Нам с вами, взрослым, сейчас важно дать качественный контакт детям — и сделать это можно с помощью совместного досуга, который не потребует у вас больших физических усилий.

Собрала несколько материалов о поделках, множество из которых можно смастерить, даже если руки у вас растут не оттуда, откуда надо:

✅ 5 очень простых поделок из каштанов

✅ Поделки из осенних листьев: 5 классных идей

✅ Бинокль и воздушный змей своими руками: 5 поделок для игр во дворе

✅ Поделки из бумаги, пластилина и других материалов: 8 крутых мастер-классов для детей

✅ От карвинга до макраме: оригинальные идеи поделок

✅ Съедобные материалы для творчества с ребенком, который все тянет в рот

Все в плюсе: 5 причин начать давать ребенку право выбора

1️⃣ Истерик станет меньше
Детские истерики часто вызваны недостатком контроля. Малыш хочет хоть что-то в своей жизни контролировать, но это не в его силах, поэтому он начинает качать права по любому поводу. Рыдая из-за того, что сыр на бутерброде не прямоугольный, а треугольный, ребенок на самом деле не «кричит из-за ерунды» — он кричит из-за того, что ему хочется иметь хотя бы иллюзию права выбора. Дайте ребенку возможность почувствовать себя сильным и способным на что-то влиять — и количество истерик заметно снизится.

2️⃣ Ребенок начнет чувствовать себя увереннее
Умение и возможность принимать решения оказывают сильное влияние на самооценку. Если малыш делает выбор, и все идет хорошо, он ощущает гордость и силу. И в будущем он будет способен принимать решения и нести ответственность за свой выбор.

3️⃣ Ребенок начнет чувствовать себя важным и ценным
Одна из главных задач родителя — дать ребенку возможность почувствовать себя нужным и ценным. Дети должны чувствовать, что их мнение важно для семьи, что их действия приносят пользу и радость! Как часто мы закатываем глаза и раздраженно вздыхаем, наблюдая, как ребенок неуклюже пытается нам помочь (а он в этот момент чувствует себя бесполезным неумехой). Так вот, если мы будем терпеливыми, доброжелательными и позволим детям самим делать выбор и сталкиваться с его результатами, они будут чувствовать себя по-настоящему ценными членами семьи!

4️⃣ Ребенок станет более ответственным
Жизнь так устроена: у каждого нашего выбора есть последствия. И чем раньше мы это поймем, тем проще нам будет в дальнейшем. Если ребенок решил надеть новые белые кроссовки на прогулку в осенний парк с грязью и лужами, в следующий раз он, скорее всего, вспомнит, как было неприятно ходить в мокрой и грязной обуви, и примет другое решение. Ну или хотя бы задумается об этом.

5️⃣ Ребенок учится лучше понимать свои желания и эмоции
Как наши дети поймут, что им на самом деле нравится, если мы все и всегда решаем за них? Авторитарный стиль воспитания лишает ребенка возможности развиваться. В какой-то момент ребенок просто перестает пытаться, а потом родители подростков разводят руками: «он ничего не хочет». Возможно, он еще в раннем детстве разучился хотеть, делать выбор и принимать решения — ведь это всегда делали взрослые!

Наша родительская задача — превратить малышей в эмпатичных и ответственных взрослых. И лучший способ это сделать — дать им возможность выбирать. Только так они смогут обрести уверенность, испытают чувство контроля и научатся брать ответственность за свои решения.

Неизвестный мужчина устроил стрельбу в школе №88 в Ижевске. Есть погибшие

https://n-e-n.ru/izhevsk-strelba/

Год назад стрельба произошла в Пермском университете, огонь открыл студент Тимур Бекмансуров.

В США, где подобные инциденты, к сожалению, все еще довольно часты, для детей разработали протокол поведения в таких ситуациях, мы рассказали об основных его пунктах:

https://chips-journal.ru/reviews/begi-prac-sa-boris-kak-vesti-seba-vo-vrema-strel-by

Будем честны, в каких-то вопросах отдавать ребенку право выбора может привести к неприятным последствиям — часто родители передают ему ответственность за вещи, которые он не в состоянии проконтролировать.

Поэтому важно научиться говорить ребенку "нет". Вот как это сделать:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-ubedit-rebenka-cto-net-znacit-net

И в дополнение к вышесказанному хочу напомнить о том, что здоровые границы в отношениях с ребенком — это не постоянные запреты (равно как и не анархия).

