Переезд с ребенком: 7 полезных советов

Переезд — это стресс. Поездки с ребенком — это стресс. А уж во время переезда с ребенком переживаний и слез точно не избежать.

Собрали для вас полезные советы, которые помогут сделать переезд немного проще. Но на всякий случай все равно запаситесь лишним рулоном пленки с пупырышками, чтобы успокоить нервы.

✅ Отмечайте в календаре дни до переезда
Составьте список дел, которые нужно сделать до отъезда, а лучше запишите их в календаре. Вместе с ребенком рассмотрите этот календарь и зачеркивайте дни, оставшиеся до отъезда.

Так ребенку будет проще привыкнуть к мысли о переезде, поэтому шансов, что в последний день он расстроится и начнет цепляться за внезапно ставшую любимой дверь, будет меньше.

✅ В день сборов попросите кого-то присмотреть за ребенком
Ребенок может расстроиться, когда вы начнете собирать его игрушки и распихивать их по коробкам. Если переезд он встречает с радостью, то не думайте, что вам повезло.

Слишком активное участие маленького ребенка в сборах не так хорошо, ведь у него наконец-то появится доступ ко всем опасным вещам, которые вы старались держать на верхних полках и запирали в ящиках. Если ребенок начнет «помогать» и закидывать в коробки вещи, вам потом придется делать двойную работу и перекладывать все заново.

Так что в день сборов попросите родственников или друзей посидеть с ребенком или наймите бебиситтера.

✅ Соберите отдельную сумку с детскими вещами
Сложите все предметы первой необходимости для ребенка в отдельные сумки или коробки. Эти вещи понадобятся вам и в дороге, а еще важно держать их под рукой, когда вы окажетесь в новом доме.

Список будет отличаться для детей разного возраста, но примерно он должен быть таким:
- подгузники
- пакет для использованных подгузников
- влажные салфетки
- комплект сменной одежды
- пижама
- одеяло
- любимая мягкая игрушка
- сок и перекус
- запасная соска
- лекарства
На всякий случай можно положить в сумку не только любимую игрушку, но и какую-нибудь новую, чтобы отвлечь ребенка, когда он начнет капризничать.

✅ Вещи ребенка собирайте в последнюю очередь, а разбирайте в первую
Вещи из комнаты ребенка лучше собирать в конце, так ребенку будет спокойнее. Он наверняка захочет проверять, как там поживают его игрушки в коробках, и будет доставать их снова и снова, поэтому смысла убирать их заранее все равно нет.

В новом доме вещи ребенка разбирайте в первую очередь. И первой обустройте его комнату. Возможно, вы так устанете, что сможете уснуть на любой относительно мягкой поверхности, а ребенку будет легче и спокойнее быть именно в своей комнате. Постарайтесь поставить кровать так же, как в старом доме, и усадите на полки мягкие игрушки.

Чтобы отыскать вещи было проще, рассортируйте их в коробках по комнатам. И не забудьте подписать все коробки.

✅ Сделайте новый дом безопасным
И снова не спешите радоваться, если ваш ребенок не имеет ничего против переезда и сразу начинает носиться по комнатам. В новом доме много опасностей.

В отдельную коробку сложите заглушки для розеток, блокираторы на двери и прочие вещи, которые сделают дом безопасным для ребенка. Мы рассказывали о них ранее. Как только вы немного отдохнете с дороги, позаботьтесь о безопасности нового дома.

✅ Сразу сводите ребенка на прогулку в новом районе
Так же, как вы собирали вещи в отсутствие ребенка, разбирать их тоже лучше без него. Родственников и друзей на новом месте может и не быть, поэтому одному из родителей придется пойти с ребенком погулять, пока другой хотя бы начнет раскладывать вещи по местам. Но это не так уж и плохо, ведь заодно вы сразу сможете погулять на новых площадках и в парке.

✅ Измените распорядок вечера
Несмотря на все старания, заснуть на новом месте ребенку может быть сложно. Придется вам выключить строгого родителя и разрешить в этот день нарушить парочку правил.

Лечь спать позже и, о ужас, прямо перед сном посмотреть мультики или сыграть одну партию в настолку. Все равно из-за переезда многое в жизни ребенка изменится. Из-за еще одного маленького изменения хуже точно не станет.

Мама, злость улетела: как я учусь проживать эмоции сама и учу этому ребенка

Личный опыт читательницы Chips Journal

Моей дочери сейчас два с половиной года. Этот возраст становится настоящим испытанием для многих родителей. Очередной этап сепарации, обретения воли и относительной самостоятельности сопровождается негативизмом, упрямством и бунтом против взрослых.

