«Не нужно плодить себе подобных»: откровенная история читательницы НЭН о беременности на фоне аутоиммунного заболевания

Женщина рассказывает о том, как столкнулась с откровенным хамством и жесткостью медицинского персонала.

Мы в редакции всегда радуемся вашим письмам: вы пишете нам слова благодарности, делитесь откровениями, подкидываете идеи и — разумеется! — поднимаете очень важные и острые темы. Мы ценим ваше доверие и благодарим за то, что вы готовы рассказывать о своих радостях, печалях, невзгодах и удачах на пути родительства именно нам.

Мы получили письмо от Анастасии. В нем она рассказала о том, каково это — вынашивать ребенка, имея аутоиммунное заболевание. «Мне всегда хотелось, чтобы к людям с такими сложностями в жизни относились, как к Людям. Для меня это действительно важно. И очень рада тому, что можно попробовать написать в вашу редакцию и быть услышанной», — призналась Анастасия. Она рассказала о том, с какими грубостями, хамством и наплевательством столкнулась во время беременности.

Я — инвалид второй группы. У меня аутоиммунное заболевание, которое работает внутри моего организма по типу бомбы с часовым механизмом. И именно про это я и хотела бы рассказать — про то, каково это: иметь за пазухой орфанное заболевание и собираться во что бы то ни стало рожать.

О беременности я узнала далеко не празднично. Накануне моего дня рождения у меня началось обострение. Обострение в моем случае — потеря чувствительности в ногах и неспособность ходить. Еще в период обострения что-то может случиться с любым отделом мозга, а значит, с любой частью тела. Иммунитет сходит с ума и начинает есть свой же организм.

В общем, я думала, что вот завтра точно меня накроет. День рождения встретила на работе, а после поехала домой. Засыпая, думала о том, как завтра я в очередной раз буду вызывать скорую помощь…

На следующее утро я проснулась… с отсутствием симптомов. В моей ситуации это означало только одно — я беременна. Сделала тест. Он оказался положительным. До этого, полтора года назад, мне поставили бесплодие. В двадцать один год.

Нервно сжимая тест, позвонила маме: «Мама, я беременна!»

Сдала кровь на ХГЧ в этот день. Анализ подтвердил беременность в самом ее начале — и я записалась к врачу в ЖК.

Как же я была счастлива в те дни!

Врач попалась золотая. Как потом поняла — одна из очень немногих. После осмотра и вынесения «вердикта» — беременна — мне нужно было пройти стандартную диспансеризацию у всех врачей по обменной карте. Сдала кровь (не раз), сделала УЗИ, пошла к терапевту ЖК.

И вот тут началась история длиною в пять месяцев. Почему в пять месяцев? Пять месяцев подряд все врачи, которых я встречала на своем пути, говорили одно и то же: прерывай.

Наш разговор был очень простым, но, как мне тогда показалось, очень обидным. И я считаю, что специалисты не вправе вот так разговаривать с беременной. Неважно, на каком сроке.

«До шестого месяца вы можете сделать аборт, в курсе?» — я даже опешила. Дело было вечером, я пришла к ней после рабочего дня. Сил адекватно соображать у меня, конечно, становилось все меньше, и шанс на мирное урегулирование таял, как снег на солнце. «Я пришла к вам не за этим. Мне по обменной карте нужно показаться терапевту из женской консультации. Давайте запишем все как есть, и я пойду», — выдавила я из себя. «Не нужно плодить себе подобных», — как отрезала терапевт.

Думаю, мне не стоит рассказывать о том, как я себя ощущала после этого? Хреново я себя ощущала после этого.

Помню, что я сказала ей о том, что еще не доказано, передается моя болезнь или нет. И что это за фраза? И почему, если я пришла по причине именно сохранения такого желанного комочка, я должна выслушивать грязь в свой адрес? И то, что при этом заболевании беременность (доказано!) положительно влияет на него.

Я ревела после. Сидела на лавочке детской площадки и ревела. И тогда поняла: нужно быть сильной.

Дочитать текст — по ссылке: https://n-e-n.ru/beremennost-i-hamstvo/

Согласны?

Буква А — Ангел — ребенок с кем угодно, кроме вас.

Буква К — Касса — место, где вам в ухо будут жалобно орать: «Ну купи!».

Буква Т — Треники — маленькое черное платье для мам.

Разложили все в родительстве по алфавиту: https://n-e-n.ru/enciclopedya/

Служебный пес получил диплом об окончании университета

У Грейс Мариани была одна мечта — поступить в колледж и стать учительницей. Но на пути к этой мечте была серьезная преграда — девушка не могла ходить.