Вообще, в отношениях с ребенком нужно помнить о том, что любые крайности и поляризация не приводят ни к чему хорошему.
Важно лавировать, двигаясь по спектру эмоций, решений и поведения:

https://chips-journal.ru/reviews/pocemu-lubov-k-rebenku-ne-sinonim-vsedozvolennosti

В прошлом году в стране произошло два случая стрельбы в учебных заведениях — оба стрелка были задержаны, оба находятся под следствием.

В начале сентября в Перми началось рассмотрение дела 19-летнего Тимура Бекмансурова по существу. Документы по делу казанского стрелка Ильназ Галявиев в ближайшие дни отправятся в прокуратуру.

И пока мы все пытаемся сделать выводы о произошедшем вчера в Ижевске, я хочу напомнить вам о том, что у нас есть вот такие материалы:

✅ «Граждане, не убивайте друг друга. Это очень-очень вредно»: 8 цитат Екатерины Шульман о шутинге в Казани

✅ «То, что происходит сейчас, ненормально»: Людмила Петрановская прокомментировала стрельбу в Перми

✅ Интернет по паспортам и запреты компьютерных игр не спасают жизни: колонка по следам трагедии в Казани

Особенно рекомендую обратить внимание на третий текст — это важное высказывание, актуальное и в сегодняшних обстоятельствах

Причиной вооруженного насилия не может быть что-то одно — это всегда комплекс и сочетание разных факторов, влияющих друг на друга. Это большая и сложная проблема, и человечество пытается ее осмыслить уже давно.

И часто к этому процессу присоединяются и те, кто имеет непосредственное отношение к преступникам:

https://chips-journal.ru/reviews/7-citat-s-u-klibold-materi-strelka-iz-kolumbajna

Подростки в потоке информации, которая носит весьма тревожный характер, особенно уязвимы — потреблять контент они уже научились, а вот реагировать на него экологично для своей психики — нет.

Как родителям позаботиться о подростках и помочь им справиться с плохими новостями:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-sohranat-spokojstvie

Начинаем вещание — и давайте снова вернемся к теме того, как обсуждать с детьми плохое, самим не проваливаясь в тревогу:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-vzroslomu-govorit-s-rebenkom-o-tom-cto-proishodit-pramo-sejcas

А что, если вы настолько выдохлись, что уговаривать, объяснять и повторять одно и то же уже нет силы — и вы ловите себя на том, что начинаете срываться на ребенка?

Для начала — признать проблему. А дальше — разбираться с ней. Вот что может помочь:

https://chips-journal.ru/reviews/detskie-travmy-i-my

А еще бывает так, что вообще-то у вас с ребенком все нормально, просто ему в какой-то момент становится тяжело — справляться с эмоциями или физическим напряжением — и он выдает то, что в нашем обществе принято называть истерикой.

Если вы в состоянии помочь ребенку справиться с ней, это отлично! Но если к вам при этом лезут с советами, сосредоточиться на чувствах ребенка бывает сложно.

Стоит ли реагировать на замечания чужиз людей (и если все-таки да, то как?):

https://chips-journal.ru/reviews/pocemu-postoronnie-vecno-lezut-s-zamecaniami

Истерики — это не только нормально, но и хорошо

✅Лучше снаружи, чем внутри
Слезы содержат кортизол, гормон стресса. Когда мы плачем, мы буквально избавляемся от стресса. Также было обнаружено, что слезы снижают кровяное давление и улучшают эмоциональное самочувствие, особенно если рядом есть любимый человек, который может поддержать. Возможно, вы замечали, что когда ваш малыш находится на грани истерики, все идет не так. Ребенок сердится, расстраивается или постоянно ноет. А после того, как буря прошла, настроение ребенка улучшается.

Ведь когда мы даем нашим детям как следует выплакаться, не пытаясь прервать процесс, им удается сбросить весь накопленный негатив. «Плач — это не боль, а процесс избавления от боли», — объясняет Дебора Макнамара, доктор философии, педагог для родителей и автор книги «Отдых, игра, рост: осмысление дошкольников (или любого, кто ведет себя, как дошкольник)».