Ни у одного маленького ребенка при этом нет намерений вести себя плохо. Но они очень эмоциональны и не умеют управлять своими чувствами. И именно здесь им очень нужна наша помощь. Классическая картинка: трехлетка в истерике на полу, родители рядом практически в таком же состоянии.

Невозможно помочь другому, не научившись справляться со своими эмоциями самостоятельно.

Иногда я чувствую злость во время скандала ребенка. Из злости у меня получится только: крикнуть, прошипеть, унести. И чувствоваться будет плохо, и ребенка не успокоит.

И вот опять: какой-то неожиданный скандал на ровном (для меня) месте. Быстро погасить не получилось, все работающие в последнее время способы не помогли. Крик дочери словно режет мои уши и все мое нутро.

Вдох-выдох. Да, я чувствую злость. Она, как какие-то щупальца осьминога пробирается по всему телу, как будто заставляя меня резко действовать: хочется крикнуть, кулаки сжимаются. Ощущается все это, мягко говоря, не очень.

Вдох-выдох. Смотрю на заходящегося ребенка. Вижу, что она тоже злится. Блин, она ведь тоже чувствует сейчас что-то похожее! Как же ей тяжело с этим справится! Моя злость сразу отступает. Появляется чувство сострадания.

— Лиза, ты злишься? — Да! — кричит и плачет она в ответ — Злость плохо чувствуется и ты не знаешь что делать? — Даааа! — она более пристально посмотрела на меня, уже не пытаясь убежать Все просто. Все так просто!

— Знаешь, я тоже иногда злюсь, и мне тоже тяжело. Есть контакт, смотрит и ждет продолжения. — Знаешь, что мне помогает? Выдохнуть вот так злость подальше, чтобы она не осталась в теле. Выдыхаю шумно через рот несколько раз. Лиза повторяет за мной.

— Мама, моя злость улетела! Вот туда!

Я просто замерла от удивления. Сидит спокойный ребенок, слезы еще не высохли на щеках.

— Тебе стало легче? — Да! Улетела!

Все очень просто. Позволить принять эмоцию, понаблюдать за ней и выпустить ее. Проверяю уже несколько дней — прием работает. Как минимум сначала для меня. Два с половиной года. И такие зачатки эмоционального интеллекта. Вау! Спасибо нашим детям за самые ценные уроки в жизни.

Почему нам всем давно пора отказаться от фразы «перестань плакать»

Детский плач может быть очень раздражающим (особенно сотый раз за день и по какому-то совершенно пустяковому поводу). Однако, как бы сильно нам этого ни хотелось, не стоит запрещать детям плакать или ругать их за слезы. Колумнистка портала Scary Mommy Дрис Уоллас объяснила, почему перестала говорить своим детям «Хватит плакать!» даже тогда, когда очень хочется.

Вам кто-нибудь когда-нибудь говорил: «Перестань плакать», когда вы сильно из-за чего-то расстраивались? Как вы себя при этом чувствовали? Вы переставали расстраиваться? У вас получалось мгновенно перестать плакать? Я очень сомневаюсь.

А представьте, что ребенок слышит такие слова от своих родителей. На моем родительском пути фраза: «Перестань плакать» встречалась чаще, чем мне хотелось бы признавать. Как мать я понимаю: иногда мы устаем от нытья, слез и постоянных жалоб. Бывают дни, когда я просто хочу убежать и спрятаться до самого отбоя. Однако важно понимать, что стало причиной слез, и разрешать ребенку выражать свои чувства.

Давайте перестанем говорить нашим детям, чтобы они перестали плакать и позволим им выражать свои эмоции без страха осуждения.

Для нас это может казаться мелочью, но для них это совсем не мелочь. И когда мы отмахиваемся от них указанием «перестать плакать», мы отмахиваемся от их чувств, которые на самом деле важны. Вообще призыв «перестать плакать» скорее заставит их плакать еще сильнее, переживать еще больше и вызовет сильную ответную реакцию.

Вообще-то плакать полезно. Исследователи выяснили, что плач:

Обладает успокоительным эффектом. Когда люди плачут, они успокаиваются и регулируют собственные эмоции.
Помогает получить поддержку. Слезы говорят другим людям, что мы уязвимы и нуждаемся в поддержке окружающих.
Помогает уменьшить боль. Когда мы плачем, в нашем организме вырабатывается окситоцин и эндорфины, благодаря чему плач помогает уменьшить болевые ощущения и улучшить наше самочувствие.

Я заметила, что сама стала чувствовать себя намного лучше после того, как поплачу. Я заметила, что детям это тоже помогает. После того, как они поплачут и выпустят наружу все свои сильные переживания, они выглядят куда более расслабленным и счастливыми.

