Театр импровизации — это отличное развлечение для творческих людей. В ходе таких спектаклей актеры придумывают сюжеты и персонажей прямо на глазах у зрителей. Но даже импровизация не сработает без правил, которыми руководствуются актеры. Эти правила пригодятся и в других сферах.

Например, в воспитании детей. Преподавательница актерского мастерства и мама двоих детей Лора Уитман Хилл рассказала изданию Parents о том, как правила театра помогают лично ей. Перевели для вас ее советы.

Всегда (иногда) говори «да»

Первое правило импровизации — говорить да. Когда один актер на сцене заявляет другому, что видит вдали динозавра, партнер не отвечает ему: «Нет, динозавры давно вымерли». Вместо этого он должен сказать: «Да, посмотри на его огромные зубы».

При общении с детьми важно уметь подыгрывать.

Конечно, не нужно позволять ребенку буйствовать. Но и постоянно отказывать тоже не стоит. Когда ребенок попросит разрешения лечь спать попозже, не отказывайте, а скажите ему: «Да, давай почитаем и проведем еще немного времени вместе, а потом ты пойдешь спать».

Лора Уитман Хилл признает, что этот способ нельзя использовать все время. Она строга в вопросах здоровья и однозначно запрещает детям есть конфеты на ужин и драться. Хотя, если постараться, получится обойтись без отказов и здесь: «Да, но конфеты вкуснее после здоровой еды».

«Да, и…»

Это правило основано на предыдущем. Оно предполагает, что актер должен развивать идеи других актеров. В том же примере с динозавром можно сказать: «Да, и этот динозавр несется к нам. Беги!»

Прием пригодится для развития воображения детей. Предлагайте им разные идеи. Например, спросите, не хотят ли они корчить смешные рожицы. Дети могут согласиться с этим и предложить корчить рожицы и одновременно танцевать.

Включите правила импровизации в игры и используйте в домашних делах.

Попросите ребенка собрать одежду, разбросанную по комнате. На это он может ответить: «Да, и потом я уберу корзину с одеждой на место».

Рене Джейн, специализирующаяся на лечении детской тревожности, знает другие варианты использования этого приема. Например, когда ребенок начнет жаловаться, что не хочет делать домашнюю работу, спросите его: «Да. И что?». Этот же вопрос придется повторить еще несколько раз, зато постепенно вы вместе докопаетесь до правды и выясните, почему же ребенку так не нравится домашка.

Всегда поддерживайте друг друга

Актерам важно поддерживать своих партнеров на сцене, позволять им проявлять свои таланты и помогать в случае провала.

А в воспитании детей этот прием поможет наладить отношения между братьями и сестрами и родителями. Когда один ребенок пожалуется, что его ударил друг или сиблинг, предложите ему рассказать обидчику, как тот его расстроил. Пострадавший сможет постоять за себя, а обидчик обдумать свой поступок и извиниться.

Родителям важно не жаловаться на своих партнеров детям.

Иногда родителям не избежать ссор в присутствии детей, но старайтесь при этом не скандалить, а разговаривать уважительно и разрешать конфликт при ребенке.

Не бойтесь ошибаться

Об этом правиле рассказала актриса Тина Фей в своей автобиографии. Родители часто винят себя за то, что недостаточно ухаживают за детьми, не кормят их самыми полезными продуктами, позволяют им слишком много смотреть телевизор и ругаются на детей.

Не стоит винить себя за эти ошибки, лучше попытаться исправить их.

Например, когда вы поругали ребенка, не терзайте себя за это. Извинитесь и объясните, почему вы так отреагировали. Спросите ребенка, как вам лучше поступить, когда вы разозлитесь в следующий раз. Он может посоветовать вам сделать несколько глубоких вдохов или попытаться говорить спокойным голосом. Ребенок обрадуется возможности помочь вам.

Не забывайте, что весь мир — театр. Так почему бы не использовать сценические правила в обычной жизни? Они не решат все проблемы воспитания, но помогут вам наладить отношения с ребенком.

Ну что там у вас?

Не просто «долго и счастливо»: 6 опасных мифов о браке

Все романтические фильмы и мультики традиционно заканчиваются свадьбой. А после нее начинается то самое «долго и счастливо», в котором муж и жена живут душа в душу до тех пор, пока не умрут очень старыми и в один день. На деле все оказывается куда сложнее.

Отношениям в браке (как и родительству) специально нигде не учат, а потому многие молодые люди составляют свое представление о супружеской жизни из отрывочных впечатлений из книг, фильмов, личных наблюдений и распространенных мифов, которые витают в воздухе.