✅Плач помогает ребенку учиться
Например, ребенок начинает что-то делать, но у него не получается. Он плачет и расстраивается, а потом, успокоившись, заканчивает то, что не удавалось. В этой ситуации ребенок берет паузу, позволяет чувствам вырваться наружу. Затем он собирается с силами и понимает, что все было не так уж и сложно. Эмоция может одновременно блокировать и мотивировать прогресс. Для того, чтобы обучаться, ребенок должен быть довольным и расслабленным. Эмоции - важная часть этого процесса.

✅Улучшается сон
Часто мы, родители, думаем, что лучший способ справиться с истериками и расстройствами — попытаться их избежать. В результате, сдерживаемые эмоции ребенка вырываются наружу, когда его мозг находится в состоянии покоя. Как и взрослые, дети просыпаются, когда испытывают стресс и когда их мозг пытается обработать информацию о событиях, происходящих в их жизни. Позволив ребенку выразить эмоции, плакать, истерить, вы поможете улучшить его эмоциональное состояние и сон.

✅Вы сказали «нет», и это хорошо
Скорее всего, истерика у вашего малыша вызвана тем, что вы сказали «нет». И это хорошо! Говоря «нет», вы даете понять ребенку четкие границы приемлемого и неприемлемого поведения.

Иногда мы можем не говорить «нет», потому что не хотим иметь дела с эмоциональными последствиями, но мы можем твердо стоять на своем, выражая при этом любовь, сочувствие и обнимая ребенка.

✅Ребенок чувствует себя в безопасности, когда говорит вам о своих чувствах
Истерики - это своего рода комплимент родителям, даже если кажется, что это не так! В большинстве случаев дети не используют истерики, чтобы манипулировать нами или получить то, что они хотят. Часто ваш ребенок просто принимает отказ, и истерика является выражением того, как он к этому относится.

Вы можете твердо стоять на своем «нет» и сопереживать его печали. Огорчение из-за сломанного печенья или носков неправильного цвета — это всего лишь повод, ребенку нужна любовь и ваша поддержка.

✅Истерики сближают
В это может быть трудно поверить во время скандала, но понаблюдайте. Ваш рассерженный ребенок может не выглядеть так, будто он рад вашему присутствию, но это так. Дайте ребенку возможность пройти сквозь бурю своих чувств, не пытаясь их остановить или «исправить». Не нужно много говорить, немного добрых, ободряющих слов будет достаточно. Обнимайте ребенка. Он почувствует ваше безоговорочное принятие и близость с вами.

✅Истерики улучшают поведение ребенка в долгосрочной перспективе
Иногда детские эмоции проявляются по-другому: в виде агрессим, трудностей в общении или отказа сотрудничать в решении простых задач, таких, как одевание или чистка зубов.

Все это общие признаки того, что ваш ребенок борется со своими эмоциями. Сильная истерика помогает вашему ребенку освободиться от чувств и эмоций, которые блокируют его естественное поведение и способность к сотрудничеству.

✅Если истерика случается дома, меньше шансов, что она случится на публике
Если ребенку дают спокойно и свободно выразить свои эмоции дома, то он будет предпочитать так и делать, так как чувствует, что родители готовы их выслушать. Поэтому, постарайтесь выслушать чувства расстроенного ребенка дома, чтобы избежать публичных выражений.

✅Дети делают то, что большинство взрослых забыло, как делать
Когда ваш ребенок подрастет, он будет меньше плакать. Это процесс взросления и обучения контролю над своими эмоциями. Это процесс «вписывания» в общество, которое не очень-то приемлет эмоциональное выражение. Когда мы, взрослые, злимся, нервничаем или «сходим с ума» по отношению к нашим детям, часто это происходит потому, что нам тоже нужно хорошенько выплакаться! Взрослым, и особенно мужчинам, бывает очень сложно действительно дать волю эмоциям. Так что дайте вашему ребенку устроить истерику, улучшающую настроение, пока он еще может свободно выражать свои эмоции.

✅Истерики помогают лично вам
Когда мы присутствуем при истерике ребенка, это пробуждает в нас сильные чувства. Когда мы были маленькими, наши родители, возможно, не давали нам так себя вести. Расстройство ребенка может вызвать воспоминания о том, как с нами обращались (мы можем даже этого не осознавать). Воспитание детей может стать способом исцеления наших собственных эмоциональных проблем. Воспитывая их, мы учимся получать поддержку и возможность услышать самого себя.

После бурного выплеска эмоций у ребенка найдите время, чтобы позаботиться о себе, поговорить с другом, хорошенько посмеяться и, возможно, поплакать.