После того, как я изучила исследования и увидела позитивные эффекты от того, чтобы разрешить детям плакать вместо того, чтобы просить их перестать, я поняла, что делаю большое дело. Я знала, что для этого нам придется разрешить всем в нашей семье испытывать любые чувства и не скрывать их. Плюс ко всему, мы стали стараться чаще делать так, чтобы наши дети видели как я или мой муж плачем, говорим о своих чувствах, успокаиваем и поддерживаем друг друга.

Теперь иногда моя дочь подходит ко мне и говорит: «Мне очень грустно из-за того, что мой брат меня ударил, и теперь я хочу немного поплакать. После этого я хочу, чтобы ты меня обняла». Или «Ты можешь поплакать, мама, я знаю, что тебе тяжело». Я часто слышу, как она говорит своему маленькому брату: «Выпусти свои чувства наружу, и я крепко тебя обниму, когда ты закончишь».

Я несу ответственность за их будущее, и я хочу сломать стигму вокруг плача и выражения эмоций. Мальчики, девочки, мужчины и женщины должны иметь возможность плакать, не подвергаясь осуждению.

Когда мы учим наших детей тому, что проявлять свои эмоции — это совершенно нормальный и здоровый способ самовыражения, мы помогает нормализовать все эти вещи, чтобы им не приходилось скрывать или подавлять свои эмоции ценой собственного ментального здоровья.

Давайте перестанем называть детей и взрослых «слишком эмоциональными» или «слишком сложными», каждый раз, когда они хотят плакать. Давайте перестанем стигматизировать мальчиков и мужчин, которые не стесняются проявлять свои эмоции. Давайте начнем разрушать эту стигму, разрешив детям плакать и выражать эмоции у себя дома, и сделаем фразу «перестань плакать» чем-то устаревшим и неактуальным.

ℹ️ Рекомендации родителям по действиям до и после прививки

✅ Как подготовиться к прививке?

👶 Малышам
— Одеть ребенка так, чтобы к местам предполагаемой инъекции (бедра и/или плечи) был удобный доступ. 
Для детей до 12 месяцев подойдут боди с длинным или коротким рукавом, так как инъекцию обычно делают в бедро. Для детей с 12 месяцев лучше отдать предпочтение боди с коротким рукавом, так как часть вакцин уже может вводиться в плечо.

— Взять с собой любимую игрушку или что-то еще, чем можно будет отвлечь ребенка от процедуры или утешить после.

👧Если ребенок уже достаточно взрослый

— Объяснить ему, куда вы идете и что его ждет у врача. Не пугать ребенка уколами, а честно предупредить, что будет немного больно, но недолго. Договориться о вознаграждении за храбрость, если это необходимо. 

— Если планируется прививка ОПВ, то за 1 час до и 1 час после прививки нежелательно пить или принимать пищу, так как это может снизить эффективность вакцинации.

❌Перед прививкой не нужно❌

❌Сдавать анализы или проходить обследования у узких специалистов. 
❌Ограничивать контакты и менять рацион питания ребенка. 
❌Проводить подготовку при помощи лекарств.

Антигистаминные препараты, жаропонижающие, витамины и пр. в данном случае не несут в себе какой-то пользы, но могут замаскировать важные симптомы. 

❌Отменять прием препаратов, назначенных лечащим врачом (за редким исключением, когда врач об этом сообщит).

Большинство препаратов никак не влияют ни на эффективность, ни на безопасность вакцинации. Лекарства, которые подавляют работу иммунной системы, могут снижать эффективность вакцинации, но не всегда их отмена необходима, особенно если она может привести к обострению основного заболевания.

💪Во время вакцинации

✔️Крепко держите ребенка, чтобы вакцина была введена с первого раза.
✔️Отвлекайте ребенка от происходящего принесенными с собой предметами, пением или покашливанием.
✔️Используйте приемы для облегчения боли (напишу отдельно).

🍓ПОСЛЕ ПРИВИВКИ

✔️Нужно 30 минут находиться в медицинском учреждении для контроля реакций немедленного типа и отслеживать возникновение таких симптомов как зуд, обморок, рвота, крапивница, свистящее дыхание, затрудненное дыхание или одышка.
✔️Если прививался ребенок, то его после вакцинации можно покормить грудью (если он на грудном вскармливании). Но если делали ОПВ — есть не следует в течение часа.

Попросите медработника проинформировать вас о возможных реакциях на сделанные вакцины, как часто и в какие сроки после вакцинации они возникают, что нужно делать при их возникновении.

Далее вам НУЖНО:

Наблюдать за состоянием (своим, если вы получили прививку, или ребенка, если прививали его).
В решениях о занятиях и активностях ориентируйтесь на самочувствие привитого.
При необходимости обеспечить симптоматическую терапию реакций на вакцину (отдельно напишу про жаропонижающие).

