4 июля 1934 года в возрасте 66 лет умерла Мария Кюри — польская и французская ученая, первая женщина, получившая Нобелевскую премию.

У Марии Кюри было две дочери — одна из них пошла по стопам матери и тоже получила Нобелевку, а вторая стала военной корреспонденткой и активисткой. Рассказываем их историю, о которой американская писательница Шелли Эмлинг написала книгу Marie Curie and Her Daughters https://n-e-n.ru/kakoy-materiyu-byla-mariya-curi/

«Я боюсь, я плохой, я не могу»: почему нельзя критиковать детей

Критикуя ребенка неконструктивно, мы часто обобщаем и нападаем на личность ребенка, а не на его поступки.

Есть немало людей, которые считают, что критика полезна. Что это мотивация, без которой невозможно оценить себя объективно, стать лучше и достичь результатов. Часто это объясняется тем, что именно с помощью критики воспитывали поколение современных родителей.

Нас так боялись перехвалить, избаловать и испортить, что в результате основным способом взаимодействия часто становились «тычки и затрещины» — физические и вербальные. Родителям часто было за нас стыдно, мы становились разочарованием, не соответствовали ожиданиям, недостаточно старались и вообще, были недостойными людьми.

На этом фоне терялось все хорошее. И какие бы усилия мы ни прикладывали, нам самим начинало казаться, что этого мало, что хороший сын или дочь сделали бы больше, у них получилось бы лучше. А мы не смогли.

Часто мы даже не понимали, что именно сделали не так. Мы просто чувствовали себя плохими и нелюбимыми, но совершенно не знали, чем именно в очередной раз вызвали недовольство родителей. Часть из нас приходила к выводу, что бесполезно даже пытаться, потому что быть хорошим все равно не получается.

В результате многие из нас выросли людьми, которые:

- Не принимают себя и всегда недовольны собой.
- Не признают за собой права даже на малейшую ошибку.
- Избегают любого риска и поэтому отказываются от многих возможностей в жизни.
- Чувствуют страх, когда есть необходимость принимать решения.
- Ждут одобрения от других людей.

Значит ли это, что критика в целом вредна и губительна? И как же быть, если ребенок действительно совершает ошибки и ведет себя неправильно? Как помочь ему увидеть свои недостатки, чтобы иметь возможность их исправить?

Все эти вопросы мы задаем себе, пытаясь защитить своих детей и быть хорошими родителями. С одной стороны, мы вспоминаем едкие комментарии из своего детства и понимаем, что они не работают. Мы искренне хотим говорить детям только приятные вещи, принимать их. С другой стороны, сталкиваемся с тем, что детям действительно нужна наша помощь в ситуациях, когда они ошибаются. Что же делать?

Чтобы разобраться в этой проблеме, полезно знать разницу между конструктивной и неконструктивной критикой.

Неконструктивная критика

- Причиной неконструктивной критики часто становится злость, поэтому она бывает очень резкой и нацеленной исключительно на то, чтобы подчеркнуть ошибки.
- Критикуя ребенка не конструктивно, мы часто обобщаем и нападаем на личность ребенка, а не на его поступки.
- Вызывает у ребенка негативные эмоции: стыд, боль, злость на себя.

Конструктивная критика

- Целью конструктивной критикой в первую очередь является поддержка и помощь ребенку.
- Мы не обобщаем, не критикуем личность ребенка, его характер или особенности, а лишь указываем на поведение, которое можно изменить.
- Мы подсказываем ребенку способы изменить ситуацию, бережно даем советы, как лучше поступить.
- Позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности, не вызывает сомнений в том, что он любим и что мы его поддерживаем.

Если у вас есть сомнения в том, будут ли ваши слова или действия полезными для ребенка, попробуйте подумать о том, что именно он получит в результате. Будет ли ему больно и стыдно или он почувствует вашу поддержку? Увидит ли он другую перспективу или просто услышит, что его поступки неправильные и плохие.

Проявите эмпатию и уважение, подумайте о том, помогла бы вам самим такая критика или наоборот. И если у вас есть сомнения, постарайтесь подобрать такие слова, которые принесут пользу, а не вред.

«Почему подростки закрывают лицо на семейных фотографиях»: о детях, родителях и личных границах

Личные фотографии в чужих руках могут причинить вред. Дети это понимают. И пытаются защититься. Как умеют. Стараясь при этом не слишком нас расстраивать.