Сохранять спокойствие непросто, это требует практики, но когда нам это удается, мы буквально перестраиваем свой мозг, чтобы стать более спокойными и умиротворенными родителями.

Почему «будь мужчиной» — это самые жестокие слова, которые вы можете сказать своему сыну

Нередко, когда мы пишем на тему неуместных или вредоносных фраз, которые себе позволяют родители или другие люди в жизни ребенка, мы получаем полные непонимания комментарии о том, что мы «придираемся к словам». Слова до сих пор многим кажутся чем-то невесомым и незначительным, однако это не так.

То, что мы говорим своим детям и в их присутствии, формирует их реальность и отношение к разным вопросам и явлениям. Именно поэтому иногда самые «безобидные» слова и фразы становятся опасными и приводят к реальным последствиям.

Старший редактор проекта The Good Men Project Томас Фиффер написал эту колонку еще в 2018 году, но, кажется, актуальной она перестанет быть еще не скоро. Перевели ее с некоторыми сокращениями и пояснениями.
_____________________________________________
Вчера мы с моим 11-летним сыном отправились в ближайшее кафе на ужин. После того, как он доел свой бургер с грибами и луком и принялся за напиток, группка старшеклассников, сидевших за соседним столиком, собралась уходить. Один из них, высокий, мускулистый юноша с короткостриженными русыми волосами, перед тем, как уйти, наклонился над столом и сказал своим друзьям: «Передайте Джону, что он телка».

Меня не шокировала фраза — она присуща культуре молодых мужчин, но я воспользовался возможностью напомнить своему сыну, что такие слова неуважительны по отношению к женщинам. А также, что когда мы обзываем мальчика или мужчину слэнговым словом, обозначающим женщину, чтобы обвинить его в слабости, нерешительности, неумении постоять за себя и немужественности, мы поддерживаем двойной стереотип: о том, что женщины хуже мужчин, и о том, что мужчина, обладающий «женскими» чертами характера, хуже остальных мужчин (прим. ред.: в оригинале речь шла о слове pussy, которое используется для обозначения женских гениталий, но также и в значении «мямля», «трус»).

Сын сказал: «Да, я в курсе». Я объяснил ему, что использование слов вроде «телка» в отношении мужчины является частью языка неуважения, который подкрепляет неуважительное поведение.

Все начинается с неуважения. И когда вы, будучи отцом или матерью, критикуете сына за то, что он, как вам кажется, слишком деликатный, эмоциональный, чувствительный, неагрессивный — а значит, слабый, слишком заботливый, сопереживающий или гибкий в своих решениях, слишком трусливый или недостаточно доминирует над окружающими, вы проявляете неуважение к своему ребенку в частности, и к обществу в целом. Вы оказываете своему сыну «медвежью услугу», обесценивая его чувства и заменяя их своими.

Вы порождаете в нем чувства стыда и унижения, которые разрушительно действуют на его самооценку и могут привести к депрессии и самоубийству. А еще все это поддерживает культуру неуважения, которая подпитывает культуру домашнего насилия. По словам писателя и общественного активиста Джозефа Маршалла, в существующей культуре маскулинности «уважение связано с насилием». Это культура, от которой мы должны избавиться. Заметьте, я специально не сказал «уничтожить» или «убить».

Неуважение — это всегда попытка лишить кого-то власти, а лишение власти имеет прямое отношение к доминированию. Когда в дело включается доминирование, о равноправии не может быть и речи, и все отношения между мужчинами и женщинами начинают подчиняться системе неравенства, которая сталкивает людей лбами в борьбе за то, кто будет главным. От отношений, которые мы демонстрируем нашим детям, зависит то, как будет выглядеть следующее поколение и как будут действовать мальчики, наученные «вести себя как мужчины».

Переезд с ребенком: 7 полезных советов

Переезд — это стресс. Поездки с ребенком — это стресс. А уж во время переезда с ребенком переживаний и слез точно не избежать.

Собрали для вас полезные советы, которые помогут сделать переезд немного проще. Но на всякий случай все равно запаситесь лишним рулоном пленки с пупырышками, чтобы успокоить нервы.

✅ Отмечайте в календаре дни до переезда
Составьте список дел, которые нужно сделать до отъезда, а лучше запишите их в календаре. Вместе с ребенком рассмотрите этот календарь и зачеркивайте дни, оставшиеся до отъезда.