❌НЕ НУЖНО:

— Принимать жаропонижающие и/или антигистаминные для профилактики возникновения реакций (это неэффективно).
— Наносить противовоспалительные мази на место инъекции.
— Менять рацион питания.
— Ограничивать контакты, прогулки и купание.

Вакцинация должна быть простой и удобной.

«Нормальный ответ приходит, когда все неправильные слова уже сказаны»: колонка о сложных вопросах, которые нам порой задают дети

Дети задают много вопросов взрослым. Порой смешных и забавных, а иногда — серьезных и даже страшных. И мы не всегда оказываемся готовыми на них отвечать. Во всяком случае, развернуто, с учетом возраста ребенка, по максимуму объективно и беспристрастно. Наша колумнистка Ира Зезюлина рассказывает о своем опыте поиска ответа на вопрос своей трехлетней дочери о войне.

Сегодня дочь спросила у меня, что такое война. Вопрос застал меня врасплох. А ведь я думала, меня ничто не удивит. Я же продвинутый родитель – из тех, кто не будет придумывать ребенку истории про дядьку на облаке, который всех нас туда заберет, не станет нервно хихикать при слове «вульва», объясняя, что это такое, и в целом родитель, готовый отвечать, а не отмахиваться классическим «вырастишь – поймешь». А тут на тебе, ВОЙНА.

Наш диалог напоминал боксерский поединок спортсменов в разных весовых категориях:

- Мам, а что такое война? (*хук слева*)

- Ну, это когда одни люди делают очень плохо другим. (*уклон влево*)

- А зачем они делают плохо? (*хук вправо*)

- Потому что каждый думает, что он прав, но они не могут найти решение словами. (*уклон вправо*)

- А как они делают плохо? А кому они делают плохо? А где война сейчас? Покажи войну! (*перекрестный удар*)

Все, я в нокауте и мямлю что-то про «подрастешь – поймешь».

Ну серьезно. Одно дело читать о том, как говорить с детьми на сложные темы, другое это все проговаривать в реальной жизни. Получается не как в книжке, а нормальный ответ приходит, когда все неправильные слова уже сказаны.

Родители каждый день сталкиваются со сложным выбором: что говорить, как говорить, о чем лучше пока помолчать. Это трудно, но куда лучше, чем делать вид, что этих вещей не существует. Еще лет 30 назад список тем, о которых говорили с детьми, был куда скуднее – больше о правилах поведения в обществе и любви (к Родине, естественно). Нас не учили понимать свои чувства, знать свое тело, отстаивать личные границы, не бояться говорить о проблемах. «Мойте руки с мылом и слушайтесь взрослых!» – вот и все. Поэтому сейчас так много людей очень чистыми ладошками, которые не знают, чего хотят от жизни.

Раньше нас учили думать о других, но забыли рассказать, как думать о себе. Потому я считаю важным говорить с ребенком на сложные темы: о сексе, религии, войне, о том, что мальчики тоже могут носить розовое, если им это нравится, а девочки вольны быть кем хотят, а не только учительницей или медсестрой. Нет, никто не сажает ребенка на диван со словами: «А сейчас мы будем говорить о сексе». Просто если поступает вопрос, я слушаю и ищу подходящие слова. Да, это сложно. Да, иногда это разрывает сердце. Но нельзя отмахиваться, иначе ребенок поймет, что тут ответов нет, и найдет их в другом месте.

Один раз дочь спросила, что мы будем делать с папой, если она погибнет. У меня сразу заслезились глаза и по рукам пробежала мелкая дрожь. Потому что такие мысли мы отгоняем от себя, верим в хорошее и надеемся, что с нами такое не произойдет. Но ребенок искренне ждет ответа, ему важно его получить. Я проглатываю ком в горле и говорю: «Мы будем очень грустить». Ей три года, такой ответ ее устроил, и мы пошли дальше бросаться слаймами. А ведь могла просто сказать «не дури голову!», налить себе бокал вина и считать себя отличной мамой. Но я продолжаю подбирать слова и вот уже почти сутки ищу нужные, чтобы мягко объяснить трехлетнему человеку, что война – это насилие и смерть. Пока не нашла.

Как помочь ребенку пережить расставание. 4 важных момента

Утренние прощания в детском саду часто выглядят душераздирающе — ребенок орет и цепляется, мать рыдает, все в стрессе. Вот вам четыре важных момента, о которых нужно помнить, чтобы ежедневные расставания не были такими тяжелыми.

Если вы иногда сомневаетесь, действительно ли самый важный человек в жизни своего ребенка — это вы, попробуйте собраться уходить, когда ребенок появился на пороге своей детской весь перемазанный фломастерами. Беззаботно играющий малыш тут же превратится в безумное существо, виснущее у вас на ноге, чья жизнь и здоровье целиком и полностью зависят от вашего присутствия.