Давайте разберемся, с какими опасными мифами чаще всего сталкиваются люди, которые решили стать мужем и женой, и как они мешают им жить вместе действительно долго и счастливо.

Хороший брак начинается с поиска Того Самого Единственного (или Той Самой Единственной)

Концепция единственного подходящего партнера, назначенного вам судьбой, работает только в ром-комах, в реальном мире она приводит лишь к бесконечным разочарованиям, куче нереалистичных ожиданий и перекладыванию ответственности на партнера, который внезапно оказался неидеальным. Не стоит искать свою единственную «вторую половинку», а найдя ее, ждать от нее соответствия всем вашим ожиданиям — это так не работает.

Конфликты разрушают браки

Почему-то принято считать, что отсутствие конфликтов в отношениях — это показатель того, что они действительно счастливые. Из-за этого пары вступают в брак, обещая друг другу «никогда-никогда не ссориться», что, конечно же, не сбывается.

Конфликты в семье возникают на разной почве, самые частые причины: деньги, секс, дети, работа, домашние дела и разделение ответственности. Это важные моменты, которые нужно проговаривать и обсуждать — ваша принципиальная позиция по этим вопросам может сильно повлиять на ваш брак.

Однако для того, чтобы избегать неприятных разговоров, многие пары предпочитают замалчивать проблемы или делать вид, что их не существует. Как вы догадываетесь, эта схема не способствует укреплению доверительных и близких отношений между партнерами, тогда как ссоры, а лучше — рациональные и структурированные конфликты — действительно могут укрепить ваш брак.

В хорошем браке партнеры постоянно становятся ближе друг к другу

«Хороший брак» — это продукт постоянной заботы и участия. Невозможно получить качественный продукт без усилий: как невозможно получить мускулистое накачанное тело, не занимаясь спортом, так и невозможно получить хороший брак, просто проживая на одной жилплощади.

Брак подобен живому организму: он постоянно меняется, и даже если в день свадьбы у молодоженов был полный «совет да любовь», то это абсолютно не значит, что так будет всегда. Откроем небольшую тайну: супруги не всегда любят друг друга до беспамятства. Иногда они могут испытывать друг к другу неприязнь или даже злиться друг на друга — и это нормально.

В такие моменты крайне важно уметь прорабатывать эти чувства, возможно, вступать в конфликты, искать решения и компромиссы, обсуждать актуальные для вас вопросы, и таким образом становиться ближе друг к другу (да, не все проблемы в отношениях решаются свечами и букетами).

В браке партнеры должны компенсировать недостатки друг друга

Брак — это командная игра, в которой партнеры поддерживают друг друга и используют свои сильные стороны на общее благо. Однако тот факт, что один из супругов в чем-то хорош (например, в готовке), не означает, что теперь он пожизненно будет отвечать за эту сферу.

Нелогичность такого подхода очень четко прослеживается в жесткой системе разделения обязанностей по гендерному типу, где мужчина — добытчик, а женщина — хозяйка. Теоретически это, может быть, и звучит как идеальный баланс, но по факту мы получаем мужчин, неспособных постирать одежду или приготовить себе еду, и женщин, которые не могут поменять лампочку или забить гвоздь.

Задача партнеров в браке — делать друг друга сильнее, совместно справляться с трудностями и распределять задачи так, как комфортно им самим.

В семье нет места личным интересам

Еще один распространенный миф о браке заключается в том, что супружеские пары обязаны стать единым организмом и все делать вместе. Ну как одно целое, которое собралось из двух идеальных половинок. Это автоматически подразумевает, что партнеры по отдельности перестают существовать, а все их личные интересы, цели и взгляды уходят куда-то далеко на второй план.

Но это не так. Каждый супруг — это отдельный, самостоятельный и свободный человек, и брак — это его личный выбор. Причем после 15 лет брака он по-прежнему остается личным выбором человека, так же, как и в его первый день после свадьбы.

Да, когда вы принимаете решение вступить в брак, вы становитесь частью мира другого человека с его интересами, проблемами, заботами и привычками. Однако это не значит, что вы теряете в этот момент себя или образовываете какую-то единую сущность, которая теперь всегда придерживается единых взглядов.

Брак — это тонкий баланс между единством и раздельностью, причем для каждой пары он свой, и в начале отношений важно его найти и определить (а еще он может меняться со временем, и это тоже нормально).

Цель брака в том, чтобы каждый партнер получил то, чего он хочет

Раньше люди женились для того, чтобы рожать детей, и ради экономической стабильности. Сейчас же их аппетиты несколько выросли, и от брака им нужна удовлетворенность, счастье, получение эмоциональной и психологической поддержки.