Так ребенку будет проще привыкнуть к мысли о переезде, поэтому шансов, что в последний день он расстроится и начнет цепляться за внезапно ставшую любимой дверь, будет меньше.

✅ В день сборов попросите кого-то присмотреть за ребенком
Ребенок может расстроиться, когда вы начнете собирать его игрушки и распихивать их по коробкам. Если переезд он встречает с радостью, то не думайте, что вам повезло.

Слишком активное участие маленького ребенка в сборах не так хорошо, ведь у него наконец-то появится доступ ко всем опасным вещам, которые вы старались держать на верхних полках и запирали в ящиках. Если ребенок начнет «помогать» и закидывать в коробки вещи, вам потом придется делать двойную работу и перекладывать все заново.

Так что в день сборов попросите родственников или друзей посидеть с ребенком или наймите бебиситтера.

✅ Соберите отдельную сумку с детскими вещами
Сложите все предметы первой необходимости для ребенка в отдельные сумки или коробки. Эти вещи понадобятся вам и в дороге, а еще важно держать их под рукой, когда вы окажетесь в новом доме.

Список будет отличаться для детей разного возраста, но примерно он должен быть таким:
- подгузники
- пакет для использованных подгузников
- влажные салфетки
- комплект сменной одежды
- пижама
- одеяло
- любимая мягкая игрушка
- сок и перекус
- запасная соска
- лекарства
На всякий случай можно положить в сумку не только любимую игрушку, но и какую-нибудь новую, чтобы отвлечь ребенка, когда он начнет капризничать.

✅ Вещи ребенка собирайте в последнюю очередь, а разбирайте в первую
Вещи из комнаты ребенка лучше собирать в конце, так ребенку будет спокойнее. Он наверняка захочет проверять, как там поживают его игрушки в коробках, и будет доставать их снова и снова, поэтому смысла убирать их заранее все равно нет.

В новом доме вещи ребенка разбирайте в первую очередь. И первой обустройте его комнату. Возможно, вы так устанете, что сможете уснуть на любой относительно мягкой поверхности, а ребенку будет легче и спокойнее быть именно в своей комнате. Постарайтесь поставить кровать так же, как в старом доме, и усадите на полки мягкие игрушки.

Чтобы отыскать вещи было проще, рассортируйте их в коробках по комнатам. И не забудьте подписать все коробки.

✅ Сделайте новый дом безопасным
И снова не спешите радоваться, если ваш ребенок не имеет ничего против переезда и сразу начинает носиться по комнатам. В новом доме много опасностей.

В отдельную коробку сложите заглушки для розеток, блокираторы на двери и прочие вещи, которые сделают дом безопасным для ребенка. Мы рассказывали о них ранее. Как только вы немного отдохнете с дороги, позаботьтесь о безопасности нового дома.

✅ Сразу сводите ребенка на прогулку в новом районе
Так же, как вы собирали вещи в отсутствие ребенка, разбирать их тоже лучше без него. Родственников и друзей на новом месте может и не быть, поэтому одному из родителей придется пойти с ребенком погулять, пока другой хотя бы начнет раскладывать вещи по местам. Но это не так уж и плохо, ведь заодно вы сразу сможете погулять на новых площадках и в парке.

✅ Измените распорядок вечера
Несмотря на все старания, заснуть на новом месте ребенку может быть сложно. Придется вам выключить строгого родителя и разрешить в этот день нарушить парочку правил.

Лечь спать позже и, о ужас, прямо перед сном посмотреть мультики или сыграть одну партию в настолку. Все равно из-за переезда многое в жизни ребенка изменится. Из-за еще одного маленького изменения хуже точно не станет.

Мама, злость улетела: как я учусь проживать эмоции сама и учу этому ребенка

Личный опыт читательницы Chips Journal

Моей дочери сейчас два с половиной года. Этот возраст становится настоящим испытанием для многих родителей. Очередной этап сепарации, обретения воли и относительной самостоятельности сопровождается негативизмом, упрямством и бунтом против взрослых.

Ни у одного маленького ребенка при этом нет намерений вести себя плохо. Но они очень эмоциональны и не умеют управлять своими чувствами. И именно здесь им очень нужна наша помощь. Классическая картинка: трехлетка в истерике на полу, родители рядом практически в таком же состоянии.

Невозможно помочь другому, не научившись справляться со своими эмоциями самостоятельно.

Иногда я чувствую злость во время скандала ребенка. Из злости у меня получится только: крикнуть, прошипеть, унести. И чувствоваться будет плохо, и ребенка не успокоит.