Вообще, это бывает даже мило. Особенно, если вы из тех, кто задается экзистенциальными вопросами о быстро проходящем детстве или терзается сомнениями «вдруг Маша любит свою маму больше, чем моя дочь меня, потому что я вечно все запрещаю, а Машина мама печет вместе с ней капкейки». Конечно, в туалет в одиночку сходить вам тоже не удается — ну, зато, кажется, ваш ребенок действительно хочет только вас.

Но, конечно, в действительности это вызывает ваше раздражение, чувство вины и травмирует вашего ребенка. Разлука трудна. Но в то же время это абсолютно нормальная, даже необходимая часть детской жизни и здорового эмоционального развития. Так что вам обоим придется пройти через это.

Ваша цель — не устранить истеричное поведение. А показать ребенку, что даже если вас нет рядом, он будет в безопасности до тех пор, пока вы не вернетесь.

Детско-родительская привязанность очень важна. Но есть не менее важные вещи. Если вы не разрешите ребенку снова и снова дергать вас за волосы — это не разрушит привязанность. Не разрушат ее и некоторые другие вещи: например, осознание ребенком того факта, что вы обязательно вернетесь после того, как ушли, или что в мире есть и другие близкие люди, которые могут о нем позаботиться.

Конечно, это все лирика. Настоящая проблема наступает, когда вам нужно уйти, а ребенок цепляется за вас и кричит. Вот что вам может помочь:

✅ Не ждите, пока ребенок будет поглощен игрой с няней или воспитателем, чтобы тихонько ускользнуть
Да, это избавит вас от криков, но это предательство.

✅ Не говорите ребенку «пока», чтобы потом броситься утешать, как только он начнет рыдать
Это распалит ребенка, и вы наверняка опоздаете по делам.

✅ Улыбайтесь
Да, внутренне вы тоже готовы разрыдаться, но ребенку необязательно знать об этом. Он не поймет, что ваше несчастное лицо — это смесь любви, чувства вины и фрустрации. Ребенок решит, что вы тоже, как и он, ужасно боитесь расставания, потому что это небезопасно.

✅ Когда приходит время уходить, просто уходите
То есть не просто уходите — сначала предупредите ребенка о том, что уходите, дайте ему несколько минут, чтобы принять это, с любовью и уверенностью попрощайтесь и тогда уходите. Уже у дверей напомните ребенку, что до тех пор, пока вы не вернетесь, он будет в безопасности. Кстати, напоминать об этом себе тоже очень важно.

Современные дети ходят не только в сад и школу (а бывает, что не ходят туда вовсе), но и на разные занятия, в кружки и клубы — это актуально как для сторонников пребывания ребенка в коллективе, так и для анскулеров,

Мы попросили педагога Алену Чижову составить инструкцию, которая поможет родителям понять, как выбрать ребенку дополнительные занятия так, чтобы все были счастливы:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-vybrat-pedagoga

Вокруг слова "молодец" в адрес ребенка и его стараний последние годы идет много споров — некоторые специалисты считают, что такая похвала не только неэффективна, но еще и вредна для детей и их мотивации.

Вот большой разбор на эту тему:

https://chips-journal.ru/reviews/5-pricin-perestat-govorit-molodec

Исследование показало: нравоучения не помогают исправить плохое поведение ребенка

Ученые из Мичиганского университета провели исследование и сравнили разные способы добиться от ребенка послушания: физическое наказание, лишение чего-либо (интернет, карманные деньги) и разговор.

В позитивном родительстве принято говорить с ребенком, когда он себя плохо ведет. Таким приемом пользуется, например, Кейт Миддлтон. Взрослый объясняет ребенку, почему нельзя так себя вести и как сделать правильно. Специалисты выяснили, что этот способ на поведение ребенка почти не влияет.

В исследовании использовались полученные от UNICEF данные 215 885 семей. Для анализа использовались метод моделирования и байесовский вывод. Ученые оценивали последствия каждого способа воздействия на ребенка по трем факторам: отношения со сверстниками, уровень агрессии и способность к концентрации внимания.

Физическое наказание сводило на нет общение с другими детьми, приводило к повышению агрессивности и ухудшению концентрации внимания.

Метод лишения привилегий вызывал агрессию и повышенную рассеянность внимания, а также приводил к тому, что ребенок меньше общался со сверстниками.

Разговор с детьми также приводил к тому, что ребенок становился более агрессивным и впоследствии не мог сконцентрировать свое внимание на чем-то. Однако дети, с которыми родители предпочитают говорить о плохом поведении, а не наказывать их, были более общительными.

Таким образом, ученые подтвердили выводы исследования 1995 года — тогда педиатры выяснили, что увещевания, инструкции и разговоры по душам бесполезны для коррекции поведения.