На помощь пришел Джейсон — служебная собака, которую обучили помогать девушке посещать занятия и вести более независимую жизнь. Джейсон сопровождал Грейс в университет и прослушал вместе с ней все лекции.

На днях Грейс получила степень бакалавра наук в области образования. Ее мечта сбылась. Верный пес вышел на сцену вместе с хозяйкой, как всегда, помогая и поддерживая. Но оказалось, что в этот день диплом получит не только Грейс.

За идеальную службу и посещение всех занятий без пропусков пушистого парня наградили собственным дипломом. Теперь в университете Сетон Холл на одного золотого выпускника больше — Джейсон — помесь золотистого ретривера и лабрадора.

Не знаем, будет ли пес работать по профессии педагога, но степень ХОРОШЕГО МАЛЬЧИКА он точно заслужил.

#новости_нэн

Практические советы по управлению ревностью братьев и сестер:

1) Пока младший ребенок еще не родился, нужно готовить старшего. Но не к появлению друга и партнера по играм, а честно — к младенцу, со всеми вытекающими.

2) Не говорить старшему ребенку, что он теперь взрослый. Рождение младшего не добавляет старшему ни возраста, ни навыков — поначалу только стресс. Старший даже может изображать младенца: просить полежать в коляске, попить из бутылочки, полежать у груди. Это нормально, за это нельзя ругать.

3) Позволять и предлагать старшему ребенку помогать с младенцем, но не заставлять и не слишком сильно контролировать в случае помощи.

4) Сохранить старшему хотя бы часть привычных событий и окружения, которые были у вас до рождения младшего (совместные занятия, походы в кино, обстановку в комнате).

5) Обязательно находить для старшего возможность побыть вдвоем с каждым родителем. Даже если недолго, но обязательно каждый день. В это время можно просто разговаривать, заниматься чем-то созидательным, дурачиться, обниматься. Лучше все по очереди, но достаточно и одного. Каждый день.

6) «Сватать» — рассказывать старшему ребенку о том, как младшему нравится проводить время вместе с ним, играть, купаться, что угодно. И младшему тоже рассказывать, как старшему приятна маленькая помощь, совместные игры.

7) Не сравнивать. Никогда и ни в чем. Чем старше дети, тем это важнее.
Если маленький ребенок «обижает» старшего (щипает, кусает, бьет, рушит конструктор, рвет рисунки), даже случайно, и даже если еще не понимает, все равно говорить ему, что так нельзя, останавливать, защищать старшего. И вместо привычного «он же маленький, что ты хочешь» говорить: «Так обидно, что твоя башня разрушена. Давай построим новую и поставим повыше?». Работает это все вместе удивительно.

8. Не пытаться дать все поровну, все одинаковое. По потребностям, по желанию, по возрасту.

9) Не говорить, что дети одинаково любимы. Если разобраться, с каждым из них у вас особенные отношения. Вот об этом и стоит каждому из них говорить — подбирая подходящие слова и выделяя исключительные чувства.

10) Почитать Фабер и Майзлиш «Братья и сестры», посмотреть лекцию Натальи Кулаковой «Детская ревность». Мои дети, им пять и два, дерутся, отбирают друг у друга игрушки, щипаются, ревнуют и обзываются. Но они же постоянно обнимаются, хохочут, делятся самым вкусным, кормят друг друга, защищают, меняются одеждой, признаются в любви, скучают и переживают, когда одной из них долго нет рядом.

Помните, мы писали о новом классном сериале! Так вот, мы его посмотрели и написали о своих впечатлениях

Если вы когда-нибудь выбирали для ребенка развивашки или просто просматривали сайты секций, кружков и школ, вы наверняка встречали в их описании словосочетание «индивидуальный подход к каждому ребенку».

Конечно, любой родитель хочет, чтобы в системе образования — неважно, дополнительное оно или основное — к его ребенку относились с учетом его способностей, интересов и потребностей. Но возможно ли это на практике?

Мы поговорили с нашей читательницей Ульяной, мамой девятилетней Сони, которая выбрала для своей дочери обучение в частной школе. Мы узнали у нее, как в выбранном ею учебном заведении реализуется концепция индивидуального подхода и чем она хороша.

Смотрите, какой прикол устроили выпускники своей учительнице — ребята пробрались к ней в дом и заночевали там. Вот она офигела, проснувшись в шесть утра!

Что думаете, забавно или крипово?

Рано или поздно все дети соло-мам задают один и тот же вопрос: почему папа не живет с нами? А если папа не живет с вами с рождения, будут еще вопросы: а где папа? А кто он? Я хочу с ним познакомиться! Я хочу жить с папой, потому что ты плохая! Если бы папа был тут, он бы мне разрешил голой ходить на улицу осенью!