И вот опять: какой-то неожиданный скандал на ровном (для меня) месте. Быстро погасить не получилось, все работающие в последнее время способы не помогли. Крик дочери словно режет мои уши и все мое нутро.

Вдох-выдох. Да, я чувствую злость. Она, как какие-то щупальца осьминога пробирается по всему телу, как будто заставляя меня резко действовать: хочется крикнуть, кулаки сжимаются. Ощущается все это, мягко говоря, не очень.

Вдох-выдох. Смотрю на заходящегося ребенка. Вижу, что она тоже злится. Блин, она ведь тоже чувствует сейчас что-то похожее! Как же ей тяжело с этим справится! Моя злость сразу отступает. Появляется чувство сострадания.

— Лиза, ты злишься? — Да! — кричит и плачет она в ответ — Злость плохо чувствуется и ты не знаешь что делать? — Даааа! — она более пристально посмотрела на меня, уже не пытаясь убежать Все просто. Все так просто!

— Знаешь, я тоже иногда злюсь, и мне тоже тяжело. Есть контакт, смотрит и ждет продолжения. — Знаешь, что мне помогает? Выдохнуть вот так злость подальше, чтобы она не осталась в теле. Выдыхаю шумно через рот несколько раз. Лиза повторяет за мной.

— Мама, моя злость улетела! Вот туда!

Я просто замерла от удивления. Сидит спокойный ребенок, слезы еще не высохли на щеках.

— Тебе стало легче? — Да! Улетела!

Все очень просто. Позволить принять эмоцию, понаблюдать за ней и выпустить ее. Проверяю уже несколько дней — прием работает. Как минимум сначала для меня. Два с половиной года. И такие зачатки эмоционального интеллекта. Вау! Спасибо нашим детям за самые ценные уроки в жизни.

Почему нам всем давно пора отказаться от фразы «перестань плакать»

Детский плач может быть очень раздражающим (особенно сотый раз за день и по какому-то совершенно пустяковому поводу). Однако, как бы сильно нам этого ни хотелось, не стоит запрещать детям плакать или ругать их за слезы. Колумнистка портала Scary Mommy Дрис Уоллас объяснила, почему перестала говорить своим детям «Хватит плакать!» даже тогда, когда очень хочется.

Вам кто-нибудь когда-нибудь говорил: «Перестань плакать», когда вы сильно из-за чего-то расстраивались? Как вы себя при этом чувствовали? Вы переставали расстраиваться? У вас получалось мгновенно перестать плакать? Я очень сомневаюсь.

А представьте, что ребенок слышит такие слова от своих родителей. На моем родительском пути фраза: «Перестань плакать» встречалась чаще, чем мне хотелось бы признавать. Как мать я понимаю: иногда мы устаем от нытья, слез и постоянных жалоб. Бывают дни, когда я просто хочу убежать и спрятаться до самого отбоя. Однако важно понимать, что стало причиной слез, и разрешать ребенку выражать свои чувства.

Давайте перестанем говорить нашим детям, чтобы они перестали плакать и позволим им выражать свои эмоции без страха осуждения.

Для нас это может казаться мелочью, но для них это совсем не мелочь. И когда мы отмахиваемся от них указанием «перестать плакать», мы отмахиваемся от их чувств, которые на самом деле важны. Вообще призыв «перестать плакать» скорее заставит их плакать еще сильнее, переживать еще больше и вызовет сильную ответную реакцию.

Вообще-то плакать полезно. Исследователи выяснили, что плач:

Обладает успокоительным эффектом. Когда люди плачут, они успокаиваются и регулируют собственные эмоции.
Помогает получить поддержку. Слезы говорят другим людям, что мы уязвимы и нуждаемся в поддержке окружающих.
Помогает уменьшить боль. Когда мы плачем, в нашем организме вырабатывается окситоцин и эндорфины, благодаря чему плач помогает уменьшить болевые ощущения и улучшить наше самочувствие.

Я заметила, что сама стала чувствовать себя намного лучше после того, как поплачу. Я заметила, что детям это тоже помогает. После того, как они поплачут и выпустят наружу все свои сильные переживания, они выглядят куда более расслабленным и счастливыми.