Автор исследования Эндрю Гроган-Кейлор рассказал в интервью U.S. News and World Report, что воспитательный разговор может быть разным, и многое зависит от выбранного тона. «Разговаривать с ребенком можно сердито, с обвинениями и пристыжением — это ни к чему хорошему не приведет. Но если говорить с любовью и поддержкой, то это все еще успешная тактика», — объяснил Гроган-Кейлор.

Специалист подчеркнул, что родителям стоит не просто инструктировать детей о том, как себя вести, а напоминать, что они любят их, хотят проводить с ними время, ценят их мнение и прислушиваются к ним.

Также ученый посоветовал родителям не отказываться от метода лишения привилегий, но подходить к этому разумно и в случае сильной необходимости.

Специалисты предлагают сфокусироваться на том, чтобы учить ребенка, как себя вести. Чем больше практики, тем лучше. Непременно стоит хвалить ребенка за хорошее поведение. Профессор детской психологии Йельского университета Алан Каздин подчеркивает, что практика лучше помогает ребенку усвоить урок. По его словам, метод разговора стимулирует мышление, учит самоконтролю и помогает увеличить его словарный запас, но не меняет поведение ребенка.

Кстати, про нравоучения! Если у вашего ребенка уже есть смартфон или планшет, вы наверняка уже ловили себя на мысли о том, что вы читаете ему морали (например, на тему того, что вредно весь день играть в телефоне и смотреть видосики), а толку ноль.

Как-то раз мы уже писали о том, как сместить фокус с установки «гаджеты это вредно» на «это будущее — и мой ребенок его осваивает». А сегодня я хочу вам представить наш проект, который позволит вам посмотреть на проблему немного под другим углом — буквально заглянуть в жизнь вашего ребенка и увидеть, что в смартфонах происходит целый новый мир, а не только «бесполезные тик-токи».

Вы можете помочь ребенку сориентироваться в мире новых технологий, а он — поможет вам лучше его понять.

Мы сделали этот проект вместе с нашими коллегами из МТС — и очень рады, что нам удалось посотрудничать.

Знаю, что не у всех есть возможность отдыхать в выходные, но если она у вас есть, предлагаю ознакомиться с нашими киноподборками и выбрать что-нибудь на семейный, парный или даже соло-просмотр:

✅ Не только «Красотка»: 4 фильма, в которых Джулия Робертс играет мать (или мачеху)

✅ Против течения: 6 фильмов, в которых показано детство спортсменов

✅ От Джоан Роулинг до Астрид Линдгрен: 8 фильмов о детских писателях

✅ 6 фильмов о смерти, которые можно показать ребенку

✅ 8 семейных фильмов

✅ Динозавры, космос и животные: 10 документальных фильмов для детей

А у любителей мультфильмов — своя атмосфера:

✅ 5 лучших ирландских мультфильмов (по версии редакции CJ)

✅ Инопланетное вторжение: 8 крутых мультфильмов о пришельцах

✅ 9 мультфильмов, которые учат детей важным вещам

✅ 10 мультфильмов, которые научат ребенка мечтать и не сдаваться

✅ Недетские истории: 11 мультфильмов, в которых раскрываются важные социальные проблемы

Ну а вечером — время послушать сказки или прикольные подкасты (среди которых тоже встречаются очень даже сказочные). Вот вам несколько подсказок:

✅ Не читать, но слушать: 15 бесплатных ресурсов с аудиосказками

✅ Что послушать с детьми: 9 подкастов для всей семьи

✅ Что послушать с ребенком: 7 подкастов со сказками

✅ 6 классных подкастов для детей. И еще немного — для их родителей

Бонус для вас:
✅ Пока ребенок спит: 13 подкастов о родительстве

Сейчас многие дети, которые болеют редкими заболеваниями, оказались на грани выживания — кому-то не достается нужных препаратов, кто-то не может выехать на лечение, а кому-то не ремонтируют протез.

Но важно не делать вид, что ничего этого не происходит — и помогать по мере возможности.

Рассказываем истории семей, в которых есть дети с заболеваниями, о которых иногда не знают даже врачи:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-stavat-diagnoz-i-lecat-detej-s-redkimi-zabolevaniami

"Принятие диагноза пришло не сразу. Да и до сих пор в каких-то моментах, если быть честной, только приходит. Ходила к психологам, для меня это тогда было непривычным, я боялась, стеснялась. Со временем стала знакомиться с особыми мамами в интернете, в группах, да и в городе у нас таких деток немало. Это очень здорово, когда ты встречаешь людей с похожими проблемами, общаясь с такими родителями, я чувствовала, что они понимают меня с полуслова", — читайте истории матерей, которые растят детей с ДЦП, по ссылке:

https://chips-journal.ru/reviews/invalidnost-eta-rozovaa-bumazka-mena-nikak-ne-ispugala-monologi-mam-vospityvausih-detej-s-dcp

Серьезные заболевания могут коснуться каждого — и очень важно, чтобы на этапе принятия диагноза и лечения рядом были те, кто поддержит.

