопил лед и помог освободиться — а руки создадут дополнительную защиту, чтобы воздух не так быстро остывал.

🔵 Самодельная грелка

В качестве нетривиального способа решения проблемы доктор Комаровский рекомендует превратить имеющийся у вас пакет, презерватив или перчатки (резиновые, латексные или полиэтиленовые) в самодельную грелку, наполнив их собственной мочой. В качестве экстремальной меры подойдет, но вряд ли такое можно провернуть на детской площадке.

🔵 Отчаянные меры

Самый трагический сценарий, к которому надо прибегать только в том случае, если все остальные варианты не работают — это отрывать примерзший язык силой. Повторимся, это стоит делать только в самом крайнем случае, потому что этот метод травматичный, опасный, кровавый и оправдан только в том случае, если ребенок находится в таком неудобном положении уже довольно долгое время, что повышает риск обморожения.

Во всех остальных случаях мы настоятельно рекомендуем сперва испробовать все доступные способы (если дело произошло в городе, за теплой водой можно попробовать сбегать в близлежащий магазин, кафе или парикмахерскую), и только потом переходить к крайним мерам.

Одна дома: 8 мыслей молодой матери, впервые оставшейся наедине с младенцем

Недавно в соцсетях мы делились с вами текстом о том, как скучно бывает оставаться наедине с малышом. Мы почитали комментарии под этой колонкой, подумали и решили сделать подборку из десяти мыслей, которые пролетают в голове молодой матери, оставшейся с младенчиком один на один.

🟣 Я не смогу

Я вообще не понимаю, что он от меня хочет и что нужно делать. Так, мой юный друг, что будем делать? Как бы мне тебя не сломать, надевая эту крошечную милоту на твое странное тельце! Не уверена, что люди вообще понимали, на что идут, изобретая материнство. Так нечестно! Почему декрет не дают обоим родителям одновременно? Очевидно же, что один человек с этим не справится! Но, похоже, у меня получается?

🟣 Как, опять?

Малыш опять хочет есть? Он опять обкакался (сколько же в нем какашек?)? Он опять плачет? Он срыгнул? Он хочет на ручки? Он проснулся? И так по кругу?

🟣 Почему еще только десять утра?

Он уже поел, покакал, поспал, поплакал, перепачкал гору подгузников, а на часах еще только десять? Вы что, издеваетесь? К полудню я, пожалуй, сойду с ума.

🟣 Нормально, что я все еще в пижаме?

А вот и полдень! Осталось каких-то восемь часов до прихода папы этого комочка любви и радости. Ой, кстати, нормально, что я все еще хожу в пижаме? Нормально же — он придет, и я сразу лягу спать — удобно.

🟣 Прилично ли делать столько одинаковых фотографий?

Невозможно представить, чтобы кто-то на свете был милее, чем этот спящий человек. Человек! Гляньте! Я сделала человека! Сама! Надо еще пофоткать, кажется, он пошевелил бровью, совсем другое выражение лица теперь.

🟣 Сколько раз можно греть завтрак в микроволновке?

Ничего, что он уже не похож на еду? Никто же не видит, и в соцсети я эту засохшую кучку (это каша или останки омлета?) выкладывать не буду. А надо бы! Надо предупредить остальных, чтобы привыкали есть заиндевелые макарошки. Ладно, крутанем их еще разок!

🟣 Еще час!

Скоро-скоро он придет — и можно будет поговорить на человеческом языке! И рассказать что-нибудь смешное (хм, про какашки?). Фоточки покажу! Схожу в душ, если будут силы! Посижу! Боже, какая роскошь меня ждет через какой-то час! Всего часик. Каких-то шестьдесят минут. Ерунда! День почти закончен. Только бы не прислал сообщение о том, что задерживается.

🟣 Наконец-то!

Слышу шуршание ключей в скважине. Какое смешное слово «скважина». Ура! Все дома! Я справилась!

💬 Что не так с выражением «сидеть в декрете»: отвечают матери

Меня зовут Юля, мне 25 лет, и у меня двое сыновей (старшему четыре года, младшему девять месяцев). Мало того, что меня и мужа постоянно попрекают нашей молодостью, так еще и бесят обесцениванием декрета. Ну вы знаете: «Ты же ничего такого не делаешь, просто сидишь с детьми!». Я решила тем, кто считает, что «сидеть в декрете» — это такое буквальное выражение, которое действительно описывает сидение на жопе (спойлер: нет!).

Я не уверена, что каждая мама сможет вот так легко вспомнить, когда она вообще в последний раз сидела.
Зачастую декрет напоминает бесконечную гонку, марафон, забег, где местоположение финишной прямой много лет остается засекреченным.

Знаете, где я в последний раз сидела дольше всего? На работе. На учебе. Но фраза «сидеть дома с детьми» для меня остается очень и очень таинственной. Это же другие люди на работу ходят, дела великие свершают. А я просто сижу с коляской на руках по ступенькам, гигантскими торбами из магазина, двумя детьми на руках одновременно (почти 30 кило на мои 54, и такое бывает) и одним на руках почти постоянно. Почитайте, например, вот эту историю, и вам станет понятнее, что же такое на самом деле «сидеть с детьми». Ах да, поправка: правильно говорить «седеть с детьми».

После того, как редакция ознакомилась с этим письмом, Лена Аверьянова решила устроить опрос и узнать, почему выражение «сидеть с детьми» раздражает матерей.

Вот что они ответили