А для тех, кто хочет чего-то еще более олдскульного, чем картошка фри, и при этом мечтает познакомить ребенка с блюдами своего детства, у нас есть вот такая подборка рецептов:

https://chips-journal.ru/reviews/5-blud-sovetskoj-kuhni-kotorye-ponravatsa-sovremennym-detam

Мой ребенок решил стать вегетарианцем. Что делать?

Не паникуйте
Позвольте ребенку попробовать что-то новое. Дайте ему возможность следовать за своими предпочтениями — с вашей помощью он может питаться полноценно!

✅Позвольте ему следовать своим убеждениям
Вы не обязаны становиться вегетарианцем вместе с ребенком. Но и не оставляйте его без поддержки. Следите за его питанием. Большинству вегетарианцев приходится дополнительно принимать витамины и минералы, которых им недостает без мяса. А для детей здоровое и сбалансированное питание наиболее важно.

Вам с ребенком точно пригодится приложение 21-Day Vegan Kickstart. Оно составляет план питания, который поможет постепенно исключить мясо из рациона, и подсказывает, как восполнить недостаток белков и других элементов.

✅Выберите тип питания
Есть разные типы вегетарианства, поэтому вместе с ребенком решите, какой вариант больше подходит ему. Некоторые вегетарианцы не едят мясо и яйца, зато не отказываются от молочных продуктов. Для других же молоко и сыры под запретом, но вот яйца они продолжают есть.

Существует еще веганство, с полным отказом от животной пищи, пескетарианство, последователи которого не едят только сухопутных животных, и флекситарианство (на такой диете мясо все же иногда можно есть).

✅Разберитесь, почему ребенок принял такое решение
Выясните, что заставило ребенка заинтересоваться вегетарианством. Так и вам, и ему будет проще решить, останется ли ребенок вегетарианцем или посчитает это несерьезным увлечением и забросит.

Некоторые дети не хотят есть мясо, потому что волнуются за животных. Другие мечтают таким образом спасти всю планету. А еще многие считают вегетарианство важной частью здорового образа жизни.

Для всех этих целей не обязательно отказываться от мяса вообще. Можно употреблять его меньше, не есть каждый день полуфабрикаты и дешевое мясо. Разумнее в течение недели есть вегетарианские блюда, а вот в выходные устраивать небольшой праздник: покупать один кусок мяса и готовить из него.

Узнать больше о вегетарианстве помогут книги. Например, книга Руби Рот «Вот почему мы не едим животных». В ней рассказано все о животноводческих фермах и их влиянии на планету. А в книге Аны Марии Ромеро «Жабенок-вегетарианец» главный герой объясняет, что заставило стать вегетарианцем его, и отстаивает свои убеждения перед мамой.

✅Пробуйте разные кухни
Не думайте, что теперь ребенок будет постоянно питаться одной лишь сырой морковкой. Есть много вкусных блюд без мяса, которые захочется попробовать и вам. Такими рецептами славится, например, индийская кухня. Вместе с ребенком-вегетарианцем узнайте, что такое дал, чапати, пури, чатни, и научитесь готовить эти блюда.

✅Готовьте вместе с ребенком
Вегетарианство вдохновит детей заняться готовкой. Если остальные члены семьи продолжили есть мясо, то ребенку придется готовить отдельную еду. Пусть родители и помогут с этим, но лучше ребенку освоить несколько рецептов самому, чтобы готовить себе простые завтраки и обеды.

Вам точно пригодится хорошая книга рецептов. В книге Кэтрин Тейлор «Настоящая еда. Более 100 ярких и вкусных идей для вегетарианцев и не только» собраны интересные рецепты. А еще указано, как можно адаптировать каждое блюдо для разных диет.

✅Наслаждайтесь едой
Еда должна доставлять радость. Если вы заметите, что вашему ребенку вегетарианство совсем не нравится, предложите ему вернуть в рацион часть продуктов или отказаться от этой идеи вообще. Предложите попробовать стать вегетарианцем снова, только чуть позже.

Возможно, без мяса ему будет тяжело холодной зимой, а вот летом овощей и фруктов для нормального питания будет достаточно.

А если ваш ребенок просто увлечен кулинарией — и хочет освоить новые интересные рецепты, поддержите это увлечение, купив несколько поваренных книг, адаптированных для детей.