Известно, что нередко семьи, в которых один из партнеров заболевает, распадаются — чаще всего мужчины уходят от больных жен.

Однако есть пары, которые остаются вместе, но не понимают, как им теперь жить. Мы спросили у онкопсихолога Ирины Мансуровой, как меняется динамика в семье, где один из супругов болен раком, и что делать, чтобы сохранить близкие отношения:

https://chips-journal.ru/reviews/rak-i-otnosenia-kak-sohranit-cuvstva

Некоторые родители выбирают в своем воспитании весьма неоднозначные и даже, можно сказать, радикальные меры — например, понимают, что перестарались в покупке игрушек и игр. И попросту их отбирают. С каким результатом?

Читайте по ссылке: https://chips-journal.ru/reviews/vot-pocemu-a-vykinula-vse-igruski

И пишите в комментариях, что думаете об этом?

А знаете, что поможет не совершать педагогических ошибок? Признание того, что это невозможно =)

Но если серьезно, все мы так или иначе ошибаемся на своем родительском пути. Главное превращать лимоны в лимонад, то есть извлекать из косяков полезный опыт — на него все и держится.

А если вы его проанализируете, то вы увидите, что у вас уже сформировались некие правила воспитания.

Вот, например, как они могут выглядеть:

https://chips-journal.ru/reviews/odin-den-odno-delo-i-drugie-pravila-zanatoj-mamy

«Я не боюсь быть строгой мамой»: почему не стоит быть другом для своих детей

О необходимости держать баланс, периодически включая «строгую маму», пишет колумнистка Scary Mommy, The New York Times и The Washington Post Кристин Орган.
_________________________________________________

Каждый день мои дети злятся на меня по той или иной причине. Например, я прошу их вытереть после себя лужи в ванной или сокращаю им время игры в приставку. Иногда у меня даже хватает наглости попросить их убрать собачьи какашки или сложить после обеда грязные тарелки в раковину.

Иногда я ворчливая мама, иногда — строгая, а иногда, смею сказать, самая злая мама на свете.

Я довольно спокойно отношусь к куче разных вещей. Я многое позволяю своим детям: долго сидеть у телевизора и компьютера, есть вредную еду, поздно ложиться. Я не ругаю их за оценки (пока они усердно трудятся и уважают своих учителей). Я смотрю сквозь пальцы на разбросанные по полу носки и беспорядок. Я даже не раздражаюсь, когда они забывают опустить сиденье унитаза (а так бывает почти всегда).

Но поскольку я не хочу вырастить наглых придурков, мне нужно в какой-то мере быть тверже и установить некоторые ограничения. Конечно же, будут жалобы, нытье и плач. Они говорят, что их друзьям разрешено играть в приставку аж пять часов кряду (хотя это не так). Пытаются убедить меня, что обязательно сделают домашнюю работу утром (не сделают). Они говорят, что их друга, живущего по соседству, не заставляют убирать за собакой (да у него даже нет собаки).

Не сомневаюсь, что мои дети регулярно злятся на меня. Я близка с ними и поэтому — в курсе. Да, они часто раздражены или расстроены моими ожиданиями или даже откровенно злы на меня за такие глупые вещи как «правила».

Я совру, если скажу, что мне очень нравится быть самой строгой мамой на свете. Это не весело, когда твой ребенок злится на тебя или спорит о важности чистки зубов и принятия душа. Но в конечном итоге я согласна побыть в этом образе, потому что я знаю, что это необходимо. Это в порядке вещей, когда ты родитель.

Стремлюсь ли я к здоровым отношениям со своими детьми? Конечно. Нуждаюсь ли я в том, чтобы они любили и уважали меня? Само собой. Хочу ли я, чтобы они доверяли мне и знали, что я для них личный адвокат и самый надежный защитник? Вы еще спрашиваете! Но нужно ли мне быть их другом? Нет, спасибо. Я их мать, а не друг.

Я не хочу вырастить невоспитанных неандертальцев. И не очень хочется воспитать потребителей, считающих, что мир существует только ради их удовольствия. Я банально хочу, чтобы они были добрыми и внимательными людьми. А это означает, что иногда я должна их ограничивать.

Поэтому мне и не нужно быть другом детей. Ведь, если честно, я уверена на сто процентов, что не стала бы отговаривать друга от глупых поступков, какие иногда совершают мои дети, но они маленькие, и моя задача — помочь им вырасти добрыми, уважаемыми людьми. И из-за этого иногда мои дети злятся на меня. Но мне периодически нужно быть самой строгой мамой в мире.