«Я не знаю, как выбрать лучшие, они же все такие красивые» — написала мне подруга, отправляя штук 40 почти одинаковых фотографий с семейной фотосессии.

Со стороны это смотрится забавно, но я ее понимаю. У меня в телефоне тысячи снимков дочки. И совершенно невозможно удалить лишние, ведь когда я смотрю на ее улыбающееся, грустное или недовольное лицо, то думаю, что на всех она красавица. И каждый из этих снимков мне хочется сохранить на память. Или отправить подругам, маме, бабушке с дедушкой. А иногда и опубликовать в социальных сетях.

Читать продолжение

Путевка в Северную Корею — отпуск мечты или спорное решение? Узнайте, что ждет российских школьников в лагере «Сондовон» и что думают об этом родители 🤔 https://n-e-n.ru/detey-otpravyat-otdyhat-v-severnuyu-koreu/

Где жить с детьми: ловите исследование и итоговый топ лучших районов Москвы с отличной инфраструктурой для семейной жизни

🤔 Есть у нас здесь москвичи? Согласны с получившимися выводами?

В чем не виноваты родители?

И признаемся честно, иногда мы действительно бываем виноваты. Где-то не доработали, где-то не справились. Это нормально, ведь родители — обычные люди, а не супергерои. А кроме того, есть и другие хорошие новости: мы виноваты далеко не во всем. Есть вещи, за которые мы как родители ответственности не несем.

Вместе с долгожданным и любимым ребенком в нашу жизнь часто приходит незваный гость. Мы его не приглашали, мы его не ждали, но избавиться от него очень и очень сложно. Этот гость — чувство вины.

Почему оно появляется у большинства родителей? По разным причинам. Во-первых, нам тревожно. Мы переживаем о том, что не сумеем достаточно хорошо о позаботиться о ребенке, обеспечить безопасность и сделать его счастливым. И каждую мелочь, любое отклонение от совершенства, воспринимаем как подтверждение — да, мы действительно не справились.

Во-вторых, родителей принято винить во всех проблемах детей. Ребенок плохо учится — родители мало с ним работали, ребенок тревожный — родители его перегрузили, ребенок замкнутый — родители не научили коммуникации, ребенок открытый и доверчивый — родители не достаточно говорят о безопасности. И так практически во всем. В таких условиях трудно избежать порывов винить себя в любой ситуации.

И признаемся честно, иногда мы действительно бываем виноваты. Где-то не доработали, где-то не справились. Это нормально, ведь родители — обычные люди, а не супергерои. А кроме того, есть и другие хорошие новости: мы виноваты далеко не во всем. Есть вещи, за которые мы как родители ответственности не несем.

Счастье вашего ребенка

Как бы нам этого ни хотелось, но счастье ребенка не в наших руках. Мы мечтаем, чтобы ребенок был счастливым, но здесь многое зависит от него самого. Мы как родители можем обеспечить его безопасность, позаботиться о здоровье, дать понять, что он любимый, важный и ценный. Но счастье зависит от внутреннего состояния ребенка.

Успехи и неудачи ребенка

Что мы можем сделать для того, чтобы ребенок был успешным? Поддерживать его, когда тяжело, давать советы и отвечать на вопросы. Давать ему возможность научиться, поощрять его интерес. Но результат его усилий не зависит от нас.

Решения и выбор ребенка

Взросление — это среди прочего еще и обучение тому, как принимать решения и делать выбор. И чтобы этому научиться, нужно совершить много попыток. Ошибаться, принимать неправильные решения, поддаваться соблазнам, сомневаться. Мы можем советовать, направлять, делиться опытом, но в конечном итоге решение принимает сам ребенок.

Соответствовать ожиданиям окружающих

У каждой семьи свои взгляды на жизнь, свои ценности и свои методы воспитания детей. Ваши действия могут вызывать недоумение у ваших же родителей, друзей, знакомых. Вас могут осуждать и критиковать, на вам могут обижаться и злиться. Но ожидания окружающих, их эмоции — это не ваша ответственность.

Родительство — само по себе непростая работа. Нет необходимости нагружать себя дополнительным чувством вины за то, что от нас не зависит.

Главное — быть включенными, ответственными и любящими родителями. А дети вполне принимают тот факт, что мы несовершенны и не ждут от нас этого.

Автор: Ирина Петрова