Вот в этой подборке мы собрали несколько примеров таких книг:

https://chips-journal.ru/reviews/7-kulinarnyh-knig-dla-detej

Не отказывать, а предлагать варианты: 6 советов для позитивного общения с ребенком

Как обходиться без криков и запретов?Родителям часто приходится использовать один и тот же набор слов и фраз: «Нет», «Перестань», «Не трогай это». А как еще реагировать, когда ребенок ломает игрушки, сует пальцы в розетку и выпрашивает сладости в магазине? Но разве все эти запреты и приказы правда работают?

Вместо использования негативных фраз попробуйте перейти на позитивное общение. Его смысл в том, чтобы объяснять ребенку, что именно он должен делать, а не просто запрещать и указывать. Вот несколько советов от мам и учителей, которые помогут вам освоить позитивное общение.

✅Обращайте внимание на негативные фразы
Для начала разберитесь, в каких ситуациях вы используете такие фразы. Вспомните, какое поведение ребенка заставляет вас нервничать и повышать на него голос. Он часто кричит во все горло без особой причины? Тогда у вас не остается другого выбора, кроме как еще громче выкрикивать «Хватит!»

Выпишите на листок поступки ребенка, которые раздражают вас больше всего. С ними справляться вам будет особенно трудно, поэтому так важно определить их и проанализировать.

✅Найдите позитивные альтернативы
Теперь подумайте, какими фразами вы могли бы заменять все свои «Нет» и «Перестань». Например, если ребенок носится по квартире, попросите его бегать помедленнее. Скажите ему не бросать предметы на пол, а опускать их медленно и аккуратно.

Рядом с ситуациями из предыдущего пункта на бумаге напишите фразы, которые вы могли бы использовать, чтобы успокоить ребенка. Постарайтесь обходиться без негативных выражений.

✅Не командуйте
Следующий шаг — отказаться от команд вообще. Детям все время говорят, что делать, но взрослые между собой общаются не так. Взрослые люди просят, советуют и договариваются. Но, конечно, если вы спросите, не хочет ли ребенок выключить мультик и пойти спать, он наверняка откажется.

Попробуйте давать ребенку выбор. Скажите, что пора ложиться спать, и предложите выбрать, пойдет ли он сначала чистить зубы или переодеваться в пижаму. Он почувствует себя самостоятельнее и сумеет принять решение. Но для вас не так важно, что он выберет, цель в любом случае будет достигнута.

✅«Когда» вместо «нет»
Иногда дети начинают приставать с просьбами в самые неподходящие моменты. Например, отвлекают вас от работы и просятся на прогулку в парк. Можно отмахнуться от ребенка, отказать ему и вернуться к своим делам. Но такой ответ ребенка наверняка расстроит. Лучше объяснить ему, что вы бы рады прогуляться, но сейчас у вас времени нет. И обязательно сказать, когда время появится.

✅«Сначала, потом»
Есть и другой вариант. Используйте сочетание «Сначала, потом». Если вы сказали ребенку убрать игрушки в комнате, но он отказывается и говорит, что хочет смотреть мультики, не запрещайте ему делать это. Но скажите сначала закончить уборку, а потом развлекаться.

✅Давайте ребенку время подумать и направляйте его вопросами
Ребенок не всегда сразу реагирует на ваши спокойные обращения и продолжает капризничать или устраивать беспорядок. Это не значит, что позитивные фразы не работают и пора возвращаться к запретам. Просто ребенок не успевает сразу обдумать ваши слова. Когда вы просите его сделать что-то, сначала мысленно досчитайте до трех, а затем решайте, нужно ли вам повторить вашу просьбу или сформулировать ее иначе.

Если же ребенок все равно не может сосредоточиться на поставленной задаче, направляйте его с помощью вопросов. Когда ребенок убирает в комнате и отвлекается, спросите его, что он должен делать дальше, куда отнести разбросанные игрушки и так далее.

Как перестать орать и злиться на детей: лайфхак одной находчивой матери

У каждого родителя бывают моменты, когда силы заканчиваются, и хочется только кричать и злиться. Это нормально и случается с каждым из нас, однако далеко не всегда мы знаем, как помочь себе быстро успокоиться в этой ситуации и перестать дышать огнем на маленьких негодяев, которые только и делают, что вредничают и шумят.

