Несмотря на все положительные перемены в родительстве и институте семьи, в обществе до сих пор сильных патриархальные установки, радикалиция которых приводит к ужасным последствиям — росту агрессии и случаев насилия в семье.

Мы продолжаем поднимать эту тему, чтобы вывести ее из тени, а также показать, насколько масштабна проблема и помочь женщинам увидеть абьюз со стороны:

https://chips-journal.ru/reviews/nasilie-eto-vsegda-vybor

С годами мы все узнаем о родительстве и воспитании все больше — как уже говорили выше, в этом нам помогают исследования, лекции, книги.

Многие с помощью этих знаний пересматривают свое отношение к собственному детству и своим детям. И работают над собой, чтобы стать более чутким, более осознанным, более компетентным родителем.

Но для этого необходимо не только уметь выстроить надежный и крепкий контакт с ребенком, но и вовремя отпустить его, сохранив доверительные отношения:

https://chips-journal.ru/reviews/separacia-neobhodima

Очень часто под нашими материалами о современном воспитании можно встретить комментарии о том, что нынешние родители настолько "все позволяют" своим детям, что из тех наверняка "не вырастет ничего путного".

Страх за то, чтобы слишком избаловать, залюбить и дать чрезмерно много тепла сопровождает родителей на постсоветском пространстве по понятным причинам — когда жизнь тяжелая и сложная, не до нежности, а любые проявления нежности к ребенку считываются как слабость, как риск вырастить нюню.

Так вот: доказано, что любовь и крепкие отношения с ребенком дают ему куда больше уверенности в себе, своих силах и компетенциях, чем воспитание в холодной, строгой семье. Но как выбить устаревшие установки из своей головы?

Попробуем порассуждать об этом:

https://chips-journal.ru/reviews/pocemu-lubov-k-rebenku-ne-sinonim-vsedozvolennosti

Воспитание детей это фактически неизбежный путь к прощанию с собственным ребенком — ведь с каждым днем он становится взрослее, самостоятельнее, независимее.

Как это пережить? Размышляет Ольга Карчевская:

https://chips-journal.ru/reviews/a-ego-razumeetsa-ocen-lublu-i-vsegda-budu-no-blin-a-mal-cik-to-moj-gde-kolonka-materi-dvoih-detej-o-tom-kak-nasi-malysi-neizbezno-prevrasautsa-v-podrostkov

Раз мы вчера разошлись на теме подростков, предлагаю сегодня сделать ее центральной и почитать несколько текстов, в которых раскрываются разные аспекты жизни с этими интересными людьми.

Начнем, пожалуй, с хорошего:

https://chips-journal.ru/reviews/rastit-podrostkov-eto-tak-veselo

Что ж, увы, далеко не всегда родители счастливы с подростками. В какой-то степени это объяснимо — период сложный, проблем много, а решений как будто бы мало. Да и взрослые дела и ответственность никто не отменял.

Но иногда родители попросту закрываются или отмахиваются от детей, которые переживают сложности подросткового периода. Как не допустить отдаления, разрыва связи и обесценивания?

Разбираемся с психологом:

https://chips-journal.ru/reviews/slushat-slyshat

И да, отношение родителей к проблемам к подростков как к чему-то незначительному и мелкому — увы, достаточно распространено.

Но про это начали говорить, писать и даже снимать документальное кино:

https://chips-journal.ru/reviews/eshe-odin-dlinnyi-den

А еще, как бы мы это ни отрицали, текущие события так или иначе влияют на наши отношения с детьми. Длительный стресс не полезен никому, особенно таким уязвимым категориям людей, как родители детей в пубертате и собственно сами подростки. Вот как можно помочь себе и поддержать свой эмоциональный фон:

https://chips-journal.ru/reviews/kak-sohranat-spokojstvie

А вот и подоспело большое вечернее чтение — разбор о том, какие темы обсуждать со своим ребенком, чтобы дать ему поддержку и родительское тепло. В основу материала легли советы из мотивирующих книг для подростков:

https://chips-journal.ru/reviews/tvoe-mnenie-imeet-znacenie

Вчера ВЦИОМ опубликовал результаты опроса, которые показали: 86 процентов россиян никогда в реальности не сталкивались с так называемой ЛГБТ-пропагандой, но зато лихо пишут о ней в комментариях к текстам современных родительских ресурсов.