Этот миф в действии можно заметить, когда люди говорят: «Если бы ты меня любил/а, то ты бы….» — и дальше по обстоятельствам: проводил (а) больше времени с моей семьей, поехал (а) в отпуск туда, куда я хочу, выглядел (а) бы лучше, и так далее. Посыл здесь простой: «ты меня не любишь, если не делаешь именно то, чего я хочу».

Понятное дело, что каждый из нас хочет быть счастлив, и чтобы все его потребности были удовлетворены, но надо оставаться реалистами: наши партнеры — тоже живые люди, и они не способны полностью взять на себя ответственность за наши желания. У каждого из нас должны быть и другие источники радости, помимо брака: работа, родительство, друзья, спорт, хобби — это важно как для нас самих, так и для тех, кто рядом с нами.

Не хотим вас пугать, но настал сезон ЗМЕЙ. Мы разобрались, каких именно змей стоит опасаться, как вести себя при столкновении со змеей и что делать, если вас или вашего ребенка укусила змея

За последний год в моей личной жизни произошло несколько важных перемен: я развелась, переехала, сделала татуировку, а еще – отпраздновала десятилетие своего родительского стажа. На фоне этого я сначала перестала есть и сильно похудела, потом начала ходить в спортзал три раза в неделю и вроде как подтянулась, но закончила, как всегда, винишком с пиццей за просмотром нового сериала.

Читать текст полностью

5 стадий принятия того, что у вас будет ребенок

Даже если у вас есть по одному боди на каждый день недели, кроватка, коляска, пустышка и игрушечный мишка, при появлении нового человека вы все равно можете ощутить растерянность и страх. И это совершенно нормально, ведь, как оказалось, подготовить нужно не только пространство младенца, но и свое внутреннее состояние. Вот несколько идей для этого:

1. Понять, что так, как раньше, уже никогда не будет.

И мы говорим не о встречах с друзьями, бокальчике винишка в тишине после работы и даже не об отсутствии сна первые год-два. Мы говорим об ощущении, что ты несешь ответственность только за себя самого.

2. Смирение.

Тут тоже не о тибетских монахах или христианской добродетели, хотя они тоже будут не лишними. Это про готовность в любой момент отменить все свои дела и перекроить планы, потому что ребенок проснулся с температурой или впал в истерику.

3. Отказ от сравнений.

Совет применимый не только к родительско-детским отношениям, но и ко всем сферам жизни. Если уж все фломастеры разные на вкус и цвет, то люди ー тем более. Пусть друзья маминой подруги остаются просто друзьями, а не бесячим мемом.

4. Умение быстро перестраиваться.

Вчера еще эти штаны были на вырост, а сегодня уже в лучших традициях моды стали по щиколотку ー знакомая история? И так происходит во всем ー режим сна, рост зубов, вкусовые предпочтения, любимые игрушки. До определенного возраста ребенок обновляется чаще, чем Windows, и тут ничего не поделаешь.

5. Юмор.

Тоже штука полезная во всех сферах жизни, но в родительстве ー совершенно незаменимая. Сказать «по кочану, по слону и по маленькой сосиске» вместо «потому что я так сказала» и вместе посмеяться над измазанным кашей столом гораздо приятнее, чем рассориться до истерики. Конечно, поведение ребенка чаще напоминает программу «сдохни или умри», чем хороший стендап, но поводов посмеяться в жизни с появлением детей явно становится больше.

Многоразовыми прокладками сейчас уже никого не удивишь. А что насчет многоразовой туалетной бумаги???

Это вообще как? Читайте

Мультики — вечная темая для обсуждения в родительстве. Есть ли в них хоть какая-то польза? Ну кроме того, что у вас получится на какое-то время заняться своими делами.

Вот вам наш разбор, прочитав который, вы сможете защищать свое право включать детям мультфильмы

Роберт Де Ниро стал отцом в седьмой раз

В недавнем интервью 79-летний актер рассказал, что стал отцом седьмого ребенка. Разница в возрасте между самым старшим и самым младшим детьми актера составила 51 год.
Имя ребенка, как, впрочем, и имя его матери остаются в секрете. В 2018 году де Ниро развелся со своей второй женой, светской львицей Грейс Хайтауэр, после двадцати лет брака.

По данным некоторых изданий, мамой седьмого ребенка актера может быть тренерша по боевым искусствам Тиффани Чен, с которой Де Ниро познакомился в 2015 году на съемках фильма «Стажер». Недавно папарацци сфотографировали их вместе, и Тиффани явно была беременна.

У оскароносного многодетного отца также есть четверо внуков. Получается, в его доме не было тихо больше полувека.