Мать двоих детей Дженни Альберс написала для портала Popsugar колонку, в которой поделилась своим собственным способом справиться с приступами ярости и меньше ругаться на детей. Перевели ее для вас с сокращениями.

С момента первой беременности я начала планировать. Я планировала собственные роды, режим питания и сна ребенка, чуть позже — то, в какую школу пойдет моя дочь, и чем она будет заниматься дополнительно. В какой-то момент я обнаружила, что начала планировать второго ребенка. Но было кое-что, чего я совсем не планировала. Например, злость.

Мои дети росли, а вместе с ними — их сила воли и моя склонность к агрессии. Большую часть своего времени мои дети проводят в бесконечном цикле конфликтов со мной и столкновениях друг с другом. Чаще, чем мне хотелось бы признавать, мое недовольство их реакцией на мои слова переходит во вспышки гнева и крики. И я этим не горжусь. Но я человек, а это значит, что у моего терпения и возможности сохранять спокойствие есть свой предел. Однако со временем я научилась быстро выходить из этого состояния.

Когда я чувствую, что приближаюсь к очередной вспышке гнева, я делаю шаг назад от всего происходящего хаоса, достаю телефон и просматриваю милые фотографии моих детей. Те самые снимки, которые всегда заставят меня умиляться, независимо от того, что в этот момент происходит вокруг. Вы знаете, что это за фотографии. Их первые фотографии после родов. Фотографии с беззубыми улыбками и пухлыми ножками. Фотографии, на которых есть смех, объятия, нежность и любовь. Фотографии с Дней рождения, из семейных поездок и повседневных приключений, которые буквально излучают радость.

За один короткий миг эти образы разжигают внутри меня искру нежности, делают меня мягче и заставляют злость утихнуть. Я сразу же вспоминаю, как сильно я их люблю и осознаю, что, несмотря на то, что они испытывают мое терпение похлеще любого взрослого, они все еще дети. В такие моменты покоя и рефлексии я вспоминаю, что они делают именно то, что и должны делать дети — пробуют, изучают, проверяют границы и нарушают запреты.

Я пролистываю фотографии на несколько недель или даже несколько лет назад и напоминаю себе, что тяжелые дни и неприятные моменты — это временно, потому что мои дети не всегда будут детьми.

Родительский гнев реально существует — это то, с чем так или иначе сталкивался каждый из нас. Когда вы растите детей, каждый день — это бешеные американские горки, потому что вы проживаете огромное количество эмоций. Злость — одна из них, но это не значит, что она должна каждый раз выбивать нас из колеи.

Потратьте несколько минут на то, чтобы вспомнить несколько прекрасных моментов материнства при помощи фото — это быстрый способ избавиться от злости и прийти в себя. В сложностях материнства так легко погрязнуть, что мы забываем о его истинной сути — о любви, смехе и радости. Они никуда не деваются даже в моменты гнева, нам просто надо приложить небольшое усилие, чтобы вытащить их на поверхность.

Фотографии приятных моментов с нашими детьми поможет перестать злиться и вспомнить, что самые неприятные моменты материнства проходят, а впереди нас ждет еще много прекрасного.

А вот тут мы собрали сразу 20 рекомендаций от мам, которые ловили себя на крики — и хотели бы это исправить.

Возможно, вам не подойдет ни один из этих советов (или подойдут несколько из них) — так или иначе, каждый из них поможет вам поразмыслить над проблемой, если она есть, и натолкнет на собственные решения, которые подойдут вам, вашим детям и вашей семье:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-ne-orat-na-detej-20-lajfhakov-ot-amerikanskih-mam

И еще один текст в помощь родителям, которые хотят отказаться от насилия — вербального и физического.