После того, как я изучила исследования и увидела позитивные эффекты от того, чтобы разрешить детям плакать вместо того, чтобы просить их перестать, я поняла, что делаю большое дело. Я знала, что для этого нам придется разрешить всем в нашей семье испытывать любые чувства и не скрывать их. Плюс ко всему, мы стали стараться чаще делать так, чтобы наши дети видели как я или мой муж плачем, говорим о своих чувствах, успокаиваем и поддерживаем друг друга.

Теперь иногда моя дочь подходит ко мне и говорит: «Мне очень грустно из-за того, что мой брат меня ударил, и теперь я хочу немного поплакать. После этого я хочу, чтобы ты меня обняла». Или «Ты можешь поплакать, мама, я знаю, что тебе тяжело». Я часто слышу, как она говорит своему маленькому брату: «Выпусти свои чувства наружу, и я крепко тебя обниму, когда ты закончишь».

Я несу ответственность за их будущее, и я хочу сломать стигму вокруг плача и выражения эмоций. Мальчики, девочки, мужчины и женщины должны иметь возможность плакать, не подвергаясь осуждению.

Когда мы учим наших детей тому, что проявлять свои эмоции — это совершенно нормальный и здоровый способ самовыражения, мы помогает нормализовать все эти вещи, чтобы им не приходилось скрывать или подавлять свои эмоции ценой собственного ментального здоровья.

Давайте перестанем называть детей и взрослых «слишком эмоциональными» или «слишком сложными», каждый раз, когда они хотят плакать. Давайте перестанем стигматизировать мальчиков и мужчин, которые не стесняются проявлять свои эмоции. Давайте начнем разрушать эту стигму, разрешив детям плакать и выражать эмоции у себя дома, и сделаем фразу «перестань плакать» чем-то устаревшим и неактуальным.

ℹ️ Рекомендации родителям по действиям до и после прививки

✅ Как подготовиться к прививке?

👶 Малышам
— Одеть ребенка так, чтобы к местам предполагаемой инъекции (бедра и/или плечи) был удобный доступ. 
Для детей до 12 месяцев подойдут боди с длинным или коротким рукавом, так как инъекцию обычно делают в бедро. Для детей с 12 месяцев лучше отдать предпочтение боди с коротким рукавом, так как часть вакцин уже может вводиться в плечо.

— Взять с собой любимую игрушку или что-то еще, чем можно будет отвлечь ребенка от процедуры или утешить после.

👧Если ребенок уже достаточно взрослый

— Объяснить ему, куда вы идете и что его ждет у врача. Не пугать ребенка уколами, а честно предупредить, что будет немного больно, но недолго. Договориться о вознаграждении за храбрость, если это необходимо. 

— Если планируется прививка ОПВ, то за 1 час до и 1 час после прививки нежелательно пить или принимать пищу, так как это может снизить эффективность вакцинации.

❌Перед прививкой не нужно❌

❌Сдавать анализы или проходить обследования у узких специалистов. 
❌Ограничивать контакты и менять рацион питания ребенка. 
❌Проводить подготовку при помощи лекарств.

Антигистаминные препараты, жаропонижающие, витамины и пр. в данном случае не несут в себе какой-то пользы, но могут замаскировать важные симптомы. 

❌Отменять прием препаратов, назначенных лечащим врачом (за редким исключением, когда врач об этом сообщит).

Большинство препаратов никак не влияют ни на эффективность, ни на безопасность вакцинации. Лекарства, которые подавляют работу иммунной системы, могут снижать эффективность вакцинации, но не всегда их отмена необходима, особенно если она может привести к обострению основного заболевания.

💪Во время вакцинации

✔️Крепко держите ребенка, чтобы вакцина была введена с первого раза.
✔️Отвлекайте ребенка от происходящего принесенными с собой предметами, пением или покашливанием.
✔️Используйте приемы для облегчения боли (напишу отдельно).

🍓ПОСЛЕ ПРИВИВКИ

✔️Нужно 30 минут находиться в медицинском учреждении для контроля реакций немедленного типа и отслеживать возникновение таких симптомов как зуд, обморок, рвота, крапивница, свистящее дыхание, затрудненное дыхание или одышка.
✔️Если прививался ребенок, то его после вакцинации можно покормить грудью (если он на грудном вскармливании). Но если делали ОПВ — есть не следует в течение часа.

Попросите медработника проинформировать вас о возможных реакциях на сделанные вакцины, как часто и в какие сроки после вакцинации они возникают, что нужно делать при их возникновении.