Иногда я раздражаю своих детей, например, когда громко пою в присутствии их друзей. И еще я лишаю их надежды жить в бардаке и грязи, заставляя умываться с мылом. Я напоминаю им, что нужно чистить зубы и пользоваться дезодорантом. Иногда я даже осмеливаюсь убрать их ценные вещи и положить одежду на место. Любое такое действие может спровоцировать ворчание и возмущение.

Я злю своих детей тысячью разных способов и миллион раз в день. Хорошо, я преувеличиваю. Только раз сто. Например, я разозлила их, когда нарезала их любимые бутерброды не треугольниками, а квадратиками.

Но, по-моему, раздражать своих детей — это вполне естественно. А быть строгой — это одна из обязанностей, идущих в комплекте с привилегией быть мамой.

Дружба с детьми. За или против?

Колонка Анастасии Кокоевой.

В детстве я часто слышала фразу от мамы: «Я твой близкий друг. Ты можешь доверить мне все». Негласное соглашение об этом было обоюдным. Папа погиб, когда я была еще ребенком, и мы жили с бабушкой.

Дошло до того, что почти все 28 лет своей жизни я была в курсе тяжелых ситуаций, перипетий, сложностей в жизни мамы. Постоянное отсутствие денег и мысли о том, где их заработать, ссоры с бабушкой, расставания и предательства со стороны мужчин, друзей.

Я ощущала дикую ответственность за ее жизнь и счастье. Я была плечом и опорой.

Мои подружки всегда мечтали о такой близости с мамой. Ведь классно, когда она современная, постоянно на связи, с ней легко отдыхать вместе и обсуждать личную жизнь. При этом давления не было, мама могла помочь и в моих делах. Я очень долго соглашалась с тем, что это огромный плюс для меня: мама-подруга.

Надо ли говорить, что после рождения моей дочери я невольно копировала такое же материнское поведение? Думаю, это очевидно. Я тоже хотела быть прежде всего другом для своего ребенка. Ставила с самого раннего детства все ее потребности в приоритет. Мы бесились и играли, я выступала в роли аниматора, с которым всегда весело. Мне очень хотелось быть с ней на одной волне.

Слишком часто спрашивала ее мнение, просила дать совет. В целом, это была такая иллюзия свободного выбора, который у нее был на постоянной основе. И что я открыла для себя в свои почти 30?

Мы близки. Она бежит ко мне в первую очередь, делится, плачется. И я счастлива! Но с такой же легкостью может игнорировать границы личного пространства. Не чувствует защищенности. Может резко ответить мне. Особенно возмущается, если я не готова играть, читать.

Я друг. А видит ли она во мне родителя? Ведь с друзьями у нас все должно быть на равных, а в семье без иерархии сложно.

Это вывело меня из строя. Я начала активнее ставить условия ограничения. Но это были неуверенные попытки, срывы на крик от беспомощности. Мы вместе страдали от этих эмоциональных качелей. Я не могу совладать с собственным ребенком! Казалось, другие дети лучше слушаются, у них есть дисциплина, а моя прогибает меня снова и снова.

Прежде чем дочь меня услышит, надо сказать пять, десять раз. Она начинает просить, умолять, манипулировать. Дует губы на любой запрет, даже в самой мягкой форме. Потому что она хочет решать наравне со мной: что мы будем делать, куда идем, во сколько ложимся спать.

Муж и родные стали говорить, что я слишком мягкая. Ребенок плотно уселся у меня на шее. И эти «добрые советы» опускали мою самооценку еще ниже.

Тогда я начала читать информацию о личных границах. И строчка за строчкой понимала, что мне надо распутать клубок из своих детских переживаний. Хватило одного разговора с психологом. Наш диалог был не о том, как выстроить границы с дочерью, а обо мне, о маленькой девочке.

Эта консультация принесла мне осознание того, что с детства на мне висела огромная ответственность. За мамино счастье и невзгоды, за финансовую стабильность в семье, за эмоциональное состояние. Потому что я была в курсе того, что ребенок знать не должен!

Для начала надо было осознать свою значимость, свою роль и то, что мое слово имеет веское значение для всех. И ответственность тоже важно брать на себя. А значит, критически важно быть последовательной!

Я не хочу больше быть подружкой для своих детей. Даже из самых добрых побуждений, это слишком тяжелая ноша. Ведь заботливая и понимающая мама не равно «моя подруга». Ребенку необходимы ограничения и четкое понимание, что друзья во дворе, а дома родители.

Убеждена, каждому кто очень хочет быть другом для своего ребенка, самому не хватает родительской опоры. И в этом точно стоит разобраться в первую очередь!