Это отрывок из книги Вики Дмитриевой "Это же ребенок", в котором она объясняет, почему наказания не работают, и дает пошаговую инструкцию постепенного ухода от них:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-perestat-kricat-na-detej-i-vozmozno-li-eto-voobse

Дети имеют право орать, истерить и ужасно себя вести — и вот почему

Ваш ребенок устроил истерику в супермаркете, не получив случайно замеченную игрушку. Красный, истошно вопящий он привлекает всеобщее внимание и осуждающие взгляды в сторону мамы, а вам хочется все это «развидеть», заткнуть его немедленно и сбежать, схватив бунтаря. Оказавшаяся в такой же ситуации мама, блогерша Лиза Садикман, рассуждает о том, что нет ничего неправильного в детях, которые ведут себя как дети.

Разрешить трехлетнему ребенку передвигаться самостоятельно в торговом центре — это как прогуливаться с щенком без поводка: и тот, и другой останавливаются каждую секунду, изучая окружающий мир, и в любой момент могут сорваться с места на полной скорости.

Я знала, что рискую, но, честно говоря, была слишком замучена, чтобы спорить со своей старшей дочерью, когда она отказалась ехать в тележке. Да еще и на руках у меня сопел уставший пятимесячный младенец, который тоже требовал внимания. Поэтому я позволила дочери прогуливаться по ТЦ, вместо того чтобы ехать в тележке.

Она задержалась у тапочек в виде пушистых бабочек, а у полки с кукольными домиками посмотрела на меня просящими собачьими глазами. Тем не менее, явно собрав всю волю в кулак, она чудесным образом без помех продвигалась вперед в течение еще 25 минут, пока мы не добрались до касс. Тут и разразилась катастрофа.

Я уже предвкушала, как мы наконец выйдем на свежий воздух, как вдруг глаза моей маленькой девочки уставились на гигантский пакет M& M’s, который был установлен ​​там, где его невозможно не увидеть. Будь они неладны, эти коварные маркетологи со своим стратегическим размещением конфет, газировок, ненужных бальзамов для губ и журналов для взрослых.

«Да ладно, милая, — сказала я сладким голосом и с нервной улыбкой. — Никаких конфет сегодня. Ты же все равно их не любишь, правда?»

Она посмотрела на меня, как на ненормальную. Какой малыш не любит крошечные цветные кусочки шоколада?

«Я люблю их!» — взвыла она, затем бросилась на грязный пол и зарыдала. Дремавшая до этого младшая плачем поддержала сестру в схватке с родителем. Я бросила тележку и наклонилась, чтобы поговорить с дочерью, которая начала яростно дрыгать ногами, пока младенец ерзал в поисках груди.

Тогда-то все и произошло. Ко мне подошел мужчина лет шестидесяти и, тыча пальцем в направлении моей дочери, сердито сказал: «Что-то с ней не так? Вы должны забрать ее отсюда!»

Затем он ушел, оставив меня на полу с ревущей дочкой и несчастным малышом.

Я была потрясена. До этого момента я никогда не задумывалась, что с моим ребенком что-то не так. Конечно, она бывает вздорной и упрямой, и да, я приобрела как-то книгу о гиперактивных детях. Но мне никогда не приходило в голову, что мой ребенок «неправильный». Моя девочка была просто тем, кем она была, — энергичным, эмоциональным, подвижным и не всегда послушным ребенком. И да, ей всего три.

Мне хотелось сгрести в охапку своих детей и убежать. А еще — догнать этого хама и провести с ним серьезную беседу.

Как он смеет говорить, что с моей дочерью что-то не так? Я согласна с тем, что она вела себя плохо, но это не означает, что с ней что-то не то, и, если честно, ее чувства досады и разочарования были вполне понятны.

Ведь дети испытывают все взрослые эмоции — часто очень интенсивно — и пока еще только учатся справляться с ними.

Их поведение может быть раздражающим, расстраивающим, назойливым, отвратительным, но это не значит, что с ними что-то «не так». Они ведут себя, как маленькие люди, со своими большими чувствами и эмоциями, смехом, визгом и криком. Они шумят, кричат и таким образом обозначают свое присутствие.Дети нередко ставят нас в неудобное положение, смущают и расстраивают нас. Они делают вещи, которые мы просим их не делать, и отказываются делать то, о чем мы отчаянно их просим. Это нормально и ожидаемо. Они исследуют окружающий мир и испытывают сильные эмоции на всю катушку. Они не рождаются со способностью контролировать свои чувства или знаниями о правильном и неправильном. Они действуют на инстинктах, не обращая внимания на окружающих. И именно так они должны себя вести.

