ЛЮБИТЬ ОТ НЕДОСТАТКА ИЛИ ИЗ ИЗБЫТКА.

В первом случае вы много скучаете по тому, кого любите, хотите, чтобы он чаще был рядом и без него чувствуете себя не цельным, а жизнь ощущаете менее счастливой. Хотите добиться, обладать, не отпускать. Боитесь потерять. Это попадание в ощущение, когда вам чего-то или кого-то не хватает, а любимый человек — это как раз тот недостающий элемент.
Любовь от недостатка - это не плохо и не хорошо. Это замечательное состояние, которое помогает понять, чего именно вам в жизни не хватает, и научиться это восполнять. Вставлять на место недостающие части мозаики. Опытом, своими ресурсами, отношениями, созерцанием. Становиться более цельной.
Все, что показывает нам наш недостаток, может быть целительным, если не тонуть в стыде и не прятать свои раны, а рассматривать их пристально и лечить бережно. И в этом процессе можно постепенно и осознанно работать с собой. Шаг за шагом. Это внушает много оптимизма. И это путь конечен.
Любовь от избытка совсем другая. Она приносит радость, ибо вы любите кого-то вне зависимости от того, рядом он или нет. Вне зависимости от того, отвечает он вам или нет. Вы просто любите и радуетесь, что существование другого человека пробуждает внутри вас источник, питающий все окружающее. Такая любовь - это большое счастье и благословение. Она не лучше и не хуже остального. Она другая. Она течет наружу, ничего не требует и только хочет отдавать. Отдавать не из последнего. Отдавать не в надежде на получение чего-то взамен. Отдавать потому, что это естественная потребность и удовольствие.
Этой любви невозможно добиться. К ней необязательно стремиться. Её невозможно выстрадать или заслужить. Её невозможно изобразить или подделать. Те, кто пытаются отдавать от недостатка, всегда опустошаются и становятся жертвами, думая, что любовь приносит боль.
Она приходит естественным образом, когда заполняются все недостатки. Она лежит в основе всего и проявляется, когда исчезает лишнее. Она лежит под любым камнем. Она случается.

Какая любовь сейчас с вами?

Аглая Датешидзе.

ПРЯМИКОМ В САМОСТЬ.

В психологии самостью называется архетип, отражающий глубинный центр человека, его целостность из ядра. Я же ощущаю ее как лежащую магму на дне огромного вулкана. Нечто незыблемое и непреходящее, что есть в тебе, пока ты трепыхаешься на поверхности, сражаясь с порывами ветра и другими стихиями. Пока ты ходишь как бы по верхам до жути боясь спустится на глубину.

Потому что там неизвестность …

Потому что там все уже не будет как прежде ..

Потому что у этой силы есть цена которую ты пока возможно не готова платить….

Но момент встречи с самость неизбежно наступает и кто готов к этой встрече - срывает самый большой куш потому что наконец становится полноценно СОБОЙ.

Как правило это момент, когда больше нет сил сочинять мечты, видеть смыслы которых нет и никогда не было, жить в придуманных иллюзиях , смотреть на человека напротив через свои розовые очки, тогда однажды утром в жизни наступает ночь, ты вдруг ощущаешь, что сможешь дождаться рассвета и сделать шаг прямиком в самость. Тогда ресурс находится - появляется будто бы ниоткуда, но на самом деле - изнутри, потому что он всегда был там.

Я шагнула в самость когда вышла из своих прошлых отношений. Было страшно, были привязки, были чувства, но была и ложь, ложь которая убивала мою самость и силу, это был не мой мужчина и каждый раз соглашаясь на это меньшее чтобы меня любили, чтобы быть НЕ одной - я убивала себя. Те отношения стали для меня ценой собственной самости. Я боялась своей силы. Долго, очень долго продавая себе разные истории из разряда - «Почему нет, я же женщина и т.д»

А потом прорвало. С болью и большой благодарностью я вышла в свою правду, прожила эмоции и нырнула в самость. Я больше не хочу быть меньше, моя энергия настолько мощная что ее хватит на десятки электрических станций, я такая какая есть и не выбираю больше держаться за то, что мне не подходит, не выбираю быть МЕНЬШЕ. А после - а после началась другая жизнь. Где я знаю как хочу, как мне нужно и что мне нужно. Где я могу совмещать нежность , любовь и кипучую силу масштаба с всю Вселенную.