Далее вам НУЖНО:

Наблюдать за состоянием (своим, если вы получили прививку, или ребенка, если прививали его).
В решениях о занятиях и активностях ориентируйтесь на самочувствие привитого.
При необходимости обеспечить симптоматическую терапию реакций на вакцину (отдельно напишу про жаропонижающие).

❌НЕ НУЖНО:

— Принимать жаропонижающие и/или антигистаминные для профилактики возникновения реакций (это неэффективно).
— Наносить противовоспалительные мази на место инъекции.
— Менять рацион питания.
— Ограничивать контакты, прогулки и купание.

Вакцинация должна быть простой и удобной.

«Нормальный ответ приходит, когда все неправильные слова уже сказаны»: колонка о сложных вопросах, которые нам порой задают дети

Дети задают много вопросов взрослым. Порой смешных и забавных, а иногда — серьезных и даже страшных. И мы не всегда оказываемся готовыми на них отвечать. Во всяком случае, развернуто, с учетом возраста ребенка, по максимуму объективно и беспристрастно. Наша колумнистка Ира Зезюлина рассказывает о своем опыте поиска ответа на вопрос своей трехлетней дочери о войне.

Сегодня дочь спросила у меня, что такое война. Вопрос застал меня врасплох. А ведь я думала, меня ничто не удивит. Я же продвинутый родитель – из тех, кто не будет придумывать ребенку истории про дядьку на облаке, который всех нас туда заберет, не станет нервно хихикать при слове «вульва», объясняя, что это такое, и в целом родитель, готовый отвечать, а не отмахиваться классическим «вырастишь – поймешь». А тут на тебе, ВОЙНА.

Наш диалог напоминал боксерский поединок спортсменов в разных весовых категориях:

- Мам, а что такое война? (*хук слева*)

- Ну, это когда одни люди делают очень плохо другим. (*уклон влево*)

- А зачем они делают плохо? (*хук вправо*)

- Потому что каждый думает, что он прав, но они не могут найти решение словами. (*уклон вправо*)

- А как они делают плохо? А кому они делают плохо? А где война сейчас? Покажи войну! (*перекрестный удар*)

Все, я в нокауте и мямлю что-то про «подрастешь – поймешь».

Ну серьезно. Одно дело читать о том, как говорить с детьми на сложные темы, другое это все проговаривать в реальной жизни. Получается не как в книжке, а нормальный ответ приходит, когда все неправильные слова уже сказаны.

Родители каждый день сталкиваются со сложным выбором: что говорить, как говорить, о чем лучше пока помолчать. Это трудно, но куда лучше, чем делать вид, что этих вещей не существует. Еще лет 30 назад список тем, о которых говорили с детьми, был куда скуднее – больше о правилах поведения в обществе и любви (к Родине, естественно). Нас не учили понимать свои чувства, знать свое тело, отстаивать личные границы, не бояться говорить о проблемах. «Мойте руки с мылом и слушайтесь взрослых!» – вот и все. Поэтому сейчас так много людей очень чистыми ладошками, которые не знают, чего хотят от жизни.

Раньше нас учили думать о других, но забыли рассказать, как думать о себе. Потому я считаю важным говорить с ребенком на сложные темы: о сексе, религии, войне, о том, что мальчики тоже могут носить розовое, если им это нравится, а девочки вольны быть кем хотят, а не только учительницей или медсестрой. Нет, никто не сажает ребенка на диван со словами: «А сейчас мы будем говорить о сексе». Просто если поступает вопрос, я слушаю и ищу подходящие слова. Да, это сложно. Да, иногда это разрывает сердце. Но нельзя отмахиваться, иначе ребенок поймет, что тут ответов нет, и найдет их в другом месте.

Один раз дочь спросила, что мы будем делать с папой, если она погибнет. У меня сразу заслезились глаза и по рукам пробежала мелкая дрожь. Потому что такие мысли мы отгоняем от себя, верим в хорошее и надеемся, что с нами такое не произойдет. Но ребенок искренне ждет ответа, ему важно его получить. Я проглатываю ком в горле и говорю: «Мы будем очень грустить». Ей три года, такой ответ ее устроил, и мы пошли дальше бросаться слаймами. А ведь могла просто сказать «не дури голову!», налить себе бокал вина и считать себя отличной мамой. Но я продолжаю подбирать слова и вот уже почти сутки ищу нужные, чтобы мягко объяснить трехлетнему человеку, что война – это насилие и смерть. Пока не нашла.