Наша родительская задача заключается в том, чтобы терпеливо и доходчиво учить их управлять своими чувствами, и тогда они сумеют вести себя приемлемо.

Насколько мне известно, нет ничего «неправильного» в проявлениях ребенка, независимо от того, что он делает или говорит. А все попытки просто жестко требовать, заставить — могут пагубно сказаться на детской психике. В итоге они начинают думать, что недостойны любви и их присутствие нежелательно.

Если вам показалось, что я потворствую своим детям или игнорирую их сомнительное поведение, то вы не правы. Когда мои дети ведут себя, как придурки, я не делаю вид, что не замечаю этого, и не спускаю все на тормозах. Я прошу их прекратить, а если им это не удается, мы просто уходим.

Я не могу с вами согласиться, Незнакомец в торговом центре, что поведение моего ребенка неприемлемо, потому что я не верю в публичное отчитывание детей. Ведь это верный способ подорвать их самооценку. Я обычно жду, пока мы оба (мой ребенок и я) не успокоимся. Вот тогда я указываю на то, что было не так, и учу, как лучше поступить в следующий раз.

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя разочарованным и огорченным. Это вполне взрослые эмоции, присущие всем нам.

Суть не в том, чтобы прекратить их, потому что они «неправильные», а в том, чтобы научиться управлять ими. А это приходит только со временем и с опытом. Дети все еще учатся, и им нужна наша помощь и сопереживание, а не наши хмурые лица и поиск виноватого.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть ребенком.

Давайте продолжим исследование родительской агрессии — и ознакомимся с мнением и рекомендациями психолога, которая знает, как легко провалиться в собственное детство (и поймать себя на повторении ровно тех же фраз, что мы слышали от собственных родителей):

https://chips-journal.ru/reviews/detskie-travmy-i-my

«Я стала кричать по привычке и очень испугалась»: как вернуть радость общения с детьми?

История одной мамы

Я испугалась в тот момент, когда поняла, что кричу на детей каждый день уже почти месяц.

Поводы все время были разные, но моя реакция оставалась одинаковой: крик, слезы, недовольство собой, ощущение смертельной усталости.

Новый день давал новый повод, я снова кричала, плакала, клялась себе больше так не делать и снова кричала. Замкнутый круг, и в какой-то момент повод для крика и моего недовольства стал вовсе не нужен.

Я поняла, что стала кричать по привычке.

Я стала замечать на улицах мам, которые с недовольным видом вели своих детей в школу и в садик, то и дело их одергивая. Я стала видеть мам и бабушек, которые на детских площадках только и делали, что жаловались друг другу — как тяжело, какая это мука и как они устали. Я услышала, как на работе мои коллеги рассказывали, что никакого сладу с детьми нет, сплошное наказание.

Я очень испугалась, что могу стать такой же. Что я в какой-то момент просто перестану замечать, как ворчу: «Эх, горе ты мое луковое» — и, главное, начну думать так же.

Нет, сказала я себе. Все мои дети — желанные. Все мои дети — вымечтанные. Все мои дети, все трое — это самые лучшие в мире дети.

И если в какой-то период жизни моя усталость и мой недосып заставили меня забыть об этом, это неправильно, и это просто надо поменять.

И я стала менять. Я стала приучать себя думать о своих детях хорошо.

Я изобрела десятки внутренних игр, стоп-слов и правил для самой себя, призванных приучить меня снова воспринимать время общения со своими детьми как радость, а не как пытку. Способы эти далеко не всегда были гуманны по отношению ко мне, но они сработали. С помощью них я сумела отучить себя все время быть недовольной, уставшей и задерганной, когда я с детьми.

Первое, что мне помогло, это постоянное напоминание самой себе, что моих детей и вовсе могло бы не быть. По любой причине. Замершая беременность, автомобильная авария, просто — невстреча с моих мужем, их отцом.

По любой из этих и еще сотни причин мои дети могли не родится. А они родились.

Здоровые и желанные. Сообразительные и хитрые. Шкодливые и очень-очень ласковые. Такие прекрасные дети, что мне всегда легко хвалить чужих: мои-то все равно лучше. Надо просто не забывать про это.