Я это я , без историй какой должна быть женщина, как она должна проявляться , выглядеть , чем заниматься. Я это я. Со своей манифесторской энергией которая точно про масштаб , про дотронуться своими смыслами до тысяч людей, про проявленность и жизнь из собственных ценностей , предавать которые я больше не выбираю.

ПРЯМИКОМ В САМОСТЬ - В САМОПРИНЯТИЕ И ЦЕЛОСТНОСТЬ И НА ЭТОМ ПУТИ ЕСТЬ ВСЕ И ГЛАВНОЕ ТАМ ЕСТЬ Я 🌎

Любимый пишет свою книгу «Искусство состояний» 😍😍😍
Обожаю , восхищаюсь , любуюсь 🤤

…прежде всего позаботься о себе,
и величие твоего путешествия синхронно
передастся окружающим,
ибо намерение одного
всегда влияет на многих.
Ли Кэррол
«Путешествие домой. Майкл Томас
и семь ангелов. Роман-притча Крайона»

Сперва наполни себя, а потом иди в мир. Помнишь? Я писал это раньше. Замечала, что как только ты – Грустная Креветка, практически сразу все вокруг становятся такими же Грустными Креветками. Но как только ты в состоянии драйва, кайфа, наполненности, любви, наслаждения, легкости, то и все вокруг становятся такими же.
- Передается воздушно-капельным путем? – спросишь ты.
- Практически – отвечу я.
А вот если вас двое наполненных и кайфующих, тогда третья Креветка уже через несколько минут не будет Креветкой. Это называется «партнерский синергизм». Мораль такова: как только ты сам становишься источником легкости, радости, благодарности, кайфа, наслаждения и любви, очень быстро вокруг тебя появляются такие же слегка безбашенные, безумные люди. Они начинают вести себя также, как ты и наполняют себя и тебя энергией – их жизнь становится краше, насыщеннее, ярче. А если настроение падает и человек уходит в «жертву», начинает писать в чатике, что жизнь💩 - то все вокруг становятся такими же.


из вниги «Искусство Состояний» Вааль

Моя мама родила меня в 31 год , я была долгожданным ребёнком для неё, так как беременность не наступала долго и рождение стало возможным только через кесарево сечение. Мама не кормила меня грудью и я до сих пор помню одно из трансцендентных путешествий где я лежу одна в возрасте нескольких дней и истошно плачу потому что рядом никого нет. Таким было мое рождение и первые дни жизни.

В детстве я часто слышала от мамы что со мной что - то не так, что Даша, Маша, Катя лучше чем я, они учатся хорошо, ведут себя достойно, а я … а я нет. Я не такая, а значит недостаточная. Это был бессознательный посыл от первой женщины в жизни. Как же долго я сравнивала и осуждала. Как долго я не могла принять себя и других женщин после. Это был путь. Папа не интересовался моей жизнью и тогда я поняла что близость с мужчинами опасна, там может быть больно , кому я нужна если не нужна даже родному отцу. Таким было мое детство.

Первые месячные пришли когда мне было лет 11-12, моя мама тогда сильно болела , а папа был постоянно на сутках. О том, что это такое подробно я узнала через журналы для женщин и сама с трясущимися руками ходила покупать первые прокладки. Мне так хотелось чтобы это скорее кончилось, мой живот сковывала ужасная боль. Я не хочу быть женщиной, зачем терпеть это все. Таким был мой переход в взросление.