Знаете, что в этом случае советуют психологи? Общая рекомендация такая: сохранять позитивный настрой, придерживаться нейтрального тона, сказать, что с папой вы когда-то были счастливы, но потом ваши разногласия привели к разводу, объяснить, что папа уехал, с вами не живет и вы не знаете, где он. И приготовиться к тому, что в подростковом возрасте ребенок начнет отца идеализировать, оправдывать и разыскивать.

Но знаете, что? Я к этому не готова. Ни к одному пункту. Вообще. Никак

Отношения, в которых появилась моя дочь, и отношениями-то можно назвать с натяжкой. Это было наглое, беззастенчивое выкачивание из меня всех моих ресурсов. Мне пришлось отказаться от своей профессии и устроится на работу с тем графиком, который нравился ему, мне пришлось отказаться от друзей, мне пришлось отказаться даже от своей внешности (не крась волосы, не стриги их, носи женственное и яркое). Мне пришлось оставить все свои хобби и интересы и заниматься только его обслуживанием.

ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ

Что может быть ужаснее, чем пропажа детей? Не знать и не понимать, где твой ребенок и что с ним случилось, не иметь ни малейшей зацепки — это непрекращющийся кошмарный сон.

Вот уже 17 лет семья Мэдлин Маккан живет в этом ужасе — они потеряли девочку на курорте в Португалии.

Впрочем, вам лучше прочитать всю эту истрию самим, в ней много противоречний и много вопросов вызывает поведение всех, кто к ней причастен.

Если же вы уже слышали об этом расследовании — го за новыми подробностями, они есть у нас!

Мы стараемся привить детям самые лучшие качества и обучить их хорошим манерам — и это нормально. Но зачастую мы так увлечены формальностями, что забываем о том, что малыши не всегда способны выразить искреннее сожаление или благодарность — потому что на определенном этапе их жизни эти ощущения им неподвластны. Молодая мама Алена Чижова рассуждает о том, как же нам все-таки научить детей говорить «волшебные слова».

Мой папа часто говорил мне: «И что теперь надо сказать?» в ситуациях, когда я должна была кого-то поблагодарить. Предполагалось, что так я научусь говорить «спасибо». И конечно, мне, как вам, говорили: «А волшебное слово?» И всегда просили извиняться.

Сейчас я выросла и умею говорить все эти волшебные слова, но и знаю, что детей невозможно приучить чувствовать благодарность или раскаяние. Даже если мы их научим их произносить соответствующие слова. Но ведь главное в этом случае вовсе не они, а искренность. Которой они научатся со временем — наблюдая за нами, прокачивая навыки эмоционального интеллекта, эмпатии, умения делать выводы из событий.

Мы рождаемся незрелыми, но во всех нас есть потенциал к развитию, к зрелости, к смешанным чувствам, к пониманию, что сейчас был не прав, а теперь другому плохо, к осознанию, что мы полны благодарности.
Как же дети научатся это выражать? Сами. Если мы (взрослые) будем компенсировать эту незрелость. Но компенсировать не вопросом: «Что сейчас надо сказать?». Этот вопрос — попытка дисциплинировать и приучить. И маленький ребенок просто приучается и бездумно говорит «спасибо» и «извините». На автомате, рефлекторно. Это все же не то, что нам и им нужно.

Компенсировать — это ответить за ребенка. Это взять на себя ответственность за незрелость своего ребенка. Сделать маленькую паузу, потому что дети, конечно, начинают подражать свои взрослым и отвечать сами. Даже трехлетки. Поначалу это именно подражание. Не всегда они скажут сами, да и не должны. Говорим мы. Поэтому благодарим мы, извиняемся мы. А еще перекрываем другие проявления незрелости.

— Какой ужасный невкусный суп!
— Фу, чем это воняет?
—Я эту ерунду делать не буду.
— Ну и иди отсюда.

Мы перекрываем это «взрослым» ответом: «Спасибо большое, сын суп не будет, зато я буду». Или: «Он не в настроении это делать, извините». Вне ситуации – с детьми можно это обсуждать, проговаривать эмоции, разыгрывать с игрушками, читать сказки о волшебных словах.

За незрелость и отсутствие сложных реакций бессмысленно ругать. Вот дети ведут себя так, как ведут, вовсе не потому, что мы их «плохо воспитали» или «не научили хорошим манерам». Опыт и взросление сделают свое дело, и дети смогут выражать искреннее раскаяние, недовольство или сожаление более цивилизованно. Если мы компенсируем и прикроем их, чтобы дать им время на развитие необходимого для всех этих чувств уровня искренности и понимания.