Второе, что отучило меня от привычки к мрачности в общении с детьми, это что-то вроде вот такого упражнения. Я много дней подряд представляла себе многоквартирный дом и в нем два горящих окошка. Камера наезжает, и мы видим в одной квартире маму, которая валяется на диване с детьми и читает им книжку, а в другой — маму, которая орет на детей. В первой квартире — рай. Во второй — ад.

В какой квартире я хочу оказаться? Там, где диван, книжка, смех и горячая ножка прижимается в моей спине? Или в той, где затравленные детские глаза, поднятые плечи и ожидание удара? Если ответ однозначен, веди себя соответственно, говорила я себе. Не ори. Не унижай их. Не самоутверждайся за счет них. Не злоупотребляй своей материнской властью. Ведь она безмерна. И ты безнаказанна. Они же не могут тебе ответить. Поэтому не становись чудовищем. Выделяй главное. Помни про эти две картинки. Отстраняйся от ситуации и смотри на нее со стороны — из окошка.

Что ты сейчас видишь? Ты сейчас какая мама? Что ты сейчас делаешь?

Думай, отслеживай собственные реакции, учись контролировать их. Не сразу, но я научилась постоянно контролировать себя. А это очень полезное умение, когда у тебя трое маленьких детей.

Третье — это мелочи жизни. Маленькие радости, которые поднимают мне настроение. Я стала делать их вместе с детьми. Что мне нравится? Ездить на велосипеде, обедать в кафе, ходить в кино, покупать ерунду в магазине, рисовать, слушать радио «Джаз» в машине, собирать камушки, перебирать украшения, слушать участников шоу «Голос» на Youtube вместо того, чтобы работать, и так далее. И я просто стала делать это все с детьми. И это все очень, очень, очень сильно улучшило наши отношения. Вот правда.

Где школьники обсуждают домашку?

Недавно ВЦИОМ опубликовал исследование, где выяснилось, что ежедневно для обсуждения школьных вопросов мессенджерами пользуются 86 процентов учителей, 71 процент школьников и 59 процентов родителей. Самым популярным мессенджером 62 процентов школьников назвали VK Мессенджер.

Причем некоторые опрошенные признались, что используют сразу несколько мессенджеров, что жутко неудобно.

А возможно объединить все школьное общение в одном месте? — подумали в VK и создали учебный профиль Сферум в Мессенджере VK.

Это отдельное закрытое и безопасное образовательное пространство, где школьники, учителя и родители могут взаимодействовать между собой.

Внутри учебного профиля можно созваниваться по видеосвязи без ограничений, записывать голосовые сообщения и читать их текстовые расшифровки. Можно пересылать большие файлы (ура!) и даже переводить текст из чата на другие языки.

Хотите попробовать?
Сферум в Мессенджере VK здесь.

#chips_рекомендует

У каждого из нас, даже если мы об этом не знаем, живет в голове образ Идеального Ребенка, и мы незаметно для себя стараемся подвести реального нашего ребенка под этот идеальный образ. Что бы ни сделал, что бы ни сказал малыш, мы автоматически сличаем его поступок и слово с образом Ребенка в голове, и если сходится - то мы хвалим сына, если расходится - осуждаем. Можно сказать, что живой мальчик зависит не от папы, а от своего идеального сверстника, который поселился в папиной голове. И не от мамы зависит, а от образа Ребенка, поселившегося в маминой голове. Мы воспитываем детей вовсе не по своему образу и подобию, своего образа почти никто не знает, а по какому-то сочиненному нами образу.

И первое разочарование нас ожидает, когда оказывается, что, несмотря на все наши старания и усилия, живой мальчик никак не хочет отвечать образу Идеального Ребенка, нисколько на него не похож. У других дети как дети, а наш? Уж не достался ли нам какой-то не такой ребенок, вроде бракованного холодильника? Еще хорошо, что мы не просим заменить этого ребенка на другого, исправного.

Симон Соловейчик, «Педагогика для всех»

6 правил счастливых взаимоотношений с детьми от Людмилы Петрановской

✅Родители не должны постоянно чувствовать себя виноватыми
Чем больше сознательные родители думают о том, как надо, тем больше они начинают нервничать и переживать, что сделали что-то не то — наорали, шлепнули, не поддержали или, наоборот, перехвалили. Ребенку не очень спокойно, когда родитель постоянно чувствует себя неуверенным, виноватым, боится совершить ошибку или отойти от канона. Особенно это тяжело для маленьких детей.