В тему опроса у нас есть отличный текст Ани Кухаревой:

https://chips-journal.ru/reviews/kolonka-o-tolerantnosti

Ну а вообще, конечно, вопрос толерантности — это очень важная история для детей. Мне кажется очень важной идея о том, чтобы привить ребенку гуманистические ценности, широту взглядов, культуру общения и обмена мнениями — все это отлично прокачивается, если вы говорите с ним о том, что все люди в мире разные, что никто не может считать себя лучше других, что дискриминация приводит к насилию — и так далее.

У нас есть очень хороший и ценный материал об этом всем:

https://chips-journal.ru/reviews/vospitat-tolerantnogo-rebenka

И конечно, необходимо учить детей видеть чужие границы, но при этом не забывать и о своих.

Проблема для многих родителей состоит в том, что у них самих плохо с границами — ведь большинство из нас не учили их чувствовать и сохранять, просто было не принято.

Но хорошая новость в том, что обучая этому ребенка, мы и сами осваиваем базовые принципы соблюдения и ощущения той невидимой линии, за которую заходить нельзя.

Вот понятная инструкция:

https://chips-journal.ru/reviews/videt-granicy

В дополнение к этому материалу порекомендую еще несколько хороших текстов на ту же тему:

✅ Как научить ребенка отстаивать личные границы?

✅ Что такое личные границы, как их соблюдать и научить этому ребенка: интервью психолога

✅ Людмила Петрановская: 8 родительских ошибок в постановке границ

✅ Как устанавливать границы без жесткости, страха и стыда

✅ Объяснять, выстраивать границы, давать второй шанс: воспитательные методы, которые заменяют наказания

Как объяснить ребенку, что нет значит нет? Инструкция для родителей

Признайтесь, вы тоже это делали: говорили «нет», и после десяти минут нытья и просьб сдавали свои позиции? Мы все хотя бы раз отвечали ребенку согласием вопреки нашим желаниям и принципам, и тут же сожалели об этом.

Родители мечтают, чтобы дети понимали и принимали отказы. Не споря, с первого раза, желательно — без слез и нытья. Но разве это возможно? Кажется, да.

Почему они не слушают?
Мы сами подталкиваем детей не воспринимать наши слова всерьез. Мы бормочем: «Хорошо, только на этот раз, но больше не проси». И в следующей похожей ситуации ребенок знает, что родители ответят согласием, если как следует надавить. У нас же, работающих взрослых, просто нет сил спорить, так что более упорный почти всегда выигрывает.

Как сделать так, чтобы ребенок понимал отказ с первого раза?
Нужно твердо сказать ему: «Нет. Я понимаю, что тебе это не нравится, но ничего поделать нельзя. Не все наши желания могут исполнится здесь и сейчас». Помните, что вы — родители, это вы принимаете решения. Если вы не можете контролировать ситуацию, как дети этому научатся?

Что делать, если вы еще не знаете, согласитесь на просьбу или откажете?
Как быть, если ребенок наседает на вас с одной и той же просьбой, а вам нужно ее обдумать? Отвечайте прямо: «Мне нужно подумать об этом, а если ты продолжишь спрашивать, я отвечу „нет“ прямо сейчас». И выполните свою угрозу, если просьбы не прекратятся. Оставайтесь последовательным, и ваши слова постепенно начнут воспринимать всерьез.

Как отказывать, чтобы не ранить чувства ребенка?
Если вы решите отказать, делайте это твердо, но нежно, и глядя ребенку прямо в глаза. Будьте осторожны с объяснением причин отказа: раскладывая по полочкам свое решение, вы оставляете простор для споров. Поясните кратко, почему вы говорите «нет», и завершите обсуждение.

Почти наверняка ребенок будет говорить, что он прав, а вы — не правы. Обнимите его, дайте понять, что слышите его, но отказываетесь от дискуссии вокруг ситуации — пусть ваш ответ будет окончательным и не подлежащим обжалованию. Это будет не просто, но если вы научитесь стоять на своем, дети станут понимать ваше «нет» с первого раза.

Помните, не наказания помогают дисциплинировать ребенка, а правильно выстроенная коммуникация.

У детей, кстати, обычно нет никаких проблем с тем, чтобы уверенно, настойчиво и последовательно говорить «нет» своим родителям. Рассказываем, как пережить период, когда все ваши предложения встречают отказом.

Друзья, привет!

Не знаю, были ли вы подписаны на нашу еженедельную рассылку (надеюсь, что да!), но так или иначе важно рассказать о ее дальнейшей судьбе и здесь.

Вчера, 12 августа, подписчики получили последнее письмо от Chips Journal. Но на самом деле нет.

Все, кто получал наши послания, продолжать это делать и впредь, только теперь немного в другом формате.

Все подробности об этом я рассказала вот тут. Читайте и продолжайте следить за нашими обновлениями!

Что ж, продолжаем наше увлекательное путешествие по миру коммуникации с ребенком.

Сегодня предлагаю почитать о том, какие фразы стоит включить в свой лексикон, чтобы пользоваться ими при общении с ребенком в случае, если нужно поддержать и помочь ему:

https://chips-journal.ru/reviews/pohvalit-podderzat-i-uspokoit

Вместо «перестань плакать»: 11 альтернатив дежурной фразе

Педагог и мама высокочувствительного ребенка Алена Чижова делится своими рекомендациями

Детские слезы непросто нам даются. Но мы читаем исследования о важности слез, о том, как справляться с истериками. Мы стараемся. Мы замечаем, что многие фразы, к которым мы привыкли, не работают или работают не так, как мы хотели бы.

Что же тогда говорить? Инструкций, к сожалению, нет. Многие слова приходят интуитивно. Иногда и никаких слов не нужно, а только наша безмолвная поддержка (мы рядом, мы здесь). Хорошо, если ребенок даст его обнять или погладить.

Здесь одиннадцать простых фраз, которые можно сказать вместо слов «Не плачь». Это не идеальный список, а некоторые варианты, которые можно взять на заметку. Сделайте паузу, подышите, вспомните, что ребенок плачет не потому, что вы плохой родитель, а по совершенно разным причинам. Что-то у него сейчас не так, что-то у него болит. Что же можно сделать?

Назвать, что ребенок чувствует: «Тебе грустно. Ты злишься. Ты очень расстроен/а. Тебе обидно. Тебе страшно. Ты волнуешься».

- «Я вижу, как тебе сложно».
- «Тебе очень неприятно».
- «Тебе хочется побыть одному, я рядом, если я тебе нужен/нужна».
- «Я вижу, как это важно для тебя».
- «Все пошло не так».
- «Расскажи мне».
- «Я здесь, я с тобой. Я помогу решить это».
- «Поплачь дорогой/дорогая».
- «То, что ты чувствуешь, это нормально».
- «Я слышу тебя. Я понимаю тебя».

Фразы емкие, легкие. Они дают понять, что вы понимаете ребенка, что вы видите, что ему непросто. Иногда детям после таких слов легче пойти на контакт. Но не всегда и не всем. Бывает, что эмоция слишком сильна.

Бывает, что уязвимо делиться прямо сейчас. Это нормально. Разрешите эту паузу себе и ребенку. Хотя это те фразы, которые можно сказать и другому близкому взрослому. Ведь нам всегда иногда важно поплакать.

Кажется, уже все усвоили, что детский плач, крики, несдержанность — это в общем и целом возрастная норма. И все же, даже будучи теоритически подкованными и вооруженными всеми этими знаниями, мы не всегда готовы спокойно реагировать на истерики ребенка.

Принесла вам поддерживающий материал, который поможет вам оставаться спокойным и надежным взрослым, которому по плечу любое море слез:

https://chips-journal.ru/reviews/mama-a-bol-se-ne-cudo-a-cudovise