только не связывайтесь с Ириной Прошутинской!

А то вам придётся спать и высыпаться, выбирать свой отдых вместо кучи «надо» и «должна», и ещё и хвалить себя за это 🤣

что из моих вредных рекомендаций любите больше всего?

Что говорит вам ваша погода?

Может показаться, что со мной офигенно жить - позитивная, весёлая и заботливая, но я сначала забочусь и думаю о себе, поэтому вчера младший ревел - я не отдала свой сырок глазированный - догнала и отняла, а сейчас я завтракаю, а дети ждут загрузки версии «мама довольная»


P.S. пока варилась каша в мульте - 25 минут, мальчики успели дважды рассориться и разодраться. Пришли - накормила - подобрели и успокоились, пошли дальше играть.

Дать ресурс сначала себе кажется эгоистичным, но если посчитать от скольких срывов это уберегло всех, то это очень выгодная инвестиция.
Сохранение оношений дороже всего

Интересно на это в живую посмотреть😂😂🙈

Посмотреть на это и выдержать могут только очень сильные духом, как мой муж: представьте, он пришёл из магазина с продуктами и тут мимо него пронёсся вихрь эмоций, а потом квартиру потряс рёв обиженного трехлетки.

Да, муж понимает, что это часть моей системы воспитания и поддерживает её, но вот остаться нейтральным и не вовлечься в моменте - мощь

У нас у всех жрут силы, это видно из ваших утренних комментариев

Вчера у нас в нашем маленьком городе появился новый жрун сил.
Вброс в школах города об опасности
Все чаты - от садика до школы - превратились в ульи паники

Мужа даже в магазине (он в погонах) останавливали и спрашивали:
«Что делать? Говорят, всё серьёзно…»

Я чувствую, как внутри всё сжимается. Страх. Бесполезность. Паника вокруг.

И вот в этом хаосе я ловлю себя на том, что снова хочу провалиться в чужие эмоции.
Но останавливаюсь.
Делаю глубокий вдох-выдох.

И решаю: я создам для себя опору, я не поведусь на информационный шторм.

Закрываю лишние чаты, счётчик непрочитанных сообщений растёт каждую минуту, смотрю только официальные источники.
Оставляю детей дома - потому что мне так спокойнее, а спокойная мама - это опора для всех.
Возвращаю себе силы, шаг за шагом

В итоге всё оказалось тихо. Но главное - хорошо внутри меня.
Потому что стрессоустойчивость - это не про «ничего не боюсь».
Это про выбор: кому я отдаю свои силы - панике или себе?
Какой выбор делаете вы?

жить со мной - это внезапно посреди дня оказаться в глуши в окружении ёлок и бурелома 🎄 муж говорит, что глядя в мои сияющие любопытством глаза мне невозможно отказать

Знаю, что ничего не понятно) оставлю это здесь как маячок, чтобы потом связно рассказать, а пока в моей голове любопытство строит масштабные схемы создания нового будущего.

А вы любопытные?

когда обещала себе не доводить себя до бессилия и регулярно восстанавливать силы и энергию, но в итоге
без сил
в истощении
на грани выгорания

ещё чуть-чуть и это будет и про меня(((

Сегодня ночером у меня защита проектной работы в группе и сдача большого итогового теста по курсу - и будет мне экзамен.
Вчера разом с 19.00 до 22.30 два зачёта подтвердили - наработала баллы за семестр. Бурно радоваться некогда, работаем ежедневно.

Ушла в режим самосохранения: тихо, тепло, эфирное масло корицы и апельсина рядом.

Какие фишки есть у вас для восстановления себя в режиме стрессовых ситуаций?

За 5 минут до защиты слышу из комнаты глухой шум, стук и тишина.

Тишина, наверное, была самым страшным для меня. Внутри всё похолодело. Гул в ушах от стука сердца

Дыши! Приказала я себе и пошла на подкашивающихся ногах в комнату. Увидела ревущего ребенка в земле с ног до головы и выдохнула - жив, сам себя напугал: младший сын (3 года) перевернул цветочный горшок.


Умыла и бегом за ПК. Никогда не бывает идеально, к сожалению, но стрессовая энергия точно вышла

История в нескольких частях, с погружением)

Представьте состояние группы людей, у которых помимо семей и работы с сентября нагрузка 6/1 по освоению огромного количества материала:
3 часа по будням до 22.00 (иногда чуть дольше) и каждую субботу 6,5 часов - лекции с интерактивными вопросами от преподавателя или практические занятия. После каждой пары - объёмное домашнее задание, в итоге занятость семидневка.

Периодически ребята из Москвы и Питера стоят в пробках, когда занятие уже началось, а Новосибирск просто сбил биоритмы.

К счастью, у меня время мск, я живу в маленьком городе и пешей доступности до всего-всего, а ещё не устраиваю карусели из нескольких клиентов один за другим, чтобы исключить перегруз для себя и быть включённой в человека напротив по полной. Это мои возможности, которые я для себя сознательно создаю.

Преподаватели разные: после кого-то выходишь с занятия как выжатый лимон, без энергии, без сил и с гулом в голове. Есть те, кто отличается чёткой и структурной подачей, умением вести группу за собой, но обилие информации даёт знать о себе и хочется походить и помолчать после занятия, чтобы уложилось.

Преподавателя, экзамен по предмету которого был вчера - управление бизнес-процессами, мы заочно побаивались до старта курса: по отзывам строгая, принципиальная, отправляет на пересдачи

Оказалось - абсолютно адекватный человек, структурно и чётко дающий знания, задания и систему оценивания, а ещё гибкая к динамике группы.

Честно, на этих занятиях у меня было двойственное ощущение: мозг кипел - информация и задания сложные, но одновременно был какой-то азарт освоить и во многом это - заслуга преподавателя. Я не боялась ошибиться, но хотелось сделать всё верно, в том числе, чтобы наработать баллы на оценку без экзамена.

К последней паре мы готовили групповую работу по предыдущему занятию на нескольких страницах, а ещё презентацию работы за весь курс и готовились к итоговой работе. Моя скорость реагирования (составляющая адаптивного интеллекта) помогла мне в очередной раз и мы заняли очередь вторыми на защиту.

Воскресные и ночные подготовки нам помогли и наша группа успевала в срок, я даже успела прогнать свою часть выступления с секундомером и убедиться, что точно останусь в тайминге.

Однако днём я ощутила неприятное, липкое ощущение: тревожность и волнение, это ощущение что что-то не так только нарастало и мешало сосредоточиться. Руки и ноги тяжёлые, а в голове вихрь мыслей «здесь недо..» и «вот здесь не артикулируешь.. и...», плюс начало живот крутить, а в горле появилось першение. Всё это как снежный ком обнимало меня и всё вокруг и дезориентировало.

Вот и приехали, неужели я ТАК сильно боюсь!? удивилась я.

Пришлось признать - боюсь, ссу, мандражирую и это всё не идёт мне на пользу и уж точно не поможет достижению результата, где мне нужны чёткость, спокойствие и уверенность.

Вообще я обычно в критических ситуациях быстро действую, а вот потом отхожу. Ценю в себе этот способ реагирования на стресс и это в том числе всегда придавало мне сил.
Но в этот раз что-то пошло не по плану...