✅Врать детям — нехорошо
Детей ранит, когда взрослые начинают им врать. Их дезориентирует, когда взрослые говорят одно, а делают другое. Например, ребенку все время твердят: «Мы же все для тебя делаем», а на самом деле ничего из того, что хочет ребенок, не делается, и его даже не спрашивают. В таком случае дети не понимают, чего от нас ждать и на что рассчитывать.

✅Не ставьте своей целью сделать детей счастливыми
Это ловушка современного родителя: надо сделать так, чтобы ребенок вырос счастливым. Да как на это можно вообще закладываться? Представьте, что кто-то потратил все свои ресурсы ради того, чтобы вы были счастливы, а у вас осенняя хандра или несчастная любовь. И вы чувствуете себя виноватым из-за того, что в данный момент вы несчастливы. То есть, мало того, что вам плохо сейчас, — вы еще и сволочь получаетесь, подвели близких людей. Как вообще можно закладываться на то, чтобы ребенок был счастлив? У него может быть подростковая депрессия, расставание с любимым, друг умер, личный кризис, да мало ли что!

✅Живите своей жизнью, не пытаясь постоянно помогать ребенку и опекать его
Все, что требуется от родителя, это жить своей жизнью и быть внимательным к своему ребенку. Это не значит, что нужно делать все, что он хочет и всегда быть рядом с ним. Нужно просто всегда сохранять канал связи открытым.

Если вы видите, что ребенку нужна ваша помощь, нужно быть готовым все бросить и быть с ним. Но включать этот режим нужно в действительно серьезные моменты. Представьте, что было бы, если бы мы удовлетворяли абсолютно все потребности своего ребенка, делая так, чтобы он никогда не страдал?

Помните, в мультфильме «Валл-И»: космический корабль-санаторий, на котором поселили людей, это такая идеальная мама, оберегающая их от малейших неприятностей. В результате люди там превратились в жировые пузыри, неспособные самостоятельно даже ходить и жевать пищу. Вряд ли это то, чего бы мы хотели. Вообще, главное, всегда нужно помнить о том, что дети нам даны не в каторгу, а для радости — в этом весь смысл.

✅Не нужно постоянно думать о том, что вы нанесете ребенку травму
Мы травмируем детей каждый день. Тем, что мы ходим на работу, тем, что не разрешаем мультики, и так далее. Мы вообще все постоянно травмируемся, это не конец света. И дети, пока растут, все время травмируются. Весь вопрос в том, чтобы это были микротравмы. Если вы не теряете контакт с ребенком — то ничего страшного. Он может это пережить и постепенно адаптироваться.

✅Не хотеть играть с ребенком 24 часа в сутки — нормально
Никогда в жизни молодую мать с ребенком или двумя не оставляли одну. У богатых была прислуга, у бедных — большая семья. А сейчас мы ребенка на улицу одного не выпускаем. Семьи стали маленькие — мама одна, папа на работе. И получается адская ситуация — ребенку дико скучно, он хочет с мамой играть, потому что больше не с кем. А мама не может себе позволить играть, ей некогда. Кроме того, ей это тоже дико скучно. Для взрослой женщины неестественно играть в игры трехлетки. Родителям надо подумать, как найти ребенку общество других детей. Ну, например, договориться с подругами, что дети будут по очереди приходить играть то в одну семью, то в другую.

...И я уже предвижу вопросы от родителей, которые, вроде бы все делают "по Петрановской", но результатом все равно недовольны: дети ноют, дети капризничают, дети канючат и выражают недовольство.

Во-первых, напоминаю, что у детей нет волшебной кнопки — что бы мы ни делали, они все равно иногда будут кричать, топать ногами и фрустрироироваться. Потому что они дети. И потому что жизнь без сложных чувств невозможна.

Но если вы ищете ответ на конкретный вопрос о том, почему от детей нет "отдачи", когда вы для них все, то рекомендую ознакомиться вот с этим материалом:

https://chips-journal.ru/reviews/u-nasej-doceri-est-vse