Я думала что не буду тебя любить.

7 месяцев назад у нас родился сын Мир.

Вторая беременность была для меня самым сильным временем трансформации и густой тьмы. Надо сказать за период этой тьмы я сделала лучший в жизни результат во всех проектах. Что еще раз подтверждает мою теорию, что состояние мастера не влияет на его мастерство. Лишь отчасти. Мастерство не проебешь, если есть навык, понимание и инструменты для работы с состоянием.

Будучи беременной я проживала травму. Я была в своей собственной клетке которая звучит как «НЕСВОБОДА». Я умирала.

Это был самый сильный духовный опыт из всех ранее прожитых. Я склоняла свое эго перед великим умыслом Бога который послал мне ребёнка. Мое эго попало под трактор. Чтобы дать место сердцу.

С первого дня я чувствовала что это мальчик. Хотя сны показывали дочь. Причем не только мне , но и мужу. Но тело говорило иное. И это было самое страшное.

Буду ли я любить мальчика? Как это вообще происходит? А если любовь не случится? Как я буду относится к этому ребёнку? Как я буду жить с этим?

Эти мысли убивали меня. Да что ж я за мать то такая, неужели во мне совсем нет любви? Ведь я люблю своего мужа, свою дочь. Я чувствую. Но почему я не чувствую любви к малышу в моем теле? Тогда какой я мастер? Я ничтожество.

Я прикасалась руками к животу и говорила «Это к тебе не относится, это просто мои мысли и мои чувства, это не про тебя, я жду тебя любого, я сдаюсь»

Я боялась родить больного ребёнка, боялась что в родах что-то пройдёт не так, боялась родовых травм, смерти , боялась что меня забудут. Со всем этим я шла в процессы и создавала перезапись.

В одном из процессов ко мне пришел сын , это были именно его глаза , именно такие же какие сейчас смотрят на меня каждый день. Он мне сказал «Мамочка, это я так себе выбрал, это мой выбор родится дома, я приду и ты все поймёшь и почувствуешь, я очень мудрый»

Я сдалась еще больше. Рожаю дома. Так идет. Я ничего не могу сделать кроме того, как усилено готовится и разгребать свои подлые мысли о смерти. Мне страшно. Но я иду. И я пошла.

Я рожала дома в бассейн. Я рожала как животное сорвавшееся с цепи. Дико. Страшно , с нечеловеческим рыком.

К слову, в беременность я прошла курс гипнороды и думала что буду рожать в трансовой медитации легко и приятно. Первую часть родов я настраивала себя на эту волну. Играла в маски свято рожающей женщины. Шейка матки не раскрывалась. Я рыдала от бессилия. Ну почему не получается? Я же дышу.

А потом флаттер, осознание , инсайт - ЭТО НЕ Я. Это не мой путь. Это не правда. В родах я проиграла свой сценарий в практиках один в один. Все случилось также. Один сценарный ход игры.

Из пластмассовых , искусственных кругов в вечную живость дикой женщины. В настоящесть, в сдачу, в срыв всех иллюзий и масок. В самость не знающую границ.

Сын. За эти 7 месяцев ты показал мне столько, сколько не показывал ни один человек за всю жизнь. Ты показал мне меня. С тобой пришли все коды, а еще …
Пришла она. Любовь, которую я не могла даже представить.

Ты порвал мое сердце на части чтобы оно стало еще больше и могло вмещать больше любви. Я смотрю на тебя и с удивлением вспоминаю свои мысли. Мой малыш , мальчик, мужчина , сын. Боже, да я бы в жизни не поверила что возможна такая любовь. Ты принес ее с собой и вложил в мое тело. И я увидела , и я почувствовала , все как ты и говорил.

Сегодня тебе 7 месяцев. Ты ребёнок мечты. Не иначе. Во всем. Абсолютно. Наверное, я и твой папа действительно создаем что-то важное для мира что нас выбрал именно ты. Это подарок. Самый дорогой подарок жизни идти с тобой рядом , свидетельствовать каждую улыбку , каждую умелку, менять памперсы, играть в игрушки покупая их для себя. 😀

У тебя не было колик, запоров, ни одной бессонной ночи , все чего я боялась растворилось как пыль с приходом тебя. Ты сын мечты.

Я так благодарна. Быть мамой мальчика это чистое запределье. Это совсем иначе. Это совсем другая любовь. Новая ее грань.

Сегодня тебе 7 месяцев.

Ты ползаешь как терминатор 😀, стоишь у опоры, пытаешься сделать шаги, смеешься на забавные рожицы, интересуешься всем вокруг, флиртуешь с девчонками.

Сын, тебя ждёт легендарная жизнь. Ты сам ее выбрал. А мы. Мы будем рядом. Наш космический сынок. Наш Мир … ❤️

Я думала что не смогу тебя любить.

Нашему сыну 7 месяцев. ⬆️

Я слишком меркантильная женщина чтобы продавать свои тренинги дешево.

Ибо ценность их запредельная. Туда одному не добраться. Нужен проводник. С радостью стану им для тебя.

Сегодня осталось 3 часа до повышения стоимости на легенду. Специально не вещаю в инстаграм, буду вещать когда будет максимальная цена)
Так как здесь тусовочка для своих , бронируйте себе место на март)

https://iavaal.com/misteriya

Обожаю такое. Это же столько лет уже прошло 🥹

С первым днем зимы. Мы дома. Аж дыхание перехватывает от долгожданного выдоха … 🥹
Дом 💔

Вы тоже смотрите слово пацана? Скажите честно? 😂
Вчера муж включил 🤪
Как интересно захватывают сознание людей, внедряют красные смыслы.