Первый секс случился хоть и по любви , но точно не так как я это себе представляла , мне было 17 лет , я давно знала что это и хотела попробовать , все произошло быстро и неумело как это обычно бывает впервые. А ещё вместо лубриканта он использовал какое - то мыло что сожгло всю слизистую , помню как сейчас. 🤪

Моя беременность наступила в 18 лет, нужно ли говорить что период взросления был не пройден, я была сама ещё ребёнком и мечтала играть на сцене в театре. Тогда для меня жизнь закончилась вместе с двумя полосками на тесте. Это сейчас я знаю что она именно тогда только началась , но в то время каждую секунду меня преследовал страх и гнев. На себя, на мир, на мужчину. Такой была моя инициация в беременность.

На 9 месяце мне сказали что при родах может открыться кровотечение из - за не свёртываемости крови и я могу умереть. Услышать это в 19 лет было для меня шоком. Мало того что в жизни творится не понятно что, так ещё и этой жизни может скоро не стать. Рожала я в итоге в другом городе, одна, с 9 вечера до 9 утра , 12 часов ада, тогда мое тело было одним сплошным комком напряжения и стресса. Родила сама , но чего это стоило. Такой была моя инициация в материнство. Ещё долгое время после я даже не допускала мысли о втором ребёнке , даже специальными практиками блокировала овуляцию , чтобы как говорится не дай Бог.

Замужем я никогда не была. Я даже не разрешала себе думать об этом, потому что отношения это боль. Боль которая может убить. Толи дело постоянно компенсировать даже в текущих отношениях и бежать от глубины контакта с мужчиной. Так я делала всегда. Я так боялась быть не принятой , отвергнутой , я так боялась любви и выбирала мужчин что слабее меня , ведь они точно не уйдут и не передадут , хотя бы так, хотя бы с ним. Эту инициацию я выбираю пройти в своей жизни через доВЕРИЕ, любовь и БЛАГО ДАР ность. Без компромиссов.

Все эти периоды оставляют в жизни женщины большой след и главное их можно пройти заново. Осознанно,в новом качестве , бережно распаковывая слой за слоем и открывая в себе новую себя, новые программы, новые чувства. Заполняя каждый период нежностью и любовью.

Именно это мы и будем делать на тренинге «Возрождение любви» уже 21-22 мая. ❤️

Не искать любовь , а стать любовью. Не копаться в травмах прошлого , а перепрожить и открыть себя для перехода в новую реальность.

Сакрально. Красиво. По - женски.

На тренинг осталось 5 мест 🌎🫶🌎

https://taplink.cc/varvara_chikina

Бронь мест по ссылке ❤️

О мужчинах.
И целостности.

Один был с плёткой и мужской статью , другой духовный, молился перед едой, постоянно говорил о Боге и радении, третий владел сетью магазинов и предлагал всяческие путешествия (знал чем зацепить), четвёртый каждый месяц объявлялся с вопросом не вышла ли я ещё замуж и хочу ли с ним провести время и кидал деньги на карту просто потому что я классная хотя не видел меня месяцами, был ещё пятый - тот что больше всех сводил с ума, потому что был недоступен и будто бы даже идеален, о как я любила эту игру - все что под запретом такое интересное, как же много там иллюзий, мол люби меня, ты чего меня не любишь, а ну - ка иди сюда и люби меня даже если нафиг мне это не надо по итогу.

Ни один из них не был тем , с кем можно было бы идти дальше, ни один из них не вызывал истинных чувств о которых пишут стихи , тех чувств из которых рождается настоящее партнёрство, любовь, семья, дети. Но мне было интересно смотреть в каждого чтобы понять что же я на самом деле хочу видеть в своём мужчине, в том с кем я почувствую отклик. Я все думала как же это соединить в одно , ибо инструкции эго не дремлют , я хотела 5 в 1 , а лучше 100 в 1, чтобы все сложилось, чтобы смотреть, чувствовать и понимать - «Боже, наконец я тебя встретила» . Каждый из этих мужчин был лишь моим зеркалом. Один отражал мою темную сторону которую я ох как люблю, другой духовное развитие и связь с душой, третий масштаб, денежное изобилие и желание развиваться , четвёртый лёгкость и умение говорить как есть , пятый показывал как выбирать себя и свои ценности ставя их на первое место. Все они на самом деле были разными частями меня, не соединенными в одно ЦЕЛОЕ. И проходя этот путь на разных этапах я будто изучала себя через каждого партнёра и собирала эти кусочки своего «Я»

«Все есть во мне» - повторяла я себе и завершила контакт с каждым из них , ведь и приходили они в разные периоды жизни, каждый из них показал мне что возможно, показал то, что откликается и каждого из них я бесконечно благодарю.

Изучая свою вариативность я все больше укреплялась в - Я ЕСТЬ ВСЕ И ВСЕ ЕСТЬ ВО МНЕ и с этим шла в мир…❤️ шла в мир чтобы однажды увидеть в одном мужчине все что когда - то по кусочкам могла замечать в других. Увидеть , удивится созвучности, похожести, проявленности, масштабу , восхитится всем что я уже смогла увидеть в нем и разрешить себе отменить инструкции, позволить быть всему , без условий… просто быть. Смотреть что ещё стоит ЗА , ведь там так много того чего я ещё не знаю, видеть , говорить как есть , принимать , позволять чувствам течь , давать место новому даже если так сильно привыкла к мнимой стабильности и собственно созданному миру. О , как же я люблю этот свой мир и как - же трепетно что в нем теперь есть кто-то ещё, временами страшно, но я иду в этот страх переводя его в интерес. Да, в моем мире теперь есть он и осознавать это как минимум классно , а изучать себя в этом безумно интересно. Никто не знает как будет дальше , да это и не важно потому что ценен сам момент. Ценно то, что это уже произошло , а значит все-таки возможно. Именно для меня, для той что всегда хотела убежать и впервые захотела остаться …

Я изучала себя , собирала все свои части , для того чтобы стать честной, пропускающей, целостной и из этих состояний встретится , встретится с ним чтобы продолжить путь и с благодарностью проживать все что придёт. Ибо жизнь… она случается, а целостность обретается и создаётся.

Любимые! Уже несколько дней посвящаю себя новому проекту. Помните анкету, которую давала?
Благодарю всех, кто откликнулся! Я знаю, что волнует тебя и скоро все расскажу.

Ваши варианты, про что будет курс?) Напишите в комментариях)

Скажу, что курс будет для себя, емкий и доступный. В том числе по цене. 🥳
Кто уже готов и не надо ничего больше объяснять ?😂

Хотите немного изнанки создания?

Все, что я делаю, рождается в практиках когда погружаюсь сама или веду. Все что я даю, это не только мой опыт. Это опыт моих ЖЕНЩИН.
Так вот, изначально новый курс должен был быть совсем-таки мини-курсом. Была прописана примерная программа. Мы думали сделать его ознакомительным , такой знаете хороший трипваер)

Пока я не съездила в Сочи и не провела выпускной)) Программа растянулась ещё на неделю вместе с интерграцией. Во первых, в Сочи при взаимодействии с Сашей я очень четко увидела свой рост и проявления и так как я точно знаю что так было не всегда я отследила и прочувствовала как это - поменять программу, не на тренинге, а в жизни. Я там вообще много чего увидела, ведь отношения главный тренинг, обязательно внутри курса будет об этом. Потом я вернулась в Самару и провела выпускной Глубины, ну а там вообще все стало ясно как днём, каждая из женщин говорила про проявленность и я поняла что хочу вести туда ещё глубже. Не могу и не выбираю ходить по поверхности , пойдём тотально и каждая возьмёт своё. Как же красиво все выстраивается)

Я ВЫБИРАЮ ТЕБЯ!
ПОТОМУ ЧТО ВЫБИРАЮ СЕБЯ.

Потому что я не пытаюсь заткнуть тобой дыры , не хочу заслужить твоё одобрение , я не иду за той заботой которую не получила в детстве , за той любовью что должна была достаться мне по праву , я лишь хочу быть рядом и смотреть в тебя.

Я иду к тебе за тёплом потому что умею греть сама, иду за силой потому что чувствую ее в себе. Иду за вниманием, телесным контактом, присутствием, иду за тем чтобы рядом с тобой быть собой.
Когда мы идем к другому с требованием и желанием заполнить пустоту мы неизбежно разочаровываемся, потому что другой отказывается быть функцией и выполнять все наши желания. Отношения с партнёром могут сложиться, только если мы идём к нему за ним самим. Всё остальное становится приятным бонусом. Но не жизненной необходимостью.

Если источник любви находится только в партнёре рано или поздно наступит момент когда эта связь завершится. Тебе повезёт если это произойдёт с тобой в жизни. Часто первые отношения бывают именно для этого. Получить новый ворох убеждений, дырку в сердце , эмоциональную боль, неутолимое желание компенсации, проживание всего этого - а потом ВЗРОСление.
Отношения будут живыми, когда у нас есть жизнь и без них. Они окажутся гармоничными, когда в них есть свобода и право каждого сказать нет. Когда там есть целостность. А для этого наши собственные внутренние дыры должны быть нами увидены, поняты и наполнены. Чувства - услышаны и прожиты. Внутренние процессы - осознанны. Иначе мы обращаемся к Другому, исключая из отношений его самого. И бьёмся о скалы равнодушия, потому что не видим его личности. Боремся с его зависимостями, потому что закрываем собственные травмы. Ранимся о его слова и не уходим, потому что верим в сказки. Когда мы обретаем способность быть сами для себя надёжной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестаёт иметь такой огромный вес. Прежде, чем идти к Другому, сделайте шаг к себе. Найдите силу. Постройте границы. Верните себе себя. Дайте потребностям зазвучать. Тогда получится себя понять. И сперва самим обеспечить себя тем, что так необходимо.

В чем ощущаешь сложности в поиске той самой опоры ? Целостность или половинка?

https://taplink.cc/varvara_chikina

Люблю ❤️

Мы возвращаемся во внешний мир!
Тренинг Близость завершился вчера ночью
Два раза я плакал… нашёл внутри себя где блокировал сердечко

Но об этом чуть позже … люблю!💜

Ещё месяц назад моя реальность совсем другой. В ней была я , мои близкие люди , моя миссия, мои проекты, моя команда , с такой любовью созданный мир где мне было хорошо и спокойно. Ничего не предвещало никаких отношений, а уж тем более близости и глубины, более того это все пугало потому что казалось таким невозможным и недоступном именно для меня.

Прошло 30 дней , я смотрю в его глаза и вижу весь мир , множество разных лиц , весь опыт души , боль, любовь , все грани одной большой души воплощённой в этом теле. Я даже не думала что можно вот так. Я даже мечтать о таком не могла ещё каких-то 30 дней назад. А теперь это моя реальность. ❤️

Реальность в которой есть близость.

И я ещё раз поняла, что БЛИЗОСТЬ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ТЫ ЗВУЧИШЬ СОБОЙ и это именно то , о чем я выбираю говорить в ближайшее время здесь и в новом проекте.

HOME ❤️❤️❤️🫶🫶🫶
Тут рассказываем вам о том, где нужно быть! 😎😎😎
Прилететь в столицу России на динамику где нас будет 500 человек!!!🔥🔥🔥

Я знаю что вы точно будете) пишите кто ещё присоединяется. 29 мая , Москва, с 9:00-14:00.
1777 рублей))) цена подарок , ценность - на миллион 🫶🔥

https://iavaal.com/vde

Регистрация здесь по ссылке)
Я тоже